A A A A АвторТема  (Прочитано 1261 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн дянозафръАвтор темы

Здравствуйте!
Я не прошу решить проблему, я ищу возможные похожие случаи и как люди решали их.
Мне 32 года, я не могу завести отношения уже 5 лет.
Я ранее обращался к психологам, но только последний смог определить,что у меня синдром недолюбленного ребенка и одиночки. Это определили по некоторым признакам и моему поведению в прошлом.
Синдром этот отложил отпечаток на мои отношения с противоположным полом. Я всегда тянулся к девушкам-"звездам". Симпатичным, общительным, которые нравятся многим.Они становились для меня тем человеком, который мог дать любовь недополученную в детстве.
2 звезды я смог подчинить себе. Но потом, они от меня ушли. Не особо получалось знакомится с другими, простыми. Они меня не заводили.
Я нормальный парень. Активный, целеустремленный. Не забитый. Внешне обычный, без недостатков. Но, честно, говоря, не скажу что люблю себя. В подсознании у меня осталось ощущение, что если мама меня не любит, то зачем мне себя любить.
Но и ненависти у меня к себе нет.
С родителями, и с матерью, в частности, у  меня прохладные отношения. Это как раз и вышло из прошлого и недолюбленности.
Вернее как я ощущал эту недолюбленность и понимал от 4 лет и далее по мере взросления.

Но! К сожалению, сейчас вместе с психологом не получается найти решения проблемы. Видимо, у нее пока не было еще таких клиентов.
Особенно неприятно стало то, что после идентификации причины, она у меня как-будто обострилась.
И вот как это проявляется.
На работе есть девушка-звезда. Чертовски симпатичная, динамичная, общительная и нравится многим. Умеет флиртовать. Это ее стиль общения, ей хорошо от этого.
Ну вот  и меня стало к ней тянуть. Сейчас понял, что тяга эта похожа на ту, что я испытывал к своей матери, пытаясь получить любовь и не получая ее. Я скучаю по ней. Хочу, чтобы она замечала меня, обращала внимание. Все признаки ребенка, который хочет быть замеченным мамой и получить от нее похвалу, внимание, любовь. Когда не получаю этого, мне становится одиноко, чувствую себя брошенным, ненужным. Такие же чувства испытывал в детстве, после травмирующей ситуации с мамой.
Ранее девушка общалась со мной как со всеми своими "почитателями". Сейчас она уже потеряла интерес ко мне, и даже скорее настороженна в общении со мной. Наверно, что-то чувствует. Ей некомфортно рядом со мной. Я это вижу по мимике, голосу.
Из-за этого мое состояние похоже на "качели". Мне то хорошо, то весело, потом мне становится грустно, одиноко, доходит до апатии и ощущения тоски, печали.
Сама девушка ни в чем не виновата. Она даже целенаправленно не общается со мной. Моя психика уже так реагирует. И это больше всего бесит. Я устал от этого морально и душевно.  Я даже физически чувствую боль  и тяжесть в груди. Психосоматика срабатывает.

Вдруг, кто-нибудь сталкивался с подобным? Какие возможные пути решения? Не стоит рекомендовать Т10Б и подобное. Если бы я у меня все было нормально с установкой контактом, то я бы наврядли сюда написал.

Онлайн Alex_Odessa

Цена вопроса - регулярная работа до 3-5 лет, с нормальным специалистом - по разу в неделю. К сожалению простое решение (целенаправленное решение конкретной проблемы) - не всем подходит. Я специализируюсь именно на простых решениях, когда можно помочь в конкретном вопросе. Тогда помогаю сравнительно быстро - 1-3 сеанса, или 3-5.. Редко когда дольше.

То что ты описываешь, не решается с налета. Я лично прорабатывал свои "вопросы" в гештальте около 3-4 лет. Это длительный процесс. Одной консультацией не перестроишь свою личность.

Однако, из тех, кому я порекомендовал бы длительную терапию, к сожалению, реально этим воспользуется не более 3-5%. Таков наш современный век скоростей и высоко-технологического убегания в сервисы, гаджеты и прочие заменители, суррогаты и симуляторы эмоциональной жизни. Я бы сам, родившись в другое время, вряд ли бы смог и захотел потратить столько времени в неторопливом процессе самоисследования.

Но по другому - кардинально ничего не изменить. И если сейчас ничего не сделаешь, то через 3 года, оказавшись в той же ситуации, что и сейчас, и поставив перед собой те же вопросы, окажется, что ты просто просрал эти три года на бессмысленные попытки найти "волшебную скоростную таблетку" - вместо того, чтобы планомерно трудится и достигать пусть и медленного, но прогресса.
Рейтинг этому сообщению изменили Алешенька (+1), Margosha (+1)

Консультации по соблазнению и отношениям, возврат бывших

Мы не потому не осмеливаемся, что трудно. Трудно оттого, что мы не осмеливаемся

Оффлайн Karinka

Кому три, а кому и пять, и восемь, и всю жизнь.
Учитывая скорость нашего времени, это печальный факт. Где бы взять инструменты для быстрых решений? Может идея надстройки новых интроектов, как в нлп, не такая уж плохая идея?
Грустно.

Для автора.

Важно понимать, что цель терапии - осознанность, а это не равно счастье. В какой-то момент и осознанность доставляет неудобство. Когда ты понимаешь про свои паттерны, которые мешают, но изменить их пока не можешь. И приходится наблюдать, как своими руками раз за разом делаешь глупости, как активируются привычные  триггеры, запуская неэффективную стратегию. Наступает кризис, потому что вроде понятно как не надо делать, но нет идей, как делать надо.
Похоже, что автор сейчас в одной из кризисных точек.
Я бы не рекомендовала циклиться на диагнозе. Все мы недолюбленные дети. Изучай лучше свой способ строить контакт. Ищи, какие триггеры срабатывают, в каких ситуациях, ищи способы как тормозить ипульсную реакцию и. т.д.
Как это сделать без терапевта - не знаю. Ты внутри системы, он - вне. То, что ты не увидишь, заметит он.
Рейтинг этому сообщению изменили Margosha (+1)

Психолог. Вторая ступень гештальт-терапии Гештальт-института.

Оффлайн Луна

дянозафръ

А что твой психолог говорит тебе на все это? Все эти вопросы целесообразно задавать в первую очередь ей.

К сожалению, сейчас вместе с психологом не получается найти решения проблемы.


А сколько времени уже длится поиск решения?

Иногда для того, чтобы произошли изменения после осознания, достаточно лишь какого-то количества времени. А иногда нужна дополнительная работа. Ведь нельзя просто взять и устранить неэффективный способ поведения, если взамен него у человека больше ничего нет. Поэтому надо вырабатывать новые способы, новые опоры поведения (например, научиться любить себя самому, и т.д.).

И я бы не увлекалась здесь идеей монопричины. Недолюбленность может быть первопричиной, своеобразным толчком, но за 32 года твоей жизни на этой основе скорее всего надстроилось еще множество различных структур, которые надо тоже найти и «обезвредить», потому что они как невидимые нити могут тянуть тебя туда, куда изначально тянула твоя недолюбленность. И они будут продолжать тянуть, даже если недолюбленность удастся нейтрализовать. В общем, нужен комплексный подход)

Каждый слышит только то, что он понимает (c)

Оффлайн дянозафръАвтор темы

Спасибо за слова поддержки  :)

Итак. Проблема идентифицировалась примерно месяц назад.
Консультации идут с января. Раз в две недели сейчас. Раньше - 1 раз в неделю.
Раз в 2 недели , т.к. за это время я как раз собираю информацию о себе и опыт своих реакций, поведения. За 1 неделю не успевал полноценно это сделать.
Я готов на длительный процесс, т.к. деваться мне уже некуда. Я осознаю, что в будущем будет еще хуже. Но меня пугает уходящее и просранное время, что я мог использовать для приятных вещей - знакомства, общения, положительные эмоции, впечатлений. Поэтому, наверно, и хочу получить скорейший результат, т.к. "поезд уходит".

Про осознанность.
Да. Похоже на одну из кризисных точек. Ранее я замечал за собой, что у меня был цикл в 4-5 месяцев, когда я не осознавал проблему.
Начинался он с после депрессионного синдрома от окончания прошлого цикла, потом наступала легкость, общительность, положительная динамика "все классно, у меня все получится!". Далее опять потихоньку всплывают проблемы, они усиливаются. Появляется раздражительность, злость, нежелание общаться с людьми и в конечной стадии - депрессия.
Но за последнее время это цикл произошел за 2-3 дня. И я понимаю все. Понимаю, из-за чего все происходит. И пугает, что я не могу противостоять этому.
Сейчас активатором является "девушка на работе". Мне никуда не деться от нее. У нас пересекающиеся, контактирующие обязанности. Мне нравится моя работа, коллектив, я не хочу ее менять.

Про психолога.
Поставлю вопрос ребром на ближайшей консультации.
Да. За 32 года появились допкомплексы, которые стали результатом влияния комплекса недолюбленного ребенка.
Это и не любовь к себе.
И ранняя психологическая сепарация от родителей, которая выражается в том, что я делал все сам не ища помощи и опоры от родителей. Это так и пошло по жизни, что я редко рассчитываю на помощь других людей, особенно родителей.Однако, что удивительно, я у меня были очень теплые, нормальные отношения с прошлыми девушками. Там все проблемы исчезали. Я получал от них любовь, которой не хватало в детстве.
И комплекс внешности. Тк меня стебали друзья из-за юношеских проблем. И я опять же, сам решал эти проблемы, не ощущая помощи от матери. Когда выяснилась эта проблема на консультации и ее проработали, меня очень сильно "вскрыло". 2 дня я был самым счастливым человеком на земле. Это было похоже как когда человек влюбляется и летает на крыльях любви в розовых очках.

Да. Наверно, одной из задача сейчас является выработать умение нивелировать влияние синдрома. И решать как от него избавляться.
Попутно вырабатывать новое поведение.

Оффлайн Лаэрафокс

дянозафръ, после раскопок, которые так сильно повлияли на тебя, бросать терапию уже нельзя, надо довести дело до конца, возможно, сменить специалиста.

Психолог обнажил твою травму, привлек к ней внимание, но вы еще не справились с задачей разорвать связь между твоими детскими установками и неправильной моделью взрослого поведения, ты продолжаешь быть ребенком, и тебе надо себя вырастить, причем чем быстрее, тем лучше, осознавая однобокость найденной проблемы, она ведь не центральная, чтобы фокусироваться только на ней.

Взрослые не так нуждаются в родительской любви, как дети, и тебе надо прийти в эту точку, где более четко и пропорционально разграничены половые и семейно-родительские отношения, чтобы не путать их.

Девушки-звезды сами ориентированы на определенный баланс - они ищут обожание, поклонение и заботу, которая есть у папиков, так что роль теплой мамы им чужда. Тут тебе сложно поживиться и покормить свою потребность.
А карта у тебя выбрана, но надо создавать альтернативную, иначе ты обрекаешь себя на холодные отношения, в которых ты постоянно в роли нуждающегося и требующего одобрения, там, где на него не расщедрятся.

Недолюбленность выливается в разные реакции: ты бегаешь и пытаешься стрясти любовь с других, а есть еще путь - долюбить, доиграть этот сценарий, исправить его со следующим поколением.
Уход в крайность может создать новый перекос, который надо контролировать, но в определенном смысле это кормит.

Надо подумать на эту тему, способен ли ты гипотетически быть отцом, а не только ребенком, потому что естественный рост личности не останавливается на статусе "мужчина-самец", развитие идет дальше - "муж-добытчик", "отец-воспитатель".

Ничего не сказано про отца, ты сосредоточен исключительно на материнской фигуре, отсюда сильный дисбаланс и невозможность расти и проходить стадии становления мужчины.

Нет предыстории, что у тебя было раньше в личной жизни - отношения, брак, дети, ты определяешь проблему в рамках последних 5 лет, наверное, отсчёт с момента хождения по психологам, и ты перечеркнул годы до.
Еще странный момент - "подчинил" двух звезд, тоже особая потребность.
Перелюбленные дети - тоже жертвы, поэтому идя в этом направлении, ты хочешь переместиться на другой полюс проблемы, не понимая всех нюансов.

Рейтинг этому сообщению изменили ganechka (+1), Strannik (+1), Margosha (+1), Шварц (+1)

Оффлайн schulz

Автор, у тебя сформировался определенный паттерн поведения, который принуждает  вновь и вновь обращаться к психологам, при этом каждое такое обращение является триггером, заставляющим снова испытывать давние переживания;  в итоге - очередная консультация трансформируется  в незакрытый гештальт, провоцируя порочный круг.

Рейтинг этому сообщению изменили Strannik (+1)

Оффлайн дянозафръАвтор темы

Спасибо за комментарии.

У меня был брак, детей нет. Брак длился 4 года. После него уже прошло 5 лет вроде. Разошлись по инициативе жены. Но это совсем другая история.
До брака у меня не было такой проблемы. После развода я знакомился, общался, были краткие романы.

Отец не принимал как такого участия в моем воспитании, т.к. он тихий алкоголик. Я не видел примера для мужского поведения. Как вести себя с женщинами, как строить отношения.

Прошлые серии консультаций (их было 2) были поверхностными, и там в них пытался решить проблему знакомства с девушками. Не понимал, что же меня тормозит и подобные типичные проблемы знакомства. Они длились не долго и не дали хоть какого-то значимого результата. Нынешний психолог очень сильно вскрыл мои проблемы и реально помог идентифицировать их.
К нынешнему психологу я обратился после того, как осознал цикличность своей проблемы. Повторяющиеся действия, эмоции. Я понял, что это не нормально.


Оффлайн schulz

Автор, ну отлично, нашел грамотного психолога. Хотя "недолюбленного ребенка" можно всем припаять. Это как "недооценивают на работе".
А сюда зачем пишешь?

Оффлайн Sharp

Нынешний психолог очень сильно вскрыл мои проблемы и реально помог идентифицировать их.
К нынешнему психологу я обратился после того, как осознал цикличность своей проблемы. Повторяющиеся действия, эмоции. Я понял, что это не нормально.

Сама проработка была? Выполнял домашние задания? Это был законченный курс хотя бы по одной из эмоций или так до конца и не закрыли вопрос?

"Как вам кажется, хорошо ли я сыграл комедию своей жизни?"
                      (Октавиан Август)

Оффлайн дянозафръАвтор темы

В данный момент пришли к осознанию проблемы. Но после этого, не имея опыта вскрывания такой проблемы, я не понимал на сколько быстро ее можно решить.  Комментаторы объяснили о возможных времени, которое нужно потратить на проработку.
Работа психолога и клиента подразумевает, что оба работают сообща. Вне консультаций я наблюдаю за собой, за своими реакциями.
У меня появляются мысли, умозаключения, догадки о возможном пути решения.
Поэтому и написал на форум с конкретным вопросом - сталкивался ли кто-нибудь с подобным.

Оффлайн Karinka

дянозафръ
Шульц тут троллит, так что не воспринимай как руководство к действию.

Лично я считаю неэффективной стратегию постоянного акцентирования на прошлом и копания в сторону того, где недодали родители.
Изначально это не самая плохая идея, поскольку результатом ее должно стать принятие родителей несовершенными, а также согласие с тем, что именно так они любили и сделали все, что могли на тот момент. В таком случае гештальт действительно закрывается. Обида на родителей и претензии к ним заканчиваются, благодаря чему освобождается кусок энергии, который можно направить на свою жизнь и свои цели.
Но с другой стороны, в прошлом можно и застрять. Фокусировка на идее, что недолюбили, провоцирует пассивное поведение и завышенные ожидание относительно помощи окружающих. Как будто недолюбили как-то по особому, и значит, нужна компенсация от мира. Чаще всего, какая компенсация - тоже непонятна. И тогда не присваивается ответственность за сою жизнь.

Психолог. Вторая ступень гештальт-терапии Гештальт-института.

Оффлайн schulz

Никакого тролления нет. Я же говорю, "недолюбленного ребенка" можно кому угодно прилепить, главное - задавать нужные вопросы и сделать соответствующие акценты. Любой ребенок, взрослея, проходит через стадию отрицания родителей, когда он уверен, что его не понимают и не любят.
Автор ходит по психологам, и вот нашелся такой, который поставил удобный диагноз.
Но реально, какие проблемы у автора? Ему нравятся яркие девушки? Так они всем нравятся.
Еще что? Как дела с друзьями, с работой? Об этом ни слова. Предположим, что все более-менее нормально.
В итоге проблема сводится к тому, что "мне нравятся крутые девушки, а я не дотягиваю".
Был бы он реально "недолюбленным", нашел бы себе "мамочку", и был бы счастлив.
А так, есть подозрение, что автор пытается какую-то научную базу подвести под неадекватные запросы.
Откуда берутся подобные запросы - другая тема. Цикличные смены настроения и прочее, вызывающее дискомфорт автора.
Рейтинг этому сообщению изменили Kraig (+1), Лаэрафокс (+1), Strannik (+1), Margosha (+1), Шварц (+1)

Оффлайн дянозафръАвтор темы

Спасибо за комментарии и точки зрения. Кто окажется прав, покажет время.

