A A A A АвторТема  (Прочитано 791 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Sandros007Автор темы

Лет так семь-восемь назад, впервые довелось мне прочувствовать на собственной шкуре, что же такое горечь расставания. Тогда я был абсолютно уверен, что эта милая девушка - моя первая любовь. И для меня, восемнадцатилетнего парня, отношения длиною в год, казались весьма серьезными и продолжительными.

Естественно много косячили оба, какой может быть опыт и ответственность в эти годы. Я так вообще, тиранил ее безбожно, не позволял и шагу ступить без спроса. При малейшем ее капризе, показывал где находится дверь и, разумеется, говорил прекрасные фразы а-ля: "Что-то не устраивает, пшла нах!!! ^-^ У меня под окнами стоит очередь из желающих заполучить такого красавца. ^?^ Бабы же любят мудаков, вот я и отыгрывал роль настоящего мудака, да еще и с профессионализмом, присущим детям Голливуда.

Конечно все это привело к тому, к чему и должно было привести. Родители и подруги отлично промыли ей мозг и научили не быть тряпкой. Она постепенно набиралась смелости, стала огрызаться, неплохо имитировала наличие яиц. Правда, в основном, это происходило только в переписках, ибо в глаза стремно. Спустя пару-тройку месяцев, заявила моя благоверная, что надо бы как-то что ли и расстаться.

Хоть я и играл роль мудака, и весьма неплохо, уважение у нас в городе иначе было не заслужить, приходилось приспосабливаться. Но в глубине души во мне, уже тогда, сидел довольно-таки не глупый, добрый парень, местами романтик,  с легким намеком на писательские способности. Такую самочку терять не хотелось, уж больно она была хороша собой, начинающая моделька, высокая, стройная, все округлости при ней. Каждое появление на публике с такой душкой, добавляло пару баллов к моей значимости в общей тусовке городской молодежи.

Пришлось срочно импровизировать. Хорошенько подготовившись, вывел ее на серьезный взрослый разговор, признался в любви, впервые сказал те самые заветные три слова, обещал снять все эти маски и стать настоящим. Говорил я хорошо, убедительно, почти честно, несколько часов. И вы знаете, она не сдалась, плакала и через слово повторяла "мама", "папа", "мама", "папа". Услышав слезы дочери, ее отец выскочил из подъезда и загнал домой, сказал мне несколько лестных слов, держа за шею и скрылся в подъезде.

Дело стало слишком принципиальным для меня. Как мы с Вами выяснили из прошлой моей темы, с тягой к нарциссизму шагаю я по жизни. Не мог я позволить, чтоб все закончилось вот так, чтоб впервые бросили меня, а не я. Но родители хорошенько ее оберегали от меня, не позволяли к ней приблизиться даже в соцсетях. И вот тогда я решил пойти немного неожиданным путем, написать письмо от руки. Настоящее живое письмо, трогательное, слюнявое и хорошо продуманное.

Пришлось пару ночей бросать машину около ее дома, в зоне видимости с балкона, где постоянно курил ее отец и обязательно увидел бы ее. Машина у меня была тонирована в хлам и никто бы не заметил, что она пустая, да и расстояние было метров сто. Отправил как-то ночью ей слезливую смску, также для достоверности письма. Еще что-то делал подобное, мне надо было убедить ее и обязательно ее отца.


Собственно, вот что из этого вышло:

        После нашего вчерашнего разговора приехал к дому, долго сидел в машине и переваривал все сказанные и услышанные слова. Так и просидел до утра, домой не хотелось, спать не хотелось. Потом поехал работать. На удивление весь день прошел неплохо и как-то даже легко. Ни о чем не думал, просто работал и наслаждался дорогой. Скорее всего мой мозг включил некую защитную реакцию и просто пытался сдерживать этот невыносимый поток эмоций.

Вторая ночь, сколько сейчас времени не знаю, да и знать совсем не хочется…а хочется просто сказать то, что есть в голове. То, что высказываю самому себе уже на протяжении нескольких часов…странное чувство внутри. Еще раз прости за эту ночную смс, просто это единственный способ хоть чуточку успокоить себя и немного поспать перед работой.

Привет, моя хорошая! Снова все спят, город спит! Мне конечно же не спится, барабанящее в груди сердце никак не может заставить организм уснуть. Смотрю в эти строки, думаю о тебе, о нас, о том что было. На лице улыбка как у маленького мальчика, которому подарили первую любимую игрушку. Но улыбка быстро сменяется болью в груди, понимаю что не могу находиться в этой комнате, кругом ты…твои подарки за стеклом на полках, фото в телефоне, ноутбуке. Запах постели, кажется она пропитана тобой. Даже небрежно лежащие твои волосы на тумбочке сводят с ума. Одеваюсь, уезжаю.

Доброй ночи, родная! Так вчера и прокатался до рассвета по одинокому ночному городу, слушая музыку и наслаждаясь тишиной, был у тебя, собственно с тобой рассвет и встречал. По крайней мере уверял себя в этом, так как не исключал того, что ты где-нибудь в (название города) или (название города). В тот момент больше всего на свете хотелось чувствовать тебя рядом, твое тепло, твои глаза. Услышать тихое и нежное «Люблю!» на ушко, но этому не бывать и мне остается только представлять. Хоть фантазия и работает на ура, увы от этого только больнее становится. Перед глазами такие неописуемые картины нашего счастливого будущего, вот только по всей видимости этому не сбыться, жаль! Вот так изо дня в день закрывать глаза и думать о тебе, представлять тебя, твой образ, вечно улыбающейся, счастливой красотки, которая заставляет трепетать мое сердце.

Вспомнил нашу первую встречу, как мы гуляли и болтали. Так хотелось чтоб улица никогда не заканчивалась. Парк, лавочка, нелепые паузы, блестящие глаза, твой запах, напряженные губы, влажные ладошки. К нам бы в тот момент провода прицепить, осветили бы пол страны искрами, что бегали между нами. Этот первый поцелуй, мне кажется до сих пор помню вкус твоих теплых губ и этот взгляд после поцелуя. На меня так никто и никогда в жизни не смотрел.

Так сожалею что обманул твои надежды, сделал бы все, чтобы забрать у тебя эту боль. Чувствую ее каждую ночь, каждое утро. Постоянно сняться твои слезы и чувство вины не покидает ни на секунду. Ты- лучшее, что есть в моей жизни, никогда не забуду твой ласковый голос, твою трогательную нежность и твою горячую любовь. Хочу, чтоб ты знала и все-таки поверила в мою искренность и веру в то, что мы всегда будем вместе. Судьба-сука распорядилась иначе, прости меня….

Не могу выразить словами состояние своей души. Вдали от тебя вспоминается каждая минута, проведенная вместе. Мне навсегда запомнятся твои сладкие поцелуи и забота, о которой мечтают тысячи парней, но которую ты дарила лишь мне. Прекрасно знаешь, что до тебя мне не верилось в любовь, но сейчас знаю как никто, что бывает с теми, кто усомнился в этом чувстве.
Какая же нелепая и глупая штука эта жизнь. Все самое дорогое, что есть у нас в жизни, рушится в одночасье, только и оставляет за собой глубокие раны в сердце. А потом эти раны ноют всю жизнь и болят, нестерпимо болят. Сердце покалывает и скребет внутри, не знаю что это. Может воспоминания…..может мольба о помощи.

Точно знаю, что в твоем присутствии не смог бы все так высказать тебе, поэтому и решил написать тебе «живое» письмо, на бумаге. Думаю так будет правильнее, смогу без твоих слез и истерик рассказать все, что думаю, чувствую, как переживаю. Это письмо пишется не за раз, не за час и даже не за день. Уже которую ночь общаюсь с этим листком бумаги как с родным, сидя под твоим домом. Так немного легче.  Столько всего хочется тебе сказать, написать. Кажется что не ограничился бы и одной тетрадью. Много бумаги разорвано в клочья, много мыслей, еще и еще раз, переосмыслено. Долго думал стоит ли отдавать тебе это письмо и пока так и не решил. Может ты его и не прочитаешь в ближайшее время, может пройдет много лет, а может это случится и завтра. Еще не знаю как будет верно, но оно в любом случае попадет к тебе в руки. Не уверен что ты дочитаешь его до этого момента, а возможно и вовсе сожжёшь когда увидишь от кого оно. Но все-таки очень хотелось бы, чтоб дочитала до конца. Хотя бы за твою былую огромную любовь ко мне.

Понимаю, что на многие вещи мы смотрим с тобой по-разному. Чувствую, что ты очень устала от того, что меня постоянно не было  рядом, что работа, друзья, какие-то свои проблемы, значили для меня больше, чем ты. Мы и правда стоим на одном месте, не делаем друг друга счастливыми. Боюсь что пройдет немного времени и мы окончательно отстранимся друг от друга, начнем друг друга раздражать, потеряем интерес что ли. Теперь очень хорошо понимаю твои страхи, что пройдут годы, а ты все также будешь сидеть у темного окна и ждать пока наконец-то вернусь домой с гулянок. Слишком долго не замечал как болит твоя душа, как ты пытаешься достучаться, привлечь внимание к своим переживаниям и проблемам. Отсюда и появляются мысли что твоя любовь ко мне не делает тебя счастливой, а наоборот как будто разрушает и приносит разочарование.

 Эти постоянные разговоры ничего не приносят, кроме каких-то обид, ты везде находишь подвох, все переворачиваешь на негатив. Только теперь ко мне пришло понимание того, что тебе так нужно было, то что очень важно. Всегда чувствовать мое внимание, сочувствие, поддержку, чувствовать что в тебе нуждаются. Только сейчас понимаю, что в большинстве случаев даже маленькая капля моего внимания напоила бы твою душу, всего какое-нибудь одно нежное слово, теплые объятия или поцелуй и ты сразу же расцвела, появилась бы надежда и вера в будущее со мной. Но мое недоверие, невнимание, демонстративная независимость от  тебя, ломали все опоры, ломали твои крылья и опускали на землю.

 Понимаю как тебе было горько и смешно, когда ты услышала от чужих людей, что мне якобы просто удобно с тобой, когда перед пацанами подчеркивал свою независимость, свое нежелание признаваться что люблю. Боязнь считаться каблуком, как нынче модно выражаться. Боже, какой бред! Вот уже третий месяц мы находимся на грани, на тонкой нити. Казалось бы, нужно скорее карабкаться подальше от пропасти, но одному это сделать невозможно и наши отношения никак не вырастут в прочный и радостный союз, мы все больше становимся чужими друг другу.

 Постоянно вижу как ты тяготишься моего общества последнее время, в тот момент, когда так хочется, чтоб нам было хорошо ВМЕСТЕ. Стараюсь ради нас и ради тебя. Но ты решила, что нам лучше расстаться. Думаю, ты сама до конца так и не разобралась в себе, не смогла понять, нужен ли тебе и что ты ко мне чувствуешь. Возможно расставание поможет нам обоим разобраться в своих мыслях, а мне – в своей жизни. Если вдруг "завтра" осознаешь, что все-таки нужен, ты всегда сможешь меня найти. Если же мы больше не сможем быть друг для друга чем-то большим, знай, что давно простил тебе все обиды и искренне желаю только счастья!

Уверен, твоя жизнь будет прекрасна, красива, солнечна и ярка! Может быть прошлое иногда и за стучится в сердце, может даже пустишь одинокую слезинку по щеке. Но все это быстро забудется, быстро угаснет и все опять встанет на круги своя. Наверно тогда и придет понимание того, что жизнь по сути очень глупая штука, нелепая.
Очень тебе благодарен за то, что вылепила меня такого, каким стал сейчас. Все благодаря тебе, многое переосмыслил, взвесил, понял, узнал. Ты только прости меня, что цена этого опыта непомерно высока. Ты этого не заслуживаешь.

В наш последний разговор ты сказала, что не достоин тебя. Сначала было очень неприятно, больно и обидно это слышать, но потом пришло осознание что так и есть, что ты права. Тебя не достоин! Ты достойна намного лучшего.

Так хочется вернуть все обратно, хочется кричать и умолять о прощении, писать горы смс и обрывать твой телефон звонками,но становится очень пусто внутри, когда понимаешь, что все это бессмысленно, моя Малышка будет дарить счастье другому.

В этом письме нет ни одного слова «Я», потому что и так всю жизнь был эгоистом и жил для себя….и вот из-за этого упустил свое счастье. Но произнесу это слово только один раз, твердо и уверенно, потому что пока во мне живут эти чувства и эмоции, будут живы и эти слова:
Я люблю тебя! Безумно люблю!!!
С огромной любовью и чистым сердцем, твой (имя)!



Все это было переписано на бумагу и отправлено обычной почтой на ее адрес. Дня через три, позвонил ее отец и пригласил на ужин к ним в квартиру. Мы хорошо тогда посидели, пообщались, выпили и конечно сошлись.  Разумеется, пришлось объяснить ей, что при посторонних людях, я не могу вдруг стать другим и буду вести себя как обычно. Но когда мы проводили вечера дома, я был максимально влюбленным и заботливым. Сначала забывал многое делать, но потом втянулся и делал все нативно, и мне это даже стало нравиться. Через полгода она подписала контракт с модельным агентством и уехала в Москву, много плакала перед отъездом и уже находясь там. Спустя месяц состоялся серьезный разговор, мы с ее отцом убедили ее, что это конец и дальше продолжать нет смысла.

С тех пор прошло много лет, она уже замужем за каким-то французом и живет в Марселе во франции, все также работает моделью. Все это время мы продолжаем общаться и по сей день, не часто конечно, но очень тепло и по-доброму. С ее отцом до сих пор видимся, когда приезжаю в родной город и даже пару раз забегал к нему в гости.


Подобные письма нередко помогали моим знакомым с возвращением любимых дам, даже спасали браки. Письмо далеко не совершенно, но, черт возьми, оно написано было глупым подростком. Вы можете использовать скелет моего письма для своей собственной уникальной истории, что-то использовать отсюда, где-то вставить свои мысли. В общем, надеюсь, что хоть одному молодому парнишке я смогу помочь. Дерзай, дружище,! Кроме тебя самого, никто за твои отношения бороться не будет. Главное реши для себя, а стоит ли игра свеч, стоит ли ОНА твоих потраченных нервов. И помни, каждая следующая, лучше предыдущей!

Будь здоров!





P.S. Если написал не в той ветке, прошу сильно не пинать и перенести куда следует. ::)
Рейтинг этому сообщению изменили Ки (+1), Теххи (+1), gr16 (+1), TeraA (+1), Alex_Odessa (+1)

Оффлайн Теххи

Какой же ты душимот блять!  :D
Если бы мне писали такие письма, я бы просто страдала от такого "маньяка" как ты)) делаю скидку на возраст конечно, но если за 30 ты будешь таким же... хз кто с тобой останется в итоге) Для семьи это полная жесть конечно) Вынос мозга женщине обеспечен) Хотя допускаю, что ты компенсируешь чем то другим.
Оставайся подольше холостым)) Тогда всегда женщины у тебя будут). Уши " грызть" ты можешь!  -^-

Удивительно, как мало времени мне требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да ебись оно всё конём".

Я как Бумер, только девочка.

Оффлайн Sandros007Автор темы

Теххи :D :D :DХоспади, я уже почти 6 лет в отношениях, видимо как-то терпит меня, вцепилась зубами в ноги и не отпускает ^-^ Хотя, может она маньякофил 8)
Рейтинг этому сообщению изменили Теххи (+1)

Оффлайн Теххи

Sandros007
маньякофил... ::) не ну ты мне реально нравишься)) такой разный, держи пять  :-X
Рейтинг этому сообщению изменили Sandros007 (+1)

Удивительно, как мало времени мне требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да ебись оно всё конём".

Я как Бумер, только девочка.

Оффлайн Sandros007Автор темы

ТеххиПоймал 8) :-X
Рейтинг этому сообщению изменили Теххи (+1)

Оффлайн Sentinel

Ты очень вовремя с этой темой, спасибо, как раз воспользовался. Даже как то легче стало, хоть уже и конец всему)

Оффлайн Sandros007Автор темы

SentinelНадеюсь хоть чем-нибудь, да поможет. Не унывай там, Бро ;)

Оффлайн Dvoynik

Что-то не пойму, везде пишут, что при возврате такое писать нельзя, показываешь себя слюнтяем и соплежуем, и девушка вместо любви начнет испытывать к тебе жалость, разве не так?
Я сам хотел написать, правда несколько другое, но именно это и остановило

Оффлайн TeraA

Что-то не пойму, везде пишут, что при возврате такое писать нельзя, показываешь себя слюнтяем и соплежуем, и девушка вместо любви начнет испытывать к тебе жалость, разве не так?
Я сам хотел написать, правда несколько другое, но именно это и остановило



Тут скорее писать это в случае, если на момент отношений ты вел себя с ЛТР жестко и наплевательски.

Оффлайн ART

TeraA привет!У тебя по жизни все хорошо?
Может есть ньюансы?
Говори,так будет легче....

Дисциплина - это решение делать то, что очень не хочется делать, чтобы достичь того, чего очень хочется достичь!

Оффлайн TeraA

TeraA привет!У тебя по жизни все хорошо?
Может есть ньюансы?
Говори,так будет легче....


Привет-привет. Все отлично, по крайней мере пока)) А у вас?

Оффлайн Robot

Письма тема рабочая, но нужно не забывать, что есть обратная зависимость в результате от возраста адресата.
Чем выше возраст, тем вероятность положительного результата ниже.

А так то приятно было читать) Хорошо написано)

Оффлайн Dvoynik


Тут скорее писать это в случае, если на момент отношений ты вел себя с ЛТР жестко и наплевательски.

Я себя так вел, но после такого письма, я хз что у девушки может проснуться, психология у девушек другая

Оффлайн Sandros007Автор темы

Dvoynik TeraA Robot

Ребят, тут все сугубо индивидуально. Писал я это очень давно, тогда и сам был другим и опыта не хватало. Но тогда это прокатило на 154%, ведь я точно, абсолютно точно знал на что давить и какие фразы ее зацепят. По большей части наиболее ключевые моменты в письме, это немного перефразированные слова девушки. Просто я очень внимательно слушал все, что она говорила во время истерик и ссор, это и использовал против нее. Писал бы письмо сейчас для своей нынешней, оно отличалось бы кардинально. Почитайте мою вторую тему например, там я, но спустя 6 лет, другой посыл абсолютно.

А вообще, писать живые письма от руки, это очень цепляющий метод. Согласитесь, ну кто в нынешнее время будет этим париться, ведь проще излить душу в каком-нибудь Whatsapp или Viber, а тут бумага, чернила. Уже небольшой плюсик Вам, ведь Вы уже не такой как большинство, Вы с изюминкой))

Оффлайн Saref

А вообще, писать живые письма от руки, это очень цепляющий метод.

Подпишусь и распишусь.

Письма от руки, записки, хорошими чернилами с верным словом всегда и по-любому будут хорошим приложением.
Если человек бренд, то бренд с письмами, это как Rolls-Royce.
Рейтинг этому сообщению изменили Sandros007 (+1)

Даже у обратной стороны, есть обратная сторона.