Да никак, я сказал что от дочери не откажусь никогда. Я уже скучаю по ней, она единственная радость в моей жизни в данный момент. Будет так же привозить, только теперь я думаю не буду соглашаться на каждые свои выходные, как до этого, надо и на себя время оставить, по магазинам сходить в конце концов купить шмоток ну и т.д. Видеться то всё равно придётся, а так не хочется её больше видеть если честно. Она готова к общению и дружбе, у неё есть бывшие с которыми она в дружеских отношениях, для неё это норм, в этом мы разные, я если расстаюсь то насовсем без всякого общения. Такое для меня тоже впервые будет т.к. есть общий ребёнок, придётся видеться. Единственный плюс наверное во всём, это то что думаю для себя уже точно решил что это конец и не буду жить надеждой, каждый день думать что бы сделать что бы она вернулась и т.д. Конечно будет долгое время ломка и наверняка будут опять появляться какие то надежды вернуть, но постараюсь справиться с этим. Хочу окончательно для себя поставить жирную точку, поскорее переболеть и найти новую мотивацию, построить какие то планы, в первую очередь надо как то улучшить свою жизнь и себя, про какие то отношения даже мыслей нет, полное отвращения вообще, сейчас кажется что уже больше никогда не свяжусь с этим, ну его нафиг, одному спокойнее, но понимаю что скучно так будет жить. Короче время на раздумие есть, надо разобраться как то в себе, кто я, чего я вообще хочу, сейчас просто полная пустота и не понимание что делать дальше, работа, дом, всё на автомате без каких либо планов, ни хобби не увлечений ничего, думаю подкопить ещё денег и сделать всё таки операцию на голеностопе, потом начать заняться опять футболом или тренажерком, сейчас вообще нет желания ничего делать, только ныть и лежать на кровати, да вот как то так, такой вот я нюня...((( фух, хоть здесь немного выговориться, извиняюсь за большой текст.
Посты склеены: 15 Мая 2019, 22:53
Так хочется сейчас просто выкинуть всё из головы, все эти мысли, а зачем я с ней сегодня поговорил, а надо было дальше продолжать так жить, а надо было то, а надо было это, раньше надо было думать, а раньше я хотел что бы она ушла, потому что с ней жизнь тоже была не выносимой, я уже просто не мог смотреть на неё без ненависти одно время, короче всё случилось так как и должно было, просто как то нужно это понять и осознать, но как всегда я был не готов к расставанию. Не знаю, может к специалисту к какому то обратиться, что то похоже с башкой у меня не в порядке, какие то комплексы постоянно, всё не нравиться...
Посты склеены: 15 Мая 2019, 23:01
Есть вроде желание взять и поднять жопу с кровати, добиться чего то, стать другим, успешным и более привлекательным, а она потом увидит и пожалеет, но так тошно становиться от того что эти мысли лезут только из-за неё, а не просто так для себя, не знаю сейчас вообще не хочу нечего делать, на работу надо только потому что надо, а ведь помню когда с ней ещё были и курить бросил и спортзал и футбол и велосипед и деньги зарабатывал не плохие, была мотивация и стремление к чему то, а потом посмотрел на себя в зеркало, да я же такой офигенный, я могу и лучше себе найти, зачем я с ней, я же не люблю её, я с ней только потому что мне её жалко, т.к. я никогда никого не бросал сам, мне просто тупо было ещё жалко, я заставлял себя её любить, я внушал сам себе что люблю её, это жесть, я 4 года мучил её, а ещё и ребёнка ей заделал, предложил её сделать аборт, а потом опять же из жалости остановил...
Посты склеены: 15 Мая 2019, 23:09
Я просто её не любил, а не отпускал потому что боялся остаться один, поту что боялся что не найду лучше, я месяц за месяцем продолжал обманывать себя и её, в итоге произошло то что и должно было, я остался один, а она получила свободу...сегодня она сказала что разлюбила меня ещё до беременности, а когда узнала что беременна вроде какие то чувства ещё появились...во время беременности я упрекал её в полноте
Посты склеены: 15 Мая 2019, 23:17
Да, наверное я ужасный человек, по отношению к ней это точно...я не умею строить нормальные отношения с женщинами как показывает неоднократная практика. Что то нужно однозначно менять в себе, вот только нужно сначала как то справиться с той болью от осознания каким мудаком я могу быть.
Посты склеены: 15 Мая 2019, 23:35
Эти грёбанные мысли что ещё не всё потеряно и можно вернуть, постоянно прокручиваются новые варианты, как же это всё достало, как выкинуть это всё из головы, я был уверен что сегодняшний её отказ даст мне осознание, а так и не могу принять это до конца
Ведь понимаю что чем дольше я опять буду думать об этом, тем больнее будет потом, когда она уже реально выйдет за кого то
Посты склеены: 15 Мая 2019, 23:42
Я ещё выдумал себе, что если сейчас перестану помогать её вообще, с ребёнком реже стану сидеть, то она ощутит нехватку моей помощи и задумается. Наверное бред да? Просто убедиться в очередной раз что я козёл, а с другой стороны что мне терять, так же продолжать помогать во всё я не хочу, только при сильной необходимости и только ребёнку, я для себя так решил, просить и унижаться я больше не хочу, не работает это больше, короче ладно, будь что будет, думаю уже бессмысленно что то говорить и так много сказанно...сильно не закидывайте тряпками)
Уважение в рублях
Уважение: 
leonzenit777 писал(а):
