A A A A АвторТема  (Прочитано 762 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн CvetАвтор темы

Здравствуйте, уважаемые форумчане!
 Пришла к вам со своей проблемой, поскольку взрывается мозг от непонимания сути и причин произошедшего на днях разрыва с любовником. Встречались полгода.
 Мне 42, атлетического телосложения (многолетние занятия спортом), внешне привлекательна и проблем с вниманием мужчин никогда не было. Бисексуальна. Была замужем 5 лет, муж был на 20 лет старше, детей нет. Вышла за него по любви, никакого меркантильного интереса не было, вопреки общепринятому мнению. Взять там было нечего, сама хорошо зарабатываю, да и вообще не использую никогда ни мужчин, ни женщин в целях наживы. Человек он замечательный, чувства были сильные, развёли нас несовместимость характеров (оба вспыльчивые, скандалили по каждой ерунде) и главное - обстоятельства, вынудившие его уехать в другой город (это отдельная история). Последовать за ним я не захотела, да не могла по причине того, что живу со стариками-родителями, за которыми нужен уход, и оставить их я не могла ни морально, никак. С  мужем расстались лучшими друзьями и очень близкими людьми, считаем друг друга родственниками и общаемся по сей день. Но речь сейчас пойдёт не о нём.

 У БМ есть друг юности, дружат 40 лет. 60 лет, женат, двое взрослых детей, живут отдельно. С женой (это я знала уже как 7 лет, рассказывал про него очень много БМ) живёт "лишь бы было", да и женился на ней, чтобы свалить из родительского дома. Родители жили плохо, постоянно ругались, и решение о женитьбе было принято достаточно сумбурно. Очень скоро выяснилось, что люди они практически чужие друг другу, но рождались дети, и брак хранили как могли, а наш герой беспросветно гулял. О себе так и говорил - "я кобель". С возрастом количество, как и у многих, перешло в качество, и с его слов (и слов БМ) женщин на стороне было немного, но постоянные и на долгий срок. По темпераменту флегматик скорее, хотя, бывает, так фонтанирует эмоциями, что холерики нервно курят в сторонке. Очень серьёзный человек, учёный, незаурядная и многостороння личность с совершенно уникальным образом мышления, интересный собеседник, да и внешне весьма привлекателен.
С самых первых дней знакомства с ним я поняла, что возникла симпатия, причём на уровне физического притяжения, но ни в фантазиях, ни мысленно - никак эта тема мною не развивалась, поскольку полностью жила своим супругом и никого другого рядом с собой не представляла.

Встречались мы редко, на дружеских посиделках да на рыбалках, с периодичностью 3-4 раза в год. Лёгкий дружеский флирт, многозначительные взгляды и море комплементов с его стороны были, но никогда ничего большего он в отношении меня себе не позволял. Но ровно на следующий день после официального развода с мужем он мне позвонил с признаниями в многолетней симпатии, а также с предложением интима и материальной поддержки, после чего был послан в вежливой форме.
Прошло два года, - ровно столько мне понадобилось, чтобы полностью осознать себя свободным от прежних отношений человеком. Секса у меня всё это время практически не было, не считая нескольких раз (3-4) с БМ. Как-то, поздравляя друзей с весенними праздниками отправкой смс-шаблона, в список поздравляемых попал и наш герой. Ответил, завязалась переписка. Договорились встретиться через день. Встреча, конечно же, закончилась близостью. Назвать это событие сексом - не сказать ничего! Это было лучшее, что было у меня вообще с кем-либо в постели, а сравнить уж есть с чем... Полное погружение друг в друга, исследование, познание, море нежности, - три часа нирваны! просто непередаваемый кайф я испытала с ним!!! И после этого понеслось....
Встречались раз в неделю и реже - ввиду его тотальной занятости. Материально его я не напрягала, не требовала и не просила ни подарков, ни денег. Несколько раз за всё время брала деньги в долг, но обратно он их не принимал (суммы были небольшие, 3-4т.р.). Ездили отдыхать пару раз на море, несколько выползок на рыбалку... а так всё по гостиницам, и этот безбашенный секс....
Прошло всего пара месяцев, и я залипла на него, а потом влюбилась по самые уши, как девчонка. Понимаю, что именно в тот момент нужно было сказать себе - Стоп, подруга! Но всё катилось неизвестно куда, и скоро от него я тоже услышала "люблю". Говорил, что такой женщины как я у него за всю жизнь даже знакомой не было, чтобы и друг, и товарищ, и любовница, и всё в одном флаконе. Что даже не представлял, что такое возможно. Говорил, что секса круче тоже никогда не было, просто нереальное что-то, восхищался мною всячески, и было видно, что это искренне...
 Но вскоре начались эмоциональные качели... Нехватка общения, внимания с его стороны, мои обиды и огорчения по этому поводу, небрание трубок и  неотвечание на смс. Первый раз попыталась всё порвать после его отпуска с семьёй - не выходил на связь две недели. Сходила с ума от ожидания и тоски, но первой не писала, боялась скомпрометировать его невовремя пришедшей смс. Молчал и он. По приезду встретились, поговорили, выяснилось, что хотел позвонить-написать, но не сделал этого, причина так и не прозвучала. Поняла, что не хотел, после чего был послан в ДОД. Хватило меня на 5 дней. Позвонила сама, предложила встретиться, обсудить, ну и снова всё пошло-поехало.
 Пропадать надолго перестал, но общение было столь же скудным, одна-две смс в день в варианте "Доброе утро", "Как дела?", "Всё ок?" и "До связи" - примерно такой набор. Звонил раз в 3-4 дня, планировали встречу, встречались, и снова эта страсть и любовь, с каждым разом всё круче и неистовей, а потом снова информационная блокада.
 
Вела я себя с пониманием, - не доставала ни звонками, ни смс, только отвечала на его сообщения и звонки, с уважением относясь к его жизни и личному пространству и не требуя ничего сверхестественного. К слову сказать, замуж я за него не хотела и из семьи утаскивать не собиралась ни единой секунды, поскольку у меня уже был муж в возрасте, после которого я поняла, что если и создавать семью, то с человеком более равным себе по годам. Да, хотелось чаще встречаться, и общения не хватало на клеточном уровне, иногда просто задыхалась без него, и меня периодически подклинивало. Скандалы и истерики не закатывала, предпочитая уходить на 3-4 дня в режим анабиоза, приводя при этом свои чувства, эмоции и желания в порядок, и снова всплывала на поверхность, отзваниваясь с извинениями. Только сейчас понимаю, что манипулировала им, пропадая, и тем самым выманивая у него недостающее мне, при этом не подумав ни разу, как себя при этом чувствовал он и что испытывал...
 
Так продолжалось всё лето + сентябрь, за это время мною была предпринята ещё одна попытка разрыва, ушла из-за ощущения ненужности и непонимания того, как любящий человек может не звонить неделю, ограничиваясь скудными, короткими смс. Позвонила сама через три дня, помирились.
Встречи продолжались с той же периодичностью и с тем же накалом страстей. Мы узнавали друг друга, экспериментировали, планировали много нового, всё это было очень круто и увлекательно...
В конце октября слегла с вирусом, буквально через 3-4 дня после нашей очередной встречи. Всё это время на протяжении 8 дней он мне не звонил, ограничиваясь дежурным "добрым утром" и ни разу за всё время не поинтересовавшись моими делами. Лёжа больная, в очередной раз расстроилась из-за невнимания, перестала отвечать на смс. На второй день моего молчания он позвонил. Спала после анальгина с димедролом, трубку по понятным причинам не взяла. И после не перезвонила....
Молчали оба со вторника до воскресенья.
В воскресенье позвонила сама. Взял трубку не сразу, с 5-6 гудка, хотя видела его в скайпе онлайн и знала, что сидит за компьютером, работает. Спросила, как дела, куда пропал, как ты? С явным раздражением в голосе, чего сроду никогда не слышала от него, прозвучало: "Да нормально я! Живу дальше. Работы дофига." Кое-как развязался разговор, еле-еле, со скрипом, поговорили ни о чём. Сказала, что болею уже который день, и что звонок его пропустила, поскольку спала. Перезвонить вечером побоялась, думала, сам выйдет на связь в удобное для себя время. Спросил, может, что нужно, лекарства какие (а живём мы в разных городах, мой - город-спутник при мегаполисе, примерно в 40 км), то есть гипотетически он готов был приехать, привезти мне всё, что я попрошу. Отказалась... сказала, нет, спасибо, ничего не нужно. И прозвучал вопрос: "А что тебе нужно?" Только сейчас поняла, что это был вообще основной вопрос, на который нужно было ответить, подумав. Я сказала ему - мне нужно, чтобы ты не пропадал... Потом ещё немного поболтали об общих знакомых, и... связь прервалась. Предположила, что мог сбросить, и перезванивать не стала. Не перезвонил и он.

А потом вновь молчание... Понедельник... Вторник... Не выдержав, отослала смс:
"Предлагаю внести ясность. Всё кончено? Просто "да" или "нет", это несложно. Не хочу маяться сомнениями."
Пришел ответ: "Скорее да"
Пишу: "Причина тоже есть?"
и тут же сама себя перебила следующей смс: "Хотя, наверное, глупый вопрос. Прости. Прощай. Спасибо."

И всё!.. Меня слили?.. Прошло только три дня, но у меня уже нет сил бороться с этой жуткой болью. Что произошло? Как он, так просто, без единой попытки объясниться, сделал это? Это обида? Или надоела? Или зае...ла своей эмоциональной нестабильностью? Задушила своим чувством, которое начало его пугать? Ощутил угрозу привычному и столь удобному укладу жизни? Ушёл в работу? ЧТО?
Уважаемые знатоки, помогите понять! Я порывалась было написать ему какое-нибудь амортизационное письмо, осознавая, что вроде бы и не ругались, но обида какая-то обоюдная, и я не права, и он где-то, но понимаю, что глупо уже что-то писать, что вызову этим, возможно, ещё большее раздражение и презрение к себе. Пишу и удаляю, пишу, и .....
Помогите, товарищи, понять, это всё? Не ждать? Не могу на данном жизненном отрезке его отпустить, я вряд ли смогу вообще когда-нибудь найти такого партнёра в сексе, мне этот любовник очень ценен, хотя и понимаю, что нужно снизить значимость этих отношений. Я впала в зависимость, из-за которой перестала быть самой собой, - той самой мной, которой он восхищался. Я влюбилась в того, кто пришёл дать мне секс и взять взамен его же, ничего иного вначале никем не планировалось, но так случается, есть вещи, которые контролировать практически невозможно. Однако не нужно было смешивать всё до кучи, а пытаться играть по правилам...
Я искренне благодарна ему за всё, что было у нас, и никаких обид не держу... Благодарна даже за то, что взял на себя ответственность за разрыв, поскольку я бы вряд ли смогла бы порвать с ним. Понимаю, что в любом случае это пойдёт мне на пользу: вернётся - перерыв даст время на раздумья и выводы, не вернётся - я отпущу  скорее, чем выйду на связь первой, но всё это один фиг рано или поздно закончится, и наступит новая жизнь.

Друзья, прошу простить, если сумбурно пишу, я на форумах вообще никогда ничего не писала, только читала в основном, а  тут... Припёрло, нужно компетентное и непредвзятое мнение со стороны.
Заранее предворяя события, предположу, что увижу здесь посты с предложением послать женатого старпёра куда подальше и заняться собой и своей жизнью. Сама понимаю, что это был бы самый лучший вариант в данной ситуации, но очень больно резать по живому, да и держут ещё кое-какие незавершённые дела и - секс, в котором пока не хочется себе отказывать.
 Итак, вопрос в студию: есть ли вероятность того, что он выйдет на связь? Стоит ли делать первый шаг навстречу? И как предотвратить возвращение в прежнее зависимое состояние, если отношения возобновятся?
Всем заранее спасибо за ваши мнения.
Рейтинг этому сообщению изменили Alex_Odessa (+1), Теххи (+1), Лаэрафокс (+1)

Онлайн Алешенька

есть ли вероятность того, что он выйдет на связь?


да, есть)

Стоит ли делать первый шаг навстречу?


думаю, не стоит)

И как предотвратить возвращение в прежнее зависимое состояние, если отношения возобновятся?


как у всех - если партнер является центром вселенной, смыслом жизни, и самым единственным, то зависимость неизбежна...(сравнения отчасти утрированны)



Рейтинг этому сообщению изменили Cvet (+1)

"Советы мы принимаем каплями, зато раздаем ведрами" (с) Конфуций

Оффлайн CvetАвтор темы


И как предотвратить возвращение в прежнее зависимое состояние, если отношения возобновятся?


как у всех - если партнер является центром вселенной, смыслом жизни, и самым единственным, то зависимость неизбежна...(сравнения отчасти утрированны)
 
Не могу сказать, что считаю его центром вселенной и смыслом жизни, но близким человеком, которого однозначно не хочу терять - это точно...



[/quote]

Онлайн Алешенька

Cvet, а что он сам говорил про свои отношения с женой? живут они, как я понял, вместе, и разбегаться тоже, как я понял, не собираются?

"Советы мы принимаем каплями, зато раздаем ведрами" (с) Конфуций

Оффлайн Karinka

Когда мужчина въезжает в отношения, позиционируя себя как кобель, можно считать, что он дает себе индульгенцию на все дальнейшие поступки. Он женат, было много любовниц и со всеми уже наработана схема "всепоглощающая страсть - откат без обязательств".
Если его не трогает, что ты болеешь, значит, у вас был сугубо постельный режим, который базировался на новизне ощущений. Вполне может быть, что там нарисовалась новая жертва любовных отношений или замаячили какие-то семейные проблемы и все стало на привычные места. А ты можешь быть в резерве на всякий случай. Инициатива разрыва привычно передается любовнице. И получается ответственность везде на тебе - и с кобелем связалась (а он предупреждал), и разрыв ты предложила (а он просто инициативу не проявлял). И тогда тобой проще всего манипулировать.
Как только мужик заявляет, что он кобель, сразу нужно разворачиваться и бежать в другую сторону. Чтобы не догнал.
Рейтинг этому сообщению изменили Cvet (+1), ganechka (+1), Теххи (+1)

Психолог. Вторая ступень гештальт-терапии Гештальт-института.

Оффлайн CvetАвтор темы

Cvet, а что он сам говорил про свои отношения с женой? живут они, как я понял, вместе, и разбегаться тоже, как я понял, не собираются?

Да, совершенно верно... Живут каждый своей жизнью, - он весь в учёной деятельности, и в настоящий момент, несмотря на учёную степень, получает очередное ВО.  Охотник, рыболов, ловелас к тому же  :) а ей давно ничего не нужно, ушла в религию с головой, нянчит внуков... Всех всё устраивает, быт налажен, тараканы в их головах за десятилетия совместной жизни если не подружились, то знают друг друга как облупленных,  и, несмотря на частые размолвки, никто ничего менять не собирается. Считаю, это правильно, - редкий случай, у кого в таком возрасте получилось благополучно начать всё с нуля.


Посты склеены:  4 Ноября 2017, 00:26

Когда мужчина въезжает в отношения, позиционируя себя как кобель, можно считать, что он дает себе индульгенцию на все дальнейшие поступки. Он женат, было много любовниц и со всеми уже наработана схема "всепоглощающая страсть - откат без обязательств".
Если его не трогает, что ты болеешь, значит, у вас был сугубо постельный режим, который базировался на новизне ощущений. Вполне может быть, что там нарисовалась новая жертва любовных отношений или замаячили какие-то семейные проблемы и все стало на привычные места. А ты можешь быть в резерве на всякий случай. Инициатива разрыва привычно передается любовнице. И получается ответственность везде на тебе - и с кобелем связалась (а он предупреждал), и разрыв ты предложила (а он просто инициативу не проявлял). И тогда тобой проще всего манипулировать.
Как только мужик заявляет, что он кобель, сразу нужно разворачиваться и бежать в другую сторону. Чтобы не догнал.

Спасибо. Жёстко, но похоже, что всё так и есть, и нужно перестать себя обманывать.

Оффлайн Alex_Odessa

зае...ла своей эмоциональной нестабильностью

Есть такая вероятность. Понятия не имею в каком обьеме ты это проявляла, и какой у него лимит на такие штуки. Если ты хотела быть просто любовниками и не пыталась его себе забрать, то следовало бы установить взаимно-комфортную дистанцию, которая бы устраивала обоих. Проблема в том, что не понятно, то ли ты давала слишком много комфорта, либо слишком мало. Либо стала его напрягать, либо напротив перестала быть интересной. Поэтому выгодней держаться чуть вдалеке и чуть прохладно, чтобы меньше выедать ему мозг, и в то же время оставаться загадкой. Простой рецепт сохранения интереса любовника - не давать ему точно высчитать степень его привлекательности для тебя. Полезно давать ему в этом сомневаться. И поменьше истерик женских, которые нервы портят. Чем старше, тем больше эти стрессы разрушительны для мужского здоровья (уход может быть банальным чувством самосохранения).

Ну и нельзя исключать его собственную динамику жизни, в которой уменьшилось свободное время, или свободные эмоции. Он может быть сейчас поглощен чем-то другим, не обязательно другой женщиной. Да и вообще, нельзя исключить что он просто поебывает тебе мозг, или просто решил передохнуть от тебя, или решил поработать, и вообще через время ситуация может вернуться обратно.

Просто займись собой, и своими делами. Сам выйдет на связь, полагаю.
Рейтинг этому сообщению изменили ganechka (+1), BaDboy (+1), Cvet (+1), TeraA (+1), Лаэрафокс (+1), Теххи (+1)

Консультации по соблазнению и отношениям, возврат бывших

Мы не потому не осмеливаемся, что трудно. Трудно оттого, что мы не осмеливаемся

Оффлайн CvetАвтор темы

то ли ты давала слишком много комфорта

скорее много.

напротив перестала быть интересной

и здесь скорее всего так.

Поэтому выгодней держаться чуть вдалеке и чуть прохладно, чтобы меньше выедать ему мозг, и в то же время оставаться загадкой

  что я и делала, стараясь дистанцироваться, уходя в себя. Возможно, местами перебарщивала, не отвечая на звонки и сообщения по нескольку дней, но это его же стратегия и тактика, он навязал мне её. Никакого выедания мозга с моей стороны не было абсолютно, за пару-тройку дней я приводила себя в порядок, занимаясь собой и своей жизнью. А вот с загадкой не совсем срослось.... Любила, не скрывая своих чувств, и , возможно, подзадушила.

Оффлайн Лаэрафокс

Ваши отношения дополнительно осложнены расстоянием, а он человек в годах, при всей своей активности уже не зайчик скакать в другой город. Если еще на общение и секс ему не так жалко, но езда - потраченное время, которое можно потратить интереснее. Это создает определенные неудобства.

Закрутила ты ему гайки требованиями больше уделять внимание. Даже жена, получается, дает ему больше свободы для маневров и не мешает жить, а любовница задалбливает, для тебя лучше бы наоборот: любовница - отдых и свобода, жена - оковы и обязательства.
Дальше я так вижу: когда спросил, надо ли что-то привезти, надо было сказать, что надо, пусть бы вез и вкладывался. А так ваши отношения лишены элемента ответственности и заботы о тебе, пусть бы еще и денег давал, надо-не надо - это другой вопрос. Сначала взбрыкнула - правильно "я не такая", а потом надо было осваивать комфортный ему формат. Зависимость одного создает взаимную зависимость: мы в ответе за тех, кого приручили.

А то вышел парадокс - такая вся из себя независимая, а эмоционально зависимая. 20 лет разницы - ты для него девочка, можно было смело этой независимостью не махать, а больше демонстрировать наглую эмоциональную независимость. Тогда бы у чувака больше голова болела, чем бы тебя еще приручить.

Конечно, нужны параллельные варианты, расстояние играет в этом на руку.

И возможен еще круг, через какое-то время опять поздравить с чем-то, и понесется, если вакансия любовницы еще открыта. Но ныть и выпрашивать встречи, звонки и смс нельзя. Он должен быть малой частью жизни, а не единственным мужчиной.
Рейтинг этому сообщению изменили Cvet (+1), Alex_Odessa (+1), I.S. (+1), Теххи (+1)

Оффлайн KatyaVl

Перекормила своими дистанциями , ему просто неинтересно стало,все одно да потому. На мой взгляд он и эмоции какие-то добирал, тут соглашусь с Алексом и санитарами - либо слишком много негатива внесла, либо позитива.
Появится, скорей всего, но там как-то надо понять, какие эмоции в дефиците без тебя. И вообще, почему бы не начать отношения с новым любовником. Секса практически не было, тут любой умелый любовник золотым покажется, а у пенсионера стаж дай бог.
Рейтинг этому сообщению изменили Cvet (+1)

А он сказал, что борщ невкусный
Рубашки плохо глажу я!
Какой тяжёлый человек,
Как до реки бы дотащить...

Оффлайн Сайрус

Секса захочет и выйдет... Ежели, конечно, секс для него стлоль же улетный, как и для вас...
а ваще, есть мужики, которые  не любят разговаривать по телефону, аське, соцсети и прочее, а в реале не заткнуть...
может, ваш из таких?

а вы правда хотие всего лишь, чтобы он вышел на связь?

Приходите к нам на Рагнарек...

Оффлайн CvetАвтор темы

Ваши отношения дополнительно осложнены расстоянием, а он человек в годах, при всей своей активности уже не зайчик скакать в другой город.

здесь немного не так ) в рамках большого города расстояние 40 км по скоростной трассе - это рай для автомобилиста, нежели 10 км по городу в час-пик, через светофоры и пробки. К тому же, большая половина нашего города таким образом ездит по утрам на работу, а вечером обратно. Я и сама по работе территориально завязана с местом его географической дислокации, поэтому проблем со встречами и покатушками туда-обратно нет и не было.

Закрутила ты ему гайки требованиями больше уделять внимание.

здесь точнее не скажешь. Сейчас всё понимаю сама....
надо было сказать, что надо, пусть бы вез и вкладывался.

пожалела в ту же минуту, что отказалась. Надо было, но не хотелось напрягать человека ерундой, погода отвратительная была, заставлять тащиться человека в непогоду чёрт те куда из-за чего-то, что мне не очень нужно?.. не комильфо как-то.

А то вышел парадокс - такая вся из себя независимая, а эмоционально зависимая

а вот тут открылись буквально глаза. Эта эмоциональная сторона меня уже немало жизни мне подпортила, пора бы уже начать работать над собой в этом направлении.

через какое-то время опять поздравить с чем-то

сама на связь не выйду, однозначно. Вряд ли удачная идея в моей ситуации.  Ну, только если речь идёт о достаточно продолжительном сроке - полгода, год - то тогда да, общение на уровне дружбы станет возможным, но в ближайшее время вряд ли. Да и что-то сдаётся мне, развязка не заставит себя долго ждать. Хотя... как знать.


Посты склеены:  4 Ноября 2017, 13:32

Секса практически не было, тут любой умелый любовник золотым покажется, а у пенсионера стаж дай бог.

:) видите ли, заморочка в том, что трахаться - это либо хорошо, либо никак. А понятие "хорошо" - оно ж для всех разное. С этим человеком у меня полное совпадение по части рамок дозволенного и способов их реализации. Человек полностью раскрепощён, что даёт свободу для фантазии, такие партнёры - большая редкость. И, что немаловажно, у нас с первых минут установилась прочная психо-эмоциональная связь, а в сексе это очень значимый фактор. А стаж тут не при чём, уж поверьте... Некоторые товарисчи ничему не учатся, но не потому, что не могут, а потому, что не хотят.  Либо пресловутые рамки дозволенного не позволяют.

Перекормила своими дистанциями , ему просто неинтересно стало,все одно да потому.

ну тут да, согласна полностью....


Посты склеены:  4 Ноября 2017, 13:39

Ежели, конечно, секс для него стлоль же улетный, как и для вас.

в этом у меня нет сомнений. И с эффектом новизны у нас проблем нет, нас в постели не обязательно всегда двое  :)

есть мужики, которые  не любят разговаривать по телефону

этот и в реале не особенно болтлив в отсутствии достойной темы для разговора  :D ну а с телефоном да, проблемы совсем... Ну а как общаться-то?....


Посты склеены:  4 Ноября 2017, 13:44

вы правда хотие всего лишь, чтобы он вышел на связь?

не совсем поняла вопрос. Я хочу вернуть его как любовника, отцепившись эмоционально. Не знаю, как у меня это получится, но примерный план действий у меня есть. А в том, что он выйдет на связь, я уже практически не сомневаюсь, да и большинство форумчан подтверждают мои предположения. Негатива у нас не было практически совсем, расстались экологично, и при этом осталась куча нерешённых вопросов и нереализованных планов.

Оффлайн gbvgtw

Я хочу вернуть его как любовника, отцепившись эмоционально.

ты ж читала темы на форуме по похожим на свою ситуациям. И нет тут волшебной таблетки. Если он будет твоим единственным любовником, эмоционально ты от него не отцепишься.

Думаешь можно что-то придумать, отличное от этого?
Такие отношения, в долгую, имеет смысл поддерживать только тогда, когда  -внимание - семьи у обоих. У обоих есть много жизни все отношений с любовником/любовницей. У него есть куда идти, у тебя дорога только в депресняк.

Рейтинг этому сообщению изменили alexsaray (+1), Cvet (+1), I.S. (+1)

Не самая добрая на свете. Заранее извиняюсь)))

Оффлайн alexsaray

Я вас так понимаю автор...При чем ситуации у нас настолько похожи...Именно после его игноров, я залипла..И  через полгода, после как он понял о моих чувствах, его постепенное охлаждение и уход, без каких либо объяснений. Я так же как и вы задавала себе кучу вопросов - Почему? Зачем? В чем причины?
Так же как и вы, я садилась и писала ему письма и удаляла...Я ждала, что он напишет, увы.
Потом вроде приняла как должное, занялась активно спортом. Чувствую что накрывает, я просто собиралась и бежала до полного изнурения, так чтобы не было сил ни на мысли, ни на слезы.
И самое главное, спустя месяц, я пришла в себя, переболела. Не было боли, была легкая грусть. Но, дальше сорвалась и написала ему...Он ответил и дубль два.
Я не знаю как у вас будет, и не вправе вам советы давать. Лишь скажу одно, вам нужно насильно его выкидывать из мыслей. Вам в любом случае сейчас нужна пауза. И вам и ему.
И еще я могу сказать, что тогда мне проще было с ним расстаться, нежели сейчас...Я пошла на второй круг с мыслями (он оценит меня и все изменится)
Отношения изменились, но потом все пришло к тому же..К качелям, игнорам, моим ожиданиям наших встреч.
Помните, время само все расставит по местам. Когда-то мне сказали одну правильную вещь, когда не знаешь что делать, лучше вообще ничего не делать.
Рейтинг этому сообщению изменили gbvgtw (+1), Cvet (+1), Теххи (+1), Лаэрафокс (+1)

Оффлайн Сайрус

этот и в реале не особенно болтлив в отсутствии достойной темы для разговора  :D ну а с телефоном да, проблемы совсем... Ну а как общаться-то?....

