A A A A АвторТема  (Прочитано 1221 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн svcАвтор темы

Мне чуть за 40, жене 37. Вместе 12 лет, женились по большой любви. Ребенок в 3 классе. Город у нас маленький, и на прошлый новый год предложили мне работу в другом городе. Сели, подумали, решили переезжать, но не все сразу, а сначала я, а потом – жена с ребенком. Пока обустраивались, потом не хотели ребенка до конца учебного года со школы срывать, жена в это время пыталась работу найти, и виделись все эти 1.5 года 1-2 раза в месяц. А недавно приехала и говорит, что все, чувств больше нет, что устала тянуть сама и ребенка, и ко мне ездить, внимания я ей не уделяю, и жить со мной больше не может. И если бы не ребенок, она бы еще раньше этот разговор начала. Что недавно у нее была депрессия, а я ей нихрена не помог. Зато ее морально поддержал ее старый знакомый, которого она уже хз сколько лет знает, и с которым у нее никогда ничего не было. А сейчас они и в соцсети переписываются, и в любви он ей объяснился, и с ним она чувствует себя женщиной, а не трактором, хотя ничего больше обычных прогулок у них не было.
Я в полном охуе, башню сносит напрочь, начал рассказывать, как я ее люблю, просить не уходить, напоминать о ребенке. До сих пор стыдно. Она плачет, говорит, что хотела бы вернуть все назад, но не знает, как, а жить вместе, как соседи, не хочет. Договорились, что пока что на развод не подаем, а там посмотрим. Первые две недели я ей обрывал телефон и заваливал сообщениями, пока она не сказала, что я ее уже раздражаю, потом начал читать, что народ в инете пишет, нашел этот форум. Впечатлился статьями N1917.
Свою лажу вижу: сначала свалил на нее почти все дела по дому, не додавал эмоции, был элементарно невнимателен, а после выяснения отношений начал лить сопли и навязываться. Попутно убил в хлам свою самооценку.
Сейчас пытаюсь взять себя в руки. Пошел в бассейн, у знакомых нашел и привез себе штангу, ищу новую работу. На прошлой неделе охренел, когда коллега на работе стала предлагать подвезти меня после работы домой – давно меня снимать не пытались.
Отношения с женой у нас последние пару недель странные. Иногда обмениваемся какими-то ссылками в Одноклассниках, она мне несколько раз звонила, спросить, как дела, один раз приезжала забрать кое-что из вещей, а заодно убрала в квартире и наготовила еды, я ездил к ней, купили ребенку вещей к школе, погуляли, но когда я предложил снова жить вместе – категорический отказ, а когда говорим по телефону – явное раздражение. Что у нее с ее новым МЧ – не знаю. То, что она меня держит как запасной вариант – исключено. Тогда бы она не начинала этот разговор, а дожимала бы МЧ, а я бы ничего и не знал.
Успокоительное пью до сих пор, без него башня улетает. Временами даже с успокоительным накрывает так, что хоть под поезд, но уже начал что-то воспринимать вокруг. И понимаю, что жить без жены смогу, но хочу жить именно с ней, и ради этого готов оторвать жопу от дивана и действовать, но не знаю, с чего начать. Что знал, сделал - бассейн, штанга, новая работа, да и некоторые привычки надо убрать, потому что с кем бы я ни жил потом – с ней или с кем-то еще, эти привычки будут мешать.
Но что дальше? Полный игнор, как тут советуют, вряд ли поможет – N1917 писал, что игнор действует, если осталось чувство собственности и человек боится тебя потерять, а не когда ты его задолбал своим вниманием. К тому же есть общий ребенок и его вопросы, которые нужно обсуждать.
Посоветуйте, что делать с этим всем? У кого-то был успешный опыт, когда сходились заново после таких событий? Может, женская часть форума тоже выскажется?

Вариант бросить все нахрен, Т10Д и искать другую не подходит – во-первых, другие меня не цепляют, во-вторых, хочу жить с женой и ребенком, и если не увижу, что это невозможно, буду пробовать.

Оффлайн ganechka

1. бассейн, спорт - продолжать
2. разговоры про всяких там ... пресекать на корню(вообще-то я еще пока твой муж, во первых .а во вторых не интересно ни грамма)
3. игнорировать в этой ситуации вряд-ли поможет, сам понимаешь, когда есть общие дети , надо решать многое сообща, но это не мешает отмораживаться , когда разговоры уходят в другое русло...
4. о разговорах про возврат или жить вместе забыть вообще( не ты предложил, ей и проситься обратно)
Читай и еще раз читай форум, никто однозначно не скажет тебе получится у тебя возврат или нет.
В любой ситуации , что-бы дальше не посходило, сохраняй самоуважение,достоинство, выдержку, не потеряй себя, хуже этого нет ничего(из личного опыта) .
Мыслишь ты очень даже адекватно, справишься.
Желаю терпения , терпения и еще раз терпения.
Юмор в данном случае конечно не уместен, но очень бы не помешал...
Держись.

Посты склеены: 16 Августа 2017, 23:11

Аааа, да, точно N1917 меня тоже в свое время впечатлил :), я поучилась у него оптимизму , ну а про то как он юморить умеет, вообще молчу ;D
Рейтинг этому сообщению изменили Жека_Кул (+1)

Онлайн Karinka

Нет смысла конкурировать на поле противника. Ты проиграешь.
За 12 лет вы хорошо знаете друг друга, вы сформировали привычки, наладили быт. Цена за это - отсутствие страсти, потеря острых ощущений и новизны. Твоей жене сейчас может казаться, что чужой мужик лучше по банальной причине - она его не знает, он ей не надоел, предвкушение секса острее. Если ты будешь стараться предложить тоже самое, ты проиграешь. Потому что предложить после 12 лет совместной жизни новизну невозможно, а если ты еще очень стараешься все исправить - ты еще вину навешиваешь. И значит раздражение копится. Она будет еще больше отдалятся.
Как правило, выход в том, чтобы активно заняться своей отдельной жизнью. Той, где ей нет места. У тебя должна появится новая территория, куда ей вход воспрещен. Работа, хобби, посиделки в баре с друзьями, командировки. Желательно выбирать активность, где будет намек на возможность присутствия красивых женщин. Или таких, которые в чем-то лучше твоей супруги. Нужно понаблюдать, как реагируют на тебя женщины - можешь ли ты их соблазнять, как и на что они ведутся, где у тебя пробелы в соблазнении. Это поможет тебе понять, в чем ты утратил навыки. С супругой нет смысла это тестировать - у вас давно замылен взгляд друг на друга, обратная связь будет искажена.
С близкими отношениями так часто. Например, долгое проживание вместе дает ощущение, что ты хорошо знаешь другого и значит, можешь контролировать всю его жизнь и влиять на все решения. Например, станешь в позу Зю, исправишь все ошибки, а она поймет свои и выберет тебя. Но это не так. Лучше понять это раньше.
Общие вопросы обсуждать придется. Но лучше по минимуму. Не вдаваясь в то, что выходит за рамки этих вопросов



Рейтинг этому сообщению изменили Kraig (+1), Жека_Кул (+1), ganechka (+1)

Психолог. Вторая ступень гештальт-терапии Гештальт-института.

Оффлайн Kraig

Маленький город, отсутствие выбора , твое постоянное присутствия, ребенок - это то что держала вас так долго вместе , так случилось что страсть ушла и вместо нее нечего не пришло, для нее это новый глоток жизни в серых буднях , она в него уцепилась пока очень крепко и ты нечего сейчас не исправишь.
 Так происходит что во время расставания когда женщина после долгих отношений хапает новые эмоции она очень часто их меняет на рутину . Хоть у вас и стабильные отношения , но видимо в них не так много привилегий что бы их сохранять во что бы то не стало. Ведь она могла просто завести любовника . Ты не вернешь ее пока она не наиграется в страсть , все твои попытки ее сейчас вернуть разобьются об стену и стена будет только укрепляться чем сильнее ты будешь ей мешать в ее выборе . Она его сделала и сделала осознано на данный конкретный момент , пока не уйдет туман из ее головы и она не сможет рассуждать исходя из долгосрочных приоритетов , а не о сиюминутных тогда и может что-то поменяться . Сейчас не попробовав и не сравнив она будет делать выбор только в одну сторону .

Тебе надо сейчас как никогда думать только о себе и как себе смягчить удар , придется жить одному , перестать бояться разлуки и улучшать свою жизнь.Наступил момент в твоей жизни когда ты остался сам по себе .Вернее , Ты всегда был сам по себе , но раньше была жена и часть ответственности можно было передать ей. Думай как начать жить по-другому, меняй отношение к ситуации.

Нет смысла посыпать голову пеплом и искать причины их может быть масса и они могут быть вообще тебе не понятны. Пока не придет рациональность нечего не решиться , жди пока эмоции утихнут.
Рейтинг этому сообщению изменили Жека_Кул (+1), ganechka (+1)

Оффлайн svcАвтор темы

Всем спасибо за ответы. 
Понятно, что никаких волшебных советов нет, и что сейчас мне бесполезно пытаться показать, что я лучше нового МЧ. Потому что жена смотрит на него сквозь розовые очки, и отношение к нашим словам и поступкам будет разное. Если я буду говорить комплименты, это будет расценено как попытка вернуть ее в те отношения, откуда она вырывается, а если он - как восхищение ею.
Также понятно, что основная причина всего этого - жену перестали устраивать отношения, которые у нас сложились. Поэтому про возврат к ним говорить смысла нет. Максимум - про выстраиваение новых ЛТР. Причем их выстраивание с женщиной, которой сейчас нравится другой мужчина, и которая ко мне относится в чем-то с симпатией, а во многом - с негативом.
Вот и спрашиваю - кто-то еще что-то посоветует, кроме как ездить к ребенку, помогать ей в каких-то мелочах, если нужно ("пацан сказал - пацан сделал"), и ждать?

Мыслишь ты очень даже адекватно, справишься.


Это я пишу адекватно. А крышу рвет так, что полный п...ц. Особенно от того, что не знаешь, что делать, кроме как заниматься работой и спортом и ждать, пока у них закончится конфетно-букетный период.

Оффлайн Луна

Вот и спрашиваю - кто-то еще что-то посоветует


А мне вот другое интересно - зачем тебе самому этот возврат? Жил себе жил спокойненько полтора года, почти не видя жену и не уделяя ей внимания. А теперь вернуть хочешь, изменить свое к ней отношение. Это ж тебе весь твой образ жизни придется в корне поменять. И ради чего спрашивается? И зачем тебе такие проблемы??
Рейтинг этому сообщению изменили Жека_Кул (+1)

Каждый слышит только то, что он понимает (c)

Оффлайн svcАвтор темы

А мне вот другое интересно - зачем тебе самому этот возврат? Жил себе жил спокойненько полтора года, почти не видя жену и не уделяя ей внимания.


Жил не спокойненько, за женой очень скучал, но считал, что у нее должна быть возможность выбора. Что если я начну ныть о том, как мне без нее плохо, и требовать, чтобы она быстрее переехала, то, пока она не найдет работу, я ее запру в 4 стенах в городе, где у нее ни друзей, ни родственников, кроме меня. А я большую часть времени на работе, а иногда еще и в командировках. Кроме того, я надеялся, что уже в этом году она все-таки переедет - по крайней мере, еще зимой мы об этом говорили. И это тоже сильно помогало - когда считаешь, что проблемы есть, но они скоро уйдут.

А теперь вернуть хочешь, изменить свое к ней отношение. Это ж тебе весь твой образ жизни придется в корне поменять. И ради чего спрашивается? И зачем тебе такие проблемы??


Изменить не свое отношение к жене, а свое поведение. Я ее любил и люблю, но не выражал это, не давал нужные ей эмоции. Зачем мне это нужно? Как раз затем, что люблю ее. Не те плюшки, которые получал в быту, а именно ее как человека. Помню, как нам было хорошо вместе. И ребенку лучше будет с двумя родителями.
Но я уже писал выше - о "возврате" речь не идет. Если мы снова начнем жить вместе, то глупо будет делать вид, что ничего не было и пытаться жить, как раньше - это закончится новым кризисом. Поэтому вижу один вариант - это совместное желание построить новые отношения с учетом тех ошибок, которые были.


Оффлайн Луна

считал, что у нее должна быть возможность выбора


Выглядит благородно. Вот она и воспользовалась предоставленной тобой возможностью, сделала свой выбор. А тебе это почему-то не понравилось, и благородство твое вдруг куда-то испарилось, не хочешь принимать ее выбор. Ты можешь пытаться обмануть нас, или ее, но в итоге обманешь только себя. Не желание предоставить ей выбор тобой руководило.

Поэтому вижу один вариант - это совместное желание построить новые отношения


Опять же, красивая ложь, и не более. Но обманут этой ложью будешь в итоге только ты сам. Не на совместное желание ты ориентируешься (которого нет, а значит, по твоей логике, выхода из твоей ситуации никакого нет), а на поиск способа, как надавить на жену, заставить ее, переубедить, подтолкнуть к тому, что нужно тебе. Будь честен хотя бы с собой, иначе точно ничего не добьешься.
Рейтинг этому сообщению изменили Жека_Кул (+1)

Каждый слышит только то, что он понимает (c)

Оффлайн svcАвтор темы

Вот она и воспользовалась предоставленной тобой возможностью, сделала свой выбор. А тебе это почему-то не понравилось, и благородство твое вдруг куда-то испарилось, не хочешь принимать ее выбор.


Не на совместное желание ты ориентируешься (которого нет, а значит, по твоей логике, выхода из твоей ситуации никакого нет), а на поиск способа, как надавить на жену, заставить ее, переубедить, подтолкнуть к тому, что нужно тебе.


Да, она воспользовалась возможностью выбора. Да, этот выбор мне не понравился, и я хочу его изменить. Но не надавить на нее и не заставить, а найти способ, чтобы такое желание пробудить.

Любое построение отношений, когда одна сторона в них заинтересована больше, чем вторая, это попытка подтолкнуть человека в нужную тебе сторону, заинтересовать его этими отношениями.


Ты можешь пытаться обмануть нас, или ее, но в итоге обманешь только себя.

Опять же, красивая ложь, и не более.

Будь честен хотя бы с собой


В ваших словах чувствуется еще непережитая боль от прошлых проблем.

Онлайн Karinka

Вот и спрашиваю - кто-то еще что-то посоветует, кроме как ездить к ребенку, помогать ей в каких-то мелочах, если нужно ("пацан сказал - пацан сделал"), и ждать?



Что ты уже из этого сделал?

выход в том, чтобы активно заняться своей отдельной жизнью. Той, где ей нет места. У тебя должна появится новая территория, куда ей вход воспрещен. Работа, хобби, посиделки в баре с друзьями, командировки. Желательно выбирать активность, где будет намек на возможность присутствия красивых женщин. Или таких, которые в чем-то лучше твоей супруги. Нужно понаблюдать, как реагируют на тебя женщины - можешь ли ты их соблазнять, как и на что они ведутся, где у тебя пробелы в соблазнении. Это поможет тебе понять, в чем ты утратил навыки. С супругой нет смысла это тестировать - у вас давно замылен взгляд друг на друга, обратная связь будет искажена.


Психолог. Вторая ступень гештальт-терапии Гештальт-института.

Оффлайн ganechka

Крышу рвет, говоришь.., зря я тебе терпения что-ли пожелала?У меня этот трэш два года продлился . Еще ведь впереди стадии всякие, то любовь и нежность к ней, то ненависть, по отношению к себе тоже самое, потом отчаяние , почему именно с нами?, за что?, ой да много еще всякого.. Это как девчонке тусящей в клубе, рассказывать , что такое война..
Тебя поймут только те, кто через этот пиз*ец прошел. Я теперь врагам буду желать именно "душевных мук" :D
Можно ведь , не помню , как это насекомое называется, которое видя опасность прикидывается мертвым или становится типа веткой, застывает, можно как лягушка попавшая в молоко, начинать грести...
Но самое главное , о себе не забыть , херни всякой не натворить на эмоциях, как правильно заметил Kraig, а он знает о чем говорит  ;) ,себе смягчить удар!, потому как он тоже через это проходил.
Все , что будет происходить , все ведь отпечатается в памяти и у тебя и у нее.
 Главное , не унижаться, помнить , что все проходит...
Ты спрашивал, про примеры.., у меня есть один такой пример , три года муж ждал , пока у жены пройдет "внезапно нахлынувшее чувство"))
, дождался, сейчас они вместе, но не знаю , смогла бы ли я так.., что с его стороны, что с ее.
А если по собственному опыту, то возврата уже не хочется)
Думаю многие на форуме, кто проходил такое, уже давно ни о чем не жалеют, наоборот, рады , что прокачались, изменились и вообще на жизнь и на отношения, по другому начали смотреть.
Ещё раз терпения тебе)
Рейтинг этому сообщению изменили svc (+1), Жека_Кул (+1)

