Занимательно Анекдоты

[Alex_Odessa]

Уже старый, но меткий анекдот:

**

Уезжает купец в дальние края и спрашивает своих дочерей, что им диковинного привезти из заморских стран.

Старшая дочь: "Привези мне отец нарядов дивных, с парчою, да вышивкою тонкой работы, мастеров умелых".

"Хорошо дочка" - отвечает отец.

Средняя дочь "А мне отец привези ларец с каменьями, с восточными благовониями и драгоценными украшениями, да зеркальце, чтобы я с утра до вечера могла любоваться своею красотой"

Отец: "Хорошо дочка, я выполню и твое пожелание. А что ты попросишь моя младшенькая дочка?"

Младшая: "А мне отец, привези чудище заморское для плотских наслаждений!"

Отец: "Да где же мне искать-то его? Я знать не знаю и не ведаю про такое!"

Дочка "Ну ладно пойдем длинным путём: привези мне аленький цветочек!"

[Alex_Odessa]

В анекдоте сына с папаней чотко слаженная работа!! ))

[Alex_Odessa]

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...


- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[Alex_Odessa]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!


Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!


Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[Leo79]

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

[ДЖЕРИ]

Встречаются Француженка, немка и Русская.. после медовых месяцев... Француженка говорит.. После первой брачной ночи Заявила типа мужу, что готовить и убирать не буду, готовить и стирать тоже не буду. пусть как хочет так и вертится, Муж обиделся ушел, День не видела.. пришел, принес стиралку, посудомоечную машинку.. Сказал что "сам все будет Делать"..
 Немка говорит.. В первую Брачную ночь заявила мужу, что Жрать убирать и стирать не буду.. Муж обиделся ушел.. День не вижу, второй не вижу. На третий приходит, приводит домУборщицу.. Все живем счастливо.
 Русская говорит Заявила мужу, в первую брачную ночь что не буду готовить, убирать и стирать. День не вижу, второй день не вижу, третий день не вижу, на четвертый день левый глаз чуть приоткрылся, вроде видеть начала.

[ДЖЕРИ]

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

[ДЖЕРИ]

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!

[ДЖЕРИ]

Идет мужик через стройку, вдруг слышит – сверху какой- то свист. Мужик поднимает глаза – на него падает бетонная плита. У мужика ноги приросли к земле, пошевелиться не может, обосрался моментально… Вдруг плита повисает в десяти сантиметрах от его головы. Мужик теряет сознание. Приходит в себя, открывает глаза – над ним стоит крановщик: - Че, мужик, обосрался? Саечку за испуг!)))

[CowboyBebop]

-дорогая, посмотри как мороз разукрасил окна!
-скотина, это же ты написал "ты жирная корова"
-нет, это мороз

пошел по городу слух о поющей минетчице, причем и то и другое выполняет виртуозно и одновременно. решил чувак проверить. позвонил, пришел, женщина сажает его на стул, завязывает ему глаза и предупреждает не снимать повязку пока она не скажет. расстегивает ему ширинку и приступает к делу. сосет и поет виртуозно как и было обещано. чувак не выдержал, снимает повязку.....глаз в стакане.

кутаиси. квартал. дом. за окном висит грузинка, за шкирку ее держит грузин.
-вано, щто ти свой жина сдэлаль,кагда ана измэниль?
-зарэзаль!
-гога,щто ти свой жина сдэлаль,кагда ана измэниль?
-утапиль!
-видищь,жина,топят,рэжут,а я атпускаю

[CowboyBebop]

парижский бардель. входит мальчик и держит за лапку мертвого лягушонка. подходит к мадам.кладет на стол купюру в сто франков.
-мадам,мне нужна женщина.
-хорошо,мальчик,будет тебе женщина.
мальчик кладет на стол еще одну купюру.
-мадам,мне нужна сифилисная женщина.
-хорошо,мальчик,будет тебе сифилисная женщина.
мадам указывает мальчику в какую комнату пройти.мальчик уходит.появляется через 5 минут.
-я премного благодарен вам,мадам,вы оказали мне огромную услугу.
-я рада тебе помочь,только скажи зачем тебе это было надо.
-мадам,я прийду домой и пересплю с няней,няня переспит с папой,папа переспит с мамой,мама переспит с молочником.это он,сволочь,моего лягушонка убил

скачут по прерии два ковбоя.
-слышь,джек,спорим на $100, что я сожру сухую лепешку бизона
-спорим.
остановились, билл слезает с лошади и ест. проходит два часа.
-слышь,билл,не охота мне деньги терять.спорим на $100, что я сожру сырую лепешку бизона.
-спорим.
остановились,джек слезает с лошади и ест. проходит два часа.
-слышь,джек,а ты не думаешь, что мы задаром дерьма нажрались?!

два бухих ковбоя стоят возле салуна.
-слышь,джек, видишь вооооон того ковбоя?
-там их пять
-ну,тот,что на мустанге
-они все на мустангах
-ну,тот,что в пончо
-они все в пончо
билл достает кольт и стреляет
-ну,тот,что упал
-ну вижу
-славный малый,вчера мне жизнь спас

[ДЖЕРИ]

Пришел Мойша к раввину с порно журналом и спрашивает: "Ребе, вот на этой фотографии мужчина с женщиной занимаются сексом, это смотреть можно?" "Можно..." - отвечает тот. "А на этой две девушки, друг с другом, занимаются сексом... Смотреть можно?" "Можно..." - говорит раввин. "А вот два мужика жарят друг дружку, и это можно смотреть?" "И это можно..." "Ну, а на что нельзя смотреть?" "На сварку!"
***
Подходит парень к полноватой девушке и говорит: - Девушка, можно с Вами познакомиться? Девушка ему отвечает: - Не для тебя я сальце наедала.
***
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок... - И что? - Забрал пальто и ушёл!
***
- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась! - Телефончик-то хоть взял? - Взял.. Смотри, какой навороченный!

[Slevin]

[ДЖЕРИ]

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? – Развяжите меня, блять!!!

[ДЖЕРИ]

— Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса..Утром просыпаюсь, блять, от того, что он мне хуй свой нежно в лицо тычет, пиздец..

[Shrek]

- Доктор, когда я выпью то не могу кончить
- А вы не пейте
Тогда я не могу начать:)))

[Виолетта]

Вопрос, присланный в мужской журнал. Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Karinka]

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

[vovenok548]

Идет грузин по лесу,видит изба,на избе плакат-"ИЗБА ГАДАЛЬНЯ". Грузин заглядывает внутрь,неизвестный громкий голос говорит
-Заходьте!
Грузин заходит внутрь,голос
-Проходьте!
Грузин проходит в комнату,перед ним стоит стол и стул,голос
-Сидайте!
Грузин садится за стол,на столе стоит чашка с чем-то непонятным и ложка,голос
-Пробте!
Грузин набирает ложку пробует,плюется и орет
-Тьфу!!! Гавно ебаный в рот!!! голос
-Угадали! Выходьте!

[vovenok548]

Грузин и армян выходят из театра в гардеробе начинают выебываться друг перед другом,армян дает гардеробщице полтинник и говорит
-Сдачи нэ нада
Грузин дает сотню
-Вазмы дэнги и палто нэ нада