Homer (к посту Ср Май 07, 2008 11:13 )
Хорошо, действительно, сделал. И фраза заключительная в тему:
перед уходом сказал ей "Раньше я делал ВСЕ возможное для моей любимой женщины, сейчас это потеряло смысл" и свалил.
И твердость проявляешь - не идешь на поводу и не поддаешься на давление и уговоры. Это женщины уважают.
Теперь о другом.Глядя на динамику разворачивающегося конфликта вставлю свои 5 копеек. Ты довольно быстро (примерно за месяц) вполне оправился от неожиданно нанесенного тебе удара, и вполне сохранен психологически. Быстро учишься, быстро растешь. Человек растет благодаря решаемым проблемам.
Более того, ты и раньше был достаточно силен, и играл роль каменной стены для своей семьи и тебе не впервой нести ответственность не только за себя. И решать чужие вопросы, взваливая на свои сильные плечи - чужие слабости.
Как на мой взгляд, твоя уже почти бывшая супруга - освобождает тебя для новой жизни и для новых приключений и новой любви. Причем всю тяжесть решения - она принимает на себя.
Сколько я вижу (как пикап-тренер) разваливающихся браков, заключенных в ранней юности, когда ненагулявшийся в юности муж к 30-35 годам становится в полном смысле на ноги - и начинает наверстывать упущенное - увлекаясь свежими и юными девицами. Заводит кучу молодых любовниц. Или новую молодую жену. А его жена - которая к этим же мужниным годам утеряла большую часть своей привлекательности - ничего не может с этим поделать и просто в полном ахуе. А разведясь со своим мужем, в большинстве случаев может только мечтать хоть о какой-то (уже не говоря о равноценной) замене своего спутника жизни...
Ну короче - полный пиздец творится с большинством юных браков к 15 летию супружества. И мучаются все, т.к. объективно муж становится ГИПЕР-привлекательным для женского пола. А его супруга наоборот теряет эту привлекательность, и рада бы мужу дать свое прекрасное юное тело, которого, к её глубочайшему сожалению у неё уже нет. И сама понимает, что ему не соответствует... И даже не может мужа осуждать по-настоящему за его измены или за его уход...
Такая мучительная штука из всего этого получается... То что сейчас у вас происходит, по-любому откладывается в твоей памяти. Если даже вы и останетесь вместе, когда наступят твои 35, у тебя будет повод - заявить и ей, что твоя любовь прошла и ты хочешь молодую жену. Т.е. если бы этого фортеля твоя женушка сейчас не выкинула, может быть ты и терпел бы... А теперь - не факт.
Поэтому исходя из всей упомянутой динамики, скорее всего это трындец для ваших отношений. Смирись и пожалей свою супругу. Дай ей уйти сейчас, пока она еще может найти себе пару. Сохрани с нею дружбу, она мать твоего ребенка. Поверь - такая дружба - многого стоит. Мы с моей своей первой супругой (которая тогда от меня ушла, а не я от неё) - друзья. И очень важным моментом спокойствия наших с нею отношений и гармонии атмосферы в которой растет мой сын - это то, что у неё есть нормальный и приличный муж, хороший парень, добрый, заботящийся и работящий. Едва только у них был конфликт, и она думала что останется одна, как это мгновенно в наших отношениях дружбы - внесло напряг... Поэтому я сам сильно заинтересован, чтобы у неё в жизни - было все ок, т.к. я очень ценю дружеские отношения с матерью моего сына и моей бывшей любимой женщины.
Пусть мать твоей дочки - будет счастлива и тогда товя дочь будет расти в хорошей атмосфере. И ты сможешь с нею общаться столько сколько захочешь и сможешь по времени.
При данном сценарии расставания, вся вина и ответственность за разрыв на твоей жене. Это залог её относительной порядочности по отношению к тебе и отсутствие ненависти и обиды. Она винит себя. И будет и дальше винить себя, если ты ей в этом не помешаешь.
Дай ей возможность от тебя уйти и помоги ей на первом этапе, с работой, с дочкой, в крайнем случае даже с деньгами (только не пощряй паразитизма - дай удочку, а не рыбу).
Поверь мне - она расчищает тебе путь в новую, яркую, свободную и красочную жизнь - полную любовных приключений и страсти.
Видься с дочкой, когда можешь, не требуя присутствия твоей бывшей. Приучай супругу, чтобы она могла оставлять - если надо - дочку тебе (или твоим родителям) и самой идти гулять. Ей нужно достаточно быстро подсуетиться, чтобы найти хоть кого-то для будущей жизни.
Я понимаю, что тебе тяжело будет это исполнять. Но ты представь - насколько тебе тяжелее будет бросать её в свои 35, когда уже вина за расставание будет на тебе. А бросить - ты её по-любому бросишь. Это чувствуется по той скорости, с которой ты оправился. Поверь - не у всех это происходит так быстро, как у тебя. Я могу сравнивать. Тебе кажется, что ты сильно страдаешь, но ты не представляешь ту депрессивную яму в которую многие попадают в результатет таких ситуаций. И даже они - в конце концов уходят, когда приходит время. Как сказал мне один умный человек - "Если в телеге брака, хоть одно колесо треснуло - то по-любому в итоге развалится". Все равно по итогам данных событий - брак развалится. Так лучше сейчас, чем потом.
Ты сильный - ты должен выдержать. В награду ты получишь хорошую мать, которая воспитает для тебя (и за тебя) дочь. А ты при этом будешь свободен для новых приключений. Тебе не придется заниматься большинство вопросов, которые отнимают кучу времени. Твоя жена будет решать большинство вопросов с твоим ребенком. Всю "грязную" работу - она возьмет на себя. Тебе останется только самое приятное - баловать свою дочку и играть с нею. Для неё навсегда мама будет ассоциироваться с обязанностями и чем-то нудным и скучным. А папа с ярким праздником, конфетами и свободой! Разве это так мало, что одна из женщина на этой Земле - захотела подарить тебе ребенка, и взяла все заботы за её уходом на себя? И которая сама воспитает и вырастит для тебя твою дочь?
Представь, что таких женщин у тебя было бы десяток, которые захотели бы от тебя дочку, воспитали бы её сами и ничего бы взамен особого не предъявляли? Разве так плохо:?: А ты бы пока спокойно себя шлялся по новым женщинам, и никакой в ревности ни от кого?
Я сумел оценить - этот подарок, который сделал мне моя первая жена, только через годы. И я преисполнен ей благодарности, совершенно искренней за это. Любовь, даже когда она была короткой - это все равно любовь. И из-за этой любви и родился наш сын и моя жена вырастила его.
Расставаясь с нею, я совершал глупости от ревности и обиды. Но она видела, что это от большой любви к ней и простила мне это. И впоследствии всегда, когда наш ребенок задавал ей "неудобные" вопросы - почему папа с мамой расстались - она брала ответственность на себя.
В настоящий момент я считаю, что развал брака - это объективный патологический системный процесс. Браки, как и люди - могут заболевать. И не всегда их можно вылечить. Бывает они умирают. Просто один из партнеров - лучше чувствует запах тления и первым стремится избавиться от трупа и его достойно похоронить. А второй еще долго сопртивляется осознанию смерти отношений и все пытается реанимировать покойника. А некоторые особо чувствительные особы - чувствуют когда отношения обречены - еще даже ДО того, как системный патологический процеес в браке начался.
Просто эсктраполируя некоторые тенденции вашего брака (скука, обыденность, твой растущий авторитет добытчика) , твоя жена могла почуять то, что вам все равно долго "не светит" - быть вместе. И приняла соответствующие меры. Поэтому и плачет. Т.к. ей тоже жаль...
Или её поведение - может быть превентивной мерой перед тем, что весь контроль в браке - переходит к тебе, т.к. ты и добытчик и основной канал общения вашей семьи с социумом, а у неё растет социальная дезадаптивность и теряется привлекательность. Для её реальности - то что она делает - может последний шанс спасти свое будущее и вовремя выйти в мир, пока у неё еще есть время измениться и адаптироваться к нему. А не оказаться за бортом, когда она тебе возможно надоест. Или последней попыткой - взять над тобой контроль и подчинить тебя - себе, пока ты не развился в сильного и мощного мужчину, с которым она уже не сможет справиться и контролировать... Ведь пока нам по 20 - женщины значительно мощнее нас мужчин. Но с возрастом - очень многое меняется. И далеко не все женщины готовы становиться с возрастом уступчивее, перед все возрастающим авторитетом и мужественностью, ростом лидерских качеств - мужа.
Для того, чтобы расстаться наименее болезненным способом советую тебе прочитать книгу, которая когла-то вела меня. Я построил свои отношения с бывшей - именно так. Очень советую.
"Развод: крах или новая жизнь?" Констанция Аронс (
Ссылка только для зарегистрированных пользователей
Регистрация Вход )
Там обсуждается понятие
бинуклеарной семьи (Вот тут очень кратко
Ссылка только для зарегистрированных пользователей
Регистрация Вход ). Это понятие, которое лучше всего может объяснить фраза моего сына, однажды сказанная им в его лет 7: "Как классно: у меня целых ДВА ПАПЫ! А еще я хочу две мамы! Нет... я хочу 10 мам. 100 мам!"
Ну во всяком случае что-то вроде второй мамы он получил, в лице моей третьей жены, когда приходит к нам и чувствует себя у нас дома совершенно вольготно и замечательно!
Я горжусь тем, что сумел в своей жизни выстроить такие отношения со своей первой женой, и со своим сыном. Таким образом, что все могут оставаться в таком варианте развития события только в выигрыше и счастливыми. И думаю что такой результат стоил того периода, когда я сцепив зубы - шел к этой цели, не обращая внимания на свою слабость и горечь.
P.S.
Только не объясняй всего этого своей жене. Пусть она не знает твоих мотивов и целей, того что ты и почему делаешь. Пусть объясняет это все себе - твоими неостывшими чувствами. Это её поддержит в том, когда ей будет нелегко, и даст немного ложных надежд, чтобы ты мог как-то на неё влиять впоследствии, когда ты и на самом деле к ней остынешь.
P.P.S.
Вот тут писал когда-то то же самое:
Ссылка только для зарегистрированных пользователей
Регистрация Вход