A A A A АвторТема  (Прочитано 444 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн PetruhaАвтор темы

Всем привет!
Ушла девушка. Уже более 3 недель обоюдный игнор. Хочу вернуть, но ситуация мне видится полностью безысходной. Последний год вёл себя совсем не по-мужски, влез в тупейшую ситуацию и безбожно её затянул. В целом осознаю, что всё кончилось справедливо.
Потому пишу в первую очередь для большего понимания, действительно ли так всё необратимо, как мне кажется, или же есть шансы. Может я не вижу чего-то очевидного, что увидят прошареные люди со стороны, вроде вас.
Прошу прощения за объём - пытался учесть все важные, на мой взгляд, аспекты, и реакции друг друга при расставании.

ИСТОРИЯ:
Сейчас мне 29, ей 27, вместе 4 года. Увы, вместе почти не жили - как-то вышло 3-4 месяца, было тяжеловато (жил тогда в тесной коммуналке с кучей соседей - была тогда моя мастерская). Сам дизайнер, художник. Она живёт у родителей, приезжала ко мне несколько раз в неделю. Порой чаще, порой реже, периодами почти жила у меня. В общем, по ситуации. Ну и гуляли, в кино, кафе итп само собой. Правда со временем это стало не часто. Вообще у нас всегда была некоторая разумная дистанция. Лично мне это нравилось. Позволяло не болеть друг другом, а идти вперёд вместе. Вообще отношения были хорошие, тёплые, без скандалов.
У неё это первые серьёзные отношения. Был только один довольно инфантильный роман до меня, давно и недолгий, без каких-то особых чувств.
У меня до неё уже не раз были длительные отношения.
Секс всегда супер.


Начиналось с того, что она на меня сильно запала, была влюблена по уши, мне же была тогда не нужна, но постепенно подпустил, т.к. была внешне хороша. Думал ненадолго. Медленно завязались отношения, стала ко мне приезжать. Сначала редко, потом чаще.
Сама фигуристая, позитивная, открытая, добрая, покладистая, застенчивая. Одевается по-женски, недостатка внимания со стороны мужчин не испытывает. Иксусствовед. Сам я часто хмурной, жестковатый, интровертный, но каким-то образом спелись. Отношения были хорошие, доверительные. Я был ведущий, она всему только училась. Ни скандалов, ни ревности (от неё первый год это было, но потом успокоилась - реагировал на подобное резковато, обозначал своё пространство). Никогда не терроризировал, не тиранил, правда порой мог и резко ответить в целях пресечения в зародыше всякой херни. Уважал и даже добивался от неё, чтобы больше проявляла свою позицию, а не соглашалась со всем что говорю. В общем мягко воспитывал. Она и росла, быстро, нравилась мне всё больше. И сама же потом благодарила за то, что благодаря мне сильно развилась.
В третий год отношений всё было уже совсем хорошо, и я стал понимать, что сильно к ней привязываюсь и успел по-настоящему полюбить. В контексте моего предшествующего понимания этих отношений меня это стало пугать, т.к. дальнейшее развитие вело бы к женитьбе. Я с одной стороны был “не против”, понимая что мне с ней хорошо. С другой - не был готов, для меня это было неожиданным осознанием. Всё таки начиналось всё просто как лёгкое времяпровождение, был уверен, что это на время, время пролетело незаметно, и тут всё серьёзно.

С этого момента во мне проснулся инфантильный дебил и начал творить всякую херню. (Год назад)
Долго мучился, боялся, в итоге решил прервать отношения, будучи уверенным, что если пожалею, легко её верну. Тем более, что последний месяц-два у нас как-то не клеилось, наверное как результат моих мыслей и сомнений. Она разрыв приняла почти радостно, сказав, что вот прям только что хотела сама рвать, т.к. не совсем подходим друг другу. Мы обрадовались что всё так синхронно, позитивно, без истерик, и остались друзьями. Вскоре начался дружеский секс, потом она стала снова приезжать, просто пореже. Короче отношения продолжились, но уже в неопределённом, как бы свободном формате. Я решил, что это удобная позиция, чтобы спокойно и тщательно обдумать, как быть дальше, затягивать разумеется не хотел, но начал давать себе поблажки.
И в этой позиции провалился в аццкий ступор. Всё было стабильно. Встречались, заезжала, я занимался делами, работал, в свободное время готовился к переквалификации. Так прошло больше полугода. И она начала потихоньку поднимать вопрос о том, вместе мы, или расстаёмся. Сама намекала что хочет быть вместе. НЕ ЗНАЮ ЧЕМ Я ДУМАЛ, но казалось что всё в порядке, отвечал, что да, подумаем, и всё продолжалось, хотя чувствовал, что всё это неправильно и винил себя за инфантильность. С другой стороны было приятное чувство свободы, при том, что она оставалась рядом. Она не торопила, тему поднимала редко, говорила ласково, без упрёков и переживаний. Ну и я, дибил, всё тянул и сомневался, решил, если въедет ко мне, то уже не расстанемся, хотел всё тщательнее взвесить, по сути выбирал жену. Наткнулся на какой-то внутренний барьер. В её сторону никаких подвижек не делал, разве что явно не отпускал. Времени так же стал уделять мало, во многом потому что его действительно было мало. Подарков не дарил, праздники проводили порознь. В двух словах отношения и правда очень напоминали формат “секс по дружбе”. Проглотила бытовуха - менял работы, начинал снимать квартиру, кстати поближе к её дому (она поняла это правильно), делал ремонт, и постоянно откладывал решение на потом, хотя уже понял, что да, люблю, нужна мне. Спустя ещё пару месяцев (к концу лета) стали говорить основательнее, всё так же дружественно и спокойно, что пора уже решать, делились сомнениями с обеих сторон, она говорила, что хочет надежд и перспектив. Я, глядя на её спокойный тон, полагал, что пока всё терпит и продолжал тормозить. Отвечал, что с одной стороны хочу, с другой стороны сомневаюсь (но вообще мы всегда так честно общаемся, мысли вслух, все привыкли). Она отвечала, что у неё тоже самое. Никто не ссорился, не конфликтовал.
Короче поняла она, что каши со мной не сваришь и начала плавно давать задний ход. В итоге предложила сделать паузу в отношениях, чтобы каждый разобрался. Я согласился. Озвучили условие, что если начинаем звонить друг другу, т.е. прерываем паузу, то отношения как бы возобновляются. Ок. Через 3 недели я позвонил (на самом деле чтобы наконец позвать к себе, но проглотил язык, в итоге сказал что просто соскучился), после чего было 2-3 встречи с продолжением обдумывания и сомнений (после которых ночевали у меня). Одним словом, пока она крепчала как личность, я наоборот превращался в нерешительную занудную мямлю. Только сейчас уже, вспоминая, понимаю, что она всё решила за эту паузу - после неё она как бы оторвалась от меня. Сменила причёску, стала легко отказываться, когда я предлагал что-то, что ей было неудобно.

Ну и в какой-то момент она просто сказала, что всё решила за нас - мы расстаёмся. Так же ласково и спокойно, продолжая обниматься и целоваться. Наверное поэтому я не сразу понял что произошло.
 
А через пару дней меня с цепей сорвало.
Поступал сознательно, не горячился, но на нервах. Начало доходить, что всё профукал.
Позвонил, деликатно выразил протест, объяснив что сам планировал иначе - перевозить её к себе. Сказала, что ей надо подумать. Через несколько дней увиделись - решение не поменяла. При этом и обнимания и поцелуи, всё по-прежнему.
2-3 дня звонил ей каждый день по нескольку раз узнать как дела, чего никогда не делал раньше, что она шутливо отметила.
В конце концов решил выговорится - без соплей и уговоров, но на лёгком волнении. Объяснил что для меня всё это серьёзно, что она первая женщина, которую я рассматриваю в перспективе жены и дома, оттого так основательно и думал. Объяснил свои тормоза. Предложения как бы пока не делаю, но в будущем нацелен. Встретились 2 раза, мило поговорили обо всём, что и как я себе представляю, жду от совместной жизни, чего она хочет, чего опасается итп. По-прежнему обнимашки, поцелуи, переночевала у меня. Я уже расслабился. Всё шло конструктивно - соплей не пускал, вернуться не просил, просто озвучивал свои мысли и желания, в том числе и разумные мысли, что могут быть и проблемы, конечно мы не знаем как оно будет на самом деле. Мол, как решит - так и случится.
В общем подумала пару дней, встретились, опять отказалась. При этом в очередной раз время провели будто и не расстаёмся, ночевали снова вместе. С утра мне даже завтрак в постель зачем-то принесла. Вообще почти весь этот процесс прообщались абсолютно по-дружески, без лишних эмоций оба, я не давил. Обсуждали всё доброжелательно, параллельно жамкаясь и трахаясь. Вероятно поэтому до меня полноценно никак не доходила серьёзность ситуации. Но с этой точки стало расти напряжение.

Всё больше понимал, что я её и правда теряю. И после последнего отказа решил, что это всё была глупая болтовня - нужен поступок, компенсировать прежнюю нерешительность. Через неделю сделал ей предложение, пришёл с кольцом. Может и не стоило, но само по себе вышло нормально, символично сменил причёску. Она не ожидала, то краснела, то слезилась. Я вёл себя спокойно, на позитиве, говорил серьёзно и по делу. Пошутили, пообщались, поволновались. Условились, что подумает. Я её это время не трогал.
Через неделю встретились - “ну не знаю...нет”. Мягко, так, ласково. Мол всё ещё любит, просто уже иначе. Вообще основная её аргументация, что мы не во всём друг другу подходим, что якобы начали подавлять друг друга, что хоть и хорошо со мной, но хочет идти дальше, что уже всё решила и назад не может. Боится повторения этой ситуации в будущем, но уже в более тяжелой форме. Что у нас “отношения-праздник”, а при совместной жизни всё будет херово, т.к. обоим придётся идти на разные жертвы итд.
Многое обсуждали. Я принял отказ, как считаю, по-мужски - вёл себя как и прежде, уверенно, немного напористо, юмор к месту и немного домогаясь, чему она никак не противилась. Ответно излагал свою точку зрения, что не вижу у нас серьёзных помех, не согласен с её детскими доводами, но не уговариваю, её решение - это её решение, её жизнь, и я не могу с ним спорить, нет - так нет. Драмы не устраивал.
Тут был такой момент, что она бросилась мне на шею, заплакала и просила прощения, говоря, что чувствует себя “дрянью”, потому что специально всё это форсировала и манипулировала мной, притворяясь такой удобной, чтобы привязать к себе, и теперь приходится так поступать. Ну я на эти слова не обратил внимания, по головке погладил, назвал ангелочком и поблагодарил, что привязала, что многому с ней научился.
Наверное прозвучит как анекдот, но и после отказа на предложение руки и сердца поехали опять ко мне, дал ей просто так примерить кольцо. Были аццки уставшие.

Важный момент - заметил, что бриться вообще перестала везде, даже ноги, и давно. Принял за доказательство, что другого у неё не было, по крайней мере на тот момент.

С утра отпускал уже не без тяжести - понимал что всё кончено. И рожа у меня была грустной и даже прослезился раз - она видела. Хотя шутить продолжал. Сама разревелась раз.
Вечером набрался мужества правильно попрощаться - позвонил, сказал чтоб не переживала, что всё будет хорошо, пожелал сладких снов. Она оценила, обрадовалась, хорошо распрощались. Самого колбасило.

И вот на этом уже точно нужно было остановиться, что я и собирался сделать.
Но за неделю мне так башню порвало, мир перевернуло, трясло с утра до вечера, работать вообще не мог, спать не мог, есть не мог, голова будто в миксере оказалась. Работа отвлечься не помогала, наоборот - только взвинчивала. И спустя неделю решил что позвоню, узнаю как дела, может поддержу, если переживает. Ну короче в горячке уже был.
Позвонил, началось нормально. Сказала, что знала, что я не выдержу. А дальше я слетел с катушек, позвал на выставку, хотя явно не стоило - получил отказ, и начал говорить много того чего нельзя. Впервые в жизни!! слышал её раздражённой в свой адрес, злилась. Была на редкость твёрдой в голосе и чёткой в выражениях. Стыдила за эгоизм, за неуважение её решения, за непонятливость, за то что виню себя (проявлял осознание своей вины) - потому что виноваты оба, что для неё всё уже закончилось. Сказала, что скорее всего разлюбила. Я говорил хоть и спокойно, но на нервяке наговорил глупостей - продемонстрировал сильные переживания, слабость и неуверенность. Где-то конечно выравнивался, где-то удалось просто спокойно поболтать о делах, но косяков наделал. Сказал, что мне разрыв даётся тяжело, что буду съезжать с этой квартиры (намёк, что квартиру под неё нашёл, а теперь смысла в ней нет), что считаюсь с её решением, потому и звоню, чтобы во всём убедиться и не начать её терроризировать попытками. Что она своим ласковым поведением оставила мне надежды и иллюзии, из-за которых не могу её отпустить, а с этого звонка всё понял и всё прекращаю. Что буду вырывать её из сердца, иначе свихнусь, что желаю ей только добра и сожалею о том, что заставил опять нервничать. В середине разговора помимо раздражения у неё появилось явное волнение в голосе (задел за что-то. Я тогда уже начал говорить про свои планы на будущее). Попрощались как обычно, но оба недовольные - опять же, впервые. Так всё кончилось.
В общем такого меня она никогда раньше видела. Как и я такую её.

Ну вот прошло больше 3 недель. Меняться и заниматься собой начал. Прежним оставаться тошно. Выводы постепенно делаю. Понимаю, что сам во многом виноват на всех стадиях отношений.
Звонить больше точно не стану - знаю будет хуже.

Важно - она просила меня при расставании не звонить ей хотя бы полгода (чтоб пережить всё, суметь абстрагироваться), на что я ответил что не могу обещать, но держаться буду до последнего, т.к. в какой-то момент может снести крышу. Скажем - почти пообещал. В ответ взял с неё обещание, что если сорвусь - поднимет трубку.

P.S. Немного из её поведения перед разрывом, которое не уверен как правильно интерпретировать:
- Перед тем как взяли паузу, предлагала отдохнуть друг от друга год, мол чтобы абстрагироваться и решить надо оно или нет, добавив что люди возвращаются к хорошему, и если всё хорошо, то будет только на пользу. На тот момент я принял это за её наивность, отказался.
- Уже в процессе разрыва озвучивала похожую мысль, что может когда-нибудь и будем вместе, но уже немного другими людьми. Но как бы ждать этого не надо, просто мол нечего бояться - своё возвращается. Что это было? Честные мысли? желание вернуться позже, погуляв? Попытка оставить меня про запас или просто такой мягкий уход для ликвидации стрессов? Какой-то намёк?
- Кроме последнего разговора, в процессе всего разрыва на все мои шутки продолжала позитивно реагировать, смеяться. Юмор в отношениях вроде бы очень полезный инструмент. Надеюсь сгладил им многое, да и в целом не ныл, не скулил.


Вообще она человек активный, лёгкий. Сама точно возвращаться не станет - будет смотреть только вперёд и честно пытаться забыть сама. Не будет лелеять грусть. С самооценкой у неё всё отлично.

Так вот - есть ли в принципе шансы вернуть (построить новые отношения) после всех моих косяков, или это уже безапеляционный финал?

Оффлайн ASG69

Сейчас мне 29, ей 27, вместе 4 года.

Передержал,если коротко,из всего написанного - мое мнение. На счет возврата - не знаю...

Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно...

Оффлайн PetruhaАвтор темы

На счет возврата - не знаю...

В смысле стоит ли или возможно ли?
Да, передержал, как-то поздно понял это. Возможно от того и чувство, что ничо не поможет. Если бы просто поссорились - было бы проще.

Оффлайн ASG69

С этого момента во мне проснулся инфантильный дебил и начал творить всякую херню. (Год назад)

Если она терпела такое- год! Я уже молчу,об остальном,потерянном ею времени с тобой,как сам думаешь - вернешь ее сейчас? Одно дело,если она тебя таким радикальным способом расшевелить пыталась - но мне почему то так не кажется...Она приняла осознанное решение по видимому,и резко его уж точно не поменяет...

Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно...

Оффлайн PetruhaАвтор темы

Само собой не резко и не сейчас. Думаю дать время, 3 месяца, или полгода, если конечно за муж не успеет выскочить к тому моменту.
Пока я пытаюсь просто разобраться в ситуации, поэтому мнение со стороны мне важно. Голова ещё не остыла. ((
Насчёт "терпела год" - да вроде бы да. С другой стороны её будто всё устраивало, и даже нравилось до последних нескольких месяцев. Но понимаю, уже теперь, что вероятно притворялась, ждала, хитрила по-своему по-женски.

Оффлайн ASG69

уже теперь, что вероятно притворялась, ждала, хитрила по-своему по-женски.

Мда)) Ну и вывод. Кольцо она от тебя ждала,семью по видимому хотела.и т.д.  только раньше,когда все нормально было...Про биологическое время,и то,что мужик маленько шевелиться должен,уже не буду...

Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно...

Оффлайн PetruhaАвтор темы

Мда)) Ну и вывод.

Т.е. неправильный?
Под "хитрила" я подразумевал положительное качество - не давила, мягко воздействовала и подталкивала, притворяясь что всё хорошо, чтобы я не встал в оборонительную позицию.

Кольцо она от тебя ждала,семью по видимому хотела.и т.д.  только раньше,когда все нормально было...

Перегорела. Заново можно разжечь исходя из этой ситуации? Или геймовер?

Посты склеены: 26 Декабря 2016, 19:36

А ещё, перерыв кучу подобных форумов и тем, вижу что все советуют один рецепт - якобы игнор, равнодушие итп.
Мне кажется, что это не моя ситуация, и таким поведением ничего не добьюсь...

Посты склеены: 26 Декабря 2016, 21:11

Ладно, спасибо.
Я согласен - как-то так всё и видится самому.

Оффлайн Robot

Petruha, извини конечно... но девочке респект... все по уму, взвешенно, без истерик и скандалов...
Во первых ты ее не то что передержал... Ты еще и умудрился ее подвесить НА ГОД... ГОД, КАРЛ!
Кто тебе мешал думать не накаляя обстановку... ума не приложу...
Нет, тебе надо было ГОД думать о чем то... ГОООД...

Терпела она или хитрила по женски... Она не скандалила. Она заняла грамотную позицию наблюдателя, ведь кто кроме тебя самого мог разобраться в тараканах в своей голове... Это не тот случай, когда уговаривают. И ведь тут даже шла речь на за дату свадьбы, как я понял. А вместе вы или нет...

В итоге ГОД(!) она ждала ответа на ПРОСТОЙ вопрос. Ты не дал этого) Она приняла легкость отношений, которую задал ты и спокойно и без истерик подумала сама.
Думается мне, она пришла к выводу, что вроде как и хорошо все. Но ей нужно другое (думаю как минимум что бы на вопрос "мы вместе?" отвечали твердо "ДА").

По итогу ты имеешь что имеешь.

Планировать возврат в целом - утопия, особенно в том "месте" где ты находишься сейчас.
А в твоем случае... это наивно... Ты как мог доказал своей подруге безперспективность ваших отношений. Молодец.
Максимум чего сможешь добиться - встреч из жалости. Но это будут не те отношения.

Займись собой. Думай не как вернуть, а как выйти в нормальное состояние, что бы не трясло.
Меняйся в лучшую сторону! Становись лучше!

Не контактируй с бывшей (если не хочешь статусов на своем личном деле типа "заебал чмо и истеричка").

В целом думаю геймовер у тебя с ней.

- Перед тем как взяли паузу, предлагала отдохнуть друг от друга год, мол чтобы абстрагироваться и решить надо оно или нет, добавив что люди возвращаются к хорошему, и если всё хорошо, то будет только на пользу. На тот момент я принял это за её наивность, отказался.
- Уже в процессе разрыва озвучивала похожую мысль, что может когда-нибудь и будем вместе, но уже немного другими людьми. Но как бы ждать этого не надо, просто мол нечего бояться - своё возвращается. Что это было? Честные мысли? желание вернуться позже, погуляв? Попытка оставить меня про запас или просто такой мягкий уход для ликвидации стрессов? Какой-то намёк?

Тут ничего не ищи. В основном шаблоны... "если суждено мы будем вмести" и т.д. и т.п.

Оффлайн PetruhaАвтор темы

Robot, спасибо за мнение.
Да, так всё и есть. В общем интересовался тут на форуме, на случай, если в горячке туго соображаю и ВДРУГ всё не так ужасно. Но, вижу, что именно так.
Да, она молодец. От этого ещё больше плющит)
Остаётся только меняться, чтоб не дай бог не повторить херни.
Контактировать не думаю - не вижу смысла.

Оффлайн Alexandro

на что я ответил что не могу обещать, но держаться буду до последнего, т.к. в какой-то момент может снести крышу. Скажем - почти пообещал. В ответ взял с неё обещание, что если сорвусь - поднимет трубку.

Petruha,29 лет а такое чудишь))))Рановато тебе жениться.
И ещё на будущее :предложением не спасают умирающие отношения,предложение делают на пике когда всё хорошо.
И твоё постоянное упоминание в тексте что ты там что-то взвешивал и решал-пиздёшь.И то что соплей не было -тоже.По сути ответственность за ваши отношения ты полностью переложил на свою мадам,тем самым и закончив их.И ещё постоянно просил её что-то порешать за вас.Нечего здесь спасать.
Рейтинг этому сообщению изменили X1 (+1)

Оффлайн PetruhaАвтор темы

Petruha,27 лет а такое чудишь))))Рановато тебе жениться.

29((

Оффлайн Alexandro

Petruha,27 лет а такое чудишь))))Рановато тебе жениться.

29((

Очепятка.Исправил.

Оффлайн PetruhaАвтор темы

И твоё постоянное упоминание в тексте что ты там что-то взвешивал и решал-пиздёшь.И то что соплей не было -тоже

Не знаю. Про то, что не уговаривал и не пускал сопли писал, чтоб передать картину расставания, на случай, если непосредственно поведение на тот момент играло роль.
А то что сопли пускал в целом своим поведением - да, по ходу так.

Оффлайн Alexandro

Сказала, что знала, что я не выдержу.

Вот эта фраза о многом говорит.

Оффлайн PetruhaАвтор темы

Вот эта фраза о многом говорит.

В смысле? Что уже превратился в её глазах в окончательного лоха к этому моменту?

Оффлайн Alexandro

Petruha,почему сразу лоха?Я не ставил цели обидеть тебя или ткнуть в то что ты наговорил и наделал и поглумиться над тобой.Я обращаю внимание на действительно важные вещи.Ты не можешь поверить что это конец и поэтому ,почитав статей на форуме начинаешь по сто раз в своём тексте упоминать что соплей не было и хочешь услышать от нас что тогда можно всё исправить.Нельзя ничего исправить.Она давно раскусила тебя.Все твои расходы по взрослому и по мужски -это была твоя игра для неё,или вообще просто слова на форуме.(что сути не меняет).Всегда решала в ваших отношениях она.Когда она просила тебя принять решение ,ты тянул.Она поняла что ты на это не способен.И твоё предложение потом она не приняла потому что видела что ты делаешь его от испуга потерять её (который она создала),а  это не действительно твоё решение и желание.В конце вообще хуйни натворил и убедил её в том что взрослого в тебе оочень мало.Начиная с поступков и заканчивая поведением.Очень понравилась фраза сказанная недавно в другой теме (хоть и в другом контексте)-"надо думать не как вернуть уважение к себе девушки,а как вернуть самоуважение".Вот этим и занимайся.Любой шаг в её сторону будет шагом назад от самоуважения.

Посты склеены: 27 Декабря 2016, 15:55

Забыл сказать что она тебе не особо то и нужна по настоящему была и любви тут не видно.
Рейтинг этому сообщению изменили schulz (+1), mysticu0us (+1)

Оффлайн PetruhaАвтор темы

почему сразу лоха?Я не ставил цели обидеть тебя или ткнуть в то что ты наговорил и наделал и поглумиться над тобой.Я обращаю внимание на действительно важные вещи.

Нет - я сейчас благодарен каждому отрезвляющему подзатыльнику. Спросил, потому что действительно не понял. Ну "лох" - как собирательное понятие... в общем не важно, уже объяснил.

почитав статей на форуме начинаешь по сто раз в своём тексте упоминать что соплей не было и хочешь услышать от нас что тогда можно всё исправить.Нельзя ничего исправить

Ну... само собой я хотел бы исправить. Но услышать хочу объективную оценку, потому не забыл в своём посте ничего плохого - перечислил всё дерьмо которое наделал, чтобы услышать всё как есть и не питать иллюзий. Ну про сопли да - начитался, что самое плохое в этих ситуациях это мольбы и уговоры, слёзы итп. Потому подчеркнул что такого не было. Мало ли...
В целом да, она говорила, что я всё это делаю потому что боюсь потерять... хотя я и сейчас так не думаю. Не исключаю, что через время соглашусь с этой позицией, но пока вспоминаю по крайней мере всё несколько иначе. Не сказать чтоб менее тупо, ну да и неважно - результат один

Оффлайн schulz

Алехандро, красавец, грамотный текст! Дефис еще осталось освоить и будет вообще супер)

Оффлайн PetruhaАвтор темы

Забыл сказать что она тебе не особо то и нужна по настоящему была и любви тут не видно.

Тут странная вещь. Это отчасти так. Я не влюблялся в неё. Я хорошо знаю что такое влюбляться, и поначалу мне очень не нравилось, что у меня с ней началось с какого-то равнодушия. Но со временем я оценил это иначе, мне действительно вот так понравилось (если не брать в расчёт мой тупизм в последний год) и более того - влюблённость которую испытывал раньше к другим стала казаться чем-то детским и незрелым. Мне нравилось, что я полюбил её со временем, пока заботился и учился быть вместе. Речь идёт о первых 3ёх годах, пока не включил му..ака.
У меня так первый раз сложилось (это вообще на меня не очень похоже) - прежние отношения всегда строились на страсти, ухаживаниях итп. Потом всё медленно угасало и рвалось, как бы ни тяжело было отпускать - даже мысли не возникало сделать предложение или типа того, хотя и тогда терять боялся, и очень.
А у этой истории обратный вектор.

Посты склеены: 27 Декабря 2016, 16:36

Но это просто к слову - не оправдываюсь, само собой

Оффлайн Alexandro

schulz, ты ещё и граммар-наци))))