Занимательно Анекдоты

[gbvgtw]

Настоящий джентельмен
после романтического ужина должен помочь даме сжечь приобретенные за вечер калории.

[gbvgtw]

УПАКОВКА ПЕРСИКОВ....
 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[gbvgtw]

ФРАЗЫ ДЛЯ ЗНАКОМСТВА НА КУРОРТЕ.

Для женщин:

— Мужчина, вином не угоститесь? Если вы не динамо, конечно.
— Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
— Хотите, я послушаю про то, как вы одиноки в этом мире?
— Мужчина, мне кажется, что в моём номере не запирается дверь. Вы не могли бы посмотреть, в чём там дело? Уже так хочется запереться, что сил нет!
— Я так и представляю, как вы своими сильными руками будете за меня в ресторане платить!
— Станьте моим эпизодом!
— Я готова привнести уют в ваш унылый холостяцкий президентский люкс!
— Меня зовут Людмила. Только не говорите, что вы Руслан. Вообще ничего не говорите! Молчите! Я буду говорить, этого будет достаточно, мой молчун!
— Мужчина, а это у вас живот настоящий, или силикон? Можно потрогать?
— У меня в номере висит карта мира. Никак не могу найти Бангладеш. Вы не поможете?
— Не угостите даму антиникотиновым пластырем?
— Мужчина, мне надо переодеться, можно я заслонюсь вами? Можете не отворачиваться, вас я почему-то не стесняюсь.
— Товарищ военный, научите меня заправлять койку по-армейски!
— Мужчина, вы не покажете, где находится наш номер?
— У вас такой крест большой. И купола. Батюшка, отпустите мне пару будущих грехов!
— Я видела, вы вчера фотографировались с обезьянкой. Она уже уехала домой?
— У нас так мало времени! Ведь мне уезжать уже через две недели!!!
— Ну хоть кто-нибудь перевернёт меня сегодня на живот?!



Для мужчин:

— Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!
— Девушка, хотите, угадаю, что у вас под купальником?
— Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..
— Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!
— У такой прелестной девушки, наверное, очень нестрогая мама?
— Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся.
— Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?... Подругу вашу тоже жаль…
Поправляя очки: — Извините, самцы не интересуют?
— Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю, поцелую. Хотите — ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!— Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…
— Девушка, в пол-первого встречаемся в ресторане! Я вам пол-второго куплю!
— А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд…
— Пойдёмте, нас ждут незабываемая флора и сауна.
— Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?
— Девушка, я приехал из ваших девичьих грёз!.. Это в Сибири, вы не знаете…
— Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!
— Давайте сразу начистоту. Вы всё еще кипятите? Тогда идём к вам! Если нет — ко мне.
— Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?
— Я как на юг приехал — сразу вас полюбил… Ещё в поезде!
— Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже!
– Девушка, идёмте скорее! Вон в том ресторане мамонтёнок маму потерял! Надо помочь!
– Меня зовут Игорь. Вам очень приятно?
– Девушка, с такой внешностью, как у вас, надо быстрее со мной знакомиться!
– Вы не могли бы немного попозировать для моей татуировки?
– Какой у вас милый муж! Сколько ему? Очень развитой для сорока восьми! Вы его во сколько укладываете? Отучили уже от груди?
– Вы так напоминаете мою безвременно ушедшую в бар жену…
– Я вижу, вы любите загорать одна, голышом, подальше от людей? Пойдёмте загорать ко мне в номер, там как раз никого!
– Девушка, а вы не можете вот тут, на рекламном буклете, название санатория прочесть? А то я там в номере 87 очки забыл, фрукты, бутылку вина открытую, музыку забыл выключить…
– Взгляните на небо, там наши с вами звёзды спят совсем рядом!
– Ой, вы сгорели, а у меня как раз руки в сметане!
– А в вашем имени сколько букв? А по вертикали или сразу по горизонтали?
– Если вы замужем – моргните один раз, если с мамой – два раза, если с подружкой – много раз. Ваше моргание очень важно для меня.
– А нет ли у вас знакомого токаря-револьверщика пятого разряда? Нет? Сейчас будет!
– Вы мне сто рублей не разменяете? А то у них в ювелирном сдачи нет.
– Ну давай сюда свой крем, намажу тебе там, где ты не достаёшь…
– Девушка, вы не хотели бы окунуться в пенный прибой моря любви и нежности? Можно глубоко не заплывать, так, забежим по подмышки и назад.
– Хотите заснуть обессиленной на сгибе моего бумажника?
– Девушка, а у вас, по-моему, заноза в пуп воткнулась!.. Это пирсинг? Точно пирсинг? Просто если это заноза, то я могу помочь вытащить, я уже сколько таких повыковыривал! Я в травмпункте работаю, у меня там и зелёнка, и кушетка есть.

Источник:Красная бурда
 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[Magnit]

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он
питается стервами. Девушка
в красном платье, отойдите от
клетки.
- Я не стерва !
- А он и блядями питается.

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

[vovenok548]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "блядь", а ты - "на хуй". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, блядь, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, -на хуй мне такие оладушки!

[vovenok548]

В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал:
 -Будьте здоровы!
-Я не чихнула,а кашлянула!
Недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть хуем подавилась,пионер должен быть вежливым!!!

[gbvgtw]

[X1]

-молодой человек а как называется этот коктейль ?
-кокосовый хуй
-Хмм, точно, чувствуется кокос

[gbvgtw]

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
-Мать, есть че пожрать?
-А че, полевую кухню разбомбили?!??))

[gbvgtw]

Хе-хе...  

[Алешенька]

Сидят бухают француз, американец и хохол. Француз вдруг  говорит: "...а я за свою жизнь 500 баб трахнул". Американец подумал и говорит: "...а я за ночь могу 20 палок кинуть". Хохол думал-думал, что сказать, и говорит :"...а у мого кума на хую тридцять три горобця помiщаеться".

Проходит час. Все подпили уже, француз говорит: "...ладно, мужики, спиздел, 500 баб не было... было 200". Американец говорит: "...ну, тоже поправочка - 20 палок не могу, могу только 15". Хохол подумал, и говорит: "...а у мого кума на хую тридцять три горобця помiщаеться"

Проходит еще пару часов. Забуханные хорошо, француз говорит: "мужики, если честно, я и про 200 баб наврал...50 их всего было". Американец говорит: "ну, я тоже приукрасил...могу максимум 5 палок за ночь". Хохол по-прежнему: "..а у мого кума на хую тридцять три горобця помiщаеться"

Утро. Все в пиздецах. Француз: "мужики, вы мне как братья, а братьям врать не могу....всего 5 женщин в жизни было". Американец: "так я тоже братьям врать не могу! если честно, то две палки за ночь, и то с виагрой через раз!"...Смотрят на хохла. Хохол говорит: "...а у мого кума на хую тридцять три горобця помiщаеться....Але брехати не буду - у останнього лапка всеж таки звисае чуть-чуть".

[s3m]

кто там еще не знает как быстро познакомиться с девушкой ? Вот инструкция

[Вася Флягин Разволнуйко]

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было сто тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! !

[vovenok548]

Старый но все еще ржачный прикол)

[gbvgtw]

А начиналось с безкофеинового кофе. Потом резиновая женщина, теперь безалкогольная водка...

[gbvgtw]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[X1]

В дверь стучится новая соседка
-"Привет, я твоя новая соседка! Я хочу пить, веселиться и еб#ться всю ночь! Ты свободен?
-"Конечно ДА!
-"Тогда присмотри за моим псом"

[X1]

Мужик курит на лестничной площадке.
В соседней квартире раздалась ругань, грохот, звон стекла.
Через минуту выходит сосед
-Что там у тебя случилось ?
-3d телевизор купил с 3d очками. Разбил его нахуй.
-А что так?
- Решил порнуху посмотреть. Пять раз чуть в рот не дали

[gbvgtw]

анекдот про X1  

Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками: - С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!

[X1]

очень тонко

Анекдот про гбвтгб:

-девушка почему мы с вами до сих пор не знакомы ?
-Бог бережет тебя глупый