A A A A АвторТема  (Прочитано 556 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Ivan535Автор темы

Друзья. Это снова я. Третья сторона моего вопроса. Прошу совет.
Итак, состоялся разговор с женой, по ее инициативе, хотя конечно я до этого довел. Начало было с претензий: ты весь в работе, дома ничего не делаешь, с детьми времени не проводишь...- и в общем (она любит говорить "всегда", "никогда", "вообще",- борюсь с этим), и в частностях. Внимательно выслушал, сам тоже говорил, перебивала, плакала, перебивание прекратил. Точку зрения высказал, оспаривать не стал, претензии свои пока припрятал.
Моя точка зрения: за кучу лет , жена дома с детьми, соответственно все на ней, сначала по чуть-чуть, далее больше (детей трое), и она уже не успевает, но за все время уже воспитала в себе уверенность в правильности своего воспитания, и мое вмешательство ограничивается ролью няни(посиди, уроки поделай, спать уложи), что я не приветствую, а роль отца перечится(с чем мягко борюсь уже минимум год, пока мягко... потому как точно не знаю как, это вопрос1?).
Далее про свои желания и претензии сказал, про отношения мужчины и женщины, что для меня важно женщина за и со мной, а потом уже дети, а не наоборот, и что не доверяет мне, и поэтому не отпускает от себя воспитание детей, но меня там ждет. Это тезисно. Но достаточно жестко выступил. Дал выговориться, и когда говорил сам- то ставил на место и перечить не давал.
Потом конечно обнял, дал поплакать, сказал, что сильно люблю, и мы все решим и все будет хорошо.

Так вот , какие мнения , чего делать?
Ситуация такая, что меня надо в семью, и я не против, и надо жену раскачать(это отдельная тема, и по совету друзей думаю через Алекса обращусь), и надо воспитание детей на себя или на нас переключить, - но она не отпустит, надо пошагово, ....
иначе пожесткому , - что тоже может, но поступательно и целенаправлено всеж.


Пысы.
Собрав все тему в одну:
Если от жены когда и уйду - то именно "от жены", а не "к любовнице", тоесть понимаю, что речь не про "с этой дамой плохо, а с той хорошо " в семейной жизни, - речь про "может сама семейная жизнь надоесть".

После разговора , через час, подошла и обняв, сказала спасибо, что поговорил и что поставил на место.

Оффлайн ASG69

Рейтинг этому сообщению изменили I.S. (+1)

Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно...

Оффлайн Ivan535Автор темы

Скажите, уже много всего сказано и посоветовано, и очень признателен. Форум любезен, и читая его, замечал, что много людей и тем, но часто ситуации похожи, и большенство гостей даже не регистрируются увидев и разобрав свои отношения. Может и эта сторона отношений как часть большого комплекса нужна для понимания.
Собрав три стороны (любовница, жена, дети) можно анализировать себя, и дать комплексный ответ, что уже возможно через психолога...

Оффлайн schulz

Скажите, уже много всего сказано и посоветовано, и очень признателен. Форум любезен, и читая его, замечал, что много людей и тем, но часто ситуации похожи, и большенство гостей даже не регистрируются увидев и разобрав свои отношения. Может и эта сторона отношений как часть большого комплекса нужна для понимания.
Собрав три стороны (любовница, жена, дети) можно анализировать себя, и дать комплексный ответ, что уже возможно через психолога...


Wtf!
Автор, о чем этот пост вообще?
Если ты и в жизни так разговариваешь, неудивительно, что тебя жена не хочет.
Рейтинг этому сообщению изменили BaDboy (+1), Теххи (+1), Лаэрафокс (+1), poncheG (+1), I.S. (+1)

Оффлайн Ivan535Автор темы

Автор, о чем этот пост вообще?

согласен, schulz, каша...

Оффлайн Теххи

Моя точка зрения: за кучу лет , жена дома с детьми, соответственно все на ней

тогда к чему эти претензии?

Цитата:
мое вмешательство ограничивается ролью няни(посиди, уроки поделай, спать уложи


мое вмешательство ограничивается ролью няни(посиди, уроки поделай, спать уложи), что я не приветствую, а роль отца перечится(с чем мягко борюсь уже минимум год, пока мягко... потому как точно не знаю как, это вопрос1?).


Не поняла, кто мешает тебе быть отцом?

Но достаточно жестко выступил. Дал выговориться, и когда говорил сам- то ставил на место и перечить не давал.
Потом конечно обнял, дал поплакать, сказал, что сильно люблю, и мы все решим и все будет хорошо.


Такое поведение, это поведение тиранчика, женщину вроде пожелел, а вроде и продавил. Женщина общаться в таком ключе не может. Она чувствует, что, что -то не так, объяснить не может по этому и слёзы...Вообще если дальше всё так будет, то не будет у вас ни чего хорошего.  :-\
Рейтинг этому сообщению изменили Лаэрафокс (+1), ganechka (+1), DDA (+1), I.S. (+1)

Удивительно, как мало времени мне требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да ебись оно всё конём".

Оффлайн Margosha

роль отца перечится(с чем мягко борюсь уже минимум год, пока мягко... потому как точно не знаю как, это вопрос1?).


В чем перечится? Как бы ты хотел, чтобы была организована ваша семья? Предложил жене альтернативы ролей/поведения? А то пока все выглядит как "прицепился по непонятному поводу и непонятно чего хочет". Чего от жены хочешь?

Для прояснения ситуации не помешало бы несколько примеров, где ты недоволен методикой воспитанием детей, ситуации где роль отца занижается.
Рейтинг этому сообщению изменили Лаэрафокс (+1), ganechka (+1), I.S. (+1)

99% страхов - бессмысленны

Оффлайн Ivan535Автор темы

Не поняла, кто мешает тебе быть отцом?

Для прояснения ситуации не помешало бы несколько примеров, где ты недоволен методикой воспитанием детей, ситуации где роль отца занижается.

- я делаю уроки с ребенком , потом говорю собирай рюкзак и спать. Жена перед сном, "ну давай проверим , что собрал", проверяют рюкзак , ну и заодно, что поделано из уроков. Я потом говорю, ну вот зачем?, ребенок сам собрал и сам отвечает, она, нет, мы родители, мы типа должны нести за него ответственность.
- сейчас в отпуске на отдыхе: После аквапарка заехали в кондитерскую купить пироженных домой. Дети застонали-"хотим вкусного ", ну , говорю, садимся за столик и всем по пироженому. Жена, нет, они целый день не пойми чего ели, уже лишнее.
Это из серии, папа- всегда праздник, все разрешает, а мама - она "правильно воспитывает", а я систему порчу.

-Или вот. в школе на последний звонок, ребенок выступал во взрослой школе, а потом должен был перейти в начальную. Мы с женой посмотрели, и говорю, все поехали, сходим куданибудь пока вместе и одни. Нет, надо его проводить, а вдруг рюкзак забудет, мы родители, должны проконтролировать. Говорю, - здесь учителя, школа, сами разберутся.

В итоге, я развиваю ( по моему мнению) самостоятельность (всеже в меру позволяю), жена же считает, что надо за ними следить, гонять , контролировать, решать.
В доме- свои комнаты они убирают сами, жена же гоняет пылесосить весь дом, типа приучает к труду. Мое мнение, - главное чтоб сформировался критерий оценки уровня чистоты (для этого достаточно своей комнаты) .
И главное, что когда я решаю , что делать, то чаще всего жена перечит тут же, и дети ведутся, "а что скажет мама?", я проявляю жесткость, типа сказал, так и будет, дети рады, - жена в агрессии, в обиде, и тд. но хоть хватает ума долго не спорить.

Посты склеены:  2 Июля 2017, 15:19

Она чувствует, что, что -то не так, объяснить не может по этому и слёзы...Вообще если дальше всё так будет, то не будет у вас ни чего хорошего.

Теххи, я уже с опухшей головой больше месяца, понимаю, что надо в себе много чего по местам расставить. Хочется верить, что 17 лет вместе не случайно прожили, а сейчас время корректировок.

А то, что каша в голове, и эмоционально не стабилен, а Шульц и рад плюсиков насобирать, ну так для этого и форум, все говорят, когда в голове клин- "пиши сюда".


Посты склеены:  2 Июля 2017, 15:31

Предложил жене альтернативы ролей/поведения? А то пока все выглядит как "прицепился по непонятному поводу и непонятно чего хочет". Чего от жены хочешь?

Сейчас предложил начать мне доверять в плане воспитания.
Вывел картинку, как у нас было:
Первый ребенок, все личное время жена тратит на нее, на кружки, уроки, и тд. итп, все довольны, я не лезу- сказку почитал и спать.
Второй ребенок, учли все косяки первого, чуть скорректировала, и все тоже самое, кружки уроки, все сама, спросит, согласен ли, я - да. ну и окей.
Видимо, это доминирование "снизу вверх". Дал ей свободу управления с пассивным согласием.
Третий ребенок, все тоже самое, но первых двух уже не просто контролировать, они уже взрослые и требую своего пространства, маме не успеть за ними порешать все, а в итоге виноват я , что не занимаюсь детьми, то есть не делаю, то, что делает и делала все время она, и считает правильным воспитанием и заботой о детях, - уроки проверить, в игры поиграть, от айпада отогнать, телевизор запретить, суп загнать.
В итоге свою линию отпустить не может, хочет от меня соблюдения ее правил воспитания.
Или предложить свои, она их рассмотрит, НО, я не могу четко озвучить свои, я предполагаю как я хочу, но планирую корректировать по мере развития, и в итоге что ей на вопрос ответить? ,-  хочу вырастить самостоятельных детей.
У нее на этот счет паника, типа сейчас мы им свободу и самостоятельность, и разлетятся и забудут, хочет чтоб приезжали, звонили и тп. На что говорю, что с такой опекой еще скорее сбегут.

Посты склеены:  2 Июля 2017, 15:52

Как бы ты хотел, чтобы была организована ваша семья?

Чего от жены хочешь?


 она уверена, что мы за 17 лет все решали сообща, и мы на равных. и ждет , что и дальше так будет.
Хотя стратегически важные решения всегда сам принимал, и дом, и квартиры, и поездки.
С детьми в основном она занималась, я часто на развозках, мне это нравится- это время когда я с ними много общаюсь.
Хочу чтобы жена была ЗАмужем. это не тумблер конечно, за 17 лет не пришли к этому, она самодостаточная самоуверенная, и это хорошо. Но не идет по мягкому женскому пути, лаской и нежностью, а расчитывает на диалоги и аргументированные споры.
Хотя часто замечал, когда заканчиваю спор на теме "я так решил" и делаю как решил, то она становится более уважительна. Понимаю, что в такой уважительной жесткости хочу себя прокачать и контролировать.

 

Оффлайн Теххи

Ivan535
Я извиняюсь, другие  темы твои не читала... Озвучь пожалуйста сколько лет детям?

По видимому, пока дети были маленькими и тебе не интересны, жена привыкла заниматься ими сама, в том числе и воспитанием. По видимому, для неё сейчас не понятно, почему вдруг ты "вклинился" в " их мир", и пытаешься "разрушить" её планы воспитания и общения с ними. Она искренне не понимает, почему она должна тебе, что то объяснять, тебя же всё устраивало!
Но возможно я ошибаюсь...

Цитата:

Цитата:
Сейчас предложил начать мне доверять в плане воспитания.


А раньше не занимался воспитанием? И почему она тебе не доверяла раньше?

Цитата:
учли все косяки первого, чуть скорректировала, и все тоже самое

То есть корректировала она?

Цитата:
Дал ей свободу управления с пассивным согласием.


В сознании женщины это называется - лень  :)

Цитата:
В итоге свою линию отпустить не может, хочет от меня соблюдения ее правил воспитания.

Ну всё правильно)) Потому, что в её глазах ты тоже ребёнок))) Ты же ни как себя не проявил ещё)

Цитата:
У нее на этот счет паника, типа сейчас мы им свободу и самостоятельность, и разлетятся и забудут, хочет чтоб приезжали, звонили и тп.

Бедная женщина, муж, трое детей , а она боится одиночества....

Короче, может и я чё то не правильно поняла, но скажу так. Твоей жене не хватает мужчины!! И это твой косяк. Она чувствует , что вокруг одни дети , уж прости за прямоту. Напомни, ей, что она женщина, говори комплименты, хвали, веди себя как с любимой, а не как с мамой твоих детей. Разбуди её наконец!Соблазни по новой)) Она вспомнит, что ты мужчина, я уверена  ;) Будет у вас ещё огонь  ;) -^-

Удивительно, как мало времени мне требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да ебись оно всё конём".

Оффлайн Ivan535Автор темы

Озвучь пожалуйста сколько лет детям?

11, 8, 2.5
Теххи, не читала , а точно подметила.
Вообще тему моего участия в воспитании детей начала она, меня в целом все устраивало, я как раз второй своей темой поднял вопрос 
Напомни, ей, что она женщина, говори комплименты, хвали, веди себя как с любимой, а не как с мамой твоих детей. Разбуди её наконец!Соблазни по новой))

Потому как она "в режиме мать" уж очень перенапряглась. Тоесть в комплексе, хочу ее разгрузить от сложностей и нагрузок, чтоб освободить время на "режим женщина"- уже в моих интересах.


Ну всё правильно)) Потому, что в её глазах ты тоже ребёнок))) Ты же ни как себя не проявил ещё)

по моему мнению у нас было разделение, - я за мамонтом, она на воспитании и очаге, при чем с очагом всеж помог, как мог, - домработницей.

Может вообще основной смысл ею сказанного не в тексте, а в требовании внимания... 

Оффлайн Margosha

Ivan535Немного вы поздновато принялись обсуждать воспитание детей, но еще много можно улучшить и исправить. Я как совершенно не специалист в этой теме, но могу предположить, что у вас есть одна задача - научиться с женой договариваться о семейных правилах. Создавать новые правила, корректировать старые - вполне нормально. Все это желательно делать в отсутствие детей дома. И договориться, что если мама что-то разрешила, то папа не может это тут же запретить и наоборот. Лучше высказаться по этому поводу после инцидента. Потому что дети не будут понимать, что все-таки можно, а что нельзя. Да и авторитет ни одного из родителей страдать не будет, если вы не будете при детях выяснять кто прав, кто виноват.

И второе - обсудите последствия гиперопеки над детьми. Но подавать надо не в качестве упрека, а как новую задачу, которую ты хочешь рассмотреть и решить ВМЕСТЕ с ней. Во-первых, выяснить ее страхи по поводу детей, во-вторых, потихоньку пробрасывать фразы о том, что гиперопека приведет к тому, что дети вырастут инфантильными и беспомощными, если поощрять их несамостоятельность и давить всякую инициативу. Дисциплина и правила должны быть, но они должны быть направлены на самостоятельность детей, а не на превращение их в амеб. Гаперопека - следствие ее тревожности, возможно есть смысл развенчать какие-то ее страхи, отнестись к ним с пониманием, но мягко настаивать на своей линии воспитания.

Полезно почитать вот эти рекомендации

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

Рейтинг этому сообщению изменили gbvgtw (+1)

99% страхов - бессмысленны

Оффлайн Теххи

по моему мнению у нас было разделение, - я за мамонтом, она на воспитании и очаге, при чем с очагом всеж помог, как мог, - домработницей.

Вы вообще озвучивали свои обязанности в семье? А то у тебя своё видение семьи у неё по видимому своё. Да вообще то периодически надо бы уточнять, кто куда и сколько, с таким то количеством детей  ^?^ Ну, женщину то я понимаю, ей видно и задуматься некогда, вывела алгоритм по которому проще двигаться, и шпарит, шаг вправо шаг влево, нестабильность, раскачка и истерика. То, что облегчил ей быт, молодец, но видно этого мало, а именно ...

Может вообще основной смысл ею сказанного не в тексте, а в требовании внимания... 

По видимому так и есть. Хочется ей, чтоб её любили  :) А любовь женщины чуют, поверь  ;)

Рейтинг этому сообщению изменили Marusya (+1)

Удивительно, как мало времени мне требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да ебись оно всё конём".

Оффлайн gbvgtw

Теххи, у этой "женщины с большим количеством детей" - есть няня и домработница. Если я правильно поняла. И муж на развозке. Есть возможность остановиться и понять кто, куда и зачем.
И почитай его предыдущую тему)  Любви все хотят, конечно, но автор не бездействует в этом.

Посты склеены:  3 Июля 2017, 11:48

Но неплохо бы понять почему у нее такая гиперопека - личный ее таракан или есть какая-то реальная причина.
Рейтинг этому сообщению изменили Margosha (+1)

Не самая добрая на свете. Заранее извиняюсь)))

Оффлайн Теххи

gbvgtw
Да блин....некогда мне читать....хотяааа....
Но с твоих слов, а тебе я верю, бля чё с бабами то происходит?!!! Няня, домработница, и мужем некогда заняться!?? Офигели чтоле!? Ска, тут с пятью всё успеваю, и не ною, ну да, падаю иногда в изнеможении, но это раз в месяц, выспалась и бегом дальше жить, опекать, любить, куралесить....Видно я какая то не правильная дама  ^?^
Но мне стало интересно, ща гляну  ;)

Удивительно, как мало времени мне требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да ебись оно всё конём".

Оффлайн Ivan535Автор темы

Но неплохо бы понять почему у нее такая гиперопека - личный ее таракан или есть какая-то реальная причина.

Тараканы есть, обиженный жизнью брат 23-лет, живущий с мамой, и забытый семьей отец, съехавший на дачу, и не нашедший уважения ни от дочки, ни от сына, ни от жены.- там долгая история....

Посты склеены:  4 Июля 2017, 14:24

По видимому так и есть. Хочется ей, чтоб её любили   А любовь женщины чуют, поверь 


Вижу в этом основное направление своей деятельности, -внимание, основанное на предугадывании желаний.
Имеет очень сильное воздействие.
1. Нужно уделять больше времени на разговоры, не про то, что у меня на работе, а про то, что делала она, и что хочет поделать.
2. Предлагать , а не ждать, что-либо поделать с детьми, даже если она уже что-то делает, - покупать, уроки сделать, погулять.
3. Часто устраивал сюрпризы с поездками, типа взял билеты,- поехали. Вижу , что ей интересно в этом участвовать, предлагаю съездить в двоем на 2-3 дня, и она уже второй день в ажиотаже, в планировании, в предвкушении, в нарядах...

Вообщем надо дать повод больше думать , думать обо мне, соблазнять заново... :)))
и вот тут опыт с любовницей как раз и помог, поймать это чувство, настроение, драйв... все происходит не почему-то , а для чего-то :)
Рейтинг этому сообщению изменили Теххи (+1)

Оффлайн Вася Флягин Разволнуйко

Ivan535 хороший план - дерзай!

Вот молодость прошла друзья...
Сердцебиение, отдышка...
Вот эту бабу дое*у
И крышка!

Оффлайн Луна

хочу вырастить самостоятельных детей.
У нее на этот счет паника, типа сейчас мы им свободу и самостоятельность, и разлетятся и забудут, хочет чтоб приезжали, звонили и тп.


Даже страшно читать такое  ^?^

gbvgtw ты кажется интересовалась вопросом, каким образом родители могут помешать ребенку сформировать опоры на себя. Вот, полюбуйся. Кто-то неосознанно такое делает, а кто-то, как видим - вполне осознанно и целенаправленно.
Рейтинг этому сообщению изменили DDA (+1), Margosha (+1)

Каждый слышит только то, что он понимает (c)

Оффлайн Ivan535Автор темы

ребенку сформировать опоры на себя.

На себя- это на ребенка? или на родителя?

Оффлайн Луна

На ребенка.

Каждый слышит только то, что он понимает (c)

Оффлайн Ivan535Автор темы

У жены есть своя не безпочвенная философия(не то, чтобы совсем своя, различные курсы и книги читает), что ребенку надо сформировать чувство опоры на родителей, для развития собственной уверенности. Тоесть, создать крепкий и надежный тыл. Это если в двух словах.
Я с этим не очень согласен. Хотя бы потому, что родители, по-моему мнению, в принципе просто принимают детей такими какие они есть, не навязывая свои нравственные учения, дают информацию, делятся опытом,
а в конечном итоге, дети все равно оценивают родителей по их собственной(родителей) жизни , а не по внушению от них "как надо жить".
 

"Жена" уехала с ребенком за границу к другому!

Автор: alexmasz
Раздел: СТАРЫЙ ФОРУМ / ОТНОШЕНИЯ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ / Безответная любовь. Потеря отношений

Ответов: 18
Просмотров: 4145
Последний ответ 10 Декабря 2009, 13:55
от Slevin
Не могу забыть и не могу вместе быть!

Автор: colins1991
Раздел: СТАРЫЙ ФОРУМ / Вопросы от новичков и беседка для старичков / Отношения - скорая помощь для новичков

Ответов: 30
Просмотров: 4392
Последний ответ 27 Октября 2012, 12:43
от colins1991
Молодая семья,жена ушла к другому,помогите разобрать полеты.

Автор: Navigator
Раздел: СТАРЫЙ ФОРУМ / ОТНОШЕНИЯ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ / Безответная любовь. Потеря отношений

Ответов: 159
Просмотров: 36320
Последний ответ 8 Июня 2010, 19:42
от Полуночник
Жена неожиданно ушла и сказала нужно пожить отдельно. помоги

Автор: ДядяАндрей
Раздел: СТАРЫЙ ФОРУМ / ОТНОШЕНИЯ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ / Безответная любовь. Потеря отношений

Ответов: 74
Просмотров: 14095
Последний ответ 23 Октября 2009, 22:31
от Shim