A A A A Автор Тема (Прочитано 391258 раз)

Vivien · 3 Октября 2018, 18:42

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты, изменил своей жене 10 раз. Вот тебе копейка, езжай.
Ты изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся.
А ты не изменил своей жене ни разу!!! вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое на копейке и форде встречают третьего, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да свою видел, на роликах поехала...

gr16 · 7 Октября 2018, 13:11

Выпускной экзамен в военном училище. Время уже
завалило далеко за обед. Комиссия уже
уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит
последний курсант. Не знает абсолютно ничего,
даже самого элементарного. Валить не хотят,
всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и
быть, троечку получите.
Курсант:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Курсант спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Курсант вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу. Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель:
- Ладно, танцуйте.
Курсант:
- Только это на четыре. Председатель:
- Договорились.
Курсант станцевал, всем понравилось.
Председатель:
- Ставлю Вам четыре, идите.
Курсант:
- Подождите.
Председатель:
- Что ещё?
Курсант:
- Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
- Как сладкая?
Курсант:
- Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
- А попробовать можно?
Курсант:
- Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала курсанту
минет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма.
Курсант:
- Ну четыре так четыре!

Margosha · 7 Октября 2018, 18:19

Ссылка только для зарегистрированных пользователей

Регистрация

Вход

gbvgtw · 8 Октября 2018, 11:32

Margosha писал(а):

Ссылка только для зарегистрированных пользователей Регистрация Вход

как-то спросила чувака, который впоследствии стал моим мужем, что в нем замужние тетки находили, которые в большом количестве на него западали, ведь по характеру он отморозь-отморозью)
Ответил, чуть нахмурившись, что им нравилось, как он их слушает

На самом деле видела, как многие на работе возле него сидели и что-то втирали ему, а он просто молчал, даже мог не смотреть на них, а пялился в экран, работу работал)) А, окаивается, это были сеансы психоанализа, даже без вина действовало))))

Margosha · 8 Октября 2018, 12:01

gbvgtw по моим наблюдениям, это работает на оба пола )) мне, например, несколько мужчин говорили, что одна из моих привлекательных черт - умение внимательно слушать, не перебивая "своими историями", комментариями, оценками и пр, и вовремя задавать уточняющие вопросы

а я просто сижу и наслаждаюсь голосом, интонациями и эмоциями рассказчика ))) вино только в помощь

blows · 8 Октября 2018, 16:35

Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.

Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:

— Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? - и умерла от приступа.

Приходит дед с поля, увидел корову опечалился, увидел старуху, ушёл в хлев и застрелился.

Приходит старший сын с поля. Увидел корову и мать, решил в хлеву повеситься. Увидев отца, вышел и сел на берегу и плачет. Сидит воду мутит, хочет утопиться. Всплывает русалка и говорит:

— Что случилось?

— (ревёт навзрыд) Папка... мамка... корова-кормилица... все мертвы.

— Удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...

Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:

— Не мужик ты! - и утопила.

Приходит средний сын с поля. Увидел всю эту картину, пришёл к берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:

— Я знаю что случилось. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...

Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:

— Не мужик ты! - и тоже утопила.

Приходит младший сын с поля. Увидел всё это и сел на пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:

— Я всё знаю. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.

Младший посмотрел на русалку и говорит:

— А почему пять? Давай десять.

Русалка:

— Давай десять.

Младший:

— А давай двадцать?

Русалка с волнением:

— Давай двадцать...

Младший с нетерпением:

— Давай тридцать, и по рукам!

Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:

— Ну... Ну давай тридцать...

Младший оценивающе:

— А ты не сдохнешь как наша корова?

Miss black · 8 Октября 2018, 19:57

Ссылка только для зарегистрированных пользователей

Регистрация

Вход

Посты склеены: 8 Октября 2018, 19:58

Ссылка только для зарегистрированных пользователей

Регистрация

Вход

Посты склеены: 8 Октября 2018, 19:59

Ссылка только для зарегистрированных пользователей

Регистрация

Вход

ASG69 · 10 Октября 2018, 22:21

Margosha · 15 Октября 2018, 22:57

Ссылка только для зарегистрированных пользователей

Регистрация

Вход

ASG69 · 20 Октября 2018, 16:27

Ссылка только для зарегистрированных пользователей

Регистрация

Вход Ссылка только для зарегистрированных пользователей

Регистрация

Вход

Margosha · 24 Октября 2018, 17:47

Ссылка только для зарегистрированных пользователей

Регистрация

Вход

Margosha · 27 Октября 2018, 23:57

Ссылка только для зарегистрированных пользователей

Регистрация

Вход

gbvgtw · 28 Октября 2018, 09:19

Margosha, Лаэра это выставляла давно)
На самом деле реальная проблема))) Я, бывает, вспоминаю это объявление, когда днем во дворах спальных районов прохожу. Там даже днем очень мало мест для парковок)) Наверняка кто-то приехал туда днем и на время)))

Посты склеены: 28 Октября 2018, 09:26

Margosha · 28 Октября 2018, 11:04

gbvgtw писал(а):

На самом деле реальная проблема))) Я, бывает, вспоминаю это объявление, когда днем во дворах спальных районов прохожу. Там даже днем очень мало мест для парковок)) Наверняка кто-то приехал туда днем и на время)))

у меня во дворе тоже запарковано все круглые сутки, одни уезжают, другие приезжают, пусто место никогда не бывает