A      A      A      A      A   
Показать:   

АвторТема  (Прочитано 389901 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн vovenok548


#960 - Анекдоты
23 Сентября 2016, 22:16
  • Поддержать автора!
  • +7 Оценка комментария
    -Откройте! Полиция!

    -Мы вас не вызывали! Мы вызывали проституток!

    -Нас вызвали ваши соседи.

    -Ну вот они пусть вас и ебут.
    Сообщение оценили Теххи (+1), Alex_Odessa (+1), ASG69 (+1), Шварц (+1), Alexandro (+1), Бумеранг (+1), Лаэрафокс (+1)

    Оффлайн gbvgtw


    #961 - Анекдоты
    24 Сентября 2016, 00:21
  • Поддержать автора!
  • +3 Оценка комментария
    Оцени вот этот:
    Мальчик говорит другому мальчику
    —мой папа боксёр. Знаешь что он с твоим папой сделает?
    — другой мальчик: — А мой папа гей. Знаешь что он с твоим сделает?

    :() я такой слышала...  :()
    Мне сейчас со словами "папа" и "боксер" больше такой нравится, из ролика
    - Если девушка замужем?....
    - А когда это папку останавливало.
    - А когда это папку останавливало?....
    - Когда муж - боксер!

    Сообщение оценили Шварц (+1), ASG69 (+1), Лаэрафокс (+1)

    Оффлайн Scan


    - Если девушка замужем?.... - А когда это папку останавливало. - А когда это папку останавливало?.... - Когда муж - боксер!


    так этому приколу много лет, квартал его лишь повторил

    Время быть сильным

    Оффлайн gbvgtw


    #963 - Анекдоты
    24 Сентября 2016, 01:14
  • Поддержать автора!
  • +4 Оценка комментария
    Scan,во-первых, я его раньше не слышала, во-вторых, он про этот форум  :D

    Нашла одну картинку, вроде тут её не выкладывала, её у УКСа на другом форуме стырила)
    Сообщение оценили Теххи (+1), ASG69 (+1), gr16 (+1), Лаэрафокс (+1)

    Оффлайн Шварц


    #964 - Анекдоты
    24 Сентября 2016, 13:24
  • Поддержать автора!
  • +1 Оценка комментария
    - Петрова? ... Огромный член и ни одного яйца! Вот чего хотят все женщины! Петрова, ты бездарность! Дорисовывай яйца или я вызываю родителей.

    Все таки не все женщины. Моя ЛТР в магазине всегда ищет большие яйца. Возьмет в руки и говорит: "Маленькие - не берем!"  8))
    Сообщение оценили Лаэрафокс (+1)

    На свидание с женщиной бери с собой плетку!

    Оффлайн ASG69


    #965 - Анекдоты
    24 Сентября 2016, 13:45
  • Поддержать автора!
  • +6 Оценка комментария
    Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
    - Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
    - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, который ты иногда пальчиками теребишь....
    Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
    - Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
    - Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!
    Сообщение оценили Шварц (+1), gr16 (+1), Alex_Odessa (+1), Alexandro (+1), TeraA (+1), Лаэрафокс (+1)

    Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно...

    Оффлайн Alex_Odessa


    #966 - Анекдоты
    24 Сентября 2016, 19:39
  • Поддержать автора!
  • +9 Оценка комментария
    Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хр*на сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из этого не выйдет..
    Сообщение оценили ASG69 (+1), ganechka (+1), Шварц (+1), Scan (+1), gr16 (+1), carbafos (+1), Alexandro (+1), TeraA (+1), thewind (+1)

    Консультации по соблазнению и отношениям, возврат бывших

    Мы не потому не осмеливаемся, что трудно. Трудно оттого, что мы не осмеливаемся

    Оффлайн vovenok548


    #967 - Анекдоты
    25 Сентября 2016, 09:49
  • Поддержать автора!
  • +11 Оценка комментария
    Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минет сделать? - Ооо! Это вообще выше крыши! - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 15, но организация ахуенная!!!
    Сообщение оценили Теххи (+1), carbafos (+1), ASG69 (+1), Alexandro (+1), Alex_Odessa (+1), Бумеранг (+1), Scan (+1), TeraA (+1), Saref (+1), thewind (+1), Лаэрафокс (+1)

    Оффлайн Scan


    #968 - Анекдоты
    26 Сентября 2016, 16:38
  • Поддержать автора!
  • +1 Оценка комментария


    Посты склеены: 26 Сентября 2016, 16:44

    В тему газпрома


    Сообщение оценили Шварц (+1)

    Время быть сильным

    Оффлайн gr16


    раньше нефтяник был в анекдоте с охуенной профессией)

    Оффлайн Алешенька


    #970 - Анекдоты
    26 Сентября 2016, 17:16
  • Поддержать автора!
  • +4 Оценка комментария
    Парень в аптеке:  -   дайте пачку гандонов, пожалуйста
    Аптекарша: - а повежливее можно?
    парень:  - дайте пачку презиков
    аптекарша:  - а еще вежливее?
    парень:  - упаковку контрацептивов мне, пожалуйста
    аптекарша: - ...еще вежливее...
    парень: (вываливает член на прилавок)  - будьте любезны, оденьте этого джентльмена!
    Сообщение оценили Alexandro (+1), vovenok548 (+1), ASG69 (+1), thewind (+1)

    "Советы мы принимаем каплями, зато раздаем ведрами" (с) Конфуций

    Оффлайн Теххи


    #971 - Анекдоты
    26 Сентября 2016, 23:18
  • Поддержать автора!
  • +4 Оценка комментария
    Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
    — Здорово, папа!
    Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
    — Ты где болтался?
    — В армии, папа...
    Сообщение оценили gr16 (+1), Bennedikt (+1), ASG69 (+1), Шварц (+1)

    Всё было не так уж плохо, с кем не бывает 😘

    Оффлайн ASG69


    #972 - Анекдоты
    27 Сентября 2016, 19:39
  • Поддержать автора!
  • +1 Оценка комментария
    Вопрос "врать-не врать" ,конечно риторический. Все вокруг друг другу врут,просто никто никого не слушает. "Моя врала-твоя не разобрала"-извечный закон брехни в природе.
    Сузим поле для обсуждений-поговорим о вранье в семейной жизни
    Сам я годами слова правды своим дамам не рек,даже в самых невинных случаях. Считайте,что это была принципиальная позиция. А то раз сдуру правду скажешь,два-и навык сам собой пропадет. Не . Это не для нас. При попытки уличения-отмазывался Пушкиным. "Тьмы низких истин мне дороже,нас возвышающий обман!"
    Собственно,хорошая отмазка это та,после которой оскорбленная сторона на некоторое время теряет дар речи. Например,будучи отловлен на близкоподруговой измене-вместо виляния и блеянья врубить милой промеж свежеотрощенных рогов-
    "А иначе как же я узнаю,что тебя прекрасней нет на свете?"
    Или приперевшись под утро-на скучные расспросы Где? Да почему? Да что так долго?
    ответить,гордо подбоченясь: "Служенье муз не терпит суеты. Великое должно быть величаво!" Но это уже высокий пилотаж. Так получалось,что дамы мои,как правило смирялись со своей юдолью и если и спрашивали чего-то для порядку и что бы узнать,что эта сука(я) еще им выдаст.
    Понятное дело-не всегда сие прокатывает. Приходилось и клавиатурой по чану получать,и от сковородок уворачиваться. Но то только способствовало развитию верткости и находчивости.
    Отсюда вывод-не надо жениться на умных метких бабах с тяжелою карающей десницей.
    Примеры,подтверждающие это -перед глазами. Дружочек Слава мой,женатый на цыганке который год являет собой жалкое зрелище.
    Основная мечта его-изменить жене и не нарваться на возмездие. Наивный. Изменять то иногда получается,но торопливо,мышасто и опасливо,а отмщенье аз воздам неотвратимо и явно превосходит содеянное.
    -Ты ж,настолько не наебешь,насколько тебя Ирка выебет-удивляюсь я постоянно,но Славик упорен.
    Мало того,часто отмщение приходит и без греха.
    Пример-
    Звонок Славика-(захлебываясь от счастья)
    -Всее! Я свободен!! Три дня!!! Командировка!!! Быстро!!! В баню!!! Да срамных девок побольше!
    -Изволь.Тебе надо-ты и суетись.
    -Дддда! Я позвоню,как закажу!!!
    Ночь,термы,простыни,девки,пьяный угар-все как обычно в таких случаях.
    Шевеля губами перечитываю третий раз надпись на выданном полотенце. Буквы сливаются в надпись: ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ. Трясу башкой. Зажмуриваюсь. Повтор. Опять стерильноебанное полотенце перед глазами. Что за ...
    А,блять! Медленно доходит. СТЕРИЛЬНОЕ БАННОЕ. Тьфу ты...
    Звонок в дверь-Славик каждый раз приседает от испуга.
    -Хто?
    -Девочек заказывали?
    -Вроде и так полно...
    -Открывай!(это Слава) Баб много не бывает!
    Вот тут я поспорил бы. Открываем-за дверью Славкина Ира.
    Явный перебор.
    Слава,как был в простыне выволакивается за ухо на мороз и жалобные вскрики его слышны во дворе еще минут двадцать. Потом хлопают двери машины-Ирка повезла блудного мужа домой на расправу.
    Через месяц окончательно деморализованный Славик выл мне в жилетку о кознях всевидящей жены...Я терпеливо вытирал ему сопли. Потом надоело.
    -Тттты не представляешь...ыыы...эта падла меня всюду пасет...аааа...я знаю,она за мной "ноги" пустила!
    -Да ну? Не гони. Телефон ,небось таскаешь,вот и!
    -Не брал я тогда телефон! Спецом дома "забыл!"
    -Все равно. Наружка-это дорого. Ирка баба рачительная,станет она штуку в день на твои блудни выкидывать. Как же! Вспомни старика Оккама с его бритвой и не плоди сущности без необходимости...
    -Да? Чо умный? Ну и как она меня нашла? Оккама спросим?
    -Так. Не ори. У тебя сигналка в машине какая?
    -Цезарь-сателлит,а а что?
    -А ничего. Просто ты мудло.Пароль она знает?
    -Ннне знаю...он в телефоне записан...
    -Все ясно?
    -От я мудло!
    -А я тебе о чем?
    Впрочем с умными бабами бывают проколы другого рода.
    Приснопамятный Капа как то умолчал о своей днюхе. И надулся. У творческих людей бывают такие бабьи закидоны.
    Мол-забыли,не ценят,суки...итд...Я прочуял сей момент и гадски повелел всем затихариться. Мол-Капе о ДР ни слова. В заветный день я накрыл поляну в пансионате,с утра подхватил Капу и полдня мотался с ним по делам,пока народ стягивался к фуршету. Капа сидел справа мрачнее тучи. Я внутренне подыхал с хохоту.
    Потом мы "случайно" заехали в пансионат-а там -все. Стол,народ,подарки,бабы,клоуны,ряженые,русский народный хор, шарики и цыгане с медведем,лезгинка,гопак и 7-40.
    Капа ополоумел от свалившийся на него радости и напрочь забыл о том,что женат. Ну как то из головы вылетело,с кем не бывает? На неделю.
    Потом вспомнил и оробел. Побрел к жидам за советом. Мы с Бегемотом переглянулись.
    -И не позвонил ни разу?
    Капа замотал повинной башкой.
    -От ты мудоид!
    -Выручайте! Танька меня из дому выгонит!
    -И будет права! Ладно,Дим,что думаешь?
    Мы критически оглядели подзащитного. На днюху я подарил ему полный комплект формы американского пехотинца и всю неделю наш герой провел в милитаристическом угаре. В ней он боролся с кем то в пашне,в ней резал барана,в ней чинил бесчинства над некомбатантками, и спал в лесу на остывшем пепелище. В общем форма на новую уже никак не тянула. Больше она подходила бы какому нибудь окруженцу,с боями прорывающемуся их котла , подъедающемуся по дороге воровством и мелким мародерством. За что не раз битому суровыми крестьянами.Форма нам и подкинула идею. Тема была убедить Таню,что Капа сорвался в Чечню. Задачу облегчал тот факт,что набухавшись как то в Москве с двумя абхазами-(те уезжали родину защищать)-Капа свалил с ними и два месяца лазил где то по горам. Ностальгию по Афгану лечил. Но усложняло все совершенно бездарное Капино вранье. Друг лепил такого нелепого горбатого,что ему б не подали самые сердобольные слушатели.
    Пришлось браться за него всерьез. Отрабатывали все-первый шаг,позу,взгляд(и неверие в нем),и удивление,что он дома-и живой.
    -Пойми,главное сломать ей мозг с порога. Взял публику за живое-она твоя. Аншлаг,слезы счастья ,чествования героя и постельные утехи с защитником ,пропахшим порохом и героизмом. Нет-провал и тухлые помидоры. Плюс унизительное лазанье по придомовым тополям за застрявшими в ветвях деталями туалета. Будешь штиблеты свои по вороньим гнездам собирать. Понял?
    -Да!
    -Отрабатываем еще раз! Так она открыла дверь,шаг вперед... отлично...верю. ..неверящий взгляд вокруг...нет. Стоп. У вас в коридоре темно?
    -Да.
    -Значит,зашел,сразу включил свет-что б на пятна крови на тебе полюбовалась. Пусть сразу думает лучше-кого ты там завалил,чем кого трахнул. И потом взгляд. Понял?
    -Ага!
    -Поехали еще!
    И так много раз. Ключевым моментом был ответ на сакральный вопрос "Иде ты был?"
    Мудрый,усталый,добрый взгляд и :
    -Лучше тебе этого не знать...мы отрабатывали дольше всего. Но вышло близко к идеалу.
    Таня купилась на все сто. Более всего ее тревожило-на чьей стороне он там геройствовал. И не ищут ли награды героя. Правда,потом развелась от греха подальше. Переиграли мы. С кем не бывает. Но замысел то каков!
    Хотя.
    "Замысел плохим не бывает. Если замысел плох,он называется умысел."(Максим Камерер).
    Сообщение оценили Alexandro (+1)

    Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно...

    Оффлайн Scan


    #973 - Анекдоты
    27 Сентября 2016, 21:09
  • Поддержать автора!
  • +3 Оценка комментария


    Посты склеены: 28 Сентября 2016, 20:03

    Баян но все же)

    Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
    - Кто это такая?
    - Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая.


    Посты склеены: 28 Сентября 2016, 20:08

    Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

    Посты склеены: 28 Сентября 2016, 20:13

    Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте и он, как то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом...

    Посты склеены: 28 Сентября 2016, 20:19

    Садиться батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
    Таксист:
    - Вот бл*дь.
    Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
    Таксист:
    - Да еб твою мать.
    Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
    Таксист:
    - Да ну нах*й.
    Батюшка, не выдержав:
    - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
    Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
    Таксист:
    - Хвала Господу.
    Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
    Батюшка:
    - Да ну нах*й!!!
    Сообщение оценили thewind (+1), gr16 (+1), TeraA (+1)

    Время быть сильным

    Оффлайн Теххи


    #974 - Анекдоты
    29 Сентября 2016, 16:01
  • Поддержать автора!
  • +4 Оценка комментария
    Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
    Сообщение оценили ASG69 (+1), Sharp (+1), Мишаня (+1), Лаэрафокс (+1)

    Всё было не так уж плохо, с кем не бывает 😘

    Оффлайн Мишаня


    Новой фамилией Никиты Джигурды станет Джанатан Эль-Аир Браташ Джи Погоржельский фон Ган Эден.

     Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

    Оффлайн Bennedikt


    Мишаня

    Sapere aude

    Оффлайн ASG69


    #977 - Анекдоты
    30 Сентября 2016, 13:53
  • Поддержать автора!
  • +4 Оценка комментария
    У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
    - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
    Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
    - Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
    - Нет! - говорит лягушка.
    Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
    - Лягушка! Ты меня любишь?
    - Не-ет... - говорит лягушка.
    Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
    - Лягушка! Любишь меня?
    Лягушка:
    - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
    Сообщение оценили thewind (+1), Scan (+1), TeraA (+1), Alexandro (+1)

    Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно...

    Оффлайн STREDFORD


    Два приятеля:
    -почему ты до сих пор не женат?
    - потому, что ношу кольцо "Спаси и сохрани"! ;)

    Оффлайн gr16


    - Дорогой, ты знаешь, почему то наш сын начал материться!
    - да или во дворе нахватался, или в садике - хуй его знает!
    Сообщение оценили DDA (+1), ASG69 (+1), Yar1 (+1), ganechka (+1), Теххи (+1), Лаэрафокс (+1), Bennedikt (+1)


     

    Поиск