Занимательно Анекдоты

[fox172a27]

- Дорогая - сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!

[Alex_Odessa]

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет....

А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.

Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться.

Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть...

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами...

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паучок...

Жена мужу: - Пил:?:??
- Миллллая, я ссссёня не пил..
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров..."
- ...Пил...

[andrey32]

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в мозгу: член у
него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

[android_baker]

Фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".

[andrey32]

[K11]

ОТ  ЧЕГО УХОДЯТ ЖЕНЩИНЫ

Все это фигня короче, что тут выясняют - отчего и почему уходят женщины. Не фига не понимаете ни  в чем и много не знаетте. Вот короче основная причина, о которой сами женщины вам и не скажут , а скажут типа нет эмоций,у меня  друг детства , я случайно стала лесбиянокой и т.д.:

&feature=youtube_gdata

[gbvgtw]

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Мужская рубашка на голом женском теле - это как флаг на завоеванной крепости.

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.

Характер - он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению, лица запомнить не удалось.

Некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса всякими фразочками типа: «Кто ты?», «Что ты делаешь?» или «Помогите!».

- Папа, ты мне обещал сходить в зоопарк!
- Папа обещал - Папа сходил.

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.

Два юриста в кафе достали бутеры. — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Таксист, подвозивший Н.Валуева всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет...

Из общаги исчезли все кошки. Вот такие пироги.

Главная проблема лени заключается в том, что с ней лень бороться.

Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее. Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская библиотека.

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.

Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины…

Беседуют 3 мужика.
1: "Я свою жену на Гаваи отправил."
2: "А я на побережье черного моря."
3: "А я свою сам трахаю!"

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том,чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад, бля!
- Точно...

- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?
- Не, я сразу после матча телик вырубил.

[Ки]

встречаются 2 члена.
-меня пользуют и пользуют- не могу больше....
-а ты пробовал не вставать?
-пробовал,чуть не загрызли...

[gbvgtw]

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо

[Капитан]

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо

Возьму на примету на будущее)))))))))))))))))))))))))))))))))

[android_baker]

[oksoks]

Как любил говаривать дед Чака Норриса, когда последнему было 5 лет: "Либо ты сейчас отобьешь этот метеор в сторону от нашей планеты, либо останешься без десерта".



Комментарии к трейлеру "Хоббит":
ХХХ: Посмотрел трижды, так и не понял — кого играет Безруков?!
УУУ: кольцо


Также стоит отметить, что успех группы Земляне начался с травы у дома


башорг.ру)

[Капитан]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[СЛМ]

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

[gr16]

Мужики сидят на зимнем озере, рыбу ловят. Ни у кого не клюёт, кроме одного - рядом целая гора рыбы. Остальные рыбаки и жмутся к нему, лунки рядом бурят, снасти меняют - тишина. А тот знай таскает. Наконец надоело остальным - те к удачливому рыбаку с вопросом: в чем же дело?
А он: так,мол, и так - поймал как то золотую рыбку и та как водится попросила отпустить исполнив три желания...
- И:?:
- а что "И" Первое желание было - чтоб всегда рыба клевала. Вот сижу - тягаю...
- да ну на фиг!!! Врёшь!!!
Мужик разматывает вторую удочку, начинает ловить в две руки. Пробует с других лунок и на другие снасти - КЛЮЁТ!!!
- а второе желание какое было:?:
- чтоб деньги не переводились.
С этими словами мужик начинает из кармана деньги доставать.
- да ладно,хватит уже. Верим. Третье то желание какое было?
- а чтоб у нас с женой одновременный оргазм был.
- вот это круто!!! Вот у вас семья то счастливая наверное! Молодцы!
- да хрен его знает...что то заебался я...
- а что такое?
- да пока я тут рыбу ловлю - уже три раза кончил!

[Капитан]

gr16, опасный анекдот рассказываешь)))))) я почти что задохнулся пельменей, когда прочитал анекдот. В буквальном смысле чуть не сдох со смеху))

[gr16]

))) меня тоже чуть не порвало,когда услышал)))

[Leo79]

Анекдот зачётный!!!!!!!))))))) только с такой блятской зимой чувствую не видать в этом году зимней рабалки!)))))) (сори - наболело)

[Novichok]

только с такой блятской зимой чувствую не видать в этом году зимней рабалки!))))))

значит не будет беспричинных оргазмов)))))))))

[Leo79]

только с такой блятской зимой чувствую не видать в этом году зимней рабалки!))))))

значит не будет беспричинных оргазмов)))))))))

Типун тебе на язык!!!!!!))))) С наступающим!!!!!!!