Онлайн Алешенька

все, что было сказано после этих слов автора перенесено в отдельную тему в беседку...если объявится автор, и захочет что-то сказать, то пускай пишет в своей теме...а все другие обсуждение - в беседку....личные примеры также можно кидать сюда

"Советы мы принимаем каплями, зато раздаем ведрами" (с) Конфуций

Оффлайн Margosha

Учитывая, что тему разделили, адресный коммент переношу сюда

Я устал от этого морально и душевно.  Я даже физически чувствую боль  и тяжесть в груди. Психосоматика срабатывает. Вдруг, кто-нибудь сталкивался с подобным? Какие возможные пути решения?


У меня такая проблема была - проявлялась в жалости к себе и недоверии себе относительно своих вкусов, решений, способностей. Все время казалось, что "другие (взрослые/значимые фигуры) все лучше знают", "лучше умеют" и пр. И они должны/могли бы прийти, пожалеть меня и помочь мне справиться с моими проблемами. Меня тоже интересовали МЧ с яркими чертами характера, люди-звезды. Я видела проблему в первом - в жалости к себе и ориентации на мнение других. Мне это мешало строить отношения не только с яркими и интересными личностями, а вообще с кем-либо.

Лучше всего в решении этого вопроса работает эмоционально-образная терапия и НЛП (лично для меня). С жалостью к себе я вопрос решила довольно быстро, а работа с доверием заняла чуть больше времени. В общей сумме несколько месяцев - мне тупо надоело страдать, захотелось просто взять и закрыть для себя эти вопросы. И да, обе проблематики включали работу с внутренним ребенком, взрослым и родителем - в том, чтобы всех их между собой передоговоить, ребенка вырастить, распределить "обязанности" и интегрировать новые навыки и убеждения. Научиться разделять свою и чужую ответственность, научится прислушиваться к себе, формулировать свои потребности, научиться их осознавать и удовлетворять. Еще осталось большое поле для совершенствования, но, скажем так, для меня именно вопрос недолюбленности перестал быть проблемой. 

И пока ты над этим будешь работать, не стоит придавать такого значения причинам, которые вызвали трудности. Начни смотреть в сторону решения вопроса уже сейчас, на данном этапе, с этими исходными данными. Влияй на то, что доступно влиянию сейчас. Не стоит думать, что "вот я решу этот вопрос и все вдруг перевернется с головы обратно на ноги и жизнь моментально станет сказкой". Решение этих вопросов даст тебе необходимые внутренние ресурсы, скачок, но это не рецепт от всех проблем. Начни двигаться в сторону развития себя по тем направлениям, которые добавят тебе привлекательности среди представительниц женского пола вообще. Развитие харизмы, финансовой состоятельности, внешки и собственного мнения никому еще не помешало )) Неплохо бы разобраться с тем, каким ты себя видишь, когда представляешь, что решишь данную проблему, обозначить свои ценности, цели и начинать идти к ним уже сейчас.  Поэтому если отвечать на твой изначальный вопрос - было ли у кого такое? Было. Справились? Справились. Как быстро - у всех по-разному. Зависит от желания "пациента" выздороветь.

Посты склеены: 28 Июня 2017, 13:09

Вообще, мне кажется, нет смысла бороться с этим синдромом как с какой-то болячкой без контекста. Нужно исходить из цели. Если твоя цель - научиться завязывать отношения с девушками, тут одни способы работы. Если тебя мучает психосоматика и жалость к себе - тут другой набор инструментов. Решение разных проблем занимает совершенно разное время. Чтобы завести подходящую девушку или перестать физические ощущать боль от того, что тебе чего-то в детстве недодали - не нужно тратить 3-5 лет, этих целей можно достичь гораздо быстрее,  а формировать более здоровую личность можно параллельно, уже за более долгий срок. 


99% страхов - бессмысленны