КОНТАКТЫ ДЛЯ ВОПРОСОВ:  


  Дорогие Гости Форума !  Зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к архивам старого форума, где находится огромное кол-во опыта и полезных советов по отношениям !

A A A A Автор Тема  (Прочитано 151 раз)

Показать:   

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн WhiteWineАвтор темы

Ребята пришла на форум в поисках ответа на вопрос, почему отменила пару свадеб. Но это «цветочки», вырулила сама, долго над собой работала, человек я не слабый и нашла в итоге близкого человека – настоящее чувств, отношения, страсть, секс. Но тут вдруг - мама!!!

Для всех не секрет, у парня есть тема о «Проблемах с матерью»…он поднимал вопрос на этом форуме. И я, половины не читая, хочу поблагодарить за советы. Теперь нуждаюсь сама, хотя его подтолкнула создать ту тему…

Итак, понеслась - мне нужна прокачка! Как повести себя, чтоб МОЁ видение не убило самое дорогое - отношения?

Не хотела писать эту тему, потому что это раскрыть себя полностью. Мне 34 года, недавно (УРА!) поменяла работу! С мужчиной живём у меня - он классный, я с ним другая - даже моя семья заметила, мама сказала: «ну ты стерва, а с ним иная, как кошка стелешься!».

Теперь о проблеме: Его мать, начиная с его 18-летия забирает все заработки, сейчас ему 27, а она полностью на его обеспечении, он платит за аренду квартиры, в которой она живет, отдых, коммуналку, питание. Из предыдущей темы вы знаете, что она сейчас в больнице. Но на тот момент ей было 44 тогда и она не была больна! Но вернёмся к дням сегодняшним. Мать моего мужчины его запрягает как мальчика во всём - заданиями, деньгами. Несмотря на то, что химиотерапия у нее бесплатная, а с него она качает деньги… Короче человек повернут на деньгах - её стало очень много в нашей жизни, я ей ничего плохого не желаю, помогаю ему как могу, но сдерживаться все сложнее. Он в курсе, что я хочу семью, детей, квартиру и готова над этим работать вместе.

Резюме:
Парня люблю, как ему помочь отделиться от матери - не знаю.  Вопрос к тем, кто такое проходил и справился - как поступить умно, не сломав ни себя, ни в коем случае близкого человека, и отстранить маму от нас. Готова услышать все советы - ответ на перед - я ей не желаю ничего плохого, не хочу отрезать сына от матери, но хочу, чтоб она поняла, что ее сын с 18-ти лет играет роль 40 летнего. И готов при таких нагрузках три семьи содержать. Но я хочу, чтоб парень вздохнул, а не угасал с таким напрягом. Это не смешно, 10 лет человек себя сдерживает - как он остался человеком мой отдельный вопрос...


Ты можешь всё!
Что только захочешь.

Оффлайн Лаэрафокс

Если парень не справится сам с сепарацией, то твоих усилий недостаточно, как бы ты себе не внушала, что ради любви можно стерпеть все.
Терпеть не надо. Это уже признак нежизнеспособности отношений, когда ты терпишь негатив, и ваши картины мира не совпадают в делах, а не на словах.

Поддерживаешь его, пока рецидив болезни, потом в ремиссии он должен уйти в здоровые отношения с матерью и перестать ее обеспечивать и бегать по свистку.

Он должен реально осознать, что может тебя потерять и мало того, остаться на всю жизнь один в пажах у мамы, потому что твое терпение все это терпит, а другие девушки не будут.

В норме это какая-то помощь по тем вопросам, с которыми не могут помочь мамины "парни", но это максимум раз в неделю, а вообще даже реже при условии отдельного проживания.
Если люди живут вместе, то общих дел больше. А по отдельности их мало.

Спонсорство в рамках подарков на праздники и символической суммы в месяц, например, на коммуналку или на питание, но не то и другое. Мама работает, дееспособна и трудоспособна, и возраст ее содержания ещё не наступил.

Начнет парень зарабатывать очень хорошо, может давать больше, а пока только как частичная помощь, но никак не полный пансион, раз у мамы проблемы с идентификацией и границами.

