Занимательно Анекдоты

[ASG69]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[Marusya]

[ktomy]

Вовочка стащил у отца зарплату и купил на все деньги барбарис.Вся семья теперь сосёт.
Посты склеены:  7 Июня 2017, 07:50
Жила-была королева, и никто не мог удовлетворить её сексуально во всём королевстве.И решила она сходить к колдунье горем поделиться да совета выспросить.   Пришла, а та ей и говорит:"Вот тебе семечка, ночью посадишь в землю, вырастет дерево, а на нём мужские органы разной длины и толщины, возьмешь себе любой, скажешь "тирли-мырли", он заработает, скажешь наоборот "мырли-тирли", он остановится.Так и сделала королевна: ночью, чтоб никто не видел пошла в поле, кинула семечку, и не успела глазом моргнуть, как появилось дерево, а на нём каких только нет.Жадна королева до оргазмов была, аж до того, что мешок прихватила и стала упихивать туда весь урожай.Запихала и пошла домой, несёт мешок значит на плече, а плечики женские, не для ноши деланные, тяжело."Нет,- думает,- не дотащу".Выбрала себе один прибор более-менее подходящего размера, а мешок бросила здесь же на дороге. Пришла домой и говорит служанке, мол, не раздевай меня, не мой сегодня, всё сделаю сама.А служанке интересно стало, почему так внезапно госпожа от ежедневного ритуала отказалась и давай в замочную скважину подглядывать.И видит картину: королева достает из кармана член мужской и ложится на кровать, улеглась и слова проговаривает "тирли-мырли".Тут член как взвился, как давай работать, что не прошло и нескольких секунд, как оргазм королевна получила.Но мало ей было ещё и ещё повторяла она.Ух-ты , думает служанка, когда уснет, тоже попробую и ушла, не дождавшись окончания процесса.Под утро так и сделала.Пробралась в опочивальню, заграбастала хер, пришла к себе и воскликнув "тирли-мырли" удовольствиям  предаваться стала.Но не знала дева, как штуковину энту тормознуть, ибо не досмотрела представленье в спальне у королевны.После нескольких часов истязаний, доползает до двора, где два конюха лошадей обхаживают."Мужики, - говорит, - скажите "тирли-мырли".Ну, те по простоте душевной и выпалили одним махом, и как вы понимаете, вакханалия продолжилась попеременно с двумя отверстиями.Бегают мужики, орут, а фигли толку.Тут одному мысль приходит:"Давай ты встанешь на одном берегу реки, а я на другом, и будем по очереди говорить "тирли-мырли".Хер устанет летать туда-сюда и утонет."Так и порешили.Встали как договорились, произнося "тирли-мырли" сначала один, потом другой, член устал и упал в реку."Фууу, ну ладно, пойдём домой, займемся сексом с женами, и всё будет нормально".Идут домой бедолаги, а на дороге мешок лежит.Пинают в две ноги со всей силы: "А это что ещё за  тирли-мырли?!                                         
Посты склеены:  7 Июня 2017, 09:14
Пустая комната, к потолку привязан банан, в углу стоит табуретка.Запускают обезьяну.Обезьяна прыгает, прыгает, видит табуретку, подставляет, залезает на неё, срывает банан.       Идентичная ситуация, только вместо банана - бутылка водки.Запускают прапорщика.Прыгал-прыгал, сел на табуретку."Чё ж сижу-то, надо прыгать"

[Kraig]

[Kraig]

[BaDboy]

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды.
Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику.
А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе - и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога.
Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

[Bennedikt]

[BaDboy]

Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.
 - Какая-то хуйня, не верю! – думает чувак. Любопытство пересилило, собрался поехал по указанному адресу.
– Я на счет объявления, про собаку. Она и правда разговаривает?
– Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней – отвечает хозяин. Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку, и ощущая себя дураком, здоровается.
Собака поворачивается
– Ну привет!
Мужик опешивший:
– Вы и правда говорите!
– Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого, я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy.
Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину
– А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!
– Знаете – отвечает тот – Мне кажется она все пиздит!

[Kraig]

[gbvgtw]

- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
***************************************************************
-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Молчи и вези!
***************************************************************
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...
**************************************************************
Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.

[BaDboy]

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

[Kraig]

[Kraig]

[Marusya]

Мне до сих пор не  всегда продают алкоголь. Требуют документ.

[gr16]

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами: "Какая хуйня удобная!"

[gbvgtw]

gr16, ужасть)))))) Сказка, которую рассказал поручик Ржевский)))

[Алешенька]

и правда, удобная хуйня))))

[Kraig]

[Karinka]

Так а чего смеятся-то? В 16 как раз и находишь любовь всей своей жизни.
А дальше начинаются отношения ближе к реальности. Плюс уже пройдены этапы жена в 3 года, в 5 лет, в 7 лет.

[Kraig]

В 16 как раз и находишь любовь всей своей жизни.

видимо мне в 16 не повезло