Занимательно Анекдоты

[Порфирыч]

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!

[Shrek]

Лучше хуево подойти, чем пиздато постоять!!!

[MAXHO]

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. - Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

[Poppers]

-Милый,этот свитер меня не полнит?
-Скажать тебе правду?
-Конечно
-Я сплюс твоей лучшей подругой)

[Slevin]

Кстати, господа эксперты и на них претендующие, чего женщине не хватало в этой истории?

[MAXHO]

Кстати, господа эксперты и на них претендующие, чего женщине не хватало в этой истории?

МОЗГОВ И ПИЗДЮЛИНЫ!!!!

[Slevin]

так, ты на эксперта пока не тянешь, ждем новых ответов.

[MAXHO]

так, ты на эксперта пока не тянешь, ждем новых ответов.

Слев,ты прям заинтриговал!!! когда свободное время будет,напиши мне в личку,пожалуйста! ))

[Slevin]

зачем мне это?

[Poppers]

Кстати, господа эксперты и на них претендующие, чего женщине не хватало в этой истории?

 Было все ровно, без кочек. Думаю эмоций не хватало, нужны и хорошие и плохие. А были только хорошие.

[MAXHO]

зачем мне это?

интриговать? или зачем писать? Если писать,то хотелось-бы услышать мнение знающего человека,как ты видишь эту ситуацию,т.е что ей не хватало.

[Karinka]

Эмоционального отклика. Недавно была заметка об эксперименте, когда мама с ребенком находилась рядом, но при этом должна была на него не реагировать - просто сидела с непроницаемым лицом. Сначала ребенок всячески добивался ее внимания, потом замыкался и закрывался.
У взрослого период, когда спокойно можно безэмоционально контактировать, конечно, более длителен. Но предел все равно есть. Чувствование и эмоциональное поле очень важно в контакте. Робот, который делает всю домашнюю роботу, не компенсирует потребность в близости.

[Тра-ля-ля]

Глубины отношений - позитив был, негатива - не было. Ее молчел - это светлая сторона, а темная - бывший. Переживаний, страсти и интриг.

[scorer]

В тексте она сама отвечает:
"7 месяцев компенсировала недостаток ругани своим бывшим"
"Лучше б кричал, ломал все - а эта тишина страшит хуже всего"

думаю у неё были какие-то заученные паттерны поведения на примере своих родителей и она хотела втянуть эти отношения в свою привычную среду.
Поэтому на вопрос - чего ей не хватало? - гибкости и способности адаптироваться к новым условиям.

Парню надо искать себе пару ближе по интеллектуальному уровню, либо учиться занимать позицию непререкаемого лидера и всё время держать руку на пульсе отношений.

[Порфирыч]

Никита Джигурда озвучил двигатели
в новом Need for Speed

[Gopnik_80-х]

По истории Нестора)))

Это скорее всего с женского форума. Гдето это уже читал.

Не хватает лидера в мужчине. Женщиной нужно управлять. Некуда девать ресурс=бывший. Слишком пресно. Бабы от таких бегут.

ИМХО.

Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 3 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!



Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину



-- Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?



Если за раз выкурить пачку сигарет "Петр I"... то с царем можно встретиться лично.



Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!



Прочтение романов Кафки, Джойса и Набокова дало мне возможность пить Жигули, ссать за гаражами и не чувствовать себя быдлом.




Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь выебу".



Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет!



- Решил завести собаку, да жена не даёт...
- А почему ты решил,что собака даст?



Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Ублюдок, не позорь семью!»



Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!



Мужик вбегает в уезжающий поезд и к
проводнице: "Я вот билет не успел купить,
вот вам 100$, подселите меня к кому-
нибудь."



Проводница подселила его в купе к
женщине.



Через полчаса вылетает женщина вся в
слезах. соплях и к проводнице:
- когда вы мне мужчину подселили - я
ничего не сказала! когда он бухать
начал- я тоже промолчала! когда он
раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего
не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем ебать!" - я не
выдержала!!!



Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.



Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!

[Римский]

Если сказать девушке, что твое хобби - компьютерные игры, то можно услышать, как захлопывается ее вагина.

[gbvgtw]

[Mpak]

Slevin эмоций, женщины эмоциями живут в основном, по крайней мере они преобладают

[Gopnik_80-х]

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность и заменили его политкорректным словом "вaгиноaмерикaнец"...