Обсудим? Что делать с синдромом недолюбленного ребенка?

[Алешенька]

что вы на этой недолюбленности так сконцентрировались?)...сама по себе, она жить, наверное, не мешает...но вот автор озвучил это:

Мне 32 года, я не могу завести отношения уже 5 лет.

можно ли считать это проблемой? если это мешает ему жить и делает его в некоторой степени несчастным, то да - это проблема. Быть может, дело вообще не в недолюбленности (как он думает). Но, опять же, "по фотографии" этого не установить.

[Karinka]

У людей, поборовших его без специалистов, другой опыт, который насильно не впихнешь. Это как человек на Мальдивах будет предлагать выйти из зоны комфорта сотруднику печатного цеха. Пример и опыт успешных людей не только на форуме есть, а собственно в жизни тоже. И те, кто хотел и мог, уже давно скопировал модель поведения, и идет дальше. Они опираются на внутренний стержень, и это спасибо воспитанию и окружению, которое поддерживало такой способ поведения. А был бы кто-то авторитетный, кто раз за разом фрустировал опору на себя в угоду внешним факторам, точно также приходили бы и просили совета и помощи. Не говоря уже про различия в физиологии, формирующую существенную разницу в способности обрабатывать информацию и делать выводы.
Если бы всех можно было бы равнять под одну гребенку, мы бы уже давно вымерли. Ни борьбы видов, ни конкуренции. ВСЕГДА есть ограничения у любого человека. По-разному умирают, по-разному и живут. Сколько экспериментов на тему - что даже климат влияет на ментальность. А тут тупо нарциссическая идея, что раз я смог, то другой будет точно также думать, жить, и развиваться. Не будет, бекграунд и текущие обстоятельства у всех разные.
Разрывать связь с родителями нужно, но для этого нужны другие опоры формировать. А не валить человека в яму. Изнутри должно выйти это решение опираться на себя, а не чужими интроектами дорогу ему стелить. Тот, кто опираться на себя не привык, под этими интроектами загнется еще больше. Советчиков, которые знают как, пруд пруди. Как будто до форума человек жил как Робинзон Крузо и до этого не видел чужие истории успехов. А тут пришел, и только здесь звездный состав, который точно знает как.
Человека в тюрьму не садят, он и так живет. Это не психбольница, никто не заперт.
А то, что хотелось бы быстрее, так конечно. Всем хочется лучше, быстрее, сильнее, выше и богаче. А в жизни у всех по-разному.

[Вася Флягин Разволнуйко]

Вот жути нагнали, а проблема одна - "звёзд люблю. но не все дают". Инфантил ждущий любви неземной королевской. Что автор может им дать кроме своей тонкой душевной организации и 5 лет большой срок чтобы найти свою единственную?

[Strannik]

" Фрейд приступил к психотерапевтической практике, занимаясь пациентами, которые были, так сказать, «условно больными»: у них были такие симптомы, как фобии, навязчивые состояния, истерия, но при этом они не были психически больными. Затем психоанализ распространился и на тех людей, кто по обычным меркам не считался больным. Приходили «пациенты» с жалобами на неумение радоваться жизни, на неудачный брак, на общую тревожность состояния, на тягостное чувство одиночества, на проблемы с работоспособностью и т. п. В отличие от прежней практики такие жалобы были классифицированы как «болезни», и психоаналитики стали оказывать новый вид «помощи» от «трудностей жизни», которые до тех пор вовсе не требовали профессионального попечения.
Столетие это — «век тревоги» нашей — отмечено все возрастающим чувством одиночества и разобщенности. Полный упадок религии, сомнительность политики, появление целой армии функционеров, отчужденных от жизни городского населения, — все это лишило представителей средних слоев системы каких бы то ни было ценностных ориентаций и чувства защищенности. Хотя кое-кто все-таки обрел новую систему ценностей в сюрреализме, радикализме или дзэн-буддизме, все же в целом, разуверившийся либерал искал некую цель, с которой он мог бы согласовать собственное мировоззрение, не «отличаясь» от своих друзей и сослуживцев. Психоанализ попытался соответствовать всем этим запросам. Даже если симптом и не излечивался, то все равно была большим утешением сама возможность поговорить с кем-нибудь, кто тебя терпеливо и более или менее благожелательно выслушивает. Вознаграждение психоаналитика за внимательное выслушивание казалось при этом незначительным изъяном, да, может быть, и не изъяном вовсе, ибо сам факт, что подобная услуга оплачивается, уже свидетельствовал о том, что лечение вполне серьезно, респектабельно и не лишает надежды. Престиж такого лечения был высок еще и потому, что с экономической точки зрения оно было предметом роскоши.
Нередко между пациентом и психоаналитиком заключалось своего рода джентльменское соглашение — ведь, по сути, никто из этих двоих вовсе не стремился испытывать потрясение от принципиально нового опыта: их обоих вполне удовлетворяли незначительные «улучшения». Оба они бессознательно были признательны друг другу за то, что не допускают полного раскрытия «коллизий» бессознательного, пользуясь термином Р. Д. Ланга (R. D. Laing). Пока пациент приходит, выговаривается и платит, а психоаналитик выслушивает и «интерпретирует», — правила игры соблюдаются, и против такого расклада оба не возражают. Более того, сам факт наблюдения у психоаналитика зачастую используется для того, чтобы избежать пугающих, но неизбежных фактов жизни — необходимости принимать решения и рисковать. Когда же не было возможности уклониться от затруднительного или даже драматического решения, дурная привычка к психоанализу трансформировала реальный конфликт в «невротический», который требовал «дальнейшей аналитической проработки» и который «прорабатывался» порой до тех пор, пока требовавшая усилий ситуация сама собой не разрешалась. Пациенты по большей части не требовали от психоаналитика особого напряжения сил, да и он их тоже не «напрягал». Участники подобного «джентльменского соглашения» подсознательно не хотели углубляться в сложность проблемы, чтобы никоим образом не раскачать лодку своего безмятежного существования.
Можно ли считать, что все описанное здесь свидетельствует о том, что психоанализ не внес изменений в жизнь людей? Что он скорее самоцель, нежели средство достижения цели? Никоим образом — речь здесь идет о злоупотреблениях психотерапией со стороны некоторых практикующих врачей и их пациентов, а вовсе не о серьезной, успешно осуществляемой работе. Безусловно, поверхностное отрицание терапевтических успехов, достигнутых психоанализом, гораздо больше свидетельствует о трудностях модных авторов в осмыслении сложных вещей, которыми оперирует психоанализ, чем о самом психоанализе. Критика со стороны людей, имеющих в этой области небольшой опыт или не имеющих его вовсе, не может оспорить свидетельства психоаналитиков, обследовавших большое число людей и избавивших их от недугов. Многие пациенты ощутили прилив новых жизненных сил и обрели способность радоваться, что стало возможно лишь с помощью психоанализа. Разумеется, есть и те, кому психоанализ не помог, есть и те, у кого произошли хотя и незначительные, но вполне реальные изменения, но здесь не место для подробного разбора терапевтических успехов психоанализа. (c) Fromm The Crisis of Psychoanalysis


Посты склеены: 27 Июня 2017, 12:13

А для меня например ты всегда был примером человека, который точно знает что ему нужно и умеет построить всю свою жизнь исключительно вокруг своих потребностей, т.е. в первую очередь как раз ради себя 

В любом случае все начиналось с недолюбленного ребенка

[Луна]

Психология далеко не то же самое, что психоанализ.

[Лаэрафокс]

что вы на этой недолюбленности так сконцентрировались?)..

Вот почему!

и сколько людей в этой теме поделились своим опытом?))))

Ты сам же сформировал запрос.

О том, что дело вообще не в недолюбленности, уже сто раз выше сказали, и если бы не общие дебаты по важности 80 лет работать с психологом, то не нужны были бы и примеры, о которых, кстати, был запрос.