Возвращаясь к тебе, если он в течение пары месяцев после стабилизации ее здоровья продолжает быть ее придатком, то тебе лучше инициировать расставание, потому что ничего не поменяется, а ты только потратишь время. Никакой любовью не оправдывается явный ролевой перекос в вашем треугольнике. Может ты не замечаешь, но двух мам быть не может, и если "девушка" она, то ты "мамочка".
И со временем негатив перевесит любовь и страсти.

Он тратит очень много сил на обслуживание ее интересов, поэтому он часто на нуле, а чтобы оторваться, надо ещё больше сил, которых у него нет, его постоянно держат истощенным, чтобы он не был способен на бунт.
Сообщение оценили WhiteWine (+1), UKS (+1), Margosha (+1)

Оффлайн Флорентина

WhiteWine
Судя по эмоциональному посту, это любовь.


Посты склеены:  1 Мая 2019, 15:19

Он должен реально осознать, что может тебя потерять и мало того, остаться на всю жизнь один в пажах у мамы, потому что твое терпение все это терпит, а другие девушки не будут.

Те, кто очень привязан к матери, понимают это через череду потерь. Есть такие, которые до конца жизни матерей выбирают.
Находится женщина, которая такие отношения не воспринимает болезненно.



Посты склеены:  1 Мая 2019, 15:23

Про то, что сын содержит мать, это нормально, если ему самому хватает.
У меня в семье Мама работала в удовольствие. Мой папа обеспечивал всю семью, а мамины деньги шли нам на шпильки и мороженое.
Папы уже нет. Маму обеспечиваю я. Мои мужчины в это не вмешивались, а мой муж для тёщи ничего тоже не жалел. Для меня обеспечивать маму норма и я это делаю с удовольствием. Даже в трудные для меня годы, я продолжала это делать.


Посты склеены:  1 Мая 2019, 15:30

WhiteWine
Насчёт моего личного опыта...
Я не стала бороться за любимого с его мамой.
Однажды я на эту тему поговорила с ним, он пообещал мне прекратить рассказывать своей маме всё, вплоть до интимных подробностей, но не выполнил обещание. Я рассталась.

Это единственные отношения, где я общалась с родителями второй половины.
Обычно я даже на звонки не отвечаю и никаких контактов не имею. Приезжаю со второй половиной на д.р. Привожу подарки. Отмечаем, общаемся на позитивной волне. Целуемся на прощание и я опять ухожу в несознанку.)
У них есть сын, им есть с кем общаться и решать свои проблемы. Он со мной это обсуждает и именно ему я могу помочь, найти врачей или всё что потребуется и он уже продолжает решать проблему. Могу деньгами помочь. Но вот сближаться. Нет. Только отношения на расстоянии. Чёткие границы возведённые в абсолют.
И к своим родителям я так же не подпускала и не подпускаю.
И со мной нельзя устроить «разборки» на эту тему.
Меня не в чем обвинить и упрекнуть, я всегда готова помочь, но у родителей есть сын и он и должен общаться.
Также я своей второй половине не позволяю мне жаловаться на родителей и т.д.
Сообщение оценили WhiteWine (+1)

Лучшее приключение, это мужчина.)

Оффлайн WhiteWineАвтор темы

Но вот сближаться. Нет. Только отношения на расстоянии. Чёткие границы возведённые в абсолют.

это уже поняла - я многое делала для его матери...

Парень благо человек разумный, он нам запретил общаться и обсуждать друг друга. Но меня бесит, что он должен заработать аж 2 двухкомнатные квартиры, по ее мнению.

Ты можешь всё!
Что только захочешь.

Оффлайн Флорентина

это   уже поняла-я многое делала для матери парня...

Обида подсаживает и цепляет часто.
Обижай и властвуй.
Этим грешат девочки, мальчики реже.
А не за что она тебя, просто потому что она такая.  Вообще не обращай внимания. Она хоть и мать твоего парня, но чужой человек. И больные люди часто неадекватны. Видела, что делает болезнь с умнейшими и сильными людьми, превращаются в капризных детей. Тяжело это всё. Нужно делать что должно, но не пропуская через себя, отстранённо, иначе тебя на себя не хватит.
Сообщение оценили WhiteWine (+1)

Лучшее приключение, это мужчина.)

Оффлайн PeaceDeath

Я ещё  в прошлой теме хотел написать, что из-за бесхребетности автора - все в этой истории огребут и ни раз. И первая кто огребёт - будет его подруга, но пересилил себя и решил не писать, подумал, а вдруг автор включит мозг и образумится, но как и следовало ожидать - чуда не произошло)
Так что, собственно, добавить нечего.
Она видит в тебе конкурентку. И абсолютно права, когда говорит, что ты им рулишь, ведь это так) раньше, целиком и полностью он подчинялся её воли, а ты пытаешься показать ему другую жизнь, он взбыкивает, отказывается выполнять какие-либо её неадекватные запросы и её это бесит, ведь она привыкла, что раньше всё было иначе, ей никто не перечил и всей ситуацией управляла лишь она одна.
Совет тут только один, ты должна показать, что не против их общения и его помощи, просто всё должно быть в рамках адекватности. И если его мать, в век интернета и цифровых технологий, просит купить ей билеты, потому что она "занята", пока он ебашит на двух работах, чтобы большую часть денег отдать ей - нужно ставить её на место и приспускать на землю.  И чем раньше он это поймёт, тем лучше для всех, в том числе и его матери, может она хоть немного начнёт его ценить, а не относится как неугодному рабу.
А если не поймет, то... ты можешь потратить на него ровно столько времени, сколько тебе не жалко, потому что ничего хорошим эта история лично для тебя не закончится.
Сообщение оценили WhiteWine (+1)

Бегущая строка

Оффлайн Флорентина

WhiteWine
Ты что-то на себя не похожа.
Перестань всё это мусолить и пропускать через себя.
У тебя есть мужчина? Пусть решает.
Ты прям захлебываешься этой обидой. Отстранись. Разрушаешь себя.

Что там из-за мамы не получается? Квартиру купить отдельную?
Сообщение оценили WhiteWine (+1)

Лучшее приключение, это мужчина.)

Оффлайн WhiteWineАвтор темы

а не относится как неугодному рабу.

Он человек не слабый, но из-за того, что меня записали во второго раба, я и взбунтовалась! По вопросу материпоклонения я задала парню больные вопросы, устроила вечер болезненный. Пока договор до октября не трогать никого. Одним словом, я боюсь, что он сорвётся морально. 10 лет терпеть такую хрень, как капризы матери - не шуточки.

Она на него навешала много ответственности. Но я его спросила, а твоя мама покупала квартиры бабушке? Должна ли она была за учёбу бабушке? Покупала ли она продукты ей? Должна ли она была матери (бабушке)за все ночи, пока та сама была младенцем? Одним словом вспылила....более обещала так не делать.

Парень - сильный человек, но не дай бог он даст волю всему тому, что сдерживает....Она живёт в Киеве - он ей снимает жильё и платит за лечение. При этом маман катает на лечение в Херсон, где 2-квартиры - так пусть едет и живёт на родине. Это пока что единственный здравый выход... Пока что моя цель одна - пусть мама будет жива здорова, и живёт дома в Херсоне, подальше!


уйти в здоровые отношения с матерью и перестать ее обеспечивать и бегать по свистку.

100%

если "девушка" она, то ты "мамочка".

:?: блин....она забирает роли...

Он тратит очень много сил на обслуживание ее интересов, поэтому он часто на нуле, а чтобы оторваться, надо ещё больше сил, которых у него нет, его постоянно держат истощенным, чтобы он не был способен на бунт.

я бы помогла этот бунт устроить, уж моих то сил хватит) ::)

с которыми не могут помочь мамины "парни"

Моментами мне кажется "Мамины парни" - это плод её дикого воображения...

Он должен реально осознать, что может тебя потерять и мало того, остаться на всю жизнь один в пажах у мамы, потому что твое терпение все это терпит, а другие девушки не будут.

я это озвучила - мои "розовые очки" итак были долгоиграющие, но я подхожу к пику.

