Занимательно Анекдоты

[Alexandro]

Мне очень понравился рассказ Веллера "Памятник Дантесу".Там про то как класс учащихся мажоров школьников взбунтовался против молодой учительницы и они начали собирать доказательства что это Пушкин был не прав да и сомнительной личностью по жизни,а Дантес был ровным парнишей)))Интересно взглянуть было под таким углом.

[DDA]

Саня, вот ты взял и все рассказал, читать уже не интересно.
Разве что прочитать какой тираж и кто издатель))

[Alexandro]

Саня, вот ты взял и все рассказал, читать уже не интересно.
Разве что прочитать какой тираж и кто издатель))

Так а то что они нарыли в итоге ?Это что не интересно?И что замутили в конце)))Возвращаю тебе интригу!))

[Slevin]

- А вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.

Знаю я эту семью, был в гостях, едва ушел.

[Alexandro]

[gr16]

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. — Петя это ты? — Я. — Позови маму. — А мамы нет. — А где она? — Она в ванной. — Hу тогда — папу. — Папы тоже нет. — А он где? — Он тоже в ванной. — А скоро они освободятся? — Hе-е-е-е — Почему ты так думаешь? — А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес
Посты склеены: 19 Сентября 2017, 15:54
Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

Виктор Бичев - ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

[BaDboy]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[gr16]

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое куннилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?
Посты склеены: 22 Сентября 2017, 07:17
Сын у матери спрашивает- мама почему 15 лет назад, когда вы с папой ругались, заходили в спальню, выходили улыбались,  а теперь когда ругаетесь, заходите в спальню, выходите,  и опять ругаетесь? Мать отвечает ему- потому что тот кто нас мирил, умер

[Scan]

Вскрытие показало, что больной умер в результате вскрытия.

[ASG69]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[Alexandro]

Едут на машине два мужика из одной деревни в другую.Смотрят на обочине девчонка стоит ,голосует.Ну посадили её едут.Один шепчет другому
-Давай секс замутим.
Остановились,ломали её ломали в итоге трахнули по очереди.Она говорит :
-Хоть до дома меня добросте в мою деревню по пути.
Те думают ну раз трахнули ,довезём.Подъезжают к дому её.Та выбежала и в дом.Выходят три брата с ружьем.
-Вы бля козлы ,нашу сестру выебали?А ну ебите теперь друг друга.
Тем делать нечего ,выебали.
-А теперь сосите друг у друга.
Те отсосали по очереди .Ну и братья  под конец ещё пиздюлей им дали.Те едут дальше ,молчат.Один за нос держится и говорит:
-Бля Михалыч,если б я знал что ты так сосёшь ,нахуй мы эту девку к себе сажали.

[gbvgtw]

Alexandro, какая гаааааааадость   
Бляяяяяя, главное - не представлять в деталях действия в этом анекдоте 

[Alexandro]

Alexandro, какая гаааааааадость   
Бляяяяяя, главное - не представлять в деталях действия в этом анекдоте 

За романтика отбрыкиваюсь)))

[gbvgtw]

За романтика отбрыкиваюсь)))

САМА *показываю глазами вверх* не одобряет романтичность?)))

[BaDboy]

Сидят два грека,
один другому:
-Вот в Сочи жизнь заебись! Работать не надо! С утра до вечера шампанское и ебаться, ебаться, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
- А ты когда в Сочи был?
- Я не был, сестра рассказывала!

[Лаэрафокс]

Два молодых банкира зашли в ресторан с вывеской "У нас есть всё" и решили ввести в заблуждение официанта:
- У вас есть чёрная колбаса?
- Извините закончилась, но есть чёрное молоко.
Заказали, через три минуты из подсобки выходит по пояс голая негритянка 58 размера, хватает каждого за шиворот и к грудям, через три минуты отпускает, те падают на пол.
Один другому:
- Хорошо что чёрная колбаса закончилась.

[gr16]

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

[gbvgtw]

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?» 
На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.» 
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене. 
«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»
Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»

[Mo999ra]

- Говорят, что Моня в Одессе, выиграл в спорт лото 10000 рублей?
- Так и есть. Но слухи несколько преувеличены. Не Моня, а Сёма и не в Одессе, а в Житомире и не в спорт лото, а в очко и не выиграл, а проиграл.

[gr16]

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?