ЭФФЕКТИВНОЕ ПОСТРОЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ  →  КОНТАКТЫ ДЛЯ ВОПРОСОВ:  


  Дорогие Гости Форума !  Зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к архивам старого форума, где находится огромное кол-во опыта и полезных советов по отношениям !

A A A A Автор Тема  (Прочитано 1694 раз)

Показать:   

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн gbvgtwАвтор темы

Хочу создать несколько тем, в основном для того, что бы сохранить эту инфу для себя, знать, где смогу ее в открытом доступе прочитать. И может кому-то будет интересно.

Про измену.
Читала и постоянно возникала мысль, что автор прям уговаривает принять измену, и обращается при этом к женщине, а не к мужчине, хотя в основном почти весь текст гендерно обезличен. Но говорит, кстати, только о кратковременной измене, а не когда это образ жизни изменяющего.  ;)
Статья про то, как философски относиться к изменам. Не всем такое подходит.

Нашла статью на ресурсе, который можно читать через подписку.
***************************************************************
Психолог Елена Новоселова в своей новой лекции затрагивает одну из самых важных проблем, с которыми сталкивается большинство пар, — измена. Как ее пережить, и означает ли это, что вы уже не сможете доверять своему партнеру? Почему некоторые пары находят способ не только простить измену, но и в конечном итоге становятся еще ближе со своей второй половинкой?

   Вы же неоднократно задавали себе вопрос — а что же я буду делать, если вдруг в моей жизни образуется измена? Причем измена, возможно, как с моей стороны, так и со стороны партнера, что вообще кошмар-кошмар. Вот слово «измена», оно нас всех страшно пугает, само это слово, сам этот термин. Скажу вам честно, у меня вызывает самые печальные ассоциации, которые совсем не связаны с любовью: измена Родине, измена своей партии, измена каким-то принципам и так далее. Но уж никак не поводу, это страшное слово «измена» может прозвучать, по поводу человека, который в какой-то ситуации определенным образом поступил, то есть практически у него был секс где-то на стороне. И в этой ситуации очень странно звучит это слово «измена», как будто бы люди, соединившись, подписав бумагу в ЗАГСе или просто соединились, они на крови поклялись, и будет им кара смертная, если вдруг их, что называется, бес попутал.

Вот почему, зачем людям вообще нужны измены? Почему эти измены происходят так часто, и почему они так страшны для нас? Страшны они для нас, я думаю, своей традицией, эта традиция уходит очень глубоко корнями в иное устройство семьи, в иное положение именно женщины, а не мужчины. Мужская измена во времена оные предполагала, что ты можешь быть заменена кем-то, и если ты будешь заменена кем-то, то участь твоя будет весьма печальна, потому что женщина до ХIX века, до середины XIX века, у нее в принципе выбор был очень небольшой — либо на панель, либо в монастырь. И вот этот генетический страх от того, что появится кто-то, кем я могу быть заменена, он и порождает, в современной жизни этот страх запускает, как триггер такой, измена запускает этот жуткий чудовищный страх.

У мужчины страх иного порядка. У них даже это не страх, это скорее женский страх измены, а у мужчины это такое бесконечное переживание собственной несостоятельности, собственного унижения, собственной ничтожности, когда женская измена происходит, и он об этом узнает. Почему такая разница? Мы не будем вдаваться в подробности, по-моему, всем понятно, что она связана с физиологией. В большой степени с физиологией, и все-таки в чувстве, огромном чувстве собственности. Мужчины очень предрасположены к чувству собственности. Я даже, по моим наблюдениям, такой статистики и таких, по крайней мере, мне не известны научные работы, которые изучали бы вот этот вопрос, но женщины менее консервативны в этом плане, чем мужчины. Женщины скорее способны каким-то новым веяниям поддаться, и как-то это переосмыслить, мужчины намного более консервативны.

Так вот, в семье происходит, допустим, чаще мы узнаем о мужских изменах все-таки, чем о женских. Жена узнает, что муж изменил. Первое, понятно, это волна эмоций, которая смывает все разумное, через какое-то время включается голова, если она включается, давайте это берем за версию, что она включается, и начинаются размышления — что с этим делать? И второй вопрос — как это могло произойти?

Название, наверное, всему, о чем я сегодня говорю, вполне может быть «Зачем нужны измены?». Вполне мы можем задать себе этот вопрос — зачем? Не «За что мне это?», не «Почему это?» и не «Кто виноват?», а «Зачем?». И вот это поле «Зачем?», оно является очень интересным для личного исследования и понимания, в какой тупик зашли отношения. Мы не говорим сейчас с вами о людях, которые просто привыкли жить как бабочки, с цветочка на цветок, и никаким образом не несут ответственности. Тяжесть измены как раз тогда, когда человек очень хорошо осознает, как он идет в брак, в эти отношения, несет полную за это ответственность, переживает, то есть это не легкая история, хотя и сопряжена с удовольствием, безусловно. Но не такая легкая для понимания, для рефлексии собственной.

Так вот когда это происходит, «Для чего мне это?» — здесь есть несколько ответов. Один из них — чтобы пересмотреть свои отношения с мужем. Чтобы пересмотреть свои отношения с собой, чтобы понять, где я застряла, на какой пенек я села и не пошла дальше вместе с ним, где наши пути, исходя из формулы, что любая пара существует вместе до тех пор, пока каждый способствует росту другого, вот где у нас получилось это «не в ногу», где мы друг другу не дали этого самого роста. Как правило, базой измены является получение новой поддержки, нового восхищения мною, признание моего героического прошлого и не менее героического настоящего, не важно, в какой области человек живет, то есть вот это поднятие на пьедестал. Как правило, с этого и начинается измена. Она не начинается сразу с постели или с сексуальных каких-то фантазий, потому что о сексуальных фантазиях, в конце концов, можно рассказать своей второй половине и их реализовать, если она согласна.
Нет, это вообще вопрос не о сексе. Это вопрос о потребности получить признание, получить новое зеркало, где я отражаюсь классно. Причем у женщины то же самое, женщина, когда она долго чувствует себя ненужной, что-то происходит совсем не так, и она чувствует себя на третьих, на четвертых, на пятых ролях, сначала просто появляется хороший приятель в офисе, который говорит ей комплименты. И она, в этом зеркале отражаясь, начинает собой любоваться. Ну, а остальное это уже разные возможные дороги, которые могут привести к измене. То есть измена, это намного глубже и менее трагично, на самом деле, чем мы привыкли об этом думать. Мы думаем об этом, как об ужасном разрушающем поверхностном поступке, но который, наверное, надо чтобы человека за это наказать, чтобы неповадно было.

Это же обычная история — если я его сейчас прощу, а не станет ли он этим заниматься все время. Тогда у меня вопрос — а что вы тогда держитесь за этот брак? Либо вы усыновили вашего мужа и будете выдавать ему четкие нормы поведения в пятом классе, либо вы ему доверяете и понимаете, анализируя, почему это все произошло. И вот когда пара находит в себе мужество это понять и не только понять, а за этим еще следуют какие-то действия, то очень часто их ждет удивительное соединение на новом уровне. Вот смотрите, измена, она разъединяет, она каждого погружает в свои переживания, и общих здесь найти очень трудно, у нее свои, у него свои. И чтобы опять соединиться, нужно вот в этих позициях трансформироваться, каждому что-то очень важное понять. И вот тогда эта встреча душой и друг с другом, она будет качественно другая, и впереди открывается новая дорога.
Вот для этой новой дороги измены и нужны, для того, чтобы у каждого было время, да, через горе, ну что делать, у нас вообще пока дубина по голове не ударит, мы не всегда хотим думать или что-то менять в своей жизни. Очень часто к изменениям нас приводят какие-то достаточно драматичные события, не трагичные, но драматичные переживания, у каждого они свои, и события, которые их порождают, каждый расценивает по-своему. Это драма, здесь не может быть никакого аршина, чем это можно измерить. Но прожив и пережив, не разделяя, потому что делиться нечем в этот момент, пустота, и вот когда это проживается, и происходит трансформация через маленькую смерть (измена — это маленькая смерть, наверное), то тогда люди возрождаются, и у них есть очень большой запас прочности этих отношений, как ни странно.
То есть, если я скажу парадоксальную, наверное, вещь — измена нужна для укрепления брака, но не в том пошлом выражении «левак укрепляет брак», это пошло и ни о чем, то есть не несет в себе вот того заряда объединения, это, скорее, закулисные какие-то мелкотравчатые истории. А я имею в виду, для того, чтобы глубинно осознать себя, свои роли, свою нужность друг для друга при угрозе этой потери очень реальной, и вот тогда выйти на новый уровень отношений, глубоких, продуманных, прочувствованных, и с новыми ценностями друг к другу. Мне кажется, для этого.

Безусловно, брак — дело настолько сложное, и измена не является единственно возможным способом понимания друг друга и выхода на новый уровень. Но даже в самом слове «новый уровень» уже заложен вопрос кризиса, потому что это может быть не измена физическая, это может быть не сексуальная измена. Это может быть уход в себя, это может быть достаточно длительный период у одного из партнеров серьезных внутренних переживаний во внутреннем мире, а мир большой там внутри, и блужданий в нем, что он становится практически недоступен для второй половины, для разговора или для разделения жизни, ее эмоциональности ежедневной. И это тоже порой ощущается другим человеком как что его больше не любят, его предали, его оставили одного, и свою ненужность. Это очень связанные вещи, потому что измена…

Ведь в конце концов, я не думаю, что мы так бы сходили с ума только потому, что мы про измену говорили бы только ниже пояса. Ну не волновала бы она нас так, потому что когда мы говорим про измену физическую, мы большей частью подразумеваем измену душевную, что кто-то оказался важнее меня, кто-то оказался интереснее меня, кто-то оказался более значимым в твоей жизни. И ты, возможно, там совсем другой или другая, каким я тебя не знаю, вот это разрушительно и страшно.

И поэтому без кризиса ни одна семья прожить не может. Если они плавно живут двадцать лет, и у них не было ни одного кризиса, это вызывает много вопросов. Либо это какая-то удивительная мудрость, хотя бы одного из супругов, мудрость, гибкость, понимание, желание, и кто-то… Трудно себе представить, что оба человека встретились в браке вот с такими волшебными качествами, скорее всего, это кто-то свою мудрость проявляет так, что является сдерживающим центром этих отношений. Но, как правило, у нас, простых смертных, не обладающих такой высокой степенью мудрости, все-таки мы умнеем, мудреем через переживания и через кризисы становимся мудрее. Через эти кризисы семья обретает возможность соединяться, пара, соединяться на новом уровне осознания. То есть измена не обязательно, но кризис, как ни печально, почти обязателен.
Давайте договоримся, что когда мы произносим слово «измена», имеется в виду, что это некая одноразовая какая-то ситуация. Потому что если вы обнаруживаете, что пять лет ваш партнер или ваша партнерша вас обманывали практически каждый день, там было очень много связей, более того, там, возможно, не много связей, а одна, где уже параллельная семья организовалась, или еще что-то, это не имеет отношения к этому слову «измена». Это, скорее всего, вопрос тогда, а зачем вы сохраняете, почему вы так расстраиваетесь, потому что подобная ситуация, при всей ее шокирующей правде, она в конце концов приводит вас к тому, что вы можете принять какие-то решения, потому что пока ваша вторая половина пять лет занималась какими-то встречами, адюльтерами и прочее, вы все равно это чувствовали. Вы все равно понимали, что что-то не так.

И вот когда в этой ситуации нарыв вскрывается, то всем становится легче, и у вас есть возможность принять решение, но без всякой надежды на то, что эта история не будет продолжаться. Но решать всегда вам, хотите вы жить в такой системе координат или вы уходите на новую дорогу, потому что эта дорога, она уже полностью дискредитирована поведением вашей второй половины. Это не измена, это уже как вскрывшийся образ жизни вашего партнера по жизни. Это, скорее, оглушающая, ошеломляющая новость, к которой вы были совершенно не готовы. И вы стоите перед чертой очень жестких решений, но единственное, что я могу сказать, что если вы их не принимаете, эти решения, а думаете, как-нибудь рассосется, через честное пионерское и его обещание, то дальше вас ждет кирпичная стена, которую уже придется прошибать головой. Жесткие решения трудно принимать, но они совершенно необходимы.


Источник  Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 
Сообщение оценили cнежинка (+1)

Оффлайн Vivien

Мне больше интересно, почему секс с другой в браке, это такой ужас и кошмар, который нельзя простить, многие не могут даже пережить, а секс с другими (с мужем/женой) в отношениях любовников - это норма, и они его прекрасно принимают.
А в чем по сути разница-то: твой любимый мужчина имеет интимную близость с другой женщиной, и наоборот. Или без штампа уже не люди, или не так чувствуют? Ведь все мы равны друг перед другом. Разница только в том, что люди изначально шли на эти условия? И то далеко не всегда.
 Так если любовники/любовницы принимают секс с другими, кроме них, тогда почему бы мужьям/женам не принять, раз это возможно.
Но говорит, кстати, только о кратковременной измене

Потому, что при долгосрочной измене, это уже не проблемы в браке, или в себе, это уже жизнь с давно чужим тебе человеком.

Оффлайн Лаэрафокс

Мне больше интересно, почему секс с другой в браке, это такой ужас и кошмар, который нельзя простить, многие не могут даже пережить, а секс с другими (с мужем/женой) в отношениях любовников - это норма, и они его прекрасно принимают.

Я думаю, дело в значимости. Любовницы не равны по значимости женам по очень многим факторам, имеются в виду права собственности - юридические, имущественные права, статус матери наследников.

Супруги, как правообладатели, ревностно относятся к увлечениям своих праймари-партнеров, поскольку их гульки грозят не только потерей сексуального партнёра, друга, домкрата самооценки, а все это и намного больше - отношение детей, семьи, потеря активов.

Интимная жизнь любовницы мало интересует, потому что во-первых, так выгоднее - не париться, чем париться, тем более, острые ощущения получены, зачем еще их сдабривать негативом, во-вторых, после уделенного любовнице времени и полученного удовольствия мозг мужчины должен быть переключен в правильный режим, чтобы его ничто не отвлекало от привычного амплуа хорошего семьянина, а лишние переживания по поводу, кто трахает любовницу,  ему не нужны, это скажется на качестве фукционирования вне его тайной жизни. А мужчины не очень хорошие мультитаскеры, поэтому яблоки отдельно, груши отдельно, пока голова на плечах.

В-третьих, - это эротическая фантазия многих мужчин, что ж тут ужасающего - воображаемый, но не одновременный МЖМ. Мало того, наличие любовницы - это воображаемый ЖМЖ, где одна Ж - это жена, а вторая Ж - это любовница.

В-четвертых, иметь любовницу, женщину#2, которую обеспечивает другой мужчина, снова выгодно. Все таки в два раза больше удовольствия - это классно, а в два раза больше ответственности - это не совсем то, о чем мечтают мужчины в поисках приключений и перца.

Жена испытывает ужас и кошмар по отношению к любовнице, потому что та может у нее забрать ресурсы, отца у детей и вообще перекосить привычный уклад жизни.

По сути конкурентка на мужчину, который уже впряжен в стабильную систему жизнеобеспечения, и не должна вызывать восторг или халатное отношение. Легко к признакам наличия любовницы относятся женщины, на которых львиная доля имущества и у которых есть мужское внимание, именно в таком сочетании.

А когда имущества и ресурсов не очень много и на горизонте нет мужчин, то кошмар на улице вязов - детский лепет по сравнению со страхами жены потерять добытчика, лицо и штаны в доме.

Когда случается так, что значимость любовницы становится выше значимости жены, любовница занимает место жены - первое место, тогда хрен ей, а не секс с мужем, вернее мужу ее хрен, а не секс с ней.
Но такую высокую значимость не так легко приобрести и вообще она изначально скорее всего предопределена исходными параметрами обоих женщин.
Сообщение оценили gbvgtw (+1), Strannik (+1), Margosha (+1), Vivien (+1)

Оффлайн Strannik

С мужской точки зрения - а зачем ревновать любовнику любовницу к сексу с мужем? Это его (мужа) законное право, это любовник там в качестве браконьера, и сам это понимает, что резвится в чужих по сути владениях.
Здесь не особо есть место праву собственности, а значит, и ревности.

Другим моментом мог бы быть свойственный парням страх сексуальной конкуренции, но в глазах любовника сам факт того, что чья-то жена с ним спит, позволяет в некоторой степени чувствовать определенное превосходство.

Единственное, если возникает желание перестать быть любовниками, и увести женщину из прошлых отношений к себе, тогда да, наверное возможна ревность.
Но это уже совсем другая история.

Спойлер
Измены могут укреплять брак, при условии, что в самом браке основные потребности закрыты, а измены являются по сути увлечениями, вариатом развеяться, но не местом приложения глубоких чувств, или существенного оттягивания семейных ресурсов.

Сообщение оценили Лаэрафокс (+1), Vivien (+1)

Оффлайн Alex_Odessa

Читала и постоянно возникала мысль, что автор прям уговаривает принять измену, и обращается при этом к женщине, а не к мужчине, хотя в основном почти весь текст гендерно обезличен.

По этой теме закину резюме умной статьи попозже - чужой. Почему вообще меняется в обществе мнение про измену и кто, и почему возводит постепенно это в норму в общественной морали. Если кратко, это делают сами женщины. Потому что институт брака разваливается, из-за того, что у женщин растут аппетиты и они не согласны на обычного мужчину, равного ей по стоимости на сексуально-брачном рынке, а хочет лучшего из лучших. А т.к. таких на всех баб не хватает, они предпочитают место любовницы или жены в гареме, вместо того, чтобы "серенького но своего". Плюс не хотят вкладываться в мужчин, компенсируя растущую разницу в рыночной стоимости, когда она стареет, а он становится из-за соцстатуса все более привлекательным. И ей легче терпеть любовницу, чем что-то с собой делать для повышения своей рыночной стоимости (личностное и социальное развитие, апгрейд секс-навыков, работа над телом и внешностью), или чем больше вкладываться в мужчину. Не все такие, но определенная часть таких имеется. Да и проще пенять мужчине моралью, что изменять нехорошо, чем вложиться самой. Проще также получать ништяки от мужской вины, когда он все таки ей изменяет, и старается еще и скомпенсировать это морально или материально. Вот и причины.


Спойлер
А в результате с одной стороны образуется узкий класс мужчин, которым ВСЁ, и многочисленный класс мужчин которым НИЧЕГО. Неравное распределение. Раньше у мужчин хоть был шанс быть "первым парнем на деревне", И таких первых было много. Но теперь благодаря интернету имеем "глобальную деревню", и бабы ориентируются на более высокие критерии, мирового (можно сказать) уровня. И этих "первых" - становится на порядок меньше. Отсюда вот такие вот завышенные критерии у баб появляются:



И на что эти вот девушки с видео могут рассчитывать с такими критериями? На брак с таким мужчиной? Вовсе нет. Только на место в гареме у такого мужчины, не более. А скорей всего одноразовый секс - и только.

Сообщение оценили Мишаня (+1), Vadimati (+1), mobilesfinks (+1), ASG69 (+1), MrGreen (+1)

Консультации по соблазнению и отношениям, возврат бывших

Мы не потому не осмеливаемся, что трудно. Трудно оттого, что мы не осмеливаемся

Оффлайн Vivien

С мужской точки зрения - а зачем ревновать любовнику любовницу к сексу с мужем? Это его (мужа) законное право,

А я думала, эмоции разуму и логике не подвластны, а судя по вашим объяснениям, кругом один сухой прагматизм.

Оффлайн Strannik

А я думала, эмоции разуму и логике не подвластны, а судя по вашим объяснениям, кругом один сухой прагматизм.



Только эмоции, просто описаны сухим языком :)

У нас в стране принято не беречь чужих вещей, взял в аренду машину, и раз не твоя, сильно стараться обьезжать ямы совсем необязательно.

Нет права собственности даже на подсознательном уровне, так откуда ревности взяться?

И мужу дают за содержание и заботу, а любовнику просто так, по любви- значит он точно лучше. Вот и все эмоции.

Нет права собственности, нет конкуренции, все отлично. То есть игры на двух самых слабых мужских точках  - спбственничестве и самомнении (самолюбии).

Вот смотри, любовник много писал вначале замужней даме. Потом дама разрешает себе эмоциаональную, а затем и физическую связь с ним, вкладывается в этот неустохчивый мираж, постоянно сусливает вклад своими эмоциями, сексом, временем, досугом, ей уже самой очень-очень трудно разорвать ее, и все это она забрала из тех отношений, гд она пребывает официально.

Любовник здесь - просто охуенный победитель, а для парней практичеки всыу жизнь можно представить в виде эстафеты ;D


Какая тут может быть ревность к мужу, к нему может быть только сочувствие.

Если любовник грамотный, он порвет связь на пике, оставит женщину , что вполне может привести к улучшениям ее официальных отношений, где она может неожиданно искать уголок для перестрадать, и если найдет сочувствие, без указания причин, может и укрепить свой брак. Так часто бывает.
Сообщение оценили Vivien (+1), ASG69 (+1), mobilesfinks (+1), Лаэрафокс (+1)

Оффлайн Vadimati

Alex_Odessa, и нужно сделать оговорку и учесть что мужчин в принципе меньше. Статистически.

в десять лет игрушки
в двадцать лет понты
в тридцать лет надежды
в сорок лет коты

 ;D

Нет пути к счастью, счастье - это путь

Войны нельзя избежать, ее можно лишь отсрочить — к выгоде вашего противника

Война до победного. И точка

Оффлайн Vivien

Strannik, ты разрушил мой розовый мир...
мужчин в принципе меньше. Статистически.

И тем не менее, на практике это не мешает женщинам иметь двоих, а то и троих любовников.
Сообщение оценили ASG69 (+1), Strannik (+1)

Оффлайн ASG69

И тем не менее, на практике это не мешает женщинам иметь двоих, а то и троих любовников.

Уже,боюсь лапку))) :) -^-

Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно...

Оффлайн Strannik

на практике это не мешает женщинам иметь двоих, а то и троих любовников.


На мой взгляд привлекательная женщина при наличии  желания может иметь и 147 любовников, и 365.

В том случае, если она будет хотеть от них главным образом секса, и не выставляя ни к ним, ни к самому процессу каких-то особых требований.

А вот мужику надо изрядно постараться, чтобы заполучить в течение года секс от 147-365 женщин, даже если он будет снижать свои привычные требования по внешке. Да что там, и одна женщина в год может быть проблемой ;D

Здесь и разница. Что такое сьем для привлекательной женщины? Да к ней в любом случае будут подходить, даже если это против ее желания.

Если она разместила анкету в сети, ее завялят предложениями. И ей надо копаться, выбирая среди всей этой страждущей секса толпы.

Или форма охоты в виде захода в гости, к тем, кого выбрала сама. Отметилась как-либо, и ждет, привлекла ли нужного.

А парню продется работать, если он  хочет выделиться, зацепить ее внимание, очаровать и уверить, что она должна открыться, впустить его под броню, которая защищает от нежелательных налетчиков, ответить ему эмоционально, и начать вкладываться в парня.

Так устроен мир, женщина в нем по-прежнему товар, различаемый по ценности, причем цена меняяется от времени,  продающий сам себя, чаще всего по методу цветка - я привлекаю, и выбираю из тех, кто прилетел опылять.






Сообщение оценили Bennedikt (+1), Vivien (+1)

Оффлайн Лаэрафокс

И тем не менее, на практике это не мешает женщинам иметь двоих, а то и троих любовников.

В этом уже проявляется практичность женщины.)
Если узко эмоционально, то ее чувства направлены на одного человека, а если практично, то есть и скамейка запасных, и полифункциональный подход (этот кран починит, этот жоповозка, этот для секса, этот денег даст, этот жилетка).
Женщина не заводит несколько любовников чисто для секса. Столько секса ей не надо, а вот для решения разных задач не всегда можно подобрать одного мужчину, поэтому нужно несколько с разными талантами и возможностями.

Самые ценные - это те, кто даёт секс (выбран по этому критерию), потому что им могут даже сами приплачивать.
Для других полезных наоборот - они получают секс как  гонорар за помощь.

Так что, если от отдельно взятого любовника нужен только секс, то это капец, это серьезное и плохо контролируемое влечение.
С такой ожп можно бублики крутить, она попала.
Сообщение оценили Strannik (+1), Alex_Odessa (+1), Vivien (+1), dma555 (+1), ganechka (+1), Мишаня (+1), MrGreen (+1)

Оффлайн Alex_Odessa

Так что, если от отдельно взятого любовника нужен только секс, то это капец, это серьезное и плохо контролируемое влечение.
С такой ожп можно бублики крутить, она попала.

Все так, но только вначале она "попала", а потом уже ей нужен от него хотя бы только секс. В идеале не только секс от него нужен, а и многое другое, но с ним она согласна и на "только", хотя бы... Но не по доброй воле. А потому что попала. А все из-за завышенных запросов.. Потому что не нужна ему на что-то большее, и это понимает. Это следствие свободного сексуально-брачного рынка, который ведет к неравному распределению. Когда бабе давался "один выстрел", а кто не девственной замуж вышла, та блять, то баба была вынуждена выбирать мозгами и на всю жизнь. Хотя хотелось ей всегда того, которому годилась лишь на разок, но она была вынуждена сдерживать эту хотелку, чтобы выйти замуж. И доставалась тому, кому была нужна надолго, а не "только для секса". Но теперь нет никаких правил, и нет осуждения и бабы занялись тем, что ей диктует ее инстинкт (как и мужики) и начала выбирать тех, к кому ее тянет. А ее по умолчанию тянет чисто эволюционно, зачать от самого крутого чувака, который, вполне вероятно ее лишь на разок и рассматривает. А потом найти лошка для заботы о чужом ребенке. Правда потом и ему кого-то родит, вполне возможно. Такие вот дела.
Сообщение оценили Vivien (+1), Strannik (+1), dma555 (+1), Лаэрафокс (+1), mobilesfinks (+1), Sharp (+1), ASG69 (+1), ganechka (+1), Т57-3 (+1), Мишаня (+1), MrGreen (+1)

Консультации по соблазнению и отношениям, возврат бывших

Мы не потому не осмеливаемся, что трудно. Трудно оттого, что мы не осмеливаемся

Оффлайн Vivien

Так всё же: принимать измены, как советует психолог, и работать над собой в поиске причин и совершенствовании, или не принимать?
Знаю одну историю, где жена писала: в постели с мужем соглашалась на всё, на извращения полные, и толку? оказалось, всё равно изменял.



Посты склеены: 12 Марта 2019, 20:00

А ее по умолчанию тянет чисто эволюционно, зачать от самого крутого чувака, который, вполне вероятно ее лишь на разок и рассматривает.

Но это если мозг не включится. А если включается, тогда лишь свои инстинкты она реализует с самым крутым, а замуж и зачать всё же выбирает просто надежного мужчину и любящего отца. И вот тогда крутые альфачи и пофигисты идут лесом.
Но потом снова могут появится, в роли любовников)

Оффлайн Strannik

Так всё же: принимать измены, как советует психолог, и работать над собой в поиске причин и совершенствовании, или не принимать?


По обстоятельствам.



Посты склеены: 12 Марта 2019, 20:13

Но это если мозг не включится. А если включается, тогда лишь свои инстинкты она реализует с самым крутым, а замуж и зачать всё же выбирает просто надежного мужчину и любящего отца. И вот тогда крутые альфачи и пофигисты идут лесом.


Так Алекс же об этом и написал:


А потом найти лошка


 :)

Оффлайн Vivien

Strannik, я имела в виду, что если мозг берет верх над инстинктами, то она от "лошка" и рожает, а не подсовывает чужого). В этом смысле).

Оффлайн Strannik

Vivien Всякое бывает :) Но когда женщина разрешила себе включить эмоции, а там ее раскачивают, да с хорошим сексом, что она уже может контролировать?
Все мысли будут уходить на борьбу за место рядом, за обратные эмоции, я данное женское состояние называю "влюблена как сучка".

