Занимательно Анекдоты

[KostelloYa]

Вот еще)


Один мент возвращается под утро домой. Жена:
- Где был?
- Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде.
- Ну и как, засадил?

[KostelloYa]

Один Mент рекомендует другому:
-Занимаюсь с Женой любовью В любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалееш.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательтвами.
-Да подожди раскажи как дело было!
Второй Mент:
-Занимаюсь с Женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит. Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!

[Lily]

ну, вот еще

Девушка из провинциального Мариуполя уезжает в Москву, там выходит замуж за олигарха, тот родителям дом построил, дачу. Через полгода девочка звонит родителям:
- пап, не могу больше! у него такой член, как у коня!
- ну доню, так це ж гарно.
- пап, так он же меня каждый день ипет в анал!
- ну доню, так це ж модно.
- пап, так у меня раньше очко было как две копейки, а теперь как пять копеек!
- ну доню, не могу ж я из-за трьох копийок сваритися с зятем!

[Lily]

KostelloYa
по ходу мы тут с тобой одини на форуме!  

Ну чего, еще по анекдотику?  

[KostelloYa]

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:
-Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

[KostelloYa]

Да точно) Одни)

Ага давай еще. Я прям позитив классный поймал)))

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит: - мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит - я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ!!!

[KostelloYa]

       

[Lily]

   

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.

- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!

Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...

Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

[Lily]

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит: - мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит - я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ!!!

О, да мы его в детсве во дворе рассказывали!  

[KostelloYa]

   

- Свет,пойдем ко мне ,кино посмотрим
- А если мне не понравится?
- Если не понравится,оденешся и уйдешь!

[KostelloYa]

Похохотали)))) Эх у меня уже 11 вечера, пора собираться на прогулку

[Lily]

Да, мне тоже на прогулку пора

Вот на послелок мой самый любимый: (может ты и знаешь его  

А где это сейчас 11 вечера? У меня 7 вечера.

********

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

[KostelloYa]

Сибирь это, Новосибирск)

[Lily]

Selge

 
Ну, удачной прогулки  

[Nestor]

Впишусь старым бородатым:
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

[Дон Хенаро]

пикаперское:

Парень:
- Поехали ко мне домой, Я тебе фокус покажу!
Девушка:
- Какой?
Парень:
- Я тебя трахну и ты исчезнешь!

[KostelloYa]

Впишусь старым бородатым:
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

         

[Nestor]

Еще из бородатой классики:
Муж поздно ночью возвращается домой, звонит в дверь - никто не открывает. Продолжает упорно звонить в звонок - не открывают. Стучит в дверь руками - никого. Колошматит ногами - такая же фигня. Загрустил он, сел на ступеньки лестницы, и вдруг выходит разъяренная жена со скалкой в руках.
Муж печально:
- А ты всё печёшь и печёшь...

[KostelloYa]

Nestor
Жжжжешьь!!!

[Lily]

KostelloYa
УЛЫБНИСЬ))))))))

Очередной шедевр и маршрутки:
А представляешь, вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась
и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку,
и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо лыбался.
И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами.
После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"
Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"