Занимательно Анекдоты

[Теххи]

Устала, настроения нет, муж говорит: "попей пиво с креветками",
 а я не хочу с креветками, я хочу с парнишками 
Посты склеены: 10 Октября 2016, 14:23
Операция. Хирург:
— Скальпель ... Зажим .... Тампон ... отсос ... ух йопт , сестра , отсос — это инструмент такой!

[gese]

Спойлер

Посты склеены: 11 Октября 2016, 14:46

[ASG69]

[Лаэрафокс]

Мне мой психолог сказал:
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Ладно. А с письмом что делать?

[Yar1]

- вы с женой разговариваете во время секса?
- ну если позвонит почему б и не поговорить...

[Теххи]

Я немножко сегодня зла, по этому такой вот анекдот 

Как учил меня папа:
- Помни, доченька, ты - девочка! Никакой агрессии - бей и улыбайся!

[Scan]

Чудеса фотошопа ломают мозг))))
Посты склеены: 12 Октября 2016, 18:27
Завод електропобутових приладів "Галичанка" почав серійне виробництво пральних машин "Карпати". PR-відділ доволі довго ламав собі голову над рекламою і ось на телеекранах з'явився наступний ролик: карпатськи гори, полонина, тече річка, на березі якої стоїть жінка і пере білизну, раптом з кущів вибігає шмаркач і починає брутально перти оту жіночку. Жіночка в свою чергу кричить своєму чоловікові, який на іншому березі ловить рибу:
Ж: Миколо!!!
Ч: Шо!?
Ж: Мене їбуть!!!
Кадр завмирає, голос за кадром: Галю їбали і будуть їбати доки не купиш машину "Карпати" !!!

[Теххи]

Scan
не очень грамотный фотошоп) но идея прикольная да)
Посты склеены: 13 Октября 2016, 04:16
В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», – она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» – подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились “Красивые женщины”. На втором – «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ.

[Scan]

Слышал этот анекдот, но все равно улыбнуло 

[Теххи]

[Karinka]

[/youtube]

[gese]

Девушка соблазняет парня.
- Ты только посмотри на меня. У меня кожа, как персик, губы, как спелая вишня, глаза, как дивный виноград...
- Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь??

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.

В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.

— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

[STREDFORD]

Приходит мужик к падре на исповедь. Ну там, началась вся процедура...
Мужик говорит:
- я грешен падре!
Падре спрашивает: в чем сын мой?
- как то позвала меня знакомая починить кран в доме, ну то, да се, починил... Пошел дождь, я остался на ночь, ну и переспал с ней...
- продолжай сын мой!
- жена друга попросила меня отвезти ее за город. В пути начался ливень, мы остановились на обочине и так случилось, что я ее трахнул!
- продолжай.
- как то, пришел ко мне знакомый смотреть футбол, ну мы смотрели, пили пиво, неожиданно напились...на улице начался дождь, он решил остаться и я его оприходовал, сам не пойму как!
Как мне быть теперь падре???
- Иди как ты на хер сын мой, пока дождь не начался!!!

[gese]

[Шварц]

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей похер! 

[Bennedikt]

Пикап-мастер 80 уровня

[Шварц]

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты можешь мне говорить, когда у тебя бывает оргазм?
Жена:
- Не поняла, мне тебе на работу звонить, что ли?

[Scan]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...*

[gr16]

В развитие анекдота Шварца:
Сидят мужики на льду, рыбу ловит. Ни у кого не клюёт кроме одного. Другие уже и так и эдак и рядом забуриваются - безрезультатно. Тогда они к нему: скажи, в чём секрет.
Тот отвечает: не поверите, но поймал как то я золотую рыбку и она пообещала если отпущу - три любых желания исполнить. Ну вот я и загадал первое - чтоб ни у кого кроме меня рыба не клевала))
- да ну нафиг, давай проверим.
Ну и начали проверять. И снастями меняются, и лунками... Всё так же - у него клюёт, у них нет.
- хорошо, мужик! а второе то какое желание было?
- чтоб деньги в кармане никогда не переводились)
С этими словами он начал раздавать желающим деньги.
- ну а третье, третье то какое желание?
- да чтоб мы с женой оргазм испытывали одновременно...
- оооо, так у вас наверное семья дружная и счастливая!
- да как вам сказать.....
- а что такое?!
- да вот пока тут с вами разговаривал - уже три раза кончил))

[Alexandro]

Было у купца 3  сына.Ну он им и говорит:
-Сынки вы повзрослели берите по луку да по стреле и пуляйте .Куда стрела ляжет там счастье и обретёте своё жену найдёте.
Первый стрельнул ,за стрелой пошел через два дня приходит.
-Ну что сынок?
-Да,ни хуя бать, плохие новости.Стрелу в лесу нашёл,два дня просидел -нет там никого.
Второй стреляет.Ушёл.
Приходит:
-Плохая новость батя,в поле улетела.Там вообще нет ни кого.
Третий стреляет.Стрела за забор улетела.Ушел .Через 5 минут приходит
-Батя у меня 2 новости ,хорошая и плохая.
-Ну давай сынка с хорошей.
-Стрела улетела на соседний двор и пробила твоему нелюбимому соседу хуй.
-А плохая?
-И нашей мамке две щеки