В сериале Оттепель есть такой момент, вот сейчас сразу вспомнился, любовник бросил любовницу ради сохранения отношений с другом.

Но обстоятельства складываются так, что у него возникает необходимость попросить ее сниматься в кино.

И вот первое, что она делает - она ставит условие, что он пойдет с ней на свидание. Там так хорошо Чиповская передает этот взгляд, когда женщина вся горит, и весь мир для нее  -этот мужчина.

И что она может контролировать? Впрочем, именно та линия, о которой выше написал Алек там и идет там красной строкой :)
Сообщение оценили Alex_Odessa (+1), dma555 (+1), Sharp (+1), ASG69 (+1)

Оффлайн dma555

Со многими тут соглашусь. Но, непонятно как измены помогают укрепить брак?! И думаю, что большинство женщин могут простить измену ради сохранения семьи (детей, ништяков и т.д.), но большинство мужчин никогда не простят женскую измену! Хотя есть и исключения наверное.

Оффлайн Лаэрафокс

Так всё же: принимать измены, как советует психолог, и работать над собой в поиске причин и совершенствовании, или не принимать?

Причину нужно поискать, даже интересно, но не всегда она именно в тебе. Она вообще часто лежит за пределами твоего могущества.

Если причина в том, что мужчина хочет иметь рядом одну максимально раскрепощенную, доступную и креативную женщину, то его дыры можно закрыть, а если причина в том, что он согласен в одну дырочку, но обязательно разных, то что там в себе можно совершенствовать?
Либо принимать измены, либо искать того, кто будет меньше делать нервы.)

И в данном вопросе мнения разделяются. Есть люди категорически не согласные принимать измену ни за какие плюшки, и в общей массе масштаб плюшек граничен, чтобы сделать им предложение, от которого они не смогли бы отказаться.
Для принятия измены надо что-то получить от изменяющего партнёра взамен. Что-то ценное для себя. Просто в минус измену принять невозможно, я так думаю.




Посты склеены: 13 Марта 2019, 03:16

Но, непонятно как измены помогают укрепить брак?!

Так обобщать, что укрепляет не стоит, некоторые наоборот разрушает и конкретно. А вот сама по себе измена без эмоций - это контрольное взвешивание, какая у каждого партнёра ценность на момент измены. Люди привыкают друг к другу, глаз замыливается, насколько нужен человек рядом - есть и есть. А если его забрать и отдать другому? Вдруг он оказывается ещё кому-то нужен, а второй не нужен никому и всякие другие комбинации.
Сообщение оценили Strannik (+1), dma555 (+1), ASG69 (+1)

Оффлайн Strannik

но большинство мужчин никогда не простят женскую измену!


Ну, не стоит быть таким категоричным. В глубине души люди с возрастом предпочли бы просто не знать.
А если еще и при разводе может пострадать качество жизни, а дети..

Во-вторых, измена измене рознь - есть ли в измене возможность того, что это проведет к социальным последствиям, может ли поставить в унизительное положение перед всем или частью знакомого мира, или прощение оснается внутри  пары.

В-третьих, как все это будет подано, под каким соусом, здесь есть на самом деле не так мало возможностей для маневра.

В таком случае, где изменила женщина, надо сдвигать вину в сторону мужчины, его проебов, и убежать, оставив его с чувством вины и возможностью оценить ситуацию ;D
Потом давить на то, что он тебя никогда не простит, чтобы тебя уговаривали, что прощение возможно.
Ну и пошли сожаления, и что он, конечно, самый лучший, а я дура ;D

Ну и надо дать, во время секса мужика будет терзать мысль, что тут недавно кто-то ковырялся, и он будет сливать через еблю негативную энергию, его надо зацеловывать, зажимать ногами, пусть сольет, ему нужна нервая разгрузка ;D

Может плохо стоять из-за неуверенности из-за неожиданной конкуренции, поддеривай, прижимайся, надо непременно заснуть у него под боком :)

Так сказать, доверилась его прощению, спрятась за сильным, любимым мужчиной. И все дела.

Сообщение оценили dma555 (+1)

Новые СТАТЬИ - из раздела БЛОГИ


 

Поиск