Занимательно Анекдоты

[scorer]

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: «Nescafe»! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: «Хорош до последней капли!» Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:«Rothmans». Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: «Ехtrа Long Кing Sizе». Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: «Armenian air lines». Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: «Armenian air lines. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.»

[Lily]

- Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое "двойные стандарты"?
Подумал Чапай и говорит:
- Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
- Конечно!
- И ты этому рад?
- Еще как!
- А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад.
Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты!

[varo]

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи!

[gr16]

идет красная шапочка по лесу. тут бац-в первый раз в жизни месячные начались. а ей никто не говорил,что это такое. знать не знает. паника! думает,что умирает,медленно заваливается на траву. тут мимо волк. кр.шапочка: волк,дружочек,посмотри милый,что у меня там?! волк,осмотрев,с умным видом: хм...я конечно,не специалист,но тебе,по моему,йух оторвали

[Lily]

[N1917]

[Strannik]

[JustMan]

- А слушаться женщину - это значит во всём с ней соглашаться?

- Нет, ты что! Для начала тебе следует её просто послушать! Зачем же себя насиловать...?

[scorer]

Подарок для пап своими руками. Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[Anuxienux]

xxx: У бывшей статус "я люблю и я любима"
xxx: Какой бы мне статус поставить?)))
yyy: поставь "ВОТ ЭТО СУББОТКА! 3 миннета от трёх разных девушек!"
xxx: Ты гений! *THUMBS UP* Пасиб!

[varo]

по предпоследнему слову понятно,что это ну очень хороший монгольский банк..

[Тра-ля-ля]

Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" (ГД) Путину В.В. (ПВВ).
ГД: - Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50 000 000 долларов..
ПВВ: - Минуточку, Ястржембскому: - Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?

[JustMan]

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!

[JustMan]

- Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!

[JustMan]

- Мама: Сынок поздоровайся с дядей...
- Сынок : Здравствуйте дядя...
- Мама : Нет, по - хорошему, как твой батя...
- Сынок : Бросает на землю кепку и орёт на всю улицу : Ебать мой лысый череп кого я вижу

[Tales]

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!

[Anuxienux]

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х@ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

[Lily]

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм...
Он: И как?
Она: Солёненький...

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
Она: Угммм...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот...
Она: Ага-а...
Он: О-о-о, вот так...
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую... Мммм... вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно смотрит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
Она: О-о-о...
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами.
Она: Ммммм...
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм...
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

[gr16]

Скачет ковбой по прерии. вдруг чувствует,что-то говном запахло.видит-не в далеке на краю ущелья стоит индейское селение. Подъехал,смотрит-у костра сидит стаааарый индеец. ковбой:приветствую тебя вождь! не знаешь,почему тут воняет говном? индеец:Ооо,это длинная история! к:Ну все равно,расскажи. и: хорошо. слушай.... видишь этот каньон? когда то на том его краю жило индейское племя.и на этом берегу жило мое племя. наши племена постоянно враждовали между собой,но в том племени жила прекрасная девушка,а в моем-прекрасный юноша. одним солнечным весенним днем они случайно одновременно вышли на противоположные берега каньона,увидели друг друга,влюбились с первого взгляда,бросились навстречу и навечно исчезли в этой глубокой бездне.... к: слушай,а чего говном то воняет? и: да не знаю! насрал кто-то!

[Anuxienux]

- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал