Занимательно Анекдоты

[Kraig]

[Теххи]

Kraig
Зашёл, запостил анекдот, и опять пропал 

[Alexandro]

Посты склеены: 29 Сентября 2017, 18:56

Kraig
Зашёл, запостил анекдот, и опять пропал 

Он в футбол ебошит.Как вы мадам обладательница нескольких  золотых медалей чемпионата квартала  по флуду и не прочитали.

[BaDboy]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[ASG69]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[BaDboy]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.

Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!

Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.

Приходит за результатом, доктор ему и говорит:

— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.

Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед:

— Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!

[Жека_Кул]

Посты склеены:  4 Октября 2017, 20:41
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.

[BaDboy]

Пользователь с ником s0undslikepuget поделилась довольно креативной идеей его жены, которую некоторым женщинам определенно стоит взять на заметку. «Один раз мы с моей женой решили откровенно поговорить о своих фантазиях в сексе. Она очень долго ломалась, а потом по секрету прошептала мне на ушко, что ее очень возбуждает, когда я мою посуду. Мол, когда она это видит, то просто не может себя сдерживать. Я ровно три недели каждый день старательно мыл тарелки и сковородки, пока до меня, наконец, не дошло, что что-то здесь не так. Три недели, Карл!»

[Теххи]

Он в футбол ебошит.Как вы мадам обладательница нескольких  золотых медалей чемпионата квартала  по флуду и не прочитали.

Уже прочитала, я просто на работе ебошила, некогда мне было...вот...

[BaDboy]

[ASG69]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[BaDboy]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[gr16]

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд:
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пиздец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пиздец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете -  "пиздец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Остальные хором:
- Ну пиздеееец!!!

[BaDboy]

Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Павлик!" Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет  другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Паша стал хирургом?

[gbvgtw]

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд:
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пиздец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пиздец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете -  "пиздец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Остальные хором:
- Ну пиздеееец!!!

По этому поводу есть видео, которое стало мемом. Народ чета прется

[ASG69]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[BaDboy]

Холостяк-инженер Коля задержался на работе, доделывая чертежи. Выходит на улицу.. Холодина, дождь льет, последний автобус ушел, а ему в Бирюлёво надо, домой. На тачку денег нет, пешком вообще не вариант. И решает Коля на работе остаться, заночевать.

И тут на остановку подкатывает лексус. Опускается окно, и блонда типа Памеллы его зовет. -Садись! Я просто катаюсь. Подкину тебя. -Да мне далеко надо, до Бирюлёво.. А денег у меня только на автобус. -пофиг. Поехали. Едут, мужик расслабился, согрелся, смотрит на бабенку и кайф ловит. Ух. думает.. ебёт же кто то красоту такую! Тут она к нему поворачивается и говорит -Давай за подружкой моей заедем, тут недалеко. Она тоже скучает. Вместе тебя отвезем. -Ну я не против, забирай - говорит Коля.

Подкатывают к дому - выходит подруга. Не хуже первой! Брюнетка, титьки-жопа арбузами. Инженер аж эрекцию словил. И тут эта подруга говорит первой -Маша, я голодная как скотина, давай в маркет заскочим. Заезжают, приносят в машину кучу жрачки дорогой и шампанского коробку. У Коли к эрекции еще и слюни побежали..

Подруга опять к Маше -слушай, что мы как дуры будем в машине жрать? поехали куда нибудь..

Маша говорит - -Щас вот Колю завезем, тут уже близко, и поедем дальше.

Подруга - а зачем дальше? вон у Коли и посидим! Коля вяло пытается отмахнуться, типа берлога у него, не убрано.. Пофиг. Едут к Коле. И Всю ночь напролёт еда-курево-бухло-групповуха! Утром Колю полуживого доставили до работы и уехали...

Прошло полгода. Маша с подругой бродят по очередной гламурной тусовке.. Скукотищща. Разговаривают.. Маша - ты не представляешь как все заебало... Тусовки эти пафосные, рожи одни и теже.. Каждому улыбайся, достаток показывай.. Понты колоти.. Хочу просто отдохнуть! Оторваться! Может свалим по тихой ко мне на дачу?

Подруга -Зачем на дачу??? А поехали к Коле в Бирюлёво! Вспомни как здорово оттянулись тогда! -эх...

- Брось ты.. он нас наверно уже и не помнит...

[Алешенька]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые бабы - ебанутые

 

[BaDboy]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[gese]