Занимательно Анекдоты

[Теххи]

[DDA]

Приходит сын к отцу
- папа я хочу балетом заниматься.
- сын, это больно!
- почему?
- сейчас как врежу.

[schulz]

Сын обкуренный приходит домой:
"Мама, папа - это мой друг Алеша, он будет жить у нас"
"Ебать, это же ДОХЛЫЙ ЛОСЬ!!!"
"Пойдем отсюда, Алеша, нам тут не рады....."

[Scan]

- Прикинь Лёх! Вчера, стою возле подъезда, курю, подходят ко мне 3 бухих малолетки и говорят, молодой человек, не угостите сигареткой?
- Ну и что ты?
- Ну я говорю, типа шутя, а что мне за это будет?
- Ну и?
- А одна поднимает футболку, показывает грудь и говорит, остальное после сигареты. Остальные ржут. Ну я опешивший, даю им 3 сигареты, а они говорят, "пойдем". И заводят в подъезд.
- Нуну и что дальше!?
- Дальше одна подходит ко мне и начинает трогать меня за член...
-Нууу и что дальше то!?
-Пришлось всю пачку отдать....
Посты склеены: 22 Августа 2016, 11:15
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
— Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
— Да еб*cь ты в рот!

[ASG69]

Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
- Мадам торопится?
- Мадам торопится!
- Мадам выпьет бокал шампанского?
- Мадам выпьет бокал шампанского!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!
- Шестнадцать раз?
- Месье торопится?

[STREDFORD]

Француженка, Немка и Украинка - обсуждают у кого, какие были болевые ощущения.
Ну Француженка:
Варила я как-то своему Франсуа его любимый суп, пролила на себя кипящую жижу, пришлось вызывать скорую...
Немка:
- резала колбаску к пиву своему Зикфриду, промахнулась и  порезала себе пальчик... Крови было столько, что залило пол кухни!
Украинка:
Це що девчата! Еду я как-то с вечерней дойки на велосипеде, клитор в цепь кок зажевало...я чуть звонок не съела!!!

[gr16]

Тьфу, блин))
Полная, блядь, бездуховность))
Посты склеены: 22 Августа 2016, 17:38
Надо показывать:


Девочка-даун поймала золотую рыбку:
- Ыыбка, Ыыбка, я тебя съем!
- Не ешь меня, девочка, я любое твоё желание исполню!
- Неее, всё-таки я тебя съем!
- Ну не ешь, честно исполню!
- А не обманешь?
- Нет, девочка, не обману.
- Ну ладно!
Девочка отрывает рыбке спинной плавник, бросает по ветру: "Лети, лети лепешток!"

[ASG69]

Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напишите поскорей, а то секса очень хочется!!!"

[X1]

Первая брачная ночь. Молодая жена раздражаясь похотливыми движениями своего мужа:
-Дорогой ты можешь вести себя культурно, а не как животное?
Муж вскочил, причесал взъерошенные волосы
- так лучше?
-да
- а теперь будь любезна дорогая передай пизду сюда пожалуйста

[Scan]

- Люба, я тебя сейчас накажу.
- О, да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Посты склеены: 23 Августа 2016, 09:03

[Лаэрафокс]

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
— Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
— Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох@ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
— ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
— Иигоо-го!!!

[Scan]

    Хорошо иметь смекалку))
Посты склеены: 23 Августа 2016, 17:05
Шёл вчера домой, вижу, несколько надписей на асфальте по порядку: “Ты мое солнышко”, “Я тебя люблю”, “Приготовь мне борщ и котлетки, пожалуйста”. И знаете, что! Я пришел домой, жена меня встретила борщом и котлетами. Пошел к соседу рассказать, а у него дома те же блюда. Мужик, что это написал, уважаем тебя всей мужской половиной нашего дома!

[Bennedikt]

[Karinka]

Сегодня смотрела интервью с создателем линукса. Так вот он в детстве выглядел как на первой фотке.  Ну и сейчас немногим лучше. А на кого похож чудак на второй фотографии, даже не скажу. Хотя нет, немного похож на тренера в спортзале

[gr16]

Убегают Винни Пух и Пятачок, а за ними несётся разъярённый взъерошенный Ослик Иа: Я вам покажу - мой любимый цвет и размер!!! Я вам покажу входит и выходит!!!
Посты склеены: 24 Августа 2016, 15:42
Ну и пекаперский из той же серии:
- Винни, Винни, а куда мы идём?
- свинью ебать.
- а если она не согласится?
- я те не соглашусь!!!
(второй вариант: - кто ж тебя спрашивать то будет?!)

[Шварц]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!

[gr16]

Едет мужик пьяный в автобусе. Икает,еле держится на ногах. Заваливается на интиллегентную женщину рядом, выправляется.
Женщина: Мужчина, можно поаккуратнее! У меня Ваше поведение ассоциируется с повелением свиньи!
Мужик: А у меня...ик....Ваше...ик...поведение.......асса....ик.....ассо....ик....АССО....(набирает полные лёгкие воздуха)...СИТЫХУЙ!!!!!

[ASG69]

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

[Bennedikt]

Обратите внимание, что чувак перекрестился. В общем, он сделал мой день.
#занимательнаяфизика #неповторяйтедома #смертельноопасно

[gbvgtw]

Едет мужик пьяный в автобусе....

а можно перевести с мужского на человеческий, в чем прикол?
Посты склеены: 28 Августа 2016, 09:26
Кстати, по поводу значений разных слов в разных языках и в связи с картинкой Александро про это...
Реальная история... В американский д/садик ходит мальчик, умеющий говорить по русски и на английском. Его родителям позвонила воспитательница и попросила обратить внимание на поведение ребенка. Он подходил к детям, и пугал их говоря "дай"...