ЭФФЕКТИВНОЕ ПОСТРОЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ  →  КОНТАКТЫ ДЛЯ ВОПРОСОВ:  


  Дорогие Гости Форума !  Зарегистрируйтесь, чтобы получить доступ к архивам старого форума, где находится огромное кол-во опыта и полезных советов по отношениям !

A A A A Автор Тема  (Прочитано 1165 раз)

Показать:   

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн JaneАвтор темы

Всем добрый день.
Опишу вкратце ситуацию, которая меня волнует.
Встречаемся (живём вместе) около  трёх месяцев. Человек в целом мне нравится, много хороших, подходящих для меня качеств,  да и в целом мне по душе. Я понимаю, что могла бы /хотела бы быть с этим мужчиной. Но....) О нем... 37 лет. В разводе с 2015 г, есть ребенок (даже два, один от первого брака в другом регионе). Для второй дочки пытается быть хорошим отцом (что похвально, конечно), но мне даётся с трудом. То есть: трижды в неделю он едет к БЖ за дочкой, утром забирает из дома отвозит в садик, вечером забирает из садика. Обязательно проводит один из выходных с ребенком. Остальные же дни БЖ также постоянно на связи, звонки, смс. То выяснение отношений, то вопросы о ребенке, из серии: "дочка нуждается в твоём общении, тебе не нужен ребенок, тебе пофиг на нее и т.д."  Откровенные манипуляции. К тому же это абсолютная ложь, он любит дочь, с радостью проводит с ней время трижды в неделю, а то и чаще. Стабильно и без пропусков. Мало это? Здесь есть разведённые? Как часто вы общаетесь с БЖ? Ежедневно? А с детьми?

Мне говорят: "Дочка расстраивается и тяжело переживает, что мама с папой не живут вместе". Понимаю. Сочувствую. Иииии...?
и естественно включается хороший отец, который "не такой", который должен быть рядом.
Бесконечные вопросы о каких-то вещах, общих делах, документах и тд и тд и тд. Вчера вот ей вещи кое-какие  понадобились (стулья, и хоз.инвентарь) которые на участке пылятся. Сегодня забирать поедут. Ну смешно же) хотя не очень...

Как итог, на протяжении всего времени, они видятся как минимум 3 раза в неделю, остальные дни ежедневный контакт по телефону, звонки и переписки, общие дела.
На мой взгляд too much.
Он сам подтверждает, что все просьбы, сообщения и упрёки как к действующему мужу, а не к человеку с которым официально в разводе с 2015 года.
Но ведь ей это позволяют? Разве нет?
Может быть я не понимаю, но если бы так вел себя ваш партнер? Норма это?

За эти пять лет, на мой объективный взгляд гельштат не закрыт и вероятно, не собирается закрываться. Постоянно сходились, жили, потом "ты не мужик"- расходились. Вот и этим летом (мы познакомились в ноябре) они также пытались съезжаться и какое-то время жили вместе.
Я на эти три месяца полностью отпустила ситуацию, (во-первых, приглядывалась, нет окончательного понимания твой человек/не твой, во-вторых, посмотреть что изменится. Жила по принципу, мне хорошо с человеком -отлично), но в этом вопросе не изменилось ничего. Но если поначалу шоры влюбленности закрывают глаза), то сейчас мне это доставляет дискомфорт. Т.е. человек после работы спешит не ко мне, а едет домой к ребенку (для меня - домой к другой тётке), затем ко мне. Я с таким форматом отношений не встречалась и пока ничего не понимаю. Меня это коробит. На мой взгляд справедливо коробит. Привыкла, что мой мужчина спешит ко мне. Я чиста и полностью вышла из прошлых отношений и они меня нисколечко не задевают. Всех поклонников вычеркнула из списка своего общения. Его же колбасит по-прежнему.
Никаких сдвигов в минимализации общения с БЖ я не вижу, наоборот, с азартом включается в переписку и пытается доказать, что "он хороший, это она не такая и всё разрушила".
Инициатором развода была она. А оленил и пытался вернуть долго он. Говорит, что потом задолбали постоянные упрёки, понял что и как хочет в жизни, но...  Но осадок "брошенного" явно остался, хоть и говорит, что нет и считает себя практически "гуру" в отношениях.
Я вижу, что им обоим доставляет удовольствие переливание из пустого в порожнее, кто прав, кто виноват.
Это уже образ жизни и им обоим в нем комфортно и привычно. Годами  поливать друг друга г..., затем мириться, сходиться и так бесконечно. Смысл в этих ежедневных переписках? Видимо я чего-то не понимаю.
 За 5 лет можно же было как-то определиться?) Но по-моему никто из них не определился и не отпустил. Раз до сих пор с упоением обсуждают.

