Занимательно Анекдоты

[Veselchak]

мне вот понравился, может не очень ржачный, но для мужского форума в самый раз

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[K11]

а как рисунок вставлять?

[Shrek]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[K11]

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 



 Ролик называется кот дрочит:)))

&feature=related

[Капитан]

а как рисунок вставлять?

Тут только из интернета можно вставить. таким вот макаром:

[Karinka]

-Мой сын просит руки вашей дочери.
-А что, у вашего сына нет руки?
-Есть, но она уже устала.

[Порфирыч]

Пошел терминaтор в бaню, роняет мыло, нaклоняется зa ним.
Вдруг сообщение системы: "обнaружено новое устройство".


Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только
раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: - А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в
детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит
5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает: - Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил


- Слушaй, в слове "хитровы#бaный" - должно быть две Н, или
однa?
- Нуууу... причaстие совершенного видa... Две "Н".
- Вот и я думaю...
- А что? Резюме состaвляешь?

Встречaются двa мужикa.
- Вaсь! Хочешь водки?
- Ты знaешь, я всегдa не против. Но вчерa я тaк нaпился, тaк
нaпился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигaрету дaть? - Я вообще-то много курю, но вчерa столько выкурил, что сегодня
ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу тр%%ну?
- Ты что, с умa сошел? Не хочу, конечно...
- Дa, нaсыщенный у тебя вчерa был денек....


Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл.ть


Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на
потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!


У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему
водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет
сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку
обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на.бали


В бaне.
Ha верхней полке лежит бaбулькa. Внизу стоит молодaя девушкa,
моется, поглaживaя нежно свое тело, нaтирaя медом и т.п. и
любуясь собой.
Бaбулькa ей:
- Крaсивaя ты очень, девонькa... - Дa, крaсивaя (кокетливо тaк)
- Нaверное, пaрни зa тобой тaк и бегaют, отбоя нет?
- Дa, бегaют (еще кокетливее)
- И никому не дaешь, нaверное...
- Hе дaю, никому (гордо)
- Потом тaaaaaaaк пожaлееееешь, девонькa...


Одна подруга рассказывает другой:
-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась,
что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую...
Нет...не нашла...зарабатываю...

Сидят три собaки овчaркa, боксёр и дог все кобели нa прием к
ветеринaру и общaются между собой о том кого нa кaкую
процедуру и зa что.
Овчaркa:
- Я отбежaл зa сучкой, обокрaли мaшину хозяинa - нa кaстрaцию...
Боксёр: - Я, тоже, отбежaл зa сучкой - обворовaли дом хозяинa - нa
кaстрaцию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне смотрю телевизор... , выходит
хозяйкa из вaнной... , хaлaтик коротенький... , зеркaльце упaло... ,
онa нaклонилaсь поднять, я её и нaшaмпурил... - Тaк тебе вообще п%%%%ц!!!
- Дa нет, это вaм п%%%%ц, a мне только ногти постричь


- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.


А перед сексом надо говорить парню:
- Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю
мотивация!!!


- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты
мне в глаза смотреть будешь?


Девушкa нa приёме у гинекологa
- Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй. .
- Дa?
- Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу. . Вот
посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa.
- Мдaс. . Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов!


- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...


-Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блистят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит
как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер.... это
малярия))


Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын
пойду!

Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам
маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.


Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром
линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение -
присоска сработала


- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так значит это ты бл$ть...


- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?


- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты
намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один
прекрасный день...

[K11]

[K11]

Не получаеться

[K11]

&feature=related

&feature=related

[scorer]

K11

[Сергей_59]

С Bash.org.ru

Еду в автобусе
Тут мне внезапно приходит мысль что надо подойти к девушке что впереди сидит.
Чесно говоря не охото. Но если в голове уже пришла мысль "подойди к ней" то лучше подойти.
Ей где-то 25 , те не моя возрастная группа поэтому врубаю альфач мод.(полный похуизм и спокойствие с кул фейсом).
Сажусь рядом и торможу. Понимаю что ща альфач мод кончится и мне надо поторопится.
Дверь открывается я поворачиваюсь к ней и совершенно спокойно говорю:
- За тобой следят
Встаю и уходя говорю:
- Выходи
Выхожу из автобуса а в голове "че за хуйню ты сморозил"
К моему удивлению краем глаза я вижу что она выходит.
Я не оборачиваясь:
- Не пались.
Иду вдоль дороги она взади топает за мной.
Я думаю: "Бля а чо дальше то? Играть дальше - раскроет и по ебалу. Сказать что это новый способ знакомства - дважды по ебалу. Может просто убежать, но тогда она будет мучится вопросами слежки."
Я оборачиваюсь и виновато :
- Слуш, я пошутил...
Делаю два шага назад (зря я их сделал так как у нее сработал рефлекс как у собаки)
- Ты уж извини
Когда она начала замахиватся своей черной сумкой я побежал.

Метод надо доработать.

[gbvgtw]

Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Shrek]

Все брошенным посвящается:

Что не нужно делать))

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

[Капитан]

Как вам домашнее животное блондиночки?

[Ярик]

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! (рыдал)))

- Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном!

Девушка сказала — Девушка сделала! Если Девушка сказала и не сделала,значит Девушка ПО-ШУ-ТИ- ЛА (во, а я грю что флиртовал))

Собака думает: "Человек кормит меня,значит,он моё божество".
Кошка думает:"Человек кормит меня,значит,я его божество".
(вот и с девушками так, буду искать девушку-собаку))

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить:
"Как же ты живешь, без мозгов-то?"

да ты не толстая говорю же!бери два стула и присаживайся к нам. ( ну и зачем им жиртрест такой?)

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

— Алло, Даш?
— Дам, а кто это?

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет! :
- Одна говорит: о в тунель заехали

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная.

[andrey32]

Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам.
Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.
— Вы кто?
— Я грузчик, мебель привезли вам.
— Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала минет.
Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит:
— Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала!
Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь:
— Вы кто?
— Я грузчик.
— Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику.
Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь:
— А вы кто?
— Я водитель.
— А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей.
— Ээээ...а почему им - минет, а мне 500 рублей??
— Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам хуй сосать"




-Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села. - И что ты сделала? - Обратно залезла к папе на коленки.



Девушка ловит такси, подъезжает таксист
 -За щеку возьмешь?
девушка отвечает -Да пожалуйста. и садится.
презжают, девушка выходит из машины и берет водителя за щеку и говорит:
 -Ну и веселый вы народ таксиситы.

[andrey32]

[andrey32]

[prozect]

Все анекдоты супер!!!