Karinka, как человек, побывавший на Мальдивах, ответственно заявляю, что это очень некорректный пример, рожденные на Мальдивах в общей массе еще больше недолюблены и недокормлены в силу особенностей региона,)) а те, кто туда попал извне, попали туда, возможно, из печатного цеха и прочих нефотошопных реальностей. Человеку как раз говорят, как из цеха пройти на Мальдивы или просто выйти из цеха и пройти, куда там ему надо.
Это раз.

Два - слишком смело называть нарциссом человека, который нигде внешне не распиарен, не висит с 400+ фотками и селфи в соц.сетях, не надрачивает ни на свою внешность, ни  пиарит жизненные достижения на каждом углу. После этого заявления Шульц точно также имеет право делать любые предположения и анонсы без всяких фактических обоснований, если тебе это позволено.

Считай мой пост поддержкой автору, а не самолюбованием.
Если бы мне на каждую проблему и проблемку рассказывали, что ее надо решать от 3 до 5 лет, я бы охренела и могла сложить лапки, потому что это пугающая перспектива, поэтому обязательно должны быть позитивные примеры, даже учитывая непохожесть людей. Несмотря на разность и отличия, люди - это один вид, поэтому между ними больше общего, чем различий, особенно больше общего в глобальном, а не детальном смысле.

На самом деле очень мало людей, которые раз-два и завязали нормальные отношения, три-четыре и вступили при необходимости в новые, у большинства все как раз наоборот - бывают пробелы, пустые, либо неблагополучные отношения. Взять хотя бы форум - покажите мне тут эталон беспрерывных кайфовых отношений?

Шульц считает, что тут сидят товарищи с патологиями, а я считаю, что здесь как раз нормальная выборка общества - в жизни все как на форуме, любого персонажа можно встретить, и поэтому представлено много типичных проблем.

Что такое чужие интроекты? Примеры других людей - мы все строим свой опыт, как обезьяны, нахватываясь чужих примеров, просто не всегда четко зафиксировано время и место, когда что-то было заимствовано. Если у нас нет нужных примеров, мы их ищем.

Да, ТС как-то жил и до психолога, и до форума, но психолог ему что-то не то подсунул, похоже, а теперь надо закрыть этот ящик пандоры, а не держать его открытым еще пару лет.

Вот появится у автора лтр, семья, он и думать забудет про всю эту хрень, все эти копания от пустоты. В целом же сложно найти адекватного и надежного партнера, который еще будет отвечать десятку требований. Тут проблема автора не эксклюзивна ни разу.

[Strannik]

Психология далеко не то же самое, что психоанализ.

Соотношение между понятиями «психолог» и «психоаналитик» такое же, как и соотношение между понятиями «врач» и «эндокринолог». «Врач» - это обобщающее понятие, «эндокринолог» - частное понятие в рамках общего понятия «врач».(c)

[Луна]

Соотношение между понятиями «психолог» и «психоаналитик» такое же, как и соотношение между понятиями «врач» и «эндокринолог». «Врач» - это обобщающее понятие, «эндокринолог» - частное понятие в рамках общего понятия «врач».(c)

Да. И поэтому выводы об эндокринологах неправомерно распространять на всех врачей вообще)

[Strannik]

Да. И поэтому выводы об эндокринологах неправомерно распространять на всех врачей вообще)

Я это делал?

[Луна]

Я это делал?

Нет. Так я тебе ничего и не писала) Мой пост 58 - это было уточнение для народа 
Посты склеены: 27 Июня 2017, 13:04

Шульц считает, что тут сидят товарищи с патологиями

Учитывая то, что автор предоставил довольно скудную информацию, и то, что его на форуме уже сто лет нет, а тема его всё процветает, диагнозы ему всё уточняются, всё делаются выводы об ухудшениях его состояния и прочие удивительные выводы, рекомендации ему всё даются, то идея о наличии патологий у кого-то из участников этого процесса мне не кажется такой уж нереальной 

[gbvgtw]

А вот то, что ощущается "недолюбленным ребенком" - это может зависеть от самооценки?
[Далее скрытый текст. Вам надо быть зарегистрированным пользователем, чтобы увидеть это сообщение.]

Я к тому - что может и я могу недодать ми-ми-ми своим детям, дочке, например. Недодать по ее мнению. А по моему - достаточно любви, заботы, ласковых слов. Может некоторым сколько не давай - все недостаточно?

[Луна]

gbvgtw есть такое мнение, что недодать - это гораздо лучше, чем передать.

А еще есть такое мнение, что как идеально не веди себя с ребенком, ему все равно чего-то может не хватить по той или иной причине, все равно что-то может пойти не так. Если так случится, то лучше потом и скорректировать эту проблему с психологом, если она (проблема) возникнет.

Лично мне ближе всего точка зрения, что счастливые родители - залог будущего счастья детей, поэтому я считаю именно это направление приоритетным в работе над детьми. 

[Лаэрафокс]

Луна, если считать сам факт пребывания на познавательно-развлекательном ресурсе на тему психологии, то сто пудов!))
Но тогда все тут соучастники без исключения, даже те, кто себя относит к спецам.)
Хотя я бы поспорила о степени тяжести проблемы, сравнивая с самодрочерами в инсте и ФБ.

Gbvgtw, у всякого своя колокольня на одни и те же события, я даже уверена, что единый знаменатель почти не встречается.
Я видела недолюбленность в излишней строгости и негибкости, мой брат в том, что ему не купили квартиру.))
Сейчас всякие люблю и попытки заботы и облизывания меня я вижу в избытке, но это чисто как предлагать мне ходить в памперсе или тыкать погремушки - вот вообще не надо уже.

[Strannik]

А вот то, что ощущается "недолюбленным ребенком" - это может зависеть от самооценки?

Наверное, у всех по разному. Я уже как-то писал, что у меня отце пил как конь, и орал до 3-4 утра, перечисляя все ему знакомые оскорбления, а мама всегда была сплошь в карьере. На меня конкретно если и повлияло, то только в той положительную относительно самооценки сторону.

[Karinka]

Я называю идею нарциссической, поскольку она построена на обесценивании работы другого человека без достаточных на то оснований.
Шульц и так позволяет себе, что хочет, вряд ли ему нужно допразрешение на это. Подражать чужому поведению он не будет, он уже сформировался как мог. Кто-то Шульц, кто-то Каринка, и мы не одно и то же.
Это нормально, что 3-5 лет пугают, но есть стастистика. Я когда приходила в сообщество и слышала цифру в 8 лет, тоже думала, как многие здесь - они с ума сошли, точно есть как лучше, выше, быстрее. Но я не нашла. И это при том, что с момента психоанализа этим вопросом задавались многие и переиначивали методы, как могли. И гештальт позже появился как улучшенная версия, и гештальт прилизывали. Уйма людей работает над этим, и пока реалии таковы.
Быстрые методы пока предлагают только гадалки и экстрасенсы. Или те, кто выдает на руки советы и отправляет восвояси. Но это не терапия. И на советах выезжают те, кто уже готов к изменениям.

Чужие интроекты - это установки, которые не прищеплены на свой опыт и личные особенности, они - пустой звук для человека, который не проходил через это сам. Их не вложить готовыми конструкциями. Примеры на каждом шагу, но в угоду бессознательному они игнорируются. Тем более, что человек как правило напичкан ими до ушей уже, но они перестали работать на него давно. 

Непонятно на каком основании взялась идея, что психолог подсунул. Свечку же никто не держал. Да и идея недолюбленности - непроясненная. Каждый в ней видет, что хочет и от этого прыгает. Я вообще ее воспринимаю как такую, которая схожая с основной идеей на форуме. "Недодали любви" - это не сопли вовремя не вытирали, а не помогли сфомировать внутренние опоры на себя. И автор пытается найти это в девушках, но ТОЙ любви девушки ему не дадут. И пора обратить внимание, что ожидания не к тем направлены. И надо принять тот факт, что уже никто не компенсирует это. И это неприятно, но факт. Автор возможно еще сам не может интерпретировать эту фразу и понять ее смысл до конца. Их общая задача - найти этот смысл. С какого раза поймет это автора - не в полной власти психолога.

[gbvgtw]

а не помогли сформировать внутренние опоры на себя.

А как это сделать?
Или долго объяснять?

[Лаэрафокс]

Когда люди профессионально варятся ежедневно десяток лет - это одно, это их добровольный выбор, они растут в профессии, получают от этого удовлетворение​, либо профит. А клиент должен очень хотеть или нуждаться годами вариться в том, что он считает помощью, а никак не работой, смыслом жизни или хобби, и ему тоже нужен какой-то профит.

Отсутствие результата за полгода наводит на мысль, что что-то делается не так, вопрос - с чьей стороны. А чуваку не с кем свериться по поводу своих подозрений, что ему еще не помогли, а обострили проблему или вообще увели в сторону.

А названные рамки про годы работы со спецом напоминают мне первый вопрос всех желающих выучить язык: за сколько времени можно выучить иностранный язык. Та же аналогия - можно вообще никак ни с кем никогда не выучить, кому не дано. Либо вообще в среде на практике, а не в отрыве от реалий. Хотя спецы могут авторитетно говорить, что просто надо минимум 3-5 лет на это. И люди будут тратить впустую свое время.

Я называю идею нарциссической, поскольку она построена на обесценивании работы другого человека без достаточных на то оснований.

Но ты и сама этим грешишь.
Кто сказал, что мне было легко, или что Шульц уже зацементировался - между прочим, он один из самых любознательных форумчан, он задает массу вопросов не только от праздного любопытства, но скорее потому, что он постоянно ищет полезную инфу, которая ему когда-то может пригодиться. Он аккумулирует инфу для практического применения.
При этом он выдает массу категоричных выводов, но в его выводах немало пользы, особенно для тех, кто не хочет быть страусом и готов слышать правду.

Дискуссии и споры - это практически всегда обесценивание точки зрения оппонента и продвижение​ своей.
Зачем тут присовокуплять нарциссизм и с какой целью кидать этот камень, как не чтобы обесценить только таким вот непрямым способом.

[Karinka]

gbvgtw
Схемы нет, но я думаю, у тебя и так должно неплохо получаться. Какие-то отдельные вопросы можем обсудить вне этой темы. И может лучше вне форума.

[gbvgtw]

Karinka, опять в личку? 
Про секс в личку писать - потому что скромные. А тут что не так? Тема отдельная подойдет?

[Алешенька]

Ты сам же сформировал запрос.

 я это написал с целью вернуть обсуждение из дебрей, после того, как Шульц откровенно доебался до автора. И, обмен опытом  - это не есть навязывание личного опыта, как единственно верного. А тут опять желание причесать под один гребень - у тебя никакой проблемы нет (ну а хули, у меня ведь ее нет, хотя меня тоже мама не любила, значит и у тебя нет!).

Человек ищет пути решения интересующей его проблемы. Еще раз повторюсь - если даже проблема существует исключительно в его голове, то для него это проблема, даже если кто-то на форуме так не думает....5 лет у него не получается завести отношения... А если он еще 15 лет не сможет завести отношения, то что тогда скажут приверженцы теории "у тебя нет проблем" ? Это его жизнь, между прочим, и его переживания, и как-то ему виднее - напрягает его это или нет.... Кстати говоря, если после хождения несколько лет по психологам автор пошлет их всех нахуй, и скажет себе "...да хуйня это все, все у меня хорошо", и заведет нормальные отношения, то это тоже будет результат. Но, опять же - к этому результату нужно прийти, прийти каким-то своим путем, и новое убеждение в голове с бухты-барахты не возьмется.