A A A A АвторТема  (Прочитано 750 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн RemyАвтор темы

Привет. Сразу скажу, неконструктивные посты буду игнорировать.

Не думала, что появлюсь на подобном форуме. Но так уж сложилось. Пикаперами считается, что все девушки офигенно социально развиты чуть ли не с 5 лет манипулируют окружающими и строят отношения. Это не так. Не очень комфортно открываться, учитывая, что на остальных форумах отношения к девушкам априори негативное. Надеюсь, тут есть адекватные и отзывчивые люди. По крайней мере, мне этот форум советовали.

Хочется большего и лучшего. В плане общения и отношений. Надо развиваться. К сожалению, на форумах много советов из серии «фишек», потому что народ активно интересуется такими «волшебными таблетками». А вот по развитию в целом конкретных инструкций мало.

Я не очень хорошо разбираюсь в людях. Но самое проблемное место – не всегда понимаю, как себе лучше вести. В каждый момент есть много вариантов реагирования на эту ситуацию. Со стороны часто вижу совсем уж очевидные косяки людей. Со своими сложнее.

Из того, что поняла. Делюсь на случай, если кому пригодится и для критики.

1. Не надо быть открытым, не разобравшись в ситуации. Не надо быть максимально честным, потому что это не самая удобная позиция. Это называется поведенческая гибкость. Умный человек никогда не станет говорить все, что думает.
2. Надо контролировать дистанцию. Не навязываться. Но и проявлять инициативу иногда. Люди, у которых социальный интеллект «встроенный» вообще не понимают, зачем что-то специально контролировать, нужно просто «расслабиться и быть собой». Для «не натуралов» «быть собой» – означает – «косячить».
3. Соблюдать социальные ритуалы. Типа «привет/как дела». Поддерживать всплывающие темы. Для этого можно даже заучить несколько «мнений». Очень важно копить эту «картотеку», чтобы хорошо себя чувствовать в общении с разными социальными группами. Наблюдать, как общаются другие и запоминать наиболее «выигрышные» позиции.
4. Надо пытаться понять ценности, убеждения, ориентиры людей и плясать от них, а не от своих желаний. И даже запоминать их. Я так несколько раз попадала. Я же видела, что основная ценность для человека – комфорт, покой и стабильность. А я ему «продаю» тему про то, как важно развиваться, двигаться по карьерной лестнице. Говорю и понимаю, что не в кассу мнение-то. Начала говорить «Каждому свое» и отношения наладились.
5. Уметь слушать. И слышать. И запоминать.
6. Уметь быстро подбирать темы, выдавать актуальную информацию.
7. Состояние комфорта в общении. Это сложнее всего описать. И «это» зависит от степени удовлетворенности человека собой и своей жизнью. То есть наиграть и отрепетировать сложно. Я пришла к выводу, что любовь к себе – это решение, принятое в определенный момент. Человек себя не любит и вкладывает много сил в поддержание этого уровня «нелюбви» к себе. Рассказывает о себе истории, демонстрирующие его неудачи и промахи, отнекивается от возможностей, поясняя «я не смогу» и пр. А когда любит – все то же самое, только истории другие и реакция другая. В плане энергозатрат – любить себя не сложнее, чем нелюбить. Важно принять решение и все. Но это в теории легко, а на практике – нет. Большая тема, опускаю.
8. Хорошо, если человек хоть в каких-то вопросах разбирается, что-то умеет и знает. Важно подходить к развитию не как к самоцели. Достигать своих целей, попутно прокачиваясь, а не ставить себе задачу «развиться».
9. Поддерживать свою востребованность. И даже если предложения потусоваться не сыплются пачками, можно самостоятельно ходить по разным мероприятиям и никому не говорить о своем одиночестве. Самодостаточные люди ценятся, к ним тянутся.

Про формирование образа. Я примерно понимаю, что человек в первые минуты общения – чистый лист для нас. И он рисует картинку. Сам. В теории все проще, чем в реальном общении. В теории – не принижать себя, рассказывать «правильные истории», между делом включать «правильные» реплики. В реале все не так примитивно, люди не все поголовно тупые и тоже оценивают происходящее. Смотрят на твою реакцию, которую нельзя «заучить» и «отрепетировать» для каждого случая. Но по минимуму – хотя бы не принижать себя, не ныть, не говорить о зависти к кому-то, не жаловаться, не посвящать в свои проблемы налево и направо.

Также я делю людей условно на категории «породистые» и «непородистые». Это вроде ваших альф-омег, но не так категорично и в другой системе координат. «Породистые» хорошо выглядят, следят за собой, за своим поведением в том числе. Они адекватны и правильно оценивают обстановку. Правильно оценивают людей и выбирают верную стратегию. У них достаточно «ключей» (опыта) для ситуаций и они могут решать некоторые проблемы. Им есть что сказать и рассказать, с ними приятно общаться, потому что они уважаемы и приятны. Скорее вопрос степени адекватности и «вписываемости» в ситуацию, чем харизмы.

Вторая условная разбивка на «своих» и «чужих». «Свои» понятны, предсказуемы, разделяют твои ценности. Не могут быть слишком авторитетны по определению, в них не влюбляются. «Чужие» - не обязательно плохие. Они могут быть и в выигрышной позиции. Например, если директор станет «братаном», его перестанут уважать. Если объект вожделения станет «своим в доску и понятным» - его статус упадет.

А что теперь конкретно делать – я не знаю. Моя модель поведения меня не устраивает. Какую-то другую себе встроить пока сложно, ибо не вижу женских примеров, которые нравятся.

Все что написала выше, это какой-то «поддерживающий на плаву» уровень. Хочется большего, более серьезных изменений. Что делать?

Оффлайн Margosha


Цитата: "Remy"
Пикаперами считается, что все девушки офигенно социально развиты чуть ли не с 5 лет манипулируют окружающими и строят отношения.



ага, забавно такое слышать )) будто у женщин не бывает социофобии и проблем в общении ))


Цитата: "Remy"
Я не очень хорошо разбираюсь в людях. Но самое проблемное место – не всегда понимаю, как себе лучше вести. В каждый момент есть много вариантов реагирования на эту ситуацию. Со стороны часто вижу совсем уж очевидные косяки людей. Со своими сложнее.



Какие именно косяки имеются ввиду? В целом похоже на внутренний запрет на проявление естественного поведения. Привычка "вести себя как положено", а не как на самом деле чувствуешь, запрет быть собой. Можно попробовать проработать Техникой модификации опыта, поищи в интернете есть. Вспоминаешь ситуации, где тебе запрещали вести себя так, как тебе хочется – затыкали, когда хочