ЭФФЕКТИВНОЕ ПОСТРОЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ  →  КОНТАКТЫ ДЛЯ ВОПРОСОВ:  


  Дорогие Гости Форума !  Зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к архивам старого форума, где находится огромное кол-во опыта и полезных советов по отношениям !

A A A A Автор Тема  (Прочитано 3564 раз)

Показать:   

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ScanАвтор темы

Итак, всем привет.
Простите, что долго не появлялся на форуме, но слишком жизнь закрутилась. Тем ни менее, столкнулся с очень неприятной ситуацией, с которой, надеюсь, вы поможете мне разобраться. Речь пойдет не совсем про отношения, но про мою мать.

С чего бы начать... Когда мне было 9 лет мы переехали из Херсона в Ирпень, жили вместе. Я поступил в школу, колледж, универ, в 18 лет нашел работу, стал оплачивать жилье, коммуналку, телефонные счета, интернет, еду нашу. Короче не будет преувеличением сказать, что я содержал семью. История сама долгая, по этому постараюсь описать её более-менее вкратце. 5 лет назад она очень сильно заболела, так что вместо того, что бы уехать учится в Польшу (меня уже в польский универ зачислили на тот момент, осталось только проплатить), деньги ушли ей на лечение, да и не такая я сволочь, что бы бросать мать в таком состоянии. Что бы вы понимали всю тяжесть заболевания - она не могла даже воду пить, приходилось делать компоты. Это было отравление металлом, которое переросло в психосоматику. То есть она не могла нормально есть, многого боялась (собак, высоты, клаустрофобия появилась, панические атаки). Короче ситуация неприятная. Более-менее вытянули, но тут в прошлом году бабушка умирает от рака, и это мать снова откинуло назад. Все это время я рядом, поддерживаю, все деньги идут на содержание (себе оставлял где-то 1,5к из 16к чисто на проезд и друзей, девушек и.т.д.). Остальное - коммуналка, аренда, ЕСВ, телефон, интернет, пропитание, проезд. И это в тот момент когда она покупала себе шмотки по 300 грн (платки) и тратила на отдых свыше 5к, в то время как у меня уходило гривен 800 максимум и я ходил с раздолбаным телефоном.
В общем ладно, жили и жили. Но тут прилетело ещё - у матери обнаружили онкологию. Примерно в это же время у меня появилась девушка, отношения хорошие. В общем сперва я был рядом, как и всегда. Но нервы начинали по тихоньку здавать, так как давление все усиливалось. Я старался на конфликт не лезть, максимально экономить. Там ни менее, денег ушло немеряно. На еду, такси, её заморочки и.т.д. (помним о соматике).
Короче, в итоге, не смотря на то, что семьи наши друг-друга приняли, как мне изначально показалось, все же в отношениях пошла трещина, если верить девушке, началось это после того, как моя мать на меня наехала при ней (что в принципе недопустимо и очень не красиво было с её стороны). И пусть она потом извинилась, но мне от этого не легче.
У нас в семье издавна было правило, я не лезу в отношения матери, она - в мои. Но тут правило нарушилось самым наглым образом. Короче пришлось думать варианты, так как терять отношения не хочется, но и продолжатся так дальше не могло. В общем с подачи девушки пересмотрел эту ситуацию, так как разные задания, которыми меня нагружала мать, начали влиять на отношения (к примеру передолбить кучу таблеток в порошок, наколоть абрикосовые косточки, перемолоть специи, растереть косточки и.т.д.). Конечной каплей стала поездка за 3л березового сока в Коцюбинское. Это при том, что добираться туда вообще не удобно. Мягко-говоря. Вроде фигня, но из-за этого случился скандал.
Ещё был один обидный момент, когда я старался накопить хотя бы 4к на очередную химию, она взяла и потратила 1к на продукты дорогие (типа бурого риса и.т.д.). Не представляете, как обидно мне было, когда я стараюсь зайцем лишний раз проехать, что бы хотя бы 10 грн секономить, а она тратит по 200-300 грн на такси, 1к на еду и.т.д.
В общем пересмотрел схему финансирования таким образом, что бы я и ей мог помогать и семью строить и давление несколько снизить. В итоге оставил на себе аренду (5000), есв (1000), химию (4000) ежемесячно, ей же нужно начать платить коммуналку и еду, которую она бы сама и тратила. Я даже просчитал ей финансовую подушку безопасности, на 3 месяца коммуналки после окончания отопительного сезона вперед, то есть фактически она должна покупать себе продукты сама и все. Короче в понедельник я все это ей изложил, так же описал накопление резерва, благодаря которому я смогу купить ей поддержаный планшет (нужен ей для работы, так как её старый поломался), выплачивать 4к химии, 5к аренды, 1к есв, плюс строить отношения. ну и сказал, что переезжаю полностью к девушке, а с ней мы будем теперь видиться раз в неделю, либо чаще, смотря по ситуации, мало ли, что там может произойти.
Но в итоге начался полный треш. Она назвала меня слабаком, сбежавшем от проблем, не мужчиной, а мальчиком, что я... В общем наговорила много гадостей, и, как по мне, совершенно не обосновано, так как львиная доля трат все ещё на мне. Ну и жутко обидилась при этом, хотя по факту все, что изменилось - она должна теперь сама оплачивать свою еду и коммуналку.
Собственно вопрос, как лучше себя с ней вести? На душе паршиво, все таки она моя мать и время совершенно не подходящее (после второй химиотерапии), с другой - конец отопительного сезона и я могу её прикрыть с финансовой стороны и накопить ей на химию. Плюс рано или поздно я должен выходить из этого финансового кольца, не с этой девушкой, так с другой. Такие вопросы я пытался поднять и в 20, и в 23 - но безрезультатно, по скольку всегда оставался открытым вопрос с квартирой (так как снимать 2 квартиры я не поняну). В этом случае вопрос был закрыт, так как девушка живет в своей и её мать меня приняла.
Моя же всю мою помощь, аренду, и прочие мои старания называет подачками, хотя по факту я всю зарплату трачу все ещё на неё.
Короче, что вы видите со стороны? На сколько я прав или нет? И как лучше поступить в этой ситуации, что бы выйти из неё с минимальными потерями.
Искренне надеюсь, что не пройдете стороной. На вопросы готов ответить.
Сообщение оценили blows (+1), Strannik (+1), dma555 (+1), Флорентина (+1), DDA (+1), Теххи (+1), Extruder (+1), mobilesfinks (+1), ganechka (+1), AlleyCat (+1)

Время быть сильным

Оффлайн Sharp

Scan, я тут мимо пробегал и времени расписывать пост подробно не стану. Твоя проблема обычная и имя ей - сепарация. Нужно уже давным давно проводить сепарацию, как территориальную, так и психологическую. И начинать жить своей жизнью.

Сообщение оценили Scan (+1), Pirat (+1), mobilesfinks (+1), WhiteWine (+1)

"Как вам кажется, хорошо ли я сыграл комедию своей жизни?"
                      (Октавиан Август)

Оффлайн blows

Моя же всю мою помощь, аренду, и прочие мои старания называет подачками, хотя по факту я всю зарплату трачу все ещё на неё.

Она назвала меня слабаком, сбежавшем от проблем, не мужчиной, а мальчиком, что я... В общем наговорила много гадостей, и, как по мне, совершенно не обосновано, так как львиная доля трат все ещё на мне.

дружище, мать твоя больна, ты это знаешь. реакция больного человека не всегда адекватная. и к ней стоит относится как к реакции больного, не совсем адекватного, человека.
забей на то, как тебя назвали, забей, что это было не обоснованно. ты делаешь правильное дело, ты молодец. и это самое главное.

И как лучше поступить в этой ситуации, что бы выйти из неё с минимальными потерями.

поступай по совести. делай так, чтобы тебе потом перед собой не было стыдно.
а когда захочется поступить не по совести, просто задумайся, каково тебе потом с этим будет. ну и да - твоя девушка и её круг тоже смотрят на тебя и на твои поступки.

к слову вот... ну, все таки тут форум об отношениях партнеров  ;) ты большой молодец, тянешь много расходов матери, работаешь, экономишь и т.п. просто такой момент... девушку свою не забывай баловать иногда  ;)
все что у тебя в жизни - она видит, но она молода и ей хочется тоже каких-то праздников.
Сообщение оценили Флорентина (+1), dma555 (+1), mobilesfinks (+1), ganechka (+1), WhiteWine (+1)

Большому кораблю – большие в трюме крысы

Оффлайн Vadimati

Мама я так понимаю не работает?
С онкологией очень страшно одному остаться, а ты предлагаешь резко само-устраниться. Дело даже не в деньгах сколько в том чтобы рядом быть.
ну и сказал, что переезжаю полностью к девушке, а с ней мы будем теперь видиться раз в неделю, либо чаще, смотря по ситуации, мало ли, что там может произойти.

Может лучше было не так резко, а постепенно ?
Сообщение оценили Флорентина (+1), mobilesfinks (-1), Лаэрафокс (+1), AlleyCat (-1)

Нет пути к счастью, счастье - это путь

Войны нельзя избежать, ее можно лишь отсрочить — к выгоде вашего противника

Война до победного. И точка

Оффлайн Sharp

Забей на то, как тебя назвали, забей, что это было не обоснованно. ты делаешь правильное дело, ты молодец. и это самое главное.

Скан, вот так делать точно не нужно, если через некоторое время не хочешь почувствовать себя куском безвольного говна.

Не обращать внимание и забивать - это не мужская стратегия. Личные границы должны быть и Скан описал не одну, а несколько ситуаций. Более того, я не увидел, что мать позже извинилась за своё поведение. Это означает, что человек считает, что он правильно себя ведет, а это не так.

Весь текст говорит о том, что к Скану его мать относится как к маленькому 6и летнему ребенку, которого родили на свет не для того, чтобы он достигал свои цели, а чтобы тупо был рабом. А если раб хочет начать жить своей жизнью, то это его хозяину не понравится и он сразу устроит рабу взбучку. Только в нашем случае не палками, а манипуляциями, что впрочем работает ещё лучше.

Сообщение оценили DDA (+1), Pirat (+1), WhiteWine (+1), AlleyCat (+1)

"Как вам кажется, хорошо ли я сыграл комедию своей жизни?"
                      (Октавиан Август)

Оффлайн cнежинка

к примеру передолбить кучу таблеток в порошок, наколоть абрикосовые косточки, перемолоть специи, растереть косточки и.т.д.


Вот это мне напомнило сказку про Золушку, которой высыпали рис и зерно, в одну кучку, что бы её чем-то занять, целый день.

Даже если мать серъёзно больна, она всё-равно должна что-то делать, чтобы не ослабеть окончательно, и эти мелкие дела, как перетереть свои таблетки и т.д. как раз для этого подходят.

Ну ладно, дело ведь не в таблетках, а в том что она боится вас отпустить, понимая, что отпустив, уже не вернёшь.Вы  построите свою семью,  свой быт, свои отношения..но всё это уже будет без неё...а ей будут оставаться крохи внимания.

Отсюда её манипуляции, и оскорбления, тоже ..надавливает на чувство вины..и "болеть" ей выгодно..и "необдуманно тратить" деньги выгодно..мол она не справляется одна.
вот если пару недель поголодать, то сразу почему-то начинаешь разумно тратить деньги ;D

ну, в общем, нужно отделяться, это раз
и дать ей возможность начать жить своей жизнью, самостоятельно) но не бросая её, а подстраховывая, помогая..
но не потакая её слабостям! там где она почувствует, что можно сманипулировать, она сманипулирует, и это будет плохо для вас обоих)
Сообщение оценили Лаэрафокс (+1), ganechka (+1), WhiteWine (+1), AlleyCat (+1), Онотоле (+1)

Все сбудется, стоит только расхотеть.

Оффлайн blows

Личные границы должны быть и Скан описал не одну, а несколько ситуаций. Более того, я не увидел, что мать позже извинилась за своё поведение. Это означает, что человек считает, что он правильно себя ведет, а это не так.

все верно, но есть одно "но" - с больным человеком, который уже не совсем адекватен психологически(а это, к сожалению, видимо уже присутствует судя по некоторым описанным моментам) это не актуально.
Scan сепарировался и правильно сделал, это избавит его от лишних манипуляций. Все оценочные с её стороны надо просто утилизировать - это и есть забить и да, с больным + психологически несколько неадекватным близким человеком, это на мой взгляд вполне жизнеспособная стратегия.
Сообщение оценили dma555 (+1), ganechka (+1)

Большому кораблю – большие в трюме крысы

Оффлайн cнежинка

Моя же всю мою помощь, аренду, и прочие мои старания называет подачками, хотя по факту я всю зарплату трачу все ещё на неё.


Если понимать, почему она так говорит, то обиды на неё и злости не будет..только сочувствие её ситуации)

Но и съедать это молча не нужно, а говорить в ответ, как ситуация обстоит на самом деле:"Мама, я тебя люблю, и не брошу . Не беспокойся об этом. Что в моих силах, я делаю, и это не мало."
Сообщение оценили blows (+1), Scan (+1), Лаэрафокс (+1), ganechka (+1)

Все сбудется, стоит только расхотеть.

Оффлайн ScanАвтор темы

Спасибо всем, кто откликнулся.
Да уж... Я за последние 2 дня столько яда про себя услышал - просто жесть... Как будто человека прорвало.
Выкладываю переписку, возможно это поможет вам дать мне совет:Это произошло после случая с березовым соком, когда я предложил поискать его где поближе (хотя бы в нашем городе), в ответ на меня наехали. Ещё до саперации:


Спойлер
м - да... просто море позитивных эмоций после капельниц. Спасибо, дорогой сынок)порадовал :)

я - Ага, называется позвонил, что бы не волновалась... Мам, занимайся своим лечением, но не перегибай. Слишком остро реагируешь

м - Так купи мне сок. Подружка две недели искала настоящее. А не задавай вопросы. Позвони ей завтра. Она познакомит с людьми. Она в Киеве. И договоритесь когда и где и по чем заберешь 3 литра сока. У меня волосы сыпятся. Вся подушка в волосах. Вот и не будет остроты восприятия. Я хочу выздороветь и без рецидивов. Что непонятного?

я - Успокойся, от тебя исходит много яда. А мое предложение вполне адекватное, так что ты не права в том, что отреагировала на него так агрессивно. На этом предлагаю сменить тему, иначе толку не будет. лучше порисуй (арттерапия) и успокойся.





Посты склеены:  3 Апреля 2019, 11:42

Теперь смски после разговора. их будет много, так что несколькими постами выложу.


Спойлер
я - привет, завожу вещи к девушке, что бы завтра с ними не таскаться. Воды до выходных хватит, так что не переживай. Увидимся в субботу, если что - звони

м - я тебе оч благодарна за внешнюю радость. Кстати, НЕЗНАКОМОЕ ИМЯ перевела мне деньги на дорогие продукты. А результаты исследования будут пересматривать. А ты не 27 летний Мужчина, а пацан сбежавший от трудностей :)Воспитала)))

м - звонить не буду.

я - Можешь обижаться, помогать буду все равно. Спокойной ночи.

м - Премного благодарна :) И тебе не хворать! Я могу обижаться в твоем случае только на себя, что недовоспитала очевидно. Эксперементируй, сынок. Оч вовремя))))

м - Это не помощь, а подачки

м - И формальное выполнение обязанностей по отношению к опасно заболевшей матери. Помощь - это моральная поддержка, создание позитивной атмосферы и быть рядом. Это по мужски и по взрослому. Конфликта нет. есть разочарование. Я у ИМЯ ЕЁ ПАРНЯ ещё. Спокойной ночи

я - Не утрируй, никто тебя не бросал. Поймешь со временем.

м - НЕТ!!!!!!! Не пойму. ИМЯ ПАРНЯ не бросил, а ты просто сбежал от трудностей. Все. Спок ночи :)

(хотя на сама деле когда все случилось он вообще за бугром был и она думала, что они расстались)

м - У меня в сб 3 занятия. Буду из последних сил зарабатывать себе на жизнь. Дождалась. Вырос. могу расслабиться)))) А ты, сынок, обаяй чужую маму. Своя заболевшая и сложная. Главное, понимают и кормят вовремя. Что, согласна, немаловажно :) Все. Прения закончены.

я - Значит так. Хватит нести чушь. Никто тебя не бросал и ни на кого не менял. И это не подачки с моей стороны, а забота, что бы тебе хватило на химию или хотя бы её часть. И где был ИМЯ ЕЁ ПАРНЯ или ИМЯ ЕЁ ДРУГОГО ПАРНЯ 4 года назад, когда ты заболела? И кто был рядом с тобой все это время? Так что хватит упрекать и сгущать краски. И бежать я не собираюсь, так что увидимся в пт вечером. На этом все



Посты склеены:  3 Апреля 2019, 11:51

Продолжение переписки:
Спойлер
м - в пт вечером у меня занятие
м - Это не чушь. Правда не нравится? Мне тоже. Я разочарован и удивлена.
м - Тогда -да. Оч хорошо поддержал, молодец. И это мне оч помогло, давало силы и.т.д. А сейчас - слабак. За юбку спрятался. Как папа твой. Можно было подождать ремиссии, а не когда реакция на химию и.т.д. Не пойму. Не надейся
м - Кстати, ещё от 3 до 5 тыс грн нужно на парик. Это херсонские цены. А в Киеве дороже. Хотя я ещё в секондах буду смотреть. А то стиль моего парика подчеркивает мою нездоровую худобу. А мне по инвесторам


Время быть сильным

Оффлайн schulz

Надо оценить перспективы.
Если скоро умрет - тогда подождать отваливать, чтоб быть с человеком последние дни.
А если лечение эффективно, но много заебов, и перспектива на годы - у нас в России это решается наймом сиделки, сдачей в интернат  или в ПНД, в зависимости от фин возможностей.
Сообщение оценили Pirat (+1), UKS (+1)

Оффлайн ScanАвтор темы

Далее я позвонил, сказал, что бы заказала себе домашних куриц, так как в сб я буду в Ирпене (др город), и могу их забрать. Дальше переписка уже утренняя:

Спойлер
м - Сделай срочно доверенность мне на доверие права подписи принятия решений по ДЖАМ нотариально заверенную. не исключено, что через пару дней подпишу меморандум на фильмы со спонсорским макетом на правах официальных сопролюсерства с телеканалом
м - Куриц точно заберешь или подведешь как с соком? Точно договариваться (до обеда нужно забрать) теперь решения принимают вместо тебя телка, подводя тебя к нужному. У меня есть основания и наблюдательность. ты в дом привел оч четко расчетливую барышню
м - Следующих я уже так по человечески принимать не буду. Это мне урок
м - Поэтому уточняю. Точно договариваться?



Посты склеены:  3 Апреля 2019, 12:04


Спойлер
м - И ещё. Думай, как будешь за мной смотреть и кормить и содержать в постоперационный период и после него химии
м - (Если я конечно не придумаю где взять деньги и не найму для этой цели человека который будет убирать и возить мне еду в больницу). Чел я нашла. Узнаю сколько будет стоить. Тебе некогда, у тебя личная жизнь и мамаша, которая более комфортная родной. Ты сам мне сказал так

(не говорил)
м - Поэтому на деньги расчитываю, на тебя нет.
м - Я выполнила свои обязанности по отношению к тебе. Теперь твоя очередь. ты взрослый. Я проплакала вчера пол дня. Мои слезы дорогого стоят.Но решение принято. Взрослый? ну чтож. Пора ним становится и брать на себя ответственность за меня полностью. Я буду делать все чтобы выздороветь и жить!!! Больше никаких слез не будет.
(а до этого я что делал?)
м - ИМЯ ЕЁ ПАРНЯ будет общаться сам и через зам директора (бывшего института) с моим врачем, уточнит стоимость операции и гонорары. Авось сможет удешевить её хоть в чем-то.
м - А ещё есть твоя тетя и дедушка. И это тоже зона твоей ответственности
я - Мама, я тебя люблю и не брошу. Не беспокойся об этом. Что в моих силах, я делаю, и это не мало.


Время быть сильным

Онлайн Флорентина

Scan
Вашей маме не хватает слов, что её любят и боятся её потерять, и что всё будет хорошо и вы справитесь.
Мама у вас одна.

Лучшее приключение, это мужчина.)

Оффлайн ScanАвтор темы

Мама я так понимаю не работает?

Не совсем. Есть ФОП, числиться на мне, но детище её. Школа речевых технологий и менеджмента публичности. Театральное мастерство, риторика, дикция, сцен-речь и.т.д. Входим в ТОП 10 по Киеву. Плюс одно из направлений развития - студия продакшн, специализация неигровое кино. Так что есть у неё группа или наборы - есть доход, при чем выше моего, нет - жили за мои. Я потому и взял на себя все постоянные траты, а она должна была покрывать сменные. Но по факту выходило так, что мне и на сменные приходилось давать. Когда вся эта тема с онкологией случилась, улетело порядка 800 $ и это до того, как химию начали делать.





Посты склеены:  3 Апреля 2019, 12:35

поступай по совести. делай так, чтобы тебе потом перед собой не было стыдно.

Спасибо, пытаюсь.



Посты склеены:  3 Апреля 2019, 12:41

С онкологией очень страшно одному остаться, а ты предлагаешь резко само-устраниться. Дело даже не в деньгах сколько в том чтобы рядом быть.

Фактические перемены, которые предполагались - что бы она оплачивала комуналку и свою еду сама, почему из этого действа раздули такую трагедию... В общем я очень сильно разочарован.
Разве не проще понять, что мне тоже надо строить свою семью и принимать помощь, которую я предложить могу. В итоге она этими письмами только больше яда между нами разливает, хотя я её люблю и по финансам у меня практически ничего не поменялось, за исключением того, что теперь вместо коммуналки я буду откладывать ей на химию.

Хотя есть важный момент, она с моей девушкой перестала общатся. Это очень хорошо, так как отношения дело двоих.
Так странно кстати, жить с 19 лет так, как будто ты кому-то что-то должен, хотя в долги не залазил. Я придерживаюсь мнения, что помогать надо не ради чего-то, а потому что хочешь помочь. И благодарности никогда обычно за помощь не жду. Но я надеялся, что мать адекватно это воспримет и поймет, а в ответ столько яда... Чего стоит её фраза "на деньги твои рассчитываю, на тебя нет".... Я просто в ахуе от такого...

Время быть сильным

Оффлайн Теххи

Scan
Дорогой мой, прости меня за резкость, очень сложно в такой ситуации, что- то советовать. Но скажу просто своё мнение , что увидела я.
Из ваших переписок, я увидела женщину, которая почему -то, говорит с тобой как с мужем, при этом, напоминает тебе (себе), что ты её сын. Вот не могу отделаться от этого ощущения и всё ((  У неё к тебе претензии как к партнёру, а не как к сыну. Может у неё случилась когда -то смена ( подмена) понятий. Куча манипуляций, кошмар просто(( С родителями всегда сложно, сложней чем с детьми.
Я немного в растерянности, честно. Понимаю, что болезнь и не адекват, но ума не приложу, что тебе делать и как быть. Прости. Сил тебе, и терпения.
Сообщение оценили Scan (+1), Pirat (+1), DDA (+1), Strannik (+1), mobilesfinks (+1), Лаэрафокс (+1), ganechka (+1), Zaedz (+1), WhiteWine (+1), AlleyCat (+1), Skywalker83 (+1), Онотоле (+1)

Оффлайн ScanАвтор темы

Может лучше было не так резко, а постепенно ?

Возможно, но что сделано, то сделано. Вопрос теперь в том, как быть.

Время быть сильным

Оффлайн cнежинка

Scan

Я вам очень сочувствую..
мама вампирша отличная!!

Вы светлый человек, вкусный, сына она воспитала хорошего, небезразличного, сердобольного)

Она, конечно, вами питается. Зная, где надавить, уколоть, задеть, побольнее и получить не только материальную помощь и физическую, но и попить кровушки, чистой, здоровой.

Если не отрежете её от себя (внутренне), будет пить даже на расстоянии, и сможет пить даже с того света.Я знаю о чём пишу, это не просто слова, поверьте.
Вы не должны её жалеть, даже лысой и с таким страшным диагнозом.Выпъет вас и глазом не моргнёт ;)
Только сочувствовать, помогать, поддерживать, любить, подстраховывать, но не жалеть.
И она выживет,скорее всего,  жажда жизни хорошая, хватается за любую соломинку,борется, руки не опускает, очень активна.
С девушкой вашей постарайтесь, чтобы она поменьше контактировала (звонки, встречи), так как мама ваша сейчас будет использовать любую доступную ей энергию (родных, знакомых, клиентов, врачей, сиделок, ..
она пустая, понимаете..ей нужно здоровье)

По поводу её дальнейшей жизни (и нанимая сиделок или как ещё, ничего сказать не могу, по ситуации смотрите, по её состоянию, по денежному состоянию.




Сообщение оценили Scan (+1), WhiteWine (+1)

Все сбудется, стоит только расхотеть.

Оффлайн ScanАвтор темы

Если скоро умрет - тогда подождать отваливать, чтоб быть с человеком последние дни.

Нет, она не умрет, в этом я уверен. По крайней мере не в этом году точно.
А если лечение эффективно, но много заебов, и перспектива на годы - у нас в России это решается наймом сиделки, сдачей в интернат  или в ПНД, в зависимости от фин возможностей.

Ну опухоль уменьшилась после первого курса лечения. Собираются сделать ей 4 химии, операцию, 4 химии.
2 уже сделали. По фин возможностям такой возможности нет, увы. Тут ещё дырка в голове, где брать деньги на операцию. На работе договорился о безпроцентном кредите, с точкой начала выплат когда мне будет удобно. Суммы на операцию хватить по идее должно. Но вопрос с чего отдавать... И по скольку с меня будут списывать. Есть ещё вариант, это материальная помощь в размере одного оклада (но её отдавать не нужно). Посмотрим, как оно получится.



Посты склеены:  3 Апреля 2019, 14:59

Может у неё случилась когда -то смена ( подмена) понятий.

Может быть, но что делать в таком случае? Я же не могу ей сказать, что муж должен делать то и то, а сын - это и это. На данный момент у неё стойкое чувство, что её бросили и предали из-за девушки, от сюда и столько яда.
Я немного в растерянности, честно. Понимаю, что болезнь и не адекват, но ума не приложу, что тебе делать и как быть. Прости. Сил тебе, и терпения.

Спасибо)



Посты склеены:  3 Апреля 2019, 15:09

Если не отрежете её от себя (внутренне), будет пить даже на расстоянии, и сможет пить даже с того света.Я знаю о чём пишу, это не просто слова, поверьте.

Ну, надеюсь до "того света" не дойдет)) Все таки я её люблю. А вот питаться энергией на расстоянии - вполне возможно, я второй день подавлен. Паршиво на душе, как будто хребет сковало.
Тем ни менее я четко понимаю следующее:1) Рано или поздно я должен был так поступить2) Если бы я не сделал это сейчас, то месяца через два-три отношения бы прекратились, и эта возможность бы закрылась на неопределенный срок.3) Сомневаешься - не делай, делаешь - не сомневайся. Я постараюсь её максимально прикрыть и не обижать, но на попятную не пойду. Буду делать все, что в моих силах, что бы её поддержать, как бы она не брызгала ядом. Глядишь, попустит. Ну а нет... Значит обида её сильнее материнской любви.4) С родственниками что делать пока не знаю. Спросят - расскажу, как есть. Люблю, забочусь, но и семью надо строить.

В любом случае решение менять я не собираюсь. Скорее вопрос, как смягчить и выровнять эту ситуацию, и прекратить эти потоки яда. Все таки мать у меня не плохая, сама меня на ноги поставила, но человек, который пишет мне эти смски - чувство, как будто я её больше не знаю((
Сообщение оценили AlleyCat (+1)

Время быть сильным

Оффлайн venn227

Scan
Прочитал эту тему и понял, что у меня родители - сокровище!!!

Сочувствую дружище!
Терпения и сил тебе!
Сообщение оценили Skywalker83 (+1)

Оффлайн ScanАвтор темы

Только сочувствовать, помогать, поддерживать, любить, подстраховывать, но не жалеть.

С этим кстати все в порядке, я всегда считал, что жалость к людям унижает, прежде всего этих людей.
Человек должен быть сильным, так что как вы и написали, нужно сочувствовать, помогать, поддерживать, любить, подстраховывать, но не жалеть. Плюс не допускать контанкта девушки и моей матери. И стараться, что бы это моё состояние не передалось девушке.



Посты склеены:  3 Апреля 2019, 15:23

Сочувствую дружище! Терпения и сил тебе!

Спасибо... Хоть кому то польза от этого треша)
Сообщение оценили cнежинка (+1)

Время быть сильным

Оффлайн DDA

Scan
Жаль, что революция в отношениях пришлась на время болезни матери.
Держись в режиме уважения, поддержки матери. Но установи для себя порог поступков, за который ты не можешь перешагнуть.

Попробуй ещё раз донести что ты хочешь в жизни, в этой ситуации с акцентом на эмоциональное - "ведь ты хочешь чтобы твой сын был счастливым?"
Спроси как она видит эту ситуацию. Расскажи как ты это видишь. Объясни, что для тебя это важно.
Меньше употребляйте слова "успокойся". Только раздражает.

Если разговор не поможет, в ситуации, которая для тебя неприемлем, сразу же отвечай, что для тебя это неприемлемо. В этом ключе ты не можешь продолжать разговор.
Созваниваешься, поддерживаешь, но чётко очерчиваешь свои пределы.

Знаю, что советы легче давать, чем действовать в аналогичной ситуации.
У меня тоже были тёрки с мамой в свое время, в какой-то момент пришлось говорить жёстко, как я ранее никогда не позволял.
Ситуация выпюровнялась, хотя сейчас мне легче, т. К.  я на расстоянии и когда я приезжаю я - уже гость, которого ждут.
Единого рецепта нет.
Держись и удачи!
Сообщение оценили Scan (+1), Strannik (+1), ganechka (+1)

Новые СТАТЬИ - из раздела БЛОГИ


 

Поиск