Занимательно Анекдоты

[Порфирыч]

Розпочалась масова підготовка до 8-
го березня. Хлопці почали масово
кидати своїх дівчат

[Капитан]

[СЛМ]

Две недели пиздил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.

[АлексАстра]

- Что такая грустная?
 - Взгрустнулось.
 - А что такая бледная? Взбляднулось:?:

 Как увеличить член?
 Макни его в растишку!

-Мама, я принцесса? -сынок,ты дебил!

Телевизора нет, поэтому - ем грибы и смотрю ковер!

-Доктор, у меня хуй 1см! -Жалуетесь? -Нет, блять, хвастаюсь!

[Lat1nos]

Мать отправляет дочь-блондинку из Усть-Зажорска в Москву в институт:
- Если тебя захотят в общаге трахнуть, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать её спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не трахнули?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвёртый предложил сосиску пожарить.
- И что?
- Ну что, жарили-жарили, потом он её достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил:
"Тогда разворачивайся, в духовке будем допекать."

[scorer]

Мало знакомый парень пригласил посидеть в кафе. Я ничего против не имела, поэтому согласилась. Тем более я люблю кофе и с удовольствием пью его за беседой с кем-нибудь. Парень попался неразговорчивый и, прямо скажем, с не самым широким кругозором, потому все больше молчал, а я чуть ли не речь толкала. Спустя какое-то время я отошла в дамскую комнату.

Вернувшись, увидела, что этот парень достал свой коммуникатор и залез в Интернет. Я тихо подошла и через его спину заглянула, что же он читает. Оказалось, он не просто читал, а спрашивал совета в какой-то теме про пикап, как - внимание - разговорить девушку, заставить ее оплатить счет, а потом затащить ее в постель. Громко кашлянула и извинилась перед парнем за то, что мне очень нужно домой. Дома залезла на тот сайт и ответила ему в теме: "Никак".

[gbvgtw]

Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно.

Главный принцип в отношениях с женщинами — удивить и воспользоваться.

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
 Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
 - Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
 Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "пиздец" - тогда точно нужно в мастерскую.

- Может ты всё-таки меня уже трахнешь?
Ой, прости, не тебе.
 - Нет мне!

Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, блять, наркотики?!

Записка от жены: «Будешь трахать — не буди».

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

Что-то мне подсказывает, что у моего мозга секс гораздо чаще, чем у меня.

Возбудить мужчину легко, а вот обратно — это еще поебаться придется.

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

– Хочешь на ручки?
– Нет, хочу на лицо или на живот.

Трудно быть вежливым, если ты прав.

– Собираясь ко мне в гости в пятницу, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка..

В каждой женщине живет шлюха, но не с каждым мужчиной...

- Алло. Это база? Я на счет сарая...
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, это вы не туда попали.

Мужчин легко насиловать, потому что они думают, что это они насилуют нас.

Самый надёжный план: "Пох*й, на месте разберёмся!"

Человек, обладающий чувством юмора и чувством мата, шикарен.

Сиськи-они как солнце! Можно бросать только беглые взгляды,но стоит одеть очки и можно наблюдать ВЕЧНО!!! )))))))

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля!

Don't drink and drive. Take LSD and teleport.


Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

[Ярик]

Добрые анекдоты с женского форума:

Групповуха. Три пары занимаются сексом самыми разными позами. Короче, разврат что п%$дец.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый!!!

Парень заводит девушку домой.
- Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до тысячи.
- Зачем?
- Зачем-зачем, бл.ть, у меня бардак в квартире, убрать надо

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубнующетку... Молодой парень-кассир: “ - Девушка,вы , наверное, одна живете?“ Девушка, смущенно: “ - Да, а как вы догадались?“ Парень: “ - Да ты страшная ШО пиздец!“

Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная.

Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
-
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

22:00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: “СКОРО ВЕСНА!“. Вернулась, положила всё обратно.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
- Какой блат? Сестла!

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять

Разговаривают две блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи.
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да, знаю... Часа три придется проплакать.

Сдает блондинка экзамен по черчению. Абсолютно ничего не знает. Препод-старичок думает, какой бы элементарный вопрос ей задать, чтобы хоть на тройку натянуть.Спрашивает:
- С чего начинается черчение?
Девушка, недоумевая:
- С заточки карандаша?
- Нет, думайте!
- С покупки бумаги?
- Нет.
- С линейки?
Препод, не выдерживая:
- С ОСИ!!!
- Что, прям здесь?

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@@ли.

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась

[Karinka]

если тебе изменила подруга, и ты хочешь прыгнуть с 16 этажа, помни:
у тебя рога, а не крылья.

[scorer]

[scorer]

[gr16]

80-летний дед жалуется врачу: "У меня после
секса шум в ушах… что, это такое?" Врач:
"Дедуля, это аплодисменты!!!"

[СЛМ]

[scorer]

[СЛМ]

если тебе изменила подруга, и ты хочешь прыгнуть с 16 этажа, помни:
у тебя рога, а не крылья.

Запутаешься в бельевых веревках )))

[Karinka]

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

[gbvgtw]

Для женщин -
"Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!.."  

[BratulichkA]

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когданибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны…

[Ярик]

Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть
измениться!

[Порфирыч]

Штирлиц, проходя по переулку
заметил, как маляр закрашивал
матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.