Занимательно Анекдоты

[Тра-ля-ля]

- Папа, а как я появился на свет? - Аист принес - Эх.. На улице столько телок классных, а ты аиста ебал.. Папа-папа..

[Ки]

Тра-ля-ля

))))))))))))))))))))))))

[Лукавый]

-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ?
-Они тайно встречаются с пультом от телевизора.
-И вместе ждут флешку

[gr16]

Тра-ля-ля,супер!))

[Lily]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[Karinka]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[Даня]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход [q]=%D1%88%D0%BB%D1%8E%D1%85%D0%B0&c[section]=quick&z=video10903036_159804290

[Ки]

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
"СРАЗУ ВОЙТИ?"
А меня угораздило ответить: "НЕТ, БЛ@, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ".

[Novichok]

Стальные яйца, это то к чему стремятся пикаперы)
 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[android_baker]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[Ки]

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

[A_T_E_M_I]

Приятный осенний вечер. Закат. Сидит влюбленная парочка на берегу озера

он :  прислонив к себе поцеловал
обнялись молчат ...

она: ты меня любиш ?
он:  да
она: а ты будеш меня любить до конца своей жизни и мы встретим старость на берегу моря ?

он: да
она : а давай поженимся ?
он: да

и тут 20 минутное гробовое молчание ..

она: Любимый а чего ты молчиш ?
он: Кажется я и так лишнего п*зданул

[varo]

[Alfons]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет
другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена.

[gr16]

Гуляет педофил по стройке. вдруг видит,мальчик в маске сварщика бежит. тот догнал,отимел мальчонку.  только кончил-мальчик,снимая маску: дяденька,а вы хоть догадались,что я не настоящий сварщик?

[Kraig]

- Мам, Пап, смотрите, это мой новый друг Алёша.
- Твою мать, это же мёртвый лось!
- Алёша пойдем, нам тут не paды...

[gr16]

- Маам,а достань мне пожалуйста вон ту шоколадку!
- ну ты же уже взрослая девочка. Возьми сама и достань.
- маам, ну у меня же ног нету.
- ну нет ног— нет и шоколадки.

[Kraig]

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её
телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…

[A_T_E_M_I]

Молодой человек получает от родителей
поздравление с помолвкой. Почерком матери:
"Дорогой мальчик, какая чудесная новость.
Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже
давно мечтали, чтобы ты женился, ибо
хорошая жена - это лучший дар небес мужчине.
Она помогает ему развить в себе все лучшие
качества и подавить пороки".
В конце письма почерком отца:
"Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком,
дурень!"

[Alex1505]

шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел