Занимательно Анекдоты

[BaDboy]

А начать войну с Лихтенштейном?

А с кем там воевать?)
Армию распустили еще в 1868 году)

[MeandR]

Один молодой индеец решил жениться. Пришел к вождю и говорит:
-О вождь Белое Перо, я хочу жениться!
-Ты еще слишком мал, чтобы жениться. Пойди найди дерево подуплистее
и потренируйся.
Тот пошел и через два месяца пришел уже "опытный". После этого сыграли
свадьбу. Оня взял жену и пошел в вигвам. Там ее поставил раком
и со всех сил @банул по заднице. Та:
- Ты что сдурел?
- Я теперь опытный, сначала надо пчел из гнезда выгнать!

[BaDboy]

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет жопа!
Она: Пи@дец. Уже выход нашёл!

[STREDFORD]

Стоит гаишник за городом, машин мало, день не удался, денег нет.
Вдруг! Смотрит едет мерседес, как-то не правильно - у него сразу мысли, щас "срублю бабла".
Останавливает.
Опускается стекло, в машине сидит генерал, а проститутка отсасывает ему...
Генерал спрашивает, что мол случилось?
Гаишник не теряясь:
 - да там поворот опасный, остановил, чтобы предупредить Вас!
Генерал похвалил за службу и  показывая на ритмично-двигающуюся голову спрашивает:
- может будешь?
Гаишник:
- нет, спасибо, я зубы сегодня не успел почистить!!!

[gr16]

ясно, солнышко?)))))))))

[BaDboy]

- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!

[Scan]

Жена уехала в отпуск.
За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод — в доме мусорит жена!

[BaDboy]

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу.
Сиплым голосом, но громко:
 
- Наверное ты хотел меня сожрать?
 
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
 
- Может быть трахнуть меня хотел?
 
- Упаси бог, я гей!!!
 
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
 
- Тогда соси хуй!

[Alex_Odessa]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[Alexandro]

Alex_Odessa он очень крут))

[/youtube]
Посты склеены: 29 Января 2017, 19:36
Стёб над рекламой с ВанДаммом

[gese]

[BaDboy]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!...

[schulz]

Только у нас оплодотворение проходит под общим наркозом. Вы согласны?
Пациентка:
-согласна!
Пациентка под наркозом... Доктор стягивая штаны:
- ну чтож... Ален Делон, так Ален Делон!

Кому-то не особо смешно:

"Анестезиолога больницы в подмосковном Подольске обвинили в изнасиловании пациентки

Как сообщается на сайте Следственного комитета, 43-летняя женщина не могла оказать ему сопротивления, поскольку была в беспомощном состоянии. По версии следствия, врач был на суточном дежурстве в реанимации пьяным. Его задержали. Возбуждено уголовное дело."

[Scan]

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:
— мне нужна пр@ститутка на часок.
сутенер:
— ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер:
— Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
— Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
— ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это
тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом
пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и
заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама
побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила
мою лягушку!
Посты склеены: 30 Января 2017, 21:10

[Bennedikt]

Это неудачная тема для шуток

[Теххи]

BaDboy
фу, милый, удали пожалуйста....

[BaDboy]

Не могу
Модератор, просьба удалить, по многочисленным просьбам пользователей

[Теххи]

BaDboy
попроси Алёшеньку удались пост.

[gr16]

а чего шутки? это правда

[Алешенька]

 - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...

- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный – прошептала Она..