Занимательно Анекдоты

[Scan]

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку

[gbvgtw]

Можно сказать реальный вопрос  ))))
-------------------------------------------------
"xxx: Вы бы женились на женщине, у которой было 5 и более секс-партнеров?
zzz: Маленькое, но важное уточнение - вообще в жизни, или одновременно на текущий момент?
yyy: Или в рамках одного полового акта?"


Посты склеены: 16 Июля 2016, 17:49
-‎- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

[UKS]

xxx: Вы бы женились на женщине, у которой было 5 и более секс-партнеров?

Тільки за.
Не буде думати "Хмммм... А який же секс з іншими чоловіками? Може, це якось по-іншому? А чому б не спробувати як це?". І пічалька якщо буде думати так після одруження. А це, замічу, дуже ймовірно.

одновременно на текущий момент?

ого, да вона ненаситна! Після одруження трахать буде мене, а не мозок!

рамках одного полового акта?"

Хмммм... У мене буде секс утрьох! З гарантією!


(Ви переглянули урок позитивного мишлення від дядіньки UKSа.)

[Bennedikt]

UKS
No entiendo nada

[Лаэрафокс]

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена...
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не трахаться?

[gr16]

Лара, это реальная история из твоей жизни?

[Лаэрафокс]

К сожалению, нет.)) Но я люблю быть свидетелем таких историй.
Вчерашняя.
Едем за город на шашлыки, покупаем фрукты-овощи. Разделились, я выбираю сливы, лтр - огурцы. Какая-то бабулька-пенсионерка из вредных методично отпихивала его сначала бочком, потом жопой от огурцов, чтобы выбирать самой. Он из уважения отступал, отступал, уступая ей место. В итоге, решил выразить ноту протеста:
Лтр: женщина, я вас и так пропускаю, чего вы меня толкаете?
Бабулька: я вас не заметила.
Я: а он маленький такой, совсем незаметный [у него рост 1,90м].
Бабулька: меня интересуют огурцы, а не мужчины.
Лтр: это в корне меняет дело.

Поржали, расплатились, я шепчу ему на ухо: мелкие там какие-то огурцы.

[ART]

UKS ТЫ бы на русский переводил,а то не все же поняли)))(Я то понял,мысли вслух )

[Alex_Odessa]

[STREDFORD]

Приходит мужик на речку рыбу ловить, забрасывает удочку, сидит. Тишина. Не клюет. У соседа же, одна за другой ловится.
Ну первый и спрашивает:
- ты на что ловишь дружище?
- да чередую я, то на червя, то на опарыша. То, опять на червя, потом на опарыша...
 А как же ты узнаешь на что ловить то?
- Ооо! Все тут по фен-шую! Просыпаюсь утром значит! Если член на право лежит- значит на червя! Если на лево - на опарыша!
Мужик в недоумении:
- а если стоит???!!!
Второй:
- а если стоит - то нехер на рыбалку идти!

[Karinka]

Заходят как-то аморал, нигилист и уставший от жизни циник (все - оппозиционные активисты) в бар.
А бармен им:
"У нас спиртное только с 18 лет".

[Alexandro]

Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

[gr16]

Наподобие этого есть анекдот про морские офицерские звания:
вначале - лей,
потом старлей,
потом кап-лей,
затем кап три,
кап два,
кап раз
и атмирал
))

[Лаэрафокс]

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!


— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Обиделась!
— Сильно?
— Нет.

[UKS]

[Мишаня]

Сколько на человека не кричи, все равно - ебнуть как-то надежнее (с)

[Karinka]

[/youtube]

[/youtube]

[STREDFORD]

Муж, жена...
Муж стал подазревать, что у супруги появился кто-то. Позже выяснилось, что это некто Виталик.
Из обрывков телефонных фраз он понял, что Виталик вообще четкий тип, а именно:
Богатый, спортивный, обаятельный, классный любовник и т.д.
Ну муж решил проследить. Сделал вид, что уехал в командировку, а сам спрятался у друга в квартире, в доме напротив. И вот смотрит, подъезжает к дому черный BMW 750 Li, от туда выходит охранник, проверяет подъезд, за тем типчик в черном костюме, высокий, осантстый, с красивой прической, поднимается на этаж, звонит в дверь...
Жена открывает, целуются, идут на кухню, пьют чай. Веталик, гладит жену по коленке. Переходят в спальню, Веталик оголяет торс - муж в шоке! (Сплошные мышцы), вообще четкий тип!
Тут раздевается жена, животик, сиськи обвисшие волосики редкие... муж хлопает себя по лбу и говорит:
- бля, как же перед Виталиком не удобно то.....

[Лаэрафокс]

Трахает жаб жабу и говорит:
— Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже.
Жаба обиженно:
— Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет?
Жаб:
— Сейчас выну и не будет.

[Alexandro]

Лаэрафокс- это жабий  негхит)))