Занимательно Анекдоты

[Порфирыч]

Муж вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена: – Если выпьешь хоть каплю спиртного – секса сегодня не будет!
Муж: садится за стол в позу мыслителя.
Жена: – О чём задумался?!
Муж: – Думаю, что лучше – 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пизда…

[Civic]

Судебное заседание:
Судья: "Ваше последнее слово, товарищ подсудимый."
Подсудимый: "500 тысяч!"
Судья: Суд удалается на экстренное совещание."
Все уходят в комнату, через 10 минут возвращаются.
Судья: "Подсудимый, Вы считаете себя виновным?"
Подсудимый: "Нет, не считаю!"
Судья: "Ну на нет, и суда нет!"

[Kraig]

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- Ага ... и долбоеб

[Spidi]

не анекдот,но тоже весело  Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[Karinka]

Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне
свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"

[varo]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

[Lily]

"Космо", помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

[Spidi]

[Lily]

-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

[gbvgtw]

Если девушка говорит, что она будет готова через 2 минуты, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит из микроволновки.

[Капитан]

Лекция в мединституте по половому акту. Петров после вчерашней попойки спит на заднем ряду. Препод:
- У человека во время полового акта температура тела повышается на два градуса.
Смотрит - петров спит. - ПЕТРОВ, ПОВТОРИ!
Петров встает, смотрит по сторонам, ему знаками подсказывают: рука об руку (типа 'трахать'), два пальца и знак градуса (типа 'все окей'). Петров:
- у человека во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса.
Препод обалдел. Читает дальше:
- а у пернатых во время полового акта температура тела повышается на четыре градуса.
Смотрит, Петров опять спит.
- ПЕТРОВ, А НУ ПОВТОРИ!!!
Тот опять по сторонам, ему подсказывают теми же жестами, только в конце показывают 4 градуса и руками машут, мол 'у птиц'. Петров:
- а чтобы температура тела повысилась на четыре градуса, надо ебать так, чтоб перья летели!

[Капитан]

Лекция в мединституте по половому акту. Петров после вчерашней попойки спит на заднем ряду. Препод:
- У человека во время полового акта температура тела повышается на два градуса.
Смотрит - петров спит. - ПЕТРОВ, ПОВТОРИ!
Петров встает, смотрит по сторонам, ему знаками подсказывают: рука об руку (типа 'трахать'), два пальца и знак градуса (типа 'все окей'). Петров:
- у человека во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса.
Препод обалдел. Читает дальше:
- а у пернатых во время полового акта температура тела повышается на четыре градуса.
Смотрит, Петров опять спит.
- ПЕТРОВ, А НУ ПОВТОРИ!!!
Тот опять по сторонам, ему подсказывают теми же жестами, только в конце показывают 4 градуса и руками машут, мол 'у птиц'. Петров:
- а чтобы температура тела повысилась на четыре градуса, надо ебать так, чтоб перья летели!

[Капитан]

Лекция в мединституте по половому акту. Петров после вчерашней попойки спит на заднем ряду. Препод:
- У человека во время полового акта температура тела повышается на два градуса.
Смотрит - петров спит. - ПЕТРОВ, ПОВТОРИ!
Петров встает, смотрит по сторонам, ему знаками подсказывают: рука об руку (типа 'трахать'), два пальца и знак градуса (типа 'все окей'). Петров:
- у человека во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса.
Препод обалдел. Читает дальше:
- а у пернатых во время полового акта температура тела повышается на четыре градуса.
Смотрит, Петров опять спит.
- ПЕТРОВ, А НУ ПОВТОРИ!!!
Тот опять по сторонам, ему подсказывают теми же жестами, только в конце показывают 4 градуса и руками машут, мол 'у птиц'. Петров:
- а чтобы температура тела повысилась на четыре градуса, надо ебать так, чтоб перья летели! градуса и руками машут, мол 'у птиц'. Петров:
- а чтобы температура тела повысилась на четыре градуса, надо ебать так, чтоб перья летели!

[Pirat]

Капитан
ахахах вот второй анектод был смешной))

[StasOV]

Сиськи- это как игрушечная железная дорога! Предназначены для детей, а играет папа.

[K11]

Анекдот на видео))

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[Shrek]

Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон, удаляют нижние рёбра, выдёргивают волосы по всему телу, делают дырку в животе и откачивают жир, срезают лишнюю кожу с лица, а в попу не дают - им видите ли больно!


Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...


Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж., маленькую П. и хорошо держат в руках Х., где Ж. - жилплощадь, П. - потребность, Х. - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина!


Женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям
показывать?


Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...


- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
 не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
 таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
 заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...





                   

[Civic]

Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы
повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?

[Civic]

Если ВВП ударяется лицом на асфальт, кровь течет у асфальта.
Бог хотел создать землю за 10 дней, но ВВП дал ему время на неделю.
Каждый день ВВП сдает кровь. Но не свою.
ВВП никогда не выключает свет, он включает тьму.
Когда ВВП очищает лук, это лук плачет.
ВВП может ужалить пчелу.
Нету вымерших видов животных, есть виды, которым ВВМ позволяет жить.
Только ВВП может утопить рыб в воде.
Только ВВП может выключить свет в конце тунеля.

[Civic]

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.