Занимательно Анекдоты

[Максим Алмаз]

Просыпается Васька с бодуна, смотрит - отец его разбудил и говорит:
- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос...
- Бать, какой там сенокос...
- Не, вставай. А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос, но делать нечего, встает, кое-как одевается и выходит с отцом на поле.
Тут отец замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял кое-как до дому и сразу к матери:
- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.
- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то церковный, работать нельзя, на стол накрывает...
- Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок... Приходят, садятся застол, пьют, едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки...
Подошел Васька к соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:
- Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, чтоты к матери к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить...
Сосед за голову схватился и - в хату. А Васька домой.
- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты ему топор отнес...
Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать
в ужасе:
- Сынок, что случилось-то с ними?
- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот он и хочет прибить его!
Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел,выпил, закусил, а тут отец вваливается в хату:
- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...
- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что тына прошлой неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать!
Отец:
- Уй..., - хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел,еще выпил, закусил, потом еще, а сам приговаривает:
- Говорил, же я, что сенокоса не будет!

[Rolex]

Долгий но не че улыбнуло !

[Navigator]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

[Navigator]

Уговаривал болт гайку -
Накручу тебя давай-ка!
На что гайка отвечала -
Этого мне не хватало,
Что я спрыгнула с ума?
У тебя ж ни та резьба!
Да, и что мой скажет друг,
После этого - шуруп?
Но, прижимаясь все плотней,
Болт нахальный молвил ей,
Что крутиться на болте -
Не елозить на гвозде,
А шуруп, он тот же гвоздь.
Брось его ты, гайка, брось!
Накручу тебя со смазкой
По головку, словно в сказке,
Десять раз я не спеша!
Ну, давай, моя душа!
Три часа наш болт потел,
Так и сяк ее вертел,
Гайка бедная скрипела,
Но налазить не хотела
Ее левая резьба
На конец большой болта.
На нее раз пять залазил
Он и спереди и сзади,
Потихоньку, после с силой,
С маслом пробовал и с мылом,
Наконец наполовину
Накрутил ее насилу,
Но случилась тут беда,
Ни туда и ни сюда
Гайка больше та не шла,
Видно сорвалась резьба...

До сих пор страдает где-то
Болт несчастный с гайкой этой,
Вывод же, друзья, такой -
Осторожнее с резьбой

[Volk]

Утро,отец просыпается после тяжелой и продолжительной пьянки,голова болит,лежа на кровати завет своего 6 летнего сына и дрожащим голосом говорит.
Отец: Сынок,дорогой мой,любимый сходи за минералкой.
         (отдает ему последнию мелочь в доме)

Сын: хорошо пап сейчас куплю

Проходит час и еще час а сына нет.
Отец уже начинает волосы на себе рвать)))
тут открывается дверь.Забегает радостный сын.

Сын: Папа,папа минералки не было в магазине я конфеток купил)))

[Могилев]

Вобщем сие история поизошла со мной на свадьбе однокашника. НУ вот короче значит церемония уже закончилась молодый обвенчались все чин-чинарем за их здоровье уже было выпито и сказано все что только мона сказать и выпить. НУ и тут решили вспомнить старую добрую или нге добрую вовсе но не суть традицию про подгидывания подвязки с ножки невесты и броска букета в толпу. Кто не знает в двух словах попытаюсь рассказать ху из ху. Короче подвязку с ножки невесты должны ловить ребята, а букет девушки вот если ты именно тот счастливчик на которого снизайдет сие богатсво, то по поверию след свадьба твоя. НУ вот начит вначале кидали подвязку так как ребята были в состоянии изрядного алкогольного опьениния, а те кто не был в этом состоянии не хортели жениться или как я просто тупо стояли и пялились совсем в другие места, подвязка шлепнулась в весенюю грязь без особой инециативы со стороны ребят. Ну а когда кинули букетик цветов е мае ну начлось что с чем то одна бойка сердобольная дифченка стала прорываться к этому букету рассталкивая в пух и прах конкуренток. И вот когда победа была оч близка оставалась только протинуть руку и крикнуть вот вам курвы съели!!!!! Левая нога сие барышни предательски поехалаи она на полном ходу бы расстянулась на той самой грязи где тихо мирно покоилась подвязка с ножки невесты. Но ваш покорный слуга умело подставил руки и не дал телу расстянутся на асфальте. Но вместо того чтобы как я ожидал получить хвалебную диферамбы в свой адрес ( ну и вместе с ними может быть номерок телефона дифченка была давольно таки не дурна но не суть) тело резко ожило стало пинаться, кусаться, говорить не пристойные гадости и материть меня редкостными выражениями (которым бы позавидовал мой гуру Борис Иванович с завода кампомос под чьим чутким руководстовм я целый год учился выражаться как настоящий слюсарь!!!!) на чем сстоит белый свет. Ну короче вот такие пироги насчет ражачной истории не знаю в ней больше черного юмора, но онам мне кажется по крайней мере забавной!!!!

[Максим Алмаз]

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

[Максим Алмаз]

А тема сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата работников народного образования"

- Почему не на уроке? Да ты еще и КУРИШЬ!!! Какой класс?
- буржуазия.

[varo]

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!

История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

[Максим Алмаз]

- Батя, я сегодня пьяный прийду - ты не бей!
 - Ну иди...
Утром просыпаеться с фингалом под глазом:
 - Батя! За что, я же предупреждал что пьяный прийду?!
 - Послушай, сынок: когда ты ввалился в час ночи и обозвал меня "старым пидорасом" - я стерпел, когда ты назвал мать "проституткой" - я тоже сдержался, но когда ты насрал посреди гостинной натыкал туда спичек и сказал: "Теперь этот ежик будет жить с нами" - я не выдержал!

[faelar]

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА:?:
- Я думаю в ебальник!

[Lily]

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

[KostelloYa]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
Муж -... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: -... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: -... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадаетсяЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ:?:...
Михалыч:
-... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[Lily]

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Коля, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не
надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь: Ладно, открой рот. На вот, глотай: Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики...

[KostelloYa]

Lily
     

[Lily]

KostelloYa
привет!  

Еще один мой любимый анекдот.

Просыпается молодой муж. Садится пить чай.
К нему подходит жена и нежно спрашивает: 'А ты меня любишь?'
- 'Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала'.

[KostelloYa]

Lily
Привет

Последний анекдот - катаюсь)))))))))))

[KostelloYa]

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

[Lily]

Мужик приходит в публичный дом.
- Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех е?ет мозги?
-
- Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился.

[Lily]

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой: Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Жена: - Дорогой ты куда?
Муж: - в туалет.
Жена: - писать?
Муж: - нет, дрочить, мля..!?