По истории Нестора)))
Это скорее всего с женского форума. Гдето это уже читал.
Не хватает лидера в мужчине. Женщиной нужно управлять. Некуда девать ресурс=бывший. Слишком пресно. Бабы от таких бегут.
ИМХО.
Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 3 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину
-- Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?
Если за раз выкурить пачку сигарет "Петр I"... то с царем можно встретиться лично.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Прочтение романов Кафки, Джойса и Набокова дало мне возможность пить Жигули, ссать за гаражами и не чувствовать себя быдлом.
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь выебу".
Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!
- Решил завести собаку, да жена не даёт...
- А почему ты решил,что собака даст?
Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Ублюдок, не позорь семью!»
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к
проводнице: "Я вот билет не успел купить,
вот вам 100$, подселите меня к кому-
нибудь."
Проводница подселила его в купе к
женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в
слезах. соплях и к проводнице:
- когда вы мне мужчину подселили - я
ничего не сказала! когда он бухать
начал- я тоже промолчала! когда он
раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего
не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем ебать!" - я не
выдержала!!!
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!
Тема (Прочитано 384458 раз)
Shrek
Уважение в рублях
Уважение: +2 6 Ноября 2009
