A A A A АвторТема  (Прочитано 2176 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ЛаэрафоксАвтор темы

Я редко создаю темы, и эта будет юбилейной - 10-й.))

Наткнулась буквально сегодня и очень восхитилась - правду об отношениях полезно знать всем, независимо от опыта, взглядов и ожиданий. И так совпало, что именно сегодня мне предоставилась возможность без лишних усилий с моей стороны показать, что находит отклик у меня.

38 жестких истин о реальных отношениях.

Цитата:
Массовая культура создает ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь — это не только радость и счастье. Просто у нас сформирован искаженный набор ожиданий. Мы ждем конфеты и романтику, а получаем трудности и ссоры.

Правда в том, что отношения никогда не бывают простыми. Отношения требуют компромиссов. Они требуют ущемления своих интересов в интересах вашего партнера.
Наша культура внушила нам, что любовь — это чувство. Но реальность такова, что любовь — это на самом деле действие. Мы постоянно должны доказывать ее на практике. Только так она может жить.
Вот еще 38 жестких истин об отношениях, которые помогут вам сформировать здоровые ожидания от них.

1. Вы не всегда будете нравиться вашему партнеру.
2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к своему партнеру.
3. Иногда вы будете очень раздраженным(-ой).
4. Вы не всегда будете скучать друг по другу, когда на какое-то время вас разлучит расстояние.
5. Периодически вам будет скучно вместе.
6. Вы встретите людей, которые, как вам будет казаться, будут в разы «лучше».

7. Периодически вы будете чувствовать себя очень одиноко.
8. Ваш партнер не является вашим клоном. И примирение с различиями может быть сложным и жестким.
9. Ваше сердце будет то открываться, то закрываться.
10. Иногда вы будете чувствовать себя привлекательным(-ой), иногда - нет.
11. Ваша половая жизнь может быть сложной. Это нормально.
12. Вы не всегда будете хотеть заниматься сексом.

13. Иногда вы можете испытывать к своему партнеру равнодушие.
14. Иногда вам будет казаться, что вы связаны вместе. А иногда это чувство будет покидать вас.
15. Настоящая любовь — это борьба, а не только наслаждение.
16. Настоящая любовь включает в себя страх.
17. Страх не всегда выглядит именно как страх. Иногда вам будет страшно испытывать равнодушие, раздражение или безразличие в отношении мужа/жены.

18. Чем глубже любовь, тем сильнее страх.
19. Чем глубже любовь, тем сильнее риск. Это значит, что вы осознаете, что можете его/ее потерять.
20. Иногда в вашей голове будут появляться такие мысли: «Я хочу уйти. Хочу попробовать что-то еще. Хочу попробовать кого-то еще». Это всего лишь мысли. Их появление закономерно и случается со всеми. Но это не значит, что эти мысли верны. Чаще всего они порождение страха.
21. Сомнительные мысли (как те, о которых речь выше), как правило, приходят к вам, когда вы в доме одни. Или когда партнер уже спит.
Помните: настоящая любовь — это всегда колебания маятника. Сегодня вам кажется, что вы не можете жить без этого человека, а иногда хочется никогда его больше не видеть. Чем больше опыт совместной жизни, тем легче принять реальность и «клетку» под названием «семья».

22. Вы будете удивлены тому, какими трудными порой могут быть переговоры с мужем/женой. Многие люди неизбежно сравнивают свои отношения с отношениями других. Но будьте очень осторожны: все мы выкладываем в соцсети только лучшие моменты жизни. И если ваш друг стал жить с обворожительной девушкой с внешностью, как у Анджелины Джоли, это еще не значит, что у него все гладко и так, как на фото.
23. Конфликты неизбежны.
24. Всегда кажется, что ты лучше/справедливее своего партнера.
25. Вы можете периодически набрасываться и оскорблять друг друга.
26. Иногда вы будете делать друг другу больно.
27. Есть слишком много способов сломать доверие. Не зарекайтесь.

28. Как бы вы того ни хотели, прошлое вы тоже принесете в свои отношения: боль, детские обиды, боль от прошлых отношений, боль от предательства друзей и подруг. И вы неизбежно будете проецировать эту боль друг на друга. Все мы ­ всего лишь зеркало нашего внутреннего мира. И в этом зеркале плохого обычно не меньше, чем хорошего.
29. Брак — это еще не все. Он не решает никаких проблем. Вы оба обязаны продолжать расти и развиваться, чтобы отношения становились крепче.
30. После того как у вас появятся дети, придется привыкать, что как минимум в первые несколько лет не все ваши потребности будут удовлетворены. Чувство любви к детям будет иметь свои приливы и отливы. Динамика в отношениях не всегда одинакова. И дети неизбежно поменяют ваш распорядок дня. Не в вашу пользу.
31. Нет никаких сомнений в том, что жизнь с маленькими детьми — сложная задача. Подождите. Они вырастут. И станет легче.

32. Иногда вы будете чувствовать в себе только ярость, возмущение и чувство, что вас и ваш вклад серьезно недооценивают. Воспринимайте эти мысли как часть духовного роста.
33. Вам придется стать взрослым, серьезным человеком.
34. Иногда вам нужно будет проглотить свою гордость и извиниться первым(-ой).
35. Вы будете пропускать возможности для отпуска. Как только вы двое срастетесь в одну семью, придет понимание, что твердый, устойчивый финансовый фундамент под ногами важнее развлечений.
36. Романтика не обязательно проходит с годами. Надо только научиться поддерживать ее.
37. Вы будете чувствовать себя обиженным(­-ой). Придется искать пути исцеления от прошлых обид. Только так ваши отношения могут крепнуть.

38. Вы постареете вместе.
Вы станете свидетелями процессов старения. Причем за другим человеком наблюдать значительно проще, чем за собой. У вашей жены рано или поздно появятся складки, обвисшие части тела, рубцы. Это может быть источником горя и разочарования. А может быть источником радости: если, конечно, вы будете гордиться тем, как давно уже вместе.
После того как прочитаешь этот список, становится непонятно, почему вообще люди соглашаются на долгосрочные отношения. Не проще ли быть одному? Да, это легче, безопаснее и менее рискованно. Но близкие, интимные отношения, возможность любить и быть любимым — это возможность значительно вырасти над собой прежним. Отношения — это подарок и привилегия. Которой, однако, не все умеют пользоваться. И главная ошибка большинства людей, которые решают развестись, — в завышенных ожиданиях. И в нежелании поддерживать рост и вкладываться в отношения.

Автор: Sheryl Paul.
 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 
Рейтинг этому сообщению изменили ASG69 (+1), UKS (+1), ganechka (+1), Kraig (+1), Karinka (+1), Шварц (+1), Ден86 (+1), gbvgtw (+1), Теххи (+1), Sharp (+1), Margosha (+1), Robot (+1), kvp6814 (+1), Вася Флягин Разволнуйко (+1)

Оффлайн Ки

Клетка под названием "семья"? Зачем так жить.

 ^?^

Жизнь есть любовь, Любовь есть жизнь.

Оффлайн ЛаэрафоксАвтор темы

К сожалению, это очень вольный перевод с английского с комментариями неизвестного переводчика, но язык оригинала сейчас не проблема.)))

Оффлайн Kraig

Клетка под названием "семья"? Зачем так жить.

 ^?^

а по другому не бывает, рано или поздно мы начинаем думать что семья это клетка и надо с нее вырваться что себя реализовать/выгулять/отдохнуть. Но потом все проходит. Может конечно не у всех так, но я например периодически задал вопрос зачем оно мне все надо , что я мог сделать гораздо больше, но потом это все проходило. Часто бывает апатия в отношения и даже ненависть , но мы люди и у нас бывают разные эмоции.
Лаэрафокс статья именно жизненная, рано или поздно ты начинаешь понимать эти вещи, у меня в первом браке не вышло,  может во втором начну это понимать, а может и не будет второго раза)
Рейтинг этому сообщению изменили Лаэрафокс (+1), Теххи (+1), Alexandro (+1)

Оффлайн Karinka

Не многие готовы признать себе, что способность выделять разные эмоции - это часть здорового организма.
Какают люди не радугой.

Рейтинг этому сообщению изменили ASG69 (+1), Лаэрафокс (+1), Теххи (+1)

Психолог. Вторая ступень гештальт-терапии Гештальт-института.

Оффлайн ASG69

Не многие готовы признать себе, что способность выделять разные эмоции - это часть здорового организма.
Какают люди не радугой.

  -^-

Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно...

Оффлайн Ки

Не многие готовы признать себе, что способность выделять разные эмоции - это часть здорового организма.
Какают люди не радугой.


Я только никак не пойму, зачем какать в отношения?

"Главное не построить, главное не засрать" (с) Странник

Для меня моя семья - сад, в котором что посадишь, то и вырастет. А чтобы он, сад, был красивым и благоухал, нужно бережно и заботливо к нему относиться.

Но для некоторых, вполне допускаю, семья является клеткой, а для иных и местом, где можно выкакать все свои отрицательные эмоции, а партнер по отношениям - грушей для битья.

 " Каждый выбирает себе сам женщину, религию, дорогу". (с)

^^^


Рейтинг этому сообщению изменили gr16 (+1), Strannik (+1)

Жизнь есть любовь, Любовь есть жизнь.

Оффлайн Karinka

Чтобы дальше можно было жить. Как можно съесть что-то, переваривать и не сходить в туалет, когда нужно организму усвоилось, но не все, часть была ненужной и непитательной?
Да ты умрешь, если у тебя выделительная система не работает.

Отношения - такой же организм. Не все одинаково хорошо, что рождается в отношениях. Нужно какать, тогда место освобождается и снова можно на новый цикл выходить.
Просто есть специально отведенный туалет для этого, и все им могут воспользоваться, знают, где он (в каждой квартире в своем углу) и пользуются согласно определенным правилам. Но никто не делает вид, что купил квартиру без туалета и даже не знает о его существовании, и тем более о том, что там происходит.

Сад, кстати, без говна не вырастет.



Рейтинг этому сообщению изменили Лаэрафокс (+1), UKS (+1), mobilesfinks (+1)

Психолог. Вторая ступень гештальт-терапии Гештальт-института.

Оффлайн Kraig

Ки я верю в то что бывают такие семьи где на протяжении всех проведенных лет царит гармония и порядок, но я больше склонен полагать что во многих семьях бывают такие трудности  когда это становится клеткой , а вот разрулят они это или нет другой вопрос. Для меня конечно идеал это то что ты описала, но далеко не всегда бывает все хорошо

Оффлайн Ки

Вот. В туалет люди нормальные ходят. А не срут когда приспичило, в середине комнаты.

Каринка, отрицательные эмоции не возникают, если нет раздражителя. Зачем создавать семью с человеком, который раздражает?

Если раздражителем служат внешние факторы, то зачем этим заваливать партнера?

И даже, если они возникли, существуют  техники для их переработки и избавления(медитативные практики, например), будем считать это туалетом.

Сад растет с удобрениями, это не значит, что цветы надо забрасывать какашками, при чем своими собственными ;D


Жизнь есть любовь, Любовь есть жизнь.

Оффлайн ЛаэрафоксАвтор темы

Если оторваться от темы удобрений)), то в саду могут появляться сорняки - это внешние обстоятельства, не поддающиеся контролю и создающие лишние трудности в самый неожиданный момент.

Все таки есть смысл говорить о реалистичных аспектах базы отношений, идеализм хорош в очень мелких дозах и на дессерт.

Люди - не идеальные биороботы, все динамично. А куда пойдёт динамика не всегда можно понять и проконтролировать. Это утопия.
Рейтинг этому сообщению изменили Теххи (+1), Alexandro (+1), Strannik (+1), Шварц (+1), UKS (+1), mobilesfinks (+1)

Оффлайн Karinka

Отрицательных эмоций больше у человека, чем позитивных.

"Согласно Полу Экману, базовых эмоций семь:

радость (довольство)
удивление
печаль (грусть)
гнев (злость)
отвращение
презрение
страх"

Они были даны человеку, чтобы лучше ориентироваться в окружающей среде. Поэтому они в любом случае будут возникать.
Обычно люди, которые в слиянии предпочитают находится  все время и делать вид, что все - радуга, - это самые жестокие люди. Они не дают жить 80% нормальных человеческих эмоций, удушая другого человека этим. Впрочем, себя тоже.





Рейтинг этому сообщению изменили Теххи (+1), X1 (+1)

Психолог. Вторая ступень гештальт-терапии Гештальт-института.

Оффлайн Ки

Лаэрафокс

Хороший садовник всегда знает, что делать с сорняками, а плохой и вместо роз их посадит))

Я люблю фразу - гарантии дают только в морге. Гарантий никто не даст, динамика у отношений может быть разная, но следует это отслеживать и работать над отношениями.

Я вобщем-то поклонница позиции - Человек сам творец своего счастья, как, впрочем, и несчастья, и не считаю это утопией.



Посты склеены: 10 Декабря 2016, 00:01

Karinka

Ну так написано же


Цитата:
они были даны человеку, чтобы лучше ориентироваться в окружающей среде


А если окружающая среда/партнер(еще вопрос является ли партнер окружающей средой) не вызывает презрения и отвращения? Все равно нельзя их не испытывать? Прямо надо-надо? ;D

Жизнь есть любовь, Любовь есть жизнь.

Оффлайн Karinka

А если окружающая среда/партнер(еще вопрос является ли партнер окружающей средой) не вызывает презрения и отвращения? Все равно нельзя их не испытывать? Прямо надо-надо?

Про презрение не знаю, я вот посмотрела, что он его выделил, но о нем как о регуляторе мне неизвестно.
А вот отвращение - хороший регулятор. Позволяет не втягивать себя в зависимые отношения. И отказываться от тех действий партнера, которые могут причинить вред. Поскольку другой человек - это отдельная личность, то что такое хорошо и что такое плохо для тебя он понимает по-своему. От сладкого (=хорошего) тоже бывает плохо, когда его много.


Рейтинг этому сообщению изменили ASG69 (+1), Теххи (+1)

Психолог. Вторая ступень гештальт-терапии Гештальт-института.

Оффлайн ЛаэрафоксАвтор темы

Хорошими садовниками не рождаются, иначе б форума не было.))
Рейтинг этому сообщению изменили Strannik (+1), Шварц (+1), UKS (+1)

Оффлайн Ден86

В школах подобные лекции нужно проводить , а не учить херни всякой которая 90% людей ни разу в жизни не пригодилась...

Жизнь прекрасна  ...Все что мы есть это результат наших мыслей (Будда)

Оффлайн Ки

Хорошими садовниками не рождаются, иначе б форума не было.))


А то! Опыт сын ошибок трудных))


Про презрение не знаю, я вот посмотрела, что он его выделил, но о нем как о регуляторе мне неизвестно.
А вот отвращение - хороший регулятор. Позволяет не втягивать себя в зависимые отношения. И отказываться от тех действий партнера, которые могут причинить вред. Поскольку другой человек - это отдельная личность, то что такое хорошо и что такое плохо для тебя он понимает по-своему. От сладкого (=хорошего) тоже бывает плохо, когда его много.


А если партнер не делает ничего такого, чтобы вызывать отвращение или причинять вред? Откуда вообще эта мысль, что партнер обязательном должен чем-то отвращать?

Долго думала, есть ли что-то что меня раздражает в моем муже. Есть. Бесит, когда он теребит заусенки на своих(!) пальцах. Обычно культурно прошу его так не делать, он смеется, и не делает. Но если бы продолжил делать, я уверена, что  не стала бы испытывать отвращение, и скандал бы не устроила))

Каринка, кроме сладкого вкуса, очень много вкусов - и соленый, и кислый, и пряный, и острый. Не обязательно отравлять букет вкуса ненужной горечью, если только, это есть не желание и замысел творцов напитка. Впрочем, о вкусах не спорят.

Жизнь есть любовь, Любовь есть жизнь.

Оффлайн Karinka

Как показывает практика, при нахождении вместе длительный период времени, так или иначе эта эмоция возникает. Как реакция на неприятные действия, которые тоже происходят в любых отношениях. Потому что люди не одинаковы. Различия всегда проявляются, и отвращение, как эмоция, тоже. Если нет, значит, где-то перекрыт кислород. Эмоция консервируется, накапливается и может разрушить отношения.


Посты склеены: 10 Декабря 2016, 01:26

Каринка, кроме сладкого вкуса, очень много вкусов - и соленый, и кислый, и пряный, и острый

Вот именно в статье выше есть о разных вкусах

Психолог. Вторая ступень гештальт-терапии Гештальт-института.

Оффлайн Ки

Karinka


Цитата:
Как показывает практика


Чья практика? Твоя?

Эмоция возникает на раздражитель, если раздражитель не раздражает, то эмоция не возникает.

У нас в отношениях  нет горького вкуса, нет отвращения и презрения, видимо он не требуется мне лично, и моему партнеру также.

Я не считаю отношения клеткой, не считаю,  возможным скандалить, оскорблять, унижать личность партнера, сознательно делать ему больно(если это не секс), сливать на него негатив от социальной жизни и обстоятельств, и это взаимно.

Мне с ним не бывает скучно, смею надеется, это тоже взаимно.

Да, я испытываю иногда гнев и раздражение(ооочень редко), но я умею работать с этим состоянием.

Да, я испытываю страх, и страх за него, мужа, за его безопасность, и страх потерять отношения, но я умею  работать со своими страхами тоже, не отравляя существование своего любимого человека, если только он не захочет разделить со мной это состояние.

И даже да, я не всегда испытываю влечение к партнеру, иногда из-за состояния здоровья, иногда из-за настроения, если он в этот момент его испытывает, я делаю минет.

Да, у нас бывают конфликты(пару-тройку раз за почти 5 лет) но мы умеем их решать.

Я считаю его мнение главным, авторитетным, и не считаю возможным его оспаривать.

Я ценю и уважаю, все что он делает в жизни и для меня в частности.

И я бы не сказала, что появление ребенка осложнило нашу жизнь, я бы сказала оно сделало ее счастливей.

Положительные эмоции испытываем в полной мере, стараемся друг друга баловать, удивлять, радовать, удовлетворять, заботится и прислушиваться к просьбам и потребностям друг друга.

И я еще не встретила другого мужчину, который был бы лучше моего мужа для меня.

Так что другие вкусы есть, можешь за нас порадоваться :)

Статью считаю описанием несчастного опыта печальных отношений. Могу добавить, что не все так критично, может быть и по-другому, все зависит от нас самих))
Рейтинг этому сообщению изменили gr16 (+1), Strannik (+1), Musk (+1)

Жизнь есть любовь, Любовь есть жизнь.

Оффлайн ЛаэрафоксАвтор темы

И я еще не встретила другого мужчину, который был бы лучше моего мужа для меня.

Логично. Было бы странно заявлять, что еще не встретила самого лучшего или что встречала в прошлом.))

Статью считаю описанием несчастного опыта печальных отношений.

Очень полезного и поучительного опыта, которым не все готовы конструктивно и честно делиться!
Пусть не все 38 пунктов совпадут, но многие найдут там свои ошибки и посмотрят на них со стороны и в комплексе.
Есть два противоположных взаимодополняющих метода обучения - делай так и так не делай.

П.С. есть же оригинал, там клетки нет.  ;D






Рейтинг этому сообщению изменили Strannik (+1), Шварц (+1)