Занимательно Анекдоты

[Buka]

РАССКАЗ))))))
"Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня"!!! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.=)...."

[Максим Алмаз]

Приходит мент поздно ночью домой. Жена:
- Ой, Вася! Где ты был, я так переживала?
- В засаде сидел!

Теща из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

[Lily]

[Alex_Odessa]

***

Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
-- Что у нас сегодня к обеду?
-- Как всегда, англичане.

***

-- Достань-ка из холодильника торт, милый.
-- Пожалуйста. А на сколько кусков его разрезать -- на че-
тыре или шесть?
-- Пожалуй, на четыре. Шесть мне просто не осилить!

***

Встречаются два ковбоя.
-- Ты что-то зазнался, Джек,-- говорит первый.
-- В каком смысле, дорогой Фред?
-- Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

[gr16]

Муж спрашивает жену: логарифмической линейкой умеешь пользоваться?
ж:Нет. м: Ну ты копец,серая неграмотная.и не стыдно жить со мной? если до завтра не научишься-уёбывай. На след. день приходит с работы,видит-жена линейкой что-то считает,она аж дымится! ошарашенный муж: научилась! ого! умница моя,что считаешь то?
Жена: вот смотри: глубина моего влагалища 16 см,длина твоего члена-14 см. женаты мы с тобой 12 лет. при среднем колличестве секса-три раза в неделю,суммарный недоёб составляет 42 километра 853 метра! ИЛИ ДОЁБЫВАЙ,ИЛИ УЁБЫВАЙ!!!

[Евген1981]

Муж спрашивает жену: логарифмической линейкой умеешь пользоваться?
ж:Нет. м: Ну ты копец,серая неграмотная.и не стыдно жить со мной? если до завтра не научишься-уёбывай. На след. день приходит с работы,видит-жена линейкой что-то считает,она аж дымится! ошарашенный муж: научилась! ого! умница моя,что считаешь то?
Жена: вот смотри: глубина моего влагалища 16 см,длина твоего члена-14 см. женаты мы с тобой 12 лет. при среднем колличестве секса-три раза в неделю,суммарный недоёб составляет 42 километра 853 метра! ИЛИ ДОЁБЫВАЙ,ИЛИ УЁБЫВАЙ!!!

СУпер!!!!!!!!        

[Lily]

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

[Lily]

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

[Осама]

Lily


Эта пять!

[Bennedikt]

Едет бухой мужик в автобусе, рядом сидит такая тетенька интеллигентного вида... Смотрит на него смотрит...
- Фу, как вам вообще не стыдно, вы пьяны!!! отвратительно пьяны!!!
- А у тебя ноги кривые!! отвратительно кривые! А я завтра трезвый буду)))

[gr16]

На эту же тему: пьяный мужик в автобусе и девушка интиллигентного вида: мужчина,у меня ваше поведение ассоциируется с поведением свиньи! тот в ответ: а у меня... ваше... поведение... ассо...ик (икает,не может выговорить) ассо...ик.....АССО...СИТЫХУЙ!!!

[Lily]

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?"
есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я
себе ты ..." заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с
шекспировским трагизмом

[Alex_Odessa]

[Осама]

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Немного другая версия.


Купец
-Дочери мои любимые ,что вам привезти из дальнего плаванья?
Старшая:
-Приввези мне отец шмота заморского.
средняя:
-А мне привези тапки фирмовые.
Купец:
-А тебе, Настенька, дочь моя любимая что привезди?
-Привезри мне чудище волосатое, что б выебло меня так, что б аж сперма изо рта пошла!
-:?:?!!!!
-Хорошо...Привези мне цветочек аленький.

[Максим Алмаз]

*   *   *

Девушка рассказывает как возвращалась домой из бара:
"Иду и слышу: кого-то ебут...
Оборачиваюсь - меня!"

*   *   *

- Опять наш автомеханик занимался сексом с клиенткой!
- Как ты это определил?
- Посмотри - у него только средний палец ослепительно чист!

*   *   *

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.

*   *   *

[Максим Алмаз]

*  *  *

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально!?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня все нормально!

*  *  *

- Чем отличается умный мужчина от глупого? - Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.

*  *  *

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
 - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
 - Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
 - Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

*  *  *

[Осама]

- ну прости меня. или опять сосать нужно?
      - нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!

[Mpak]

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то:?:
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
(с) Bash.org.ru

[Mpak]

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
(с) Bash.org.ru

[gr16]

А я реально вчера в питере в метро видел: едет парнишка молодой,лет 16. везет тортик. и тест на беременность свежекупленный расматривает-тоже везет кому-то. а сам невеселый. что бы это значило?)))