Занимательно Анекдоты

[PeaceDeath]

- Самый разгар лета, а ты как сметана...
- Такая же белая?
- Такая же жирная...

[gbvgtw]

Два джентльмена совершают променад по пляжу:
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега... Сисек практически нет.

*********************
- Дорогой, ты ребенка покупал?
- Ты шо такое говоришь, милая? Мы таки его вместе делали.

*********************
- Ребе, мне сегодня приснились шоколад, ребенок и презервативы. Что это значит.
- Купи ребенку шоколадку - гандон!

*********************
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

*********************
Чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде

*********************
- Какие у Вас очаровательные ямочки на щёчках!
- Это ноздри.

*********************
- Лишь бы болтаться без дела!
Сказала Сара, увидав как Абрам готовится вешаться.

*********************
- Уважаемый, Вы в последнее время сильно изменились.
- Изменилась.
- Даже так?!

*********************
На вопрос, когда у вас последний раз был секс, следует отвечать последнего раза ещё не было, не смотря на происки врагов!

*********************
– Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
– Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимания на то, что происходит сзади…

*********************
- Софочка, шо ты жрешь, как не в себя?
- Мне доктор приказал толстеть!
- Та ты шо!
- Когда уходил, так и сказал - ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!

[DDA]

Если Олег Виник на одном месте находится более 3-х минут, вокруг него начинают строить сцену.

[cнежинка]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[cнежинка]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[cнежинка]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[cнежинка]

рыбонька моя..)

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[cнежинка]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[cнежинка]

[Bennedikt]

Мужчина очень хотел сына. В роддоме ему выносят дочь. Он указывает пальцем между ног и говорит возмущенно - но тут должен быть хуй! Док ему и отвечает - Погодите, лет через шестнадцать будет!

[Bennedikt]

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет.
Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): - Бля! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): Бля! Говорящий мужик!

[cнежинка]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[Kaiman]

Осень... Третий день подряд льёт дождь. Жена не отходит от окна и грустно смотрит в него. Если завтра дождь не прекратится, то придётся пустить её в дом.

[cнежинка]

- Дорогая, хватит орать, вызывай скорую, мне плохо!
- О, Боже! Где мой телефон?! А, вот же твой! Какой у тебя пароль?
- Всё, вроде бы прошло.

[cнежинка]

Реклама
 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[cнежинка]

50 оттенков тёплого
 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[cнежинка]

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
-Ну тогда можно сходить в кино.
-Я с торрентов качаю.
-Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
-"Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
-Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
-Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
-Может, вы сами подскажете, что вы любите?
-Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует…

 

[Bennedikt]

cнежинка
Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
- Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи...
- Хм, ну, типа, да.
- Поручик, а по ночам так поют соловьи...
- Ага.
- А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна...
- Типа, круто!
- Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
- А-а-а! Намек понял, приду!

[Bennedikt]

Купил мужик виагру. Принес на работу, показал друзьям, пообсуждали.
При всех позвонил девушке, договорился насчет вечера...
На следующее утро приходит на работу, все бросаются к нему:
- Ну, как?
- Мужики, вещь! За три часа восемь раз удовольствие получил!
- Ух ты! А она?
- А она не пришла...

[mobilesfinks]

ЗАХОДИТ В КАБИНЕТ ВРАЧА МУЖИК, А НА ГОЛОВЕ У НЕГО СИДИТ ЛЯГУШКА.
"НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?" СПРАШИВАЕТ ДОКТОР.
"ДА ВОТ КАКОЕ-ТО ДЕРЬМО К ЛАПКАМ ПРИЛИПЛО И МЕШАЕТ ПРЫГАТЬ" - ОТВЕЧАЕТ ЛЯГУЩКА.