Оффлайн Sparx

У меня немного другой взгляд на ситуацию, но он все же имеет место быть, так как на форуме каждый по разному видит ситуацию. Так вот, сперва по вопросу темы - как сохранить семью.
Камрады уже расписали что делать, но я немного дополню с пояснениями по каждому пункту, что б было понимание "зачем", а не тупо механически исполнять рекомендации, так как толку от такого подхода не будет.
1. Санчас должен быть, пусть лайт-версия, но должен быть обязательно. Поясняю:
Так как у тебя сейчас сильнейший психофизический стресс, тело залито кортизолом и адреналином, что собственно и мешает оценивать ситуацию ВЦЕЛОМ, а не отдельными кусками: "люблю", "онанитакая", "с ней хорошо", "всё было классно" и так далее. Санчас поможет выровнять состояние, на первых порах конечно будет люто качать, неприятно и больно. А это от того, что потеряна зона комфорта, где тепло, уютно и всё знакомо, а мы ж всё таки люди и крайне не любим кардинальные изменения.
Так что для начала:
1.1 Игнор по мере возможности
1.2 Физ. нагрузки для сжигания гормонов стресса, что благотворно отразится на мыслительных функциях+здоровье.
1.3 Усердно искать чем себя отвлечь, то, что нравится, чем бы хотел заниматься, да времени не было, короче хобби.
1.4 Подумать и составить план достижения СВОИХ целей - новое авто, новая квартира, поездка куда то - главное что бы цели были кардинальными и не пустышками, то, чего ТЫ действительно хочешь/хотел. Это поможет сменить доминанту, следовательно меньше будешь фокусироваться на жене.
Это все нужно выполнять строго, понимая, зачем ты это делаешь, иначе никак. Других способов пока не придумали еще.
Все это вкупе поможет взглянуть на ситуацию под другим углом, что и требуется - а дальше, сделав выводы, подумав, примешь решение как быть.

А теперь лично мой взгляд на ситуацию. Я думаю что возвращать некого и незачем, трата времени, сил и уважения. Снова таки, с подтверждениями:
Karinka правильно заметила, никто кроме женщины тебе не скажет, как это на самом деле происходит у них и почему попытки возврата на первых этапах не увенчаются успехом:

Цитата:
Твоей жене сейчас может казаться, что чужой мужик лучше по банальной причине - она его не знает, он ей не надоел, предвкушение секса острее. Если ты будешь стараться предложить тоже самое, ты проиграешь. Потому что предложить после 12 лет совместной жизни новизну невозможно, а если ты еще очень стараешься все исправить - ты еще вину навешиваешь. И значит раздражение копится. Она будет еще больше отдалятся.


Навязываясь сейчас, ты все усугубишь только, на данном этапе, увы, о тебе жена думает далеко не в первую очередь, мозг забит совсем другим. Вариант один - как тебе и советовал Kraig -

Цитата:
Пока не придет рациональность нечего не решиться , жди пока эмоции утихнут.

Это чисто в плане начальной стратегии.
Ну а вот почему не стоит возвращать:

Цитата:
что все, чувств больше нет, что устала тянуть сама и ребенка, и ко мне ездить, внимания я ей не уделяю, и жить со мной больше не может. И если бы не ребенок, она бы еще раньше этот разговор начала. Что недавно у нее была депрессия, а я ей нихрена не помог.

Вы взрослые люди,  не дети.
Ты почему уехал в другой город, на другую работу?
Наверное, потому что там лучше должность предложили, перспективы?
А зачем? Наверное, для того, что бы улучшить ВАШЕ финансовое состояние, ВАШЕ благополучие.
 Ты ж уехал не просто так! Для старался ДЛЯ СЕМЬИ.
А семья = это не всегда праздник жизни, бывают и трудности и которые решать нужно ВМЕСТЕ, а не сливаться, как только прижмет.
Судя по всему, этого она не понимает, хотя вы ж все обговорили и она приняла то, что потом переедет, нужно только подождать.
 Следовательно - ждать ей впадлу, нужно всё и сразу, ты для нее не муж, а способ достичь своих ништяков и желаний.
Вопрос - нахуя тебе тянуть все на своем горбу? Любишь, потому что? Так это не ответ вроде. Надо различать любовь и зависимость, когда просто удобно, привык.
Ну это если конечно с твоей стороны все правильно было и открыто, т.е. ты действителньо старался на благо семьи, пытался ускорить переезд жены к тебе, пытался ускорить решение всех бытовых вопросов, т.е. оперативно подготавливал почву для ее переезда, так как естественно любая ОЖП задолбется ждать не пойми чего и не пойми ради чего.
Если ты все делал честно - тогда претензий к тебе нет. А если ты на отъебись свалил и никаких усилий не прикладывал для скорейшего переезда жены, тогда да, ОЖП понять можно, хотя не оправдывает ее все равно.
Сейчас у нее букетный период и эмоции бьют через край, так что сейчас бессмыслено петь о любви и тем более унижаться и выпрашивать прощения.
За что прощение? За то, что столкнувшись с трудностями ОЖП выбрала вариант по легче и по приятнее -

Цитата:
и с ним она чувствует себя женщиной

. пусть чувствует дальше себя женщиной, позже поймет, когда эйфория пройдет и включится мозг, что Вася этот совсем не собирается брать ответственность на себя за нее и  ребенка.
Короче, я считаю, что если ты вел себя правильно, преследовал благие цели и старался для скорого переезда жены - то ты чист как младенец, а если жена твоя этого не поняла и не оценила, то о какой поддержке с ее стороны может идти речь в дальнейшем, если еще какие то проблемы будут житейские, если вы сойдетесь снова?
 Или хочется довести себя до того, что у тебя начнет дёргаться глаз и ты будешь вечно обеспокоен, а не нашла ли она еще кого то себе? Так как вряд ли у тебя доверие после всего этого к ней останется.
 Вот такие у меня мысли по этому поводу, не серчай если что.
 
Рейтинг этому сообщению изменили ganechka (+1), Жека_Кул (+1)

Оффлайн Луна

Любое построение отношений, когда одна сторона в них заинтересована больше, чем вторая, это попытка подтолкнуть человека в нужную тебе сторону, заинтересовать его этими отношениями.


Да. Но только есть большая разница между тем, когда она сторона заинтересована больше, чем вторая, и тем, когда одна из сторон не заинтересована вовсе. И подход к проблеме соответственно будет различаться.

В ваших словах чувствуется еще непережитая боль от прошлых проблем.


Ага, у всех проблемы - у меня, у твоей бывшей жены, которая наконец-то почувствовала себя женщиной, а не трактором  :)

Я хотела помочь, не сопли размазывать, а именно помочь тебе конструктивно взглянуть на твою проблему. Но дело, как говорится, хозяйское, нет так нет.
Рейтинг этому сообщению изменили Жека_Кул (+1)

Каждый слышит только то, что он понимает (c)

Оффлайн svcАвтор темы

Что ты уже из этого сделал?

выход в том, чтобы активно заняться своей отдельной жизнью. Той, где ей нет места. У тебя должна появится новая территория, куда ей вход воспрещен. Работа, хобби, посиделки в баре с друзьями, командировки. Желательно выбирать активность, где будет намек на возможность присутствия красивых женщин. Или таких, которые в чем-то лучше твоей супруги. Нужно понаблюдать, как реагируют на тебя женщины - можешь ли ты их соблазнять, как и на что они ведутся, где у тебя пробелы в соблазнении. 




Пока что - только попытки сформировать "свою жизнь" - спорт, занялся повышением квалификации по работе, начал искать новую работу.
Женщины - реагируют нормально. Физическую форму я сохранил, в овощ не превратилися, легкая болтовня - без проблем. Продолжать - не цепляет, противно. Причина - люблю жену, и "углубление" флирта воспринимаю, как прелюдию к измене, несмотря на нынешнюю ситуацию.

Онлайн Karinka

Пока что - только попытки сформировать "свою жизнь" - спорт, занялся повышением квалификации по работе, начал искать новую работу.
Женщины - реагируют нормально. Физическую форму я сохранил, в овощ не превратилися, легкая болтовня - без проблем. Продолжать - не цепляет, противно. Причина - люблю жену, и "углубление" флирта воспринимаю, как прелюдию к измене, несмотря на нынешнюю ситуацию.

Это то, за чем нужно наблюдать и менять. Ты считаешь это изменой, поскольку пока еще не воспринимаешь ее отдельным  человеком. Она начала процесс отделения от тебя и семьи и ее территория сейчас - это он.
Тебе надо строить свою территорию, где потихоньку будет возвращаться влечение к другим, интерес и азарт к ним. Это маст хев.
Женщина чувствует себя женщиной, когда ей нужно соблазнять мужчину, когда у нее есть повод наряжаться в красивые платья, покупать белье и т. д. То есть она должна быть активной стороной. Для того, чтобы она была активной, тебе нужно уменьшить усилия в ее сторону и направить усилия хотя бы на себя, но лучше - на окружающий мир.
Если ты, зная про другого мужчину, бежишь решать ее вопросы и соблазнять ее, ты завоеван. Ради тебя нет желания делать все вышеперечисленное, а значит нет ощущения, что она привлекательная женщина. Ты ей достался за копейки.
Рейтинг этому сообщению изменили ganechka (+1), Жека_Кул (+1), BaDboy (+1), Kraig (+1)

Психолог. Вторая ступень гештальт-терапии Гештальт-института.

Оффлайн svcАвтор темы

Если ты все делал честно - тогда претензий к тебе нет. А если ты на отъебись свалил и никаких усилий не прикладывал для скорейшего переезда жены, тогда да, ОЖП понять можно, хотя не оправдывает ее все равно.


Возможно, что с ее стороны это так и выглядело (что свалил и не прикладывал усилий). Но в данном случае мне пох моральный аспект. Тем более, что моя вина в данной ситуации есть точно. А даже если и не было бы, то утешать себя тем, что я морально прав я не собираюсь - гнилое занятие для тех, кому больше ничего не остается, кроме как ныть: "зато я прав".
За разъяснения "что и зачем" - спасибо, но пока что отказаться от идеи построить ЛТР заново я не готов.

Женщина чувствует себя женщиной, когда ей нужно соблазнять мужчину, когда у нее есть повод наряжаться в красивые платья, покупать белье и т. д. То есть она должна быть активной стороной. Для того, чтобы она была активной, тебе нужно уменьшить усилия в ее сторону и направить усилия хотя бы на себя, но лучше - на окружающий мир.
Если ты, зная про другого мужчину, бежишь решать ее вопросы и соблазнять ее, ты завоеван. Ради тебя нет желания делать все вышеперечисленное, а значит нет ощущения, что она привлекательная женщина.


Ок, спасибо.

Оффлайн Kraig

v lubom slychae blickrik y tebya ne vuidet, nado zanimatsya soboi i gotovit mesto dlya komfortnoi jizni trex chelovek, etim i zaimis , del nepochatui krai
Рейтинг этому сообщению изменили svc (+1), Жека_Кул (+1)

Оффлайн svcАвтор темы

v lubom slychae blickrik y tebya ne vuidet, nado zanimatsya soboi i gotovit mesto dlya komfortnoi jizni trex chelovek, etim i zaimis , del nepochatui krai


То, что быстро все не решится - понятно.
Букетно-конфетные отношения, особенно если люди видятся не каждый день, могут длиться весьма долго. А что будет  дальше - вообще непонятно.
Мне в этот период главное от избытка эмоций не наломать дров и не убить ситуацию вконец - то есть не усугубить имеющийся "-". А желательно - понемногу убирать его и формировать "+", пусть даже по мелочам.
Рейтинг этому сообщению изменили Жека_Кул (+1)

Оффлайн Kraig

tak menyai sityaciu v svou polzy, dlya etogo sozdai komfort vokrug sebya, y tebya del kycha ,a tu rassujdaesh sidish. Dlya nachala pomenyai otnoshenie k sebe i k jizni.Tu znaesh svoi kosyaki.
potom organizyi dom gde mojno jit ,  zaimis sportom, imedjem. Tu doljen nravitsya babam imenno v takix vlublyautsya i luboi jenshine priyatno kogda s ney privlekatelnui mujik. nalajivai otnoshenie s rebenkom. koroche est chem zanyatsya vremya est,s nei nikakich bolshe razgovorov o otnosheniyax ,dostijeniyax i mujikax. Kak vse zakonchish est smusl bydet dymat dalshe, i otnoshenie k tebe bydet drygoe.
i da ychis soblaznyat drygix jenshin tebe eto s nei prigoditsya.
Рейтинг этому сообщению изменили Жека_Кул (+1)

Оффлайн svcАвтор темы

Форумчане, помогите, пожалуйста, проанализировать. Нихрена не понимаю.

Поехал я в командировку как раз туда, где мы с женой раньше жили. Остановился у ее родителей, решил часть рабочих вопросов, вечером пошли с женой в магазин – надо ребенка в школу собирать. По дороге пытаюсь взять ее за руку – забирает руку: «Не нужно». Но проходим еще несколько шагов, выходим на дорогу, из-за угла выскакивает машина, жена айкает, двумя руками хватает меня за плечо. Покупаем в магазине то, что собирались ребенку, выходим, она ведет меня в соседний магазин: «мы собирались купить тебе осенние туфли». Покупаем. По ее инициативе. Мне. Идем дальше, заходим в кафе, там заказываем мороженое, говорим о чем-то постороннем, кормим друг друга мороженым. Пытаюсь использовать момент, говорю, бери отпуск, поехали на неделю на море. Она чуть ли не в крик: какой еще отпуск, ты бы еще жить вместе предложил. Я хренею, затыкаюсь. На обратном пути спокойно разговариваем и договариваемся (снова по инициативе жены), что когда я приеду в следующий раз, пойдем в гости к моим родителям, потому что мы у них давно не были. Но приходим домой, жена предупреждает, чтобы я не думал, что если мы так хорошо общались, то что-то изменится. После прихода домой весь вечер регулярно переписывается с кем-то по телефону. Я не обращаю внимания, готовлю рабочие документы.
На следующий день заканчиваю работу к обеду, вечером за мной должны заехать наши ребята, в появившееся свободное время иду гулять с ребенком. Где-то за час до того, как за мной должны заехать, звонок: «Идите ужинать». При этом понятно, что ребенок будет ужинать позже – фактически, это было приглашение мне.
Приезжают наши парни, звонят. Мне вручают бутерброды на дорогу, я выхожу, жена выходит следом, никаких попыток поцеловать или проявить эмоции, но: «ты мне ничего сказать не хочешь?». Я в крайней степени ох..я  шлю воздушный поцелуй, сажусь в машину. Едем. Еще часа через 4 - звонок. Мне высказывают, что мое поведение – это просто хамство, что я не нашел время сообщить, как у меня дела, и что какого черта я то в любви признаюсь, то не нахожу время сказать, все ли у меня в порядке. Отвечаю, что люблю ее, но она сама говорила не надоедать ей. Мужики рядом делают каменные лица, вроде как их вообще нет. Сегодня пишу какое-то шутливое сообщение в одноклассниках – получаю односложный ответ. Пытаюсь продолжить – на следующее сообщение ответа нет.

Понимаю, что нихрена не понимаю.
 

Кажется всё ещё не могу "отойти" после разрыва с д

Автор: redrum_modnar
Раздел: СТАРЫЙ ФОРУМ / ОТНОШЕНИЯ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ / Безответная любовь. Потеря отношений

Ответов: 20
Просмотров: 5876
Последний ответ 27 Июня 2009, 22:49
от Slevin
расстался с девушкой после 1,5 года. Прошло пол года, люблю

Автор: sanzhar
Раздел: СТАРЫЙ ФОРУМ / Вопросы от новичков и беседка для старичков / Отношения - скорая помощь для новичков

Ответов: 0
Просмотров: 2939
Последний ответ 15 Ноября 2010, 13:51
от sanzhar
Нужен совет после "расставания" с девушкой .

Автор: Steve
Раздел: СТАРЫЙ ФОРУМ / Вопросы от новичков и беседка для старичков / Отношения - скорая помощь для новичков

Ответов: 12
Просмотров: 2984
Последний ответ 7 Декабря 2010, 12:13
от Krumper
"... видимо не судьба после двух месяцев" с ее сло

Автор: ---Zak---
Раздел: СТАРЫЙ ФОРУМ / Вопросы от новичков и беседка для старичков / Отношения - скорая помощь для новичков

Ответов: 6
Просмотров: 2817
Последний ответ 21 Марта 2011, 04:33
от ---Zak---