Однажды я на эту тему поговорила с ним, он пообещал мне прекратить рассказывать своей маме всё, вплоть до интимных подробностей, но не выполнил обещание. Я рассталась.

жаль...почему он не нашёл сил?

может она хоть немного начнёт его ценить, а не относится как неугодному рабу.

кстати именно это меня и бесит очень

если ему самому хватает.

она просто всё воспринимала все как должное! только потому что 27 лет тому назад она его родила ^?^

Ты можешь всё!
Что только захочешь.

Оффлайн UKS

Судя по эмоциональному посту - это не любовь, а зависимость и одни гомронально-эмоциональные скачки.

Это прекрасный и нереально приятный период)

Вот только голову терять полностью не стоит.

1. Терпеть мать не нужно. Как и идти первой на конфликты.

2.Ты можешь высказывать свое мнение парню о той или иной ситуации с матерью. Мягко и без резких слов. Но при этом доходчиво. Иногда с ультиматумами, но это в реально крайних случаях. Говорите об этом, но акуратно выбирая выражения.

3. Мать парня - проблемы парня. Еще раз: не твои. А его.


Спойлер
Достаточно было что бы эту тему создал он. Он ее и создал.

Эта тема от тебя - лишняя.
* Назревает проблемная ситуация вашей ячейки общества с матерью парня - это решает парень.
* Проблема вашей ячейки с твоей матерью -- решаешь ТЫ.

Почему?
1. Да потому, что если полезешь к ней ты, это с критически большой вероятностью заострит конфликт. Ей на тебя плевать, а на ее чадо - нет. На глазах парня она може тебе хоть задницу лизать, а на едине ты для нее можешь быть врагом человечества. Задача парня - защищать тебя от его родственников, если это понадобится. Твоя - защищать его от твоих родственников, если это понадобится.

2. Потому что это ТВОЯ мать и это ТВОЯ ответственность держать ее на поводке от вашей ячейки общества что бы та не вредилва вам. Она близка тебе, а другой половинке - под большим вопросом. Значит ты эти проблемы и решай.

Если парень не решает проблему лежащую в рамках его ответственности -- стоит подумать о том сколько это проблем принесет в будущем. И в скольких ситуациях еще он не решит подобную серьезную проблему. И сколько головной боли принесет вашей общей ячейке общества такое бездействие.


4. Выставь себе и своему парню рамки. Обдумай хорошо и выставь эти рамки. Обговори их с парнем, аргументируй их. По мере надобности - вместе обговариваете и добавляете еще, если нужно.

Спойлер
Пример рамок:

Если парень дает деньги на лечение - он должен видеть чеки и полный список документов на лечение. Например что бы не платить за бесплатное лечение. Если мать не предоставляет документы с ценами или чеки которые подтверждают оплату именно тех "важных" вещей - деньги перекрываются полностью. Мать должна привыкнуть к тому, что бы требовать в рамках реальной нужды и не привирая.

Если доктор дал заключение что все ок, значит так и есть. Но если парень продолжает потакать ей здоровой на протяжении, 1,2,3х месяцев - это безсперспективные отношения. В таком случае ты будешь тупо ждать смерти матери своего парня годами ненавидя себя за то, что ты желаешь ей смерти (где-то там, глубоко в душе) лишь бы она перестала к вам лезть. Скажи, тебе это нужно?

Сообщение оценили WhiteWine (+1)

Если река окрасилась в красный цвет -- иди грязной тропой.

Оффлайн WhiteWineАвтор темы

UKS про чеки я ему сказала перед отъездом
была тишина...
для меня было странно...

с другой стороны я знаю надо сказать и отпустить....но для меня было странно знаю парня в плане чеков и отчётов он очень аккуратен


Посты склеены:  1 Мая 2019, 17:28

UKS 4 пункт самое оно! в точку!


Посты склеены:  1 Мая 2019, 17:37

ребята, спасибо, ответы получила, далее тему хотела бы закрыть

Ты можешь всё!
Что только захочешь.

Новые СТАТЬИ - из раздела БЛОГИ


 

Поиск