[KRAn]: Когда ты рядом... Активность моей симпатической нервной системы повышается, так же как и повышается концентрация катехоломинов и тестостерона в крови...
[PrЫncess]: Чего? О_о
[KRAn]: Люблю я тебя, бля...
* * *
Перебирает дед мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя...
Здравствуй дедушка мороз, борода из... Это я уже читал, что там ещё..
Ты подарки нам принёс пи... нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дет Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."
* * *
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальёшь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошёл. Возвращается с полными вёдрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем протокол составлять?
- Пишите: "Шёл по улице, смотрю - из дома кума дым идёт. Я подумал, что пожар и пришёл с двумя вёдрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!
* * *
В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".
* * *
она: У тебя есть машина ?
я: нет
она: Плохо
я: у тебя есть грудь 4-ого размера?
она: Нет ,зато у меня есть машина
* * *
15:45 semenova: а знаешь в чем я буду на НГ?
15:45 Алёна: В салате?
)))))
15:45 semenova: очень смешно..
* * *
Из крылатых фраз Хрущева:
«Мы никогда не примем Аденауэра как представителя Германии. Если снять с него штаны и посмотреть на его задницу, то можно убедиться, что Германия разделена. А если взглянуть на него спереди, то можно убедиться в том, что Германия никогда не поднимется»
учите историю
это интересно
* * *
xxx: Можно вопрос?
ххх: Я тебе нравлюсь?
ууу: да
ххх: И ты мне :*
ууу: можно
* * *
Тангенс меньше синуса, а перпендикуляр от косинуса в параллелепипед не пролазит... Что делать?
* * *
- Что получает шахтёр после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.
* * *
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия
* * *
Он: я тебя люблю
Она: я тоже тебя люблю. я ради тебя всё сделаю!
Он: всё-всё??
Она: ТОЛЬКО НЕ АНАЛЬНЫЙ СЕКС!!!
* * *
У девочки в контакте информация о себе...
Мобильный телефон: Кому дала, тот знает
* * *
Начальник: - Юля! Кто клавиатуру трогал?
Ира: - Я Ира, а не Юля..
Начальник: - Юлять! Я не спрашиваб как теюя зовут! Кто клавиатуру разюирал?!!!
* * *
- пап, пап, а это правда, что от icq, форумов и чатов люди тупеют?
- ыыыы, сына, бугага, ёпта мегалол =))) !!!
* * *
xxx: а почему ты не держишь домашних животных? я думаю к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее
yyy: Дохнут, мля...
* * *
Как-то приходит любовник к жене и говорит:
- Дорогая, я решил испробовать новую позу.
- Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.
- Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
- Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!
* * *
1. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
2. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
3. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
4. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
* * *
Gluk: в Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку чтобы покакать и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко приземлился...
QDiesel: и покакал, наверное, неплохо.
* * *
Клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом)...
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне.
Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут. "Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
у нас тут истерика была в магазине....
* * *
Зашел, как то раз, я в Макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я, значит, жду пока испекут мне гамбургер, народу не сильно много.
- Свободная касса! - кричит парень, и мимо проходящая девушка резко поворачивает и подходит к кассе. И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозга диалога:
- Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто!
- Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу, - отрывая нижнюю часть чека, - код (кто не знает в Макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он, - обязательно вместе со звездочками!
Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха:
- Вы имеете в виду SMS-ку надо отправить??
- Не...
- Позвонить:?: - У парня, стоявшего по ту сторону кассового аппарата, глаза налились слезами. Я, напрягший все мышцы, чтоб не заржать как лошадь подумал:
- Да, отправь СМС на номер *5555* и получи код доступа к туалету макдональдса, - и заржал (по другому это не назовешь).
- А Вам куда надо? - спросил парень. - В туалет:?: - не выдержал и упал с диким хохотом под кассовый аппарат.
Она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чек с кодом, затем повернулась и направилась в сторону выхода.
Мораль. Я теперь знаю точно, что 90% анекдотов о блондинках реальные истории!
* * *
Ann_life: бля,мама вчера отожгла-притащила семки,я подсела к ней,грызу...она как заорет "Аня,ну зачем в рот постоянно брать,можно и руками делать!"
* * *
Судья: Почему убили?
Мужик: застал её с любовником.
Судья: почему убили жену а не любовника.
Мужик: что же я из-за бл*ди человека буду убивать
* * *
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь:?:
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле:?:
* * *
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице.
Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен.
Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен,
харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась.
А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также недоверчивой.
Первое время ей не верилось, что это происходит именно с ней.
А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой.
Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе.
Она не думала, что секс может принести столько удовольствия,
и снова и снова не верила в реальность происходящего.
А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто,
достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку,
один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею.
Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть,
а сам всё радовался - "ха-ха-ха, вот она ахуеет, когда проснется")
* * *
Она:
Расскажи мне смешное.
Он:
У меня смешное только пошлое.
Она:
Сфотографируй - посмеемся.
* * *
xxx: а кто чем в метро занимается?
ууу: я сплю или читаю
zzz: я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне
ххх: да давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?
* * *
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)
* * *
Колян (10:10:10 10/10/2010): Бля, какой момент!
* * *
ххх: У кого растут сосульки
ххх: Прям из носа на усы?
ххх: У кого щас на работе
ххх: Леденцы из колбасы?
ууу: О_о
ххх: Это Я! Это Я!
ххх: ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, БЛЯ:?:!
* * *
Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
Он: и губу
* * *
Сегодня видел образец святой невинности. Клиент, мужик лет под 40:
М: И еще мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на один сайт. Чтобы ребенок не залез.
Я: Что за сайт?
М: Ну... Порно.
Я: А какой именно?
М(с паникой в глазах): А что, их несколько:?:
* * *
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
* * *
xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик
* * *
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!
* * *
xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.
* * *
Ничто так не будит рано утром, как sms с переводом зарплаты.
* * *
x: ну и как он?
y: сзади ещё ничего, а спереди вообще жопа
* * *
111 (20:13:13 11/10/2010)
сегодня в очередной раз видел губернатора, тока чёт не встал в его присутствии, вот думаю стоит ли бояться или забить
222 (20:13:36 11/10/2010)
ыы
обычно встает?
* * *
рутрекер
описание: Symbian 9.4 Level Touch v1.0 - программа, выполняющая роль строительного уровня. Данное приложение выводит на экран положение аппарата не только по вертикальной оси, но и по горизонтальной.
и тут же коммент: Типерь кафиль плитка ровнама будема класть!
* * *
eльf (13:03:43 12/10/2010)
Занят?
ZAV (13:04:51 12/10/2010)
i don't understand you
eльf (13:06:45 12/10/2010)
Давай на русском
ZAV (13:07:04 12/10/2010)
why?
eльf (13:07:29 12/10/2010)
Хочу в попу. Понимаешь?
ZAV (13:07:41 12/10/2010)
да
* * *
однажды купил презервативы контекс цветные(3шт.в уп.), када вскрыл первый, меня посетили смутные подозрения... открыл остальные...дизайнер етого дела явно наш человек, зеленый, красный и синий (RGB)
* * *
ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей!
zzz: Это называется "битва полов"
* * *
Только наш студент на пьянке в общежитие может уйти блевать на балкон и вернуться обблеванным соседями сверху.
* * *
1: *censored*
2: ? чё за цензуред
1: Да кто *censored* поставил в боте *censored* замену мата
2: хуй
Бот запретил публикацию сообщений пользователю Viktor (750 минут). Причина: "Нецензурная лексика в чате ЗАПРЕЩЕНА!".
1: Вот наивный.. )
* * *
carnivalle (Алёна): блин, что вчера было...
Знаешь же, что Паша собрался переводиться, мол, его у нас никто не любит и не уважает. Он мне давно нравился, сама знаешь как. Едим мы тут короче в автобусе, я все с мыслью собираюсь. Решилась. Сказала, чтобы не переводился, что он нужен мне и я люблю его. Он смотрит так ошарашенно, рот открывает и... тут у какого-то пидараса "АЛЁНА ДАСТ" на мобилке заиграла бля!!!
Ририт: XDDDDD
* * *
Обсуждение песен 80-90х годов
grammarpolice: А я - никого не помню!
grammarpolice: Только про новый год у аббы и про овощевоз у ace of base
Malo_v_Ad: Овощевоз?
grammarpolice: Да
grammarpolice: Ну, они так и поют!
grammarpolice: О-о-о-о-вощевоз!
* * *
Дело было года два назад...
Сидим вечером с другом - от нечего делать балду пинаем.
Стук в дверь, заходит девчонка из соседней комнаты, спрашивает:
- Парни, вы же умные, как из паскаля в мегапаскаль перевести?
Друг (в шоке от вопроса):
- Не знаю, мы на МегаПаскале не писали...
Соседка медленно выпадает в осадок
* * *
- Тебе 27 лет, ты не пьешь, не куришь, не играешь, нормально зарабатываешь, но у тебя до сих пор нет девушки? Объясни, почему?
- Не знаю. Спроси у жены.
* * *
Он: мне тебя так не хватает(
Она: правда??
Он: да. Пора заводить еще одну бабу
* * *
Из комментариев на хабре:
Эквивалентным аналогом мужского «нет» в женском языке является фраза «я сейчас милицию вызову». Все остальные женские «нет» означают «ты недостаточно убедил меня».
* * *
xxx: ты че там делаешь, кис?
yyy: да блин...у меня моск на полу, не могу отодрать
yyy: *воск
* * *
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Да, можно)))
- А как вас зовут?
- София)))
- С-о-ф-и-я?!!! Вы... Вы что, гречка?!
- Н-е-е-е-е-т, я - р-и-с!!!!!!!!!!!!!
* * *
Уважаемые дамы. Если ваш мужчина не занимается с вами сексом уже больше месяца без видимых причин, значит он нашел вариант, который не только трахает ему мозги…
* * *
@ПуГоВкА@ (02:42:38 26/10/2010)
Приветик
МиМ (02:48:22 26/10/2010)
привет
@ПуГоВкА@ (02:50:45 26/10/2010)
Как делишки?
МиМ (02:51:48 26/10/2010)
нормально
@ПуГоВкА@ (02:52:03 26/10/2010)
Блин мне нужна помощь!
МиМ (02:53:00 26/10/2010)
если медицинская то звони 03
@ПуГоВкА@ (02:53:50 26/10/2010)
Нет!вообщем,вот ты как мужчина скажи мне ,чем вас мужиков можно удивить!
@ПуГоВкА@ (02:54:45 26/10/2010)
Что можно такое сделать,чтоб реально было для вас ого!
МиМ (02:59:43 26/10/2010)
Вечером на первом свидании, при свечах. Когда он будет сидеть на диване,а ты в халате выйдешь из душа. Включи песню Джо Кокера - Ю кэн лив май хэд он. И начни медленно, под музыку, раздеваться!Предварительно надев и закрепив в области паха бутафорский резиновый фалос!Я бы ОЧЕНЬ удивился. Наверное даже выбросился б из окна...
@ПуГоВкА@ (03:00:29 26/10/2010)
жесть!
* * *
Диалог из аси :
ОН: -а по фотографиям ты весишь,кг 40 ...
Она: -по фотографиям я вешу 4,2 МБ
* * *
x: ты мну ждешь?
у: угу, мну в ожидании
x: пошляк!
* * *
yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.
* * *
<kotya> Скажите пожалуйста, как кончают девственники?
<vicrom> Сексом или смертью.
Уважение в рублях
Уважение: 
[list=][/list]