в постели и общаться, что переливать слова из пустого в порожнее?

Посты склеены:  4 Ноября 2017, 14:49

Сайрус писал(а):

    Ежели, конечно, секс для него стлоль же улетный, как и для вас.


в этом у меня нет сомнений. И с эффектом новизны у нас проблем нет, нас в постели не обязательно всегда двое  :)

корону снимите, у него таких, как вы, уже было...


Посты склеены:  4 Ноября 2017, 14:50

Я хочу вернуть его как любовника, отцепившись эмоционально.

забудьте, вы все уже похерили...
Рейтинг этому сообщению изменили KatyaVl (+1)

Приходите к нам на Рагнарек...

Оффлайн Alex_Odessa

Классная фраза:
Зависимость одного создает взаимную зависимость: мы в ответе за тех, кого приручили.

Не очевидно на самом деле.. Спасибо!

Вот это хорошие наблюдения:
А то вышел парадокс - такая вся из себя независимая, а эмоционально зависимая. 20 лет разницы - ты для него девочка, можно было смело этой независимостью не махать, а больше демонстрировать наглую эмоциональную независимость. Тогда бы у чувака больше голова болела, чем бы тебя еще приручить.

Но ныть и выпрашивать встречи, звонки и смс нельзя. Он должен быть малой частью жизни, а не единственным

Даже жена, получается, дает ему больше свободы для маневров и не мешает жить, а любовница задалбливает, для тебя лучше бы наоборот: любовница - отдых и свобода, жена - оковы и обязательства.

Вот это:
надо понять, какие эмоции в дефиците без тебя

Вот это 100%, при том в личном плане я болтлив, но не в мессенджерах:
есть мужики, которые  не любят разговаривать по телефону, аське, соцсети и прочее, а в реале не заткнуть...
может, ваш из таких?

Терпеть не могу когда меня отвлекают и достают смс-ками, вайбером и т.п., а тем более звонками. Все эти средства нужны, чтобы договариваться на встречу. И в редких случаях - для поддержки эмоционального контакта. Чтобы не забывать друг о друге. Но не доставать же - требованиями ответов немедленных. Хотя... уверен, когда всего этого дистантного набора средств общения не было в таком изобилии и простой доступности в прошлом, кучу возможностей я упустил, и соблазнений, и эмоциональной поддержки затухающих отношений - на расстоянии.
местами перебарщивала, не отвечая на звонки и сообщения по нескольку дней

А вот это тоже лишнее. Кидаться из одной противоположности в другую? Лучше быть нормально доступной по запросу, при этом занятой кучей интересней дел когда такого запроса нет - это формула идеальной любовницы. Давая (легко опровергаемые при необходимости) поводы для ревности, если он например захочет заглянуть в социалку, чтобы посмотреть что ты делаешь, когда его рядом нет. Нормально написать что ты скучаешь, но ненормально его доставать и виноватить этим.
Рейтинг этому сообщению изменили Cvet (+1), Теххи (+1)

Консультации по соблазнению и отношениям, возврат бывших

Мы не потому не осмеливаемся, что трудно. Трудно оттого, что мы не осмеливаемся

Оффлайн KatyaVl

Cvet ко мне на ты, если можно)))
Тут какая загвоздка, если для секса нужна психоэмоциональная близость и т д и т п комплект, то дело вовсе не в сексе, а как раз в близости. Нужно было влюбиться, а тут живой мужчина в кровати-вот и влюбилась за недостатком своих эмоций. У женщин многих точка джи запитана от любви или влюбленности, на секс и любовь не делится. Вообще, по лично моему опыту, удачно строить отношения с любовниками как с любовниками,  получается с момента, когда у тебя как раз секс и глубокие привязанности перестают быть зависимыми друг от друга сторонами жизни. Как правило все балдеют  от секса с теми, в кого влюблены, не давая объективную оценку любовнику как любовнику и сексу в его исполнении как собственно сексу. Секс без эмоций кажется пустышкой и не несёт никакого удовольствия. И вот тут как раз кроется ловушка и заводя любовника, с которым априори нельзя рассчитывать на перспективные эксклюзивные отношения, женщины влюбляются и подспудно, иногда даже в тайне от себя, надеятся на эти отношения все же вырулить, таким образом залипать сильно сами, начинают сами того не осознавая давить на любовника. А поскольку любовник ни на что подобное не рассчитывал и никаких перспективных отношений кроме секс-онли не предлагал, он чувствует себя обманутым и начинает отстраняться. С его то стороны все выглядит правильно, мужчины гораздо легче делят на любовь и секс. Ну и потом особенность человеческой психики такова, что тяжелее потерять то, что у тебя уже есть, то есть существующий какой-никакой брак с надоевшей, быть может,  в постели, но давно его женой, всегда будет терять жальче, чем любовницу, с которой существуют только сексуальные отношения, пусть и с перспективой на нечто большее. Мужик загнанный в угол начинает нервничать и отстраняться. Тем более, что эти трёхдневные восстановления он мог со временем начать воспринимать как еблю мозга.
Тут либо нужен свободный мужчина, либо нужно пересмотреть свое отношение к этим встречам. 
Рейтинг этому сообщению изменили Cvet (+1)

А он сказал, что борщ невкусный
Рубашки плохо глажу я!
Какой тяжёлый человек,
Как до реки бы дотащить...

Оффлайн gr16

Перемудрила. Горе от ума)
Рейтинг этому сообщению изменили Cvet (+1)

Оффлайн I.S.

Cvet для меня в твоей истории много непонятных моментов, которые, если ты не против, я бы хотел уточнить.

Текст твоей истории хоть и длинный, но читается легко, структурировано, скорее всего с донесением информации для других проблем у тебя нет, думаю ты интересна в жизни как человек.

Тут более опытные ребята, все тебе разложили по-полочкам, но не ясно следующее:

1. Почему тебя тянет к мужчинам, которые на 20 лет тебя старше, что муж, что любовник? Не было ли у тебя каких либо событий, которые этому способствовали? Ведь женщины 40+, чаще выбирают в любовники парней по моложе 30+, а у тебя как то наоборот.
С женой (это я знала уже как 7 лет, рассказывал про него очень много БМ) живёт "лишь бы было", да и женился на ней, чтобы свалить из родительского дома. Родители жили плохо, постоянно ругались, и решение о женитьбе было принято достаточно сумбурно.

2. Вот это описание его жены и его жизни с ней наводит, лично меня, на мысль, что ты все-таки рассматривала его больше чем любовника, возможно и сейчас рассматриваешь. Также, возможно, он вызывал у тебя жалость и сострадание, манипулировал тобой, что он такой бедный несчастный в браке, а вот с тобой все иначе в плане ощущений.
Материально его я не напрягала, не требовала и не просила ни подарков, ни денег. Несколько раз за всё время брала деньги в долг, но обратно он их не принимал (суммы были небольшие, 3-4т.р.). Ездили отдыхать пару раз на море, несколько выползок на рыбалку... а так всё по гостиницам, и этот безбашенный секс...

3. Поделись, если это не личное очень, во все эти поездки, он как вкладывался (50/50) или раз ты, раз он или он за все платил, гостиницы и пр., хотелось бы понять, что он все таки делал для тебя реально, какие поступки совершал (одалживание денег - пыль) за все это время вашей связи.

4. Отвечала ли ты сама себе на вопрос почему твой фокус твоей личной жизни так смещен в сторону?
Ведь вместо того, чтобы попытаться встретить мужчину, +- твоего возраста, которому ты станешь любимой женой и родишь детей, ты выбрала роль любовницы человеку, у которого уже есть внуки?

5. Также не ясно, почему тебя не задевает то, что "покувыркавшись" с тобой, он одевается и идет спать к жене,
в одну кровать, один дом, один их "очаг". Подозреваю, что все праздники ты грустила, а он был окружен женой, детьми,
внуками, подарками, вниманием. Как ты спокойно к этому относилась и почему?
Не ясно.
Если только он, что то тебе не наобещал или ты сама себе не придумала, что вот скоро вы "заведете собаку" вместе.

6. О каком понимании тут идет речь? Ты уважительно относилась к его жизни и личному пространству и не требуя ничего... Тогда у меня к тебе вопрос, а как ты относилась к себе в этом случае?? И главный вопрос, зачем ты берегла его же брак такими действиями? Хотела показать заботу и преданность?
Вела я себя с пониманием, - не доставала ни звонками, ни смс, только отвечала на его сообщения и звонки, с уважением относясь к его жизни и личному пространству и не требуя ничего сверхестественного. К слову сказать, замуж я за него не хотела и из семьи утаскивать не собиралась ни единой секунды, поскольку у меня уже был муж в возрасте, после которого я поняла, что если и создавать семью, то с человеком более равным себе по годам.

7. То, что ты чаще выходила на контакт первой, "подписывать мировую", дало ему еще больше "власти" над тобой, так как и теперь когда ты ждешь его звонка, он думает, что ты все равно позвонишь первой. А зачем ты выруливала все это раньше, если не рассматривала его серьезно?? Если цель просто хороший секс, то я в ступоре.

8. Вернется ли ушедший любовник? А ты для себя ответила зачем тебе его возврат при таком раскладе?


Рейтинг этому сообщению изменили alexsaray (+1), Cvet (+1), Karinka (+1), Лаэрафокс (+1)

Оффлайн CvetАвтор темы

ты ж читала темы на форуме по похожим на свою ситуациям. И нет тут волшебной таблетки. Если он будет твоим единственным любовником, эмоционально ты от него не отцепишься.
Думаешь можно что-то придумать, отличное от этого?

Читаю форум урывками , не хватает пока времени всё изучить, хоть и интересно. Понимаю, что нужно было уменьшить значимость этих отношений, но, видимо, всему виной моя нынешняя жизненная ситуация, ввиду которой я вынуждена находиться дома практически постоянно, благо, работа позволяет трудиться удалённо. У меня уже 5 лет больна мать, за которой нужен уход. Отец в адеквате, но тоже старик, и надолго оставлять их я не могу. Любовник позиционировался как отдушина, возможность общения с мужчиной  для души и тела, но залипание, скорее всего, произошло из-за длительного отсутствия ярких эмоций, из-за нехватки банального общения, а также по причине ограниченной возможности реализоваться как профессионально, так и социально.
Осознаю, что пока не разберусь с собственной жизнью, подсознательно буду искать решение своих проблем в партнёре, кем бы он ни был. Понимаю, что волшебной таблетки нет, но единственный вариант - прокачивать собственную жизнь, наполнять её яркими красками, которых сейчас так не хватает.


Такие отношения, в долгую, имеет смысл поддерживать только тогда, когда  -внимание - семьи у обоих. У обоих есть много жизни все отношений с любовником/любовницей. У него есть куда идти, у тебя дорога только в депресняк.

Тут согласна абсолютно, что если нет "много жизни вне", то депрессняк обеспечен, к бабке не ходи.

Посты склеены:  5 Ноября 2017, 13:33

вас так понимаю автор...При чем ситуации у нас настолько похожи...Именно после его игноров, я залипла..И  через полгода, после как он понял о моих чувствах, его постепенное охлаждение и уход, без каких либо объяснений. Я так же как и вы задавала себе кучу вопросов - Почему? Зачем? В чем причины?
Так же как и вы, я садилась и писала ему письма и удаляла...Я ждала, что он напишет, увы.
Потом вроде приняла как должное, занялась активно спортом. Чувствую что накрывает, я просто собиралась и бежала до полного изнурения, так чтобы не было сил ни на мысли, ни на слезы.
И самое главное, спустя месяц, я пришла в себя, переболела. Не было боли, была легкая грусть. Но, дальше сорвалась и написала ему...Он ответил и дубль два.
Я не знаю как у вас будет, и не вправе вам советы давать. Лишь скажу одно, вам нужно насильно его выкидывать из мыслей. Вам в любом случае сейчас нужна пауза. И вам и ему.
И еще я могу сказать, что тогда мне проще было с ним расстаться, нежели сейчас...Я пошла на второй круг с мыслями (он оценит меня и все изменится)
Отношения изменились, но потом все пришло к тому же..К качелям, игнорам, моим ожиданиям наших встреч.
Помните, время само все расставит по местам. Когда-то мне сказали одну правильную вещь, когда не знаешь что делать, лучше вообще ничего не делать.

Да, читаю сейчас вашу ветку, странно, почему раньше она не попалась мне на глаза. Много интересного  почерпнула для себя, да и вообще, могу сказать, что на форуме прямо быстренько вправили мне мозги. Одно скажу, что, в отличии от вас, я на связь не выйду ни под каким предлогом, благо, жизнь сейчас наполнена, работа, заботы, вернулась в спортзал, а тут ещё откуда ни возьмись объявился старинный любовник, уже и забыла о его существовании  :D не нужен он мне, но пока думаю, почему бы не отвлечься. Выброс из головы - здравая идея, но пока реально озабочена тем, как эффективно использовать время разрыва на переустановку собственной операционной системы, потому что эти мои манипулятивные игрища мне самой надоели, и возвращаться в них я не хочу. Возврат был бы возможен, когда бы снизилась значимость этих отношений до уровня "всё равно". Но тут возникает закономерный вопрос - а будет ли мне нужно что-либо возвращать?... :)

Посты склеены:  5 Ноября 2017, 13:54

в постели и общаться, что переливать слова из пустого в порожнее?

да, в идеале так оно и должно было бы происходить, но, видимо, не в той ситуации полугодичной давности, где я, отлежав с матерью месяц в стационаре и будучи практически изолированной от жизни как таковой, накинулась на человека, как голодный зверь, пытаясь восполнить всё недостающее мне за счёт одного человека. Финал закономерен, к сожалению.

корону снимите, у него таких, как вы, уже было...

корона? Ну что вы, я человек скромный, таких вещей не ношу  :) Просто есть некие нюансы, позволяющие мне так думать, и о них в открытую я говорить не могу. Хотя, возможно, я переоцениваю их значимость, как, впрочем, и всё остальное (ввиду вышеупомянутых причин).

забудьте, вы все уже похерили...

похерила, да. Забыть была бы рада, но пока не получается ни то что забыть, а избавиться от идеи необходимости его возврата. Но работа проводится, и во многом благодаря вам и всем, кто общается со мной здесь. Спасибо.


Посты склеены:  5 Ноября 2017, 14:05

Лучше быть нормально доступной по запросу, при этом занятой кучей интересней дел когда такого запроса нет - это формула идеальной любовницы. Давая (легко опровергаемые при необходимости) поводы для ревности, если он например захочет заглянуть в социалку, чтобы посмотреть что ты делаешь, когда его рядом нет. Нормально написать что ты скучаешь, но ненормально его доставать и виноватить этим.


да, это хорошо по определению, когда есть эта куча интересных дел, когда есть время и возможность на их генерирование и реализацию. Другой вопрос, что вы, предположим, замкнуты в рамки неких обстоятельств, и были бы рады отвлечься чем-то интересным, но каждый ваш новый день начинается одинаково, и вы знаете наверняка, что будет через пару часов, что будет вечером, и так уже 5 лет. Я не оправдываю себя, нет, я пытаюсь анализировать получаемую здесь информацию относительно своей жизни.
А вот виноватить нельзя было, осознаю свою неправоту, но в тот момент думалось совсем по-другому. Мудрость задним числом свойственна иногда всем нам.


Посты склеены:  5 Ноября 2017, 14:08

Терпеть не могу когда меня отвлекают и достают смс-ками, вайбером и т.п., а тем более звонками. Все эти средства нужны, чтобы договариваться на встречу. И в редких случаях - для поддержки эмоционального контакта. Чтобы не забывать друг о друге. Но не доставать же - требованиями ответов немедленных.

сама не люблю этого, и доставания с моей стороны не было абсолютно, скорей, даже нехватка. Но повторюсь, это навязанный им стиль общения, который я как бы приняла, но, похоже, не до конца....
Рейтинг этому сообщению изменили Лаэрафокс (+1)