Встаёт вопрос, каким боком здесь я?)
Слова "любви" в расчет брать не будем. Слова-словами, действий на созидание чего-то нового и перемены я не вижу. Мне говорят "люблю" и "всё хорошо", только где это? Вижу любовь к копанию в прошлом, а не взгляд в счастливое будущее) с удовольствием обсуждает с другими темы разводов, обиженных женщин, уверен, что знает как правильно выстраивать отношения и не скупится на советы другим в этом вопросе (мол, исходя из личного опыта и прокачки в этой теме, психологи, форумы:), а по факту...о какой прокачке речь... если воз и ныне там:) Надо заниматься собой, своими увлечениями, новыми отношениям.  И он как бы всё это говорит и пытается делать. Как бы... или искренне так считает...)) Но с жизнью вся эта демагогия не имеет ничего общего. Разве это имеет смысл, если на протяжении более 5 лет не разобраться с собственным прошлыми и с утра до вечера чирикать бывшей кто кому что сделал и по какой причине они расстались?)

Что вижу со мной: вижу  комфорт в быту, залызывание ран, подросшую самооценку и желание показать БЖ и самому себе, мол, посмотри, у меня отличная девушка, меня любят, я "не козел".
И если он задолблен прошлым, то я залюблена. Да, я привыкла, чтобы любили меня.
И я взаимна в этом вопросе, мне отдаются целиком - я отдаюсь целиком. Я взаимная. По-другому не умею и в общем-то не хочу.
 Считаю, что любить умею и для партнёра, для пары, для нас могу дать и даю многое.

Мне нужен "свой на 100% человек", "своя семья" и "свои планы" (пресловутая надёжность) и помыслив логически (да-да, от девушки звучит смешно:) , получается, что вряд ли я буду уверена и стабильно счастлива в этих отношениях. Где-то между...
Терпеть и запихивать подальше своё "я",  не хочется, ни к чему хорошему это не приведёт, мозг выедать тоже не видится мне выходом.
Так что ж делать?
 Человек мне нравится, но много "но".

По-сему тупик.
Если отбросить эту ситуацию, многое могло бы сложиться хорошо, даже замечательно), но не отбросишь ведь... И понимаешь, что это, кажется, навсегда.  И если с ребенком я смирилась и принимаю (и то, доселе не встречала настолько плотного общения), то с переписками в духе: "-ты не уделял мне внимания", "-нет это ты меня не ценила, я делал всё что мог", "ты мне изменил", "нет, ты мне изменяла", "ты нашел себе новую девушку и теперь тебе нафиг не нужен ребенок", на мой взгляд пора бы завязать.

Люблю гордиться и восхищаться своим мужчиной, а не наблюдать как он ежедневно оправдывается перед другой женщиной "я не такой, я хороший, вот посмотри".
Так же из их переписки, что резануло взгляд: "ты без бабы лох... специально ищешь самодостаточных женщин...". Вот прям такими словами. И на это ответы, мол: "Сама такая, а ты, а ты.."
За державу (читай, дорогого мне человечка) обидно. Я бы не позволила. Давно бы прервала всё.
 Я вступала в совместную жизнь с самым замечательным мужчиной и готова помогать и поддерживать держать планку лучшего. Но если позволяется сие в переписке с другой мадам, боюсь в моих глазах этот образ может начать рушиться.
Создаётся впечатление короткого поводка, что мне очевидно, не нравится.

В общем, прошу совета и разъяснений, что не так в моей позиции, что не так в позиции мужчины и как вам видится дальнейшее развитие событий.
Сообщение оценили Alex_Odessa (+1), Теххи (+1), Hamster (+1), Sviter (+1), Лаэрафокс (+1), gr16 (+1), Margosha (+1)

Оффлайн JaneАвтор темы

Дополню.
Вчера состоялся первый разговор после очередной переписки:
М: ты что-то без настроения. Я догадываюсь после чего, но скажи, что случилось?
Я: есть немного. Считаю перебором ваши постоянные обсуждения.
М: какой ты видишь выход?
Я: я не знаю.... Я не могу влиять на эту ситуацию.
М: считаю, что тебе нужно терпеть
Я: считаю странным, говорить любимому человеку "терпи", всё же хотелось бы быть счастливой, а не терпеть, возможно есть другие компромиссы.
М: да, тогда я уйду и проблема решится сама собой, вместе со мной.
 WTF?))
Это нормальный выход из ситуации, да?)
Зачем было спрашивать вообще, что меня волнует, если знаешь причину, но не знаешь что ответить? Сомнительная забота о моих чувствах)
Мне видится, что данный выход транслирует вопрос ценности для него наших отношений.
Начинает одеваться ночью, вещи собирать, я говорю: "детский сад, конечно, но если это взвешенное решение, ок, только оно должно быть окончательным. Уходя уходи. Это твоё окончательное решение?"
М: да, окончательное (режим "мужик сказал" вкл., хотя видно, что не хочет ) А что мне делать? Уходить не хочу, с тобой мне хорошо, но выхода другого не вижу. Так будет всегда. У нас же дочь. И писать она мне будет всегда. Она такая."
Что?) Серьёзно?) У всех так с бывшими супругами, да?)
Да мне пофиг какая она, вот честно.
В общем, то ли лыжи не идут, то ли.......
Естественно никто никуда не ушёл.
Я постаралась объяснить, что истерические решения "пришел- ушел" не работают и нужно либо пытаться взаимно договариваться, либо расходиться окончательно. Дверь закрывается один единственный окончательный раз. Видимо, "привет" привычкам из прошлого ходить туда-сюда.
Уходить он не хочет (да и я не хочу))
Тогда к чему этот цирк?
Его желание (со слов) быть со мной.
Но выхода из ситуации не видит. Мол, так будет.
И я не вижу. Понимаю, что так будет, но чёт не хочется)
Попробовать что-то скорректировать с учётом появления меня в своей жизни, возможно ведь можно?
Разделение  прошлого на категории "Дочь" и "БЖ" и взаимодействие лишь с одной категорией возможно?
Также вижу страх попасть в отношения с женщиной, которая считает, что он "не мужик", настолько затюкали его в прошлом, что в каждой фразе, где я говорю, что есть возможность решить ту или иную проблему иначе, видится не совет и желание помочь, что есть на самом деле, а перетягивание решений на себя.
Я говорю "ты в силах решить вопрос", в ответ: "опять я не мужик, я не решаю". Больная тема для него и притягивается где нужно и где не нужно.
Я как раз таки мужчину в нем вижу, по-этому мы и вместе.  И таких слов от меня в свой адрес он не услышит. Наоборот, восхищалась характером, интеллектом, и видела миллион мужских качеств, не в надрыве и кулаком по столу, а в умении трезво смотреть на вещи, умении думать быстро и принимать решения.
Во всем. Кроме этой ситуации.
А, ещё момент.
Во многом идёт подстройка под настроение и прихоти бывшей супруги, т.к. если ей что-то будет не по нраву, будет включен режим запрета на общение с дочерью. Категорично поставить ее на место он не может (не хочет), тут же начнутся манипуляции дам - не дам ребенка
 Как вещь. Это мне тоже безумно не нравится. Нужно беречь её тонкую (читай -неуравновешенную) душевную организацию, потому что всё это скажется на общении с дочкой. А это ведь дочь...она не должна страдать....
А дочу и правда жаль. Ребенку открыто говорят, что она не нужна отцу и она не понимает, вроде бы папа приезжает постоянно, проводит с ней время, но мама говорит не нужна. Сама запрещает видиться и не даёт ребенка (такая ситуация была узнав обо мне) и при этом объясняет ребенку, что папа не пришел, потому что папе пофиг, у него там новые женщины и вообще он ее не хотел.
 Жаль кроху.
Да и его жаль.
Со всех сторон сексуальные утехи с мозгом. Ещё и я сейчас добавила)
Наверное, я тоже не права в чем-то.
Но всё же ситуация завязана на нем и ему рулить. Назад ли. Вперёд ли.

Вот так вот.
Как пытаться строить что-то новое, когда по уши завязан на старом?

Оговорюсь, что моё желание во-первых, разобраться в ситуации, во-вторых, не рушить, а сохранить и наладить. Жить в любви, мире и согласии).
Чтобы всем было спокойно и комфортно, если это осуществимо, конечно). Либо это пустая трата времени?

В общем, с благодарностью приму ваши советы и прошу прощения за сумбур, структурировать рассказ не удалось)

Сообщение оценили Sviter (+1)

Оффлайн alexsaray

Jane
Автор, сколько вам лет?
Где познакомились с мужчиной?
Кто был инициатором вашего совместного проживания?
Как проводите время вместе?
Сообщение оценили Sebastian Pereyra (+1)

Оффлайн alexsaray

? Здесь есть разведённые? Как часто вы общаетесь с БЖ? Ежедневно? А с детьми?

Мой муж в разводе и есть сын 7 лет)
Встречаются с сыном раза два в неделю , иногда реже, в зависимости от свободного времени.
Сын часто бывает у нас дома, я не против)
Что касается его бывшей жены, то пару раз в месяц у неё начинается обострение и она начинает гнать конечно в сторону моего мужа сыпятся оскорбления, что он мудак и испортил ей всю жизнь))
Он никак не реагирует, не вступает в перепалки, а просто тупо её блокирует)
 БЖ Пытается манипулировать сыном, настраивает против отца..Запрещает им видится.

Что в голове у этой женщины - неизвестно.

Тут надо отдать должное, мой муж умеет поставить её на место, и она на время успокаивается.

Сообщение оценили Hamster (+1), Jane (+1), Sviter (+1)

Оффлайн Sebastian Pereyra

Авторша, ситуация не новая.
Имхо, попробуй поморозиться, он черпает твой ресурс для войны с бж. Пока ресурс в избытке он не ценится..
Сообщение оценили Теххи (+1), Hamster (+1), Jane (+1), Protos1937 (+1), Жека_Кул (+1), Sviter (+1), venn227 (+1), Лаэрафокс (+1)

"Интересно, человек сначала влюбляется, а потом глупеет или сначала глупеет, а потом влюбляется?" (с)

Ни одно доброе дело для женщины она не оставит безнаказанным.

Оффлайн JaneАвтор темы

Jane
Автор, сколько вам лет?
Где познакомились с мужчиной?
Кто был инициатором вашего совместного проживания?
Как проводите время вместе?

Мне 32.
Познакомились на сайте  знакомств) ничего кроме общения меня не интересовало. Рассказала о планах подачи на визу, решил присоединиться. Там (в консульстве) встретились. И закрутилось.
Уже осуществили первую совместную поездку. Вторая в плане в начале марта. С досугом и совместным времяпровождением все ок.
Совместный спорт вечером. В выходной тоже куда-то выезжаем, что-то посещаем. Здесь вопросов нет.
Инициатор совместного проживания он. У него есть опыт коротких проживаний "в перерывах", у меня нет. Одни длительные (10 лет) отношения до.

Оффлайн Теххи

Я: я не знаю.... Я не могу влиять на эту ситуацию.
М: считаю, что тебе нужно терпеть
Я: считаю странным, говорить любимому человеку "терпи", всё же хотелось бы быть счастливой, а не терпеть, возможно есть другие компромиссы.
М: да, тогда я уйду и проблема решится сама собой, вместе со мной.
 WTF?))

Ну тут ты и сама понимаешь, что он перекидывает на тебя ответственность за ваши отношения, путём манипулирования.
Согласна с Себастьяном, лиши его ресурса. Перестань его питать. Долго он не протянет, и раскроется по настоящему. Думаю, что настоящего ты его ещё не видела.
Сообщение оценили Hamster (+1), Sebastian Pereyra (+1), Jane (+1), Protos1937 (+1), n1ce (+1), Жека_Кул (+1), Sviter (+1), venn227 (+1), Лаэрафокс (+1), ASG69 (+1), blows (+1), Margosha (+1), Матвей (+1)

Былo вpẹмя, кoгдa я oчeнь xoтeлa замyж.
Teпepь, я вcе пoняла и пpocтo xoчy нa мopẹ...

Оффлайн alexsaray

Jane
Понимаешь насколько плотно будет присутствовать БЖ в вашей жизни, зависит напрямую от твоего мужчины.
Здесь не помогут ни ультиматумы, ни разговоры.
Потому что он будет воспринимать как давление и подавление его как мужчины..
То есть получается БЖ мозг выносит, и ты окажешься в той же самой роли.
Тем более твой мужчина не особо силён характером, его очень просто завиноватить + чувство страха на фоне дочери.
БЖ умело манипулирует, видит реакцию и напирает ещё больше.
Но то что у них очень странный формат общения это видно.
Столько лет прошло, а они до сих пор выясняют отношения.
То есть им по кайфу все эти разборки..
Как вариант если БЖ выйдет замуж, возможно она немного и отцепится.
Если тебе совсем невмоготу, то смысл терпеть?
Может имеет смысл немного отстраниться и заняться своей жизнью?
По сути у вас только начало, а у тебя уже нервы на пределе.
Что же будет дальше?
Ещё смутило, что твой чуть что
- Я тогда уйду..
То есть ему проще убежать, чем выстроить границы общения между им и БЖ.
Можно долго говорить, что она его дочь и он чувствует вину перед ней, боится её потерять.
Но о твоём комфорте он совсем не заботится..
Сообщение оценили Hamster (+1), Sebastian Pereyra (+1), Jane (+1), Т57-3 (+1), Sviter (+1), blows (+1)

Оффлайн Hamster

Судя по тексту ты и сама все понимаешь, добавить особо нечего.
Твоего МЧ такая ситуация вполне устраивает, иначе бы он ее изменил.
Поэтому, тебе остается либо "терпеть")), либо изменить свое отношение к данным обстоятельствам(что не просто).

А можно жить как тебе хочется и это, наверное будет самым правильным решением. Можно поставить его перед четким выбором, жестко обозначив вероятные исходы.Твои "требования" к отношениям вполне разумные и адекватные, никаких перегибов не вижу.

Тогда и будет понятна реальная ценность ваших текущих отношений на фоне его сложившегося стереотипа поведения с БЖ. Там и принимай решение.
Сообщение оценили Теххи (+1), alexsaray (+1), Jane (+1), Protos1937 (+1), Лаэрафокс (+1)

Оффлайн Теххи

и считает себя практически "гуру" в отношениях.

А какие у него основания так считать? Что он сам про это говорит?
Он с БЖ ещё в "отношениях", и как правильно ты заметила, он их не закончил)

Былo вpẹмя, кoгдa я oчeнь xoтeлa замyж.
Teпepь, я вcе пoняла и пpocтo xoчy нa мopẹ...

Оффлайн alexsaray

Jane
Ты можешь написать его плюсы и минусы?
И как ты думаешь, если его не будет в твоей жизни, что ты потеряешь и приобретёшь?
Сколько вы вместе с ним?

Оффлайн Теххи

Можно поставить его перед четким выбором, жестко обозначив вероятные исходы.

Он не вывезет, она его сразу потеряет. А я так поняла, терять ей его не хочется.
Ну вот я тоже не вижу другого выхода как условие, либо договор. И опять же, он примет позу, как и с БЖ. Тут скорей ему надо, что-то менять, не ей.
Сообщение оценили Hamster (+1), Лаэрафокс (+1)

Былo вpẹмя, кoгдa я oчeнь xoтeлa замyж.
Teпepь, я вcе пoняла и пpocтo xoчy нa мopẹ...

Оффлайн Hamster

Он не вывезет, она его сразу потеряет. А я так поняла, терять ей его не хочется.

Тогда остается "терпеть" и становиться философом(изменить свое отношение к этой ситуации) :)
Сообщение оценили Теххи (+1)

Оффлайн alexsaray

Тут скорей ему надо, что-то менять, не ей.

Его все устраивает.
Менять ничего он не будет.
И озвучил
- Ты должна терпеть (ц)

Поэтому я и хочу понять какой такой ценный ресурс она получает он него, чтобы пойти на такие "жертвы"
И нужны ли эти жертвы вообще..

Отношения - это обоюдный компромисс.
Здесь же я вижу только желание автора.
Сообщение оценили Теххи (+1), Sebastian Pereyra (+1), Т57-3 (+1), Jane (+1)

Оффлайн Теххи

и становиться философом

эхх...печаль  ^?^

Его все устраивает.
Менять ничего он не будет.
И озвучил
- Ты должна терпеть (ц)

Вот именно. Это я просто помечтала о том, как было бы правильней.

Былo вpẹмя, кoгдa я oчeнь xoтeлa замyж.
Teпepь, я вcе пoняла и пpocтo xoчy нa мopẹ...

Оффлайн Теххи

ИМХО. Терпением в отношениях можно достичь небывалых высот. Но если оно разумное и даёт плоды. В случае автора такого не будет. Чем больше она будет терпеть, тем больше его ( терпения) будут требовать. Именно требовать,а не просить. Иногда терпеть нет смысла, иногда это очень вредит обоим.

Былo вpẹмя, кoгдa я oчeнь xoтeлa замyж.
Teпepь, я вcе пoняла и пpocтo xoчy нa мopẹ...

Оффлайн Sebastian Pereyra

Не избавится он от БЖ.  Дочка лишь повод оправдывающий его безволие. Тут только конкретная встряска поможет... 
Да и эта тема еще, а-ля "я ухожу"... 
Авторша, в след раз открой ему дверь сама. Не надо держать гемор в своей жизни: отдуплится - хорошо, не отдуплится...  тебе легче. Можешь делать next. Только он не отстанет... будет тебя преследовать, скорее всего.
Сообщение оценили alexsaray (+1), Т57-3 (+1), Jane (+1), MakeSmile (+1), Sviter (+1), Матвей (+1)

"Интересно, человек сначала влюбляется, а потом глупеет или сначала глупеет, а потом влюбляется?" (с)

Ни одно доброе дело для женщины она не оставит безнаказанным.

Оффлайн alexsaray

Не избавится он от БЖ

Ты с мужской позиции как думаешь, у него ещё остались чувства к БЖ?

Оффлайн alexsaray

Только он не отстанет... будет тебя преследовать, скорее всего

Вполне возможно.
Только цель преследования не ясна до конца..
Доказать лишний раз БЖ кого она потеряла?

Оффлайн JaneАвтор темы

Jane

Столько лет прошло, а они до сих пор выясняют отношения.
То есть им по кайфу все эти разборки..

Ещё смутило, что твой чуть что
- Я тогда уйду..
То есть ему проще убежать, чем выстроить границы общения между им и БЖ.
Можно долго говорить, что она его дочь и он чувствует вину перед ней, боится её потерять.
Но о твоём комфорте он совсем не заботится..


А меня то как смутило.
Я специально описала эту ситуацию, т.к. она для меня оказалась значимой и неожиданной.

Новые СТАТЬИ - из раздела БЛОГИ


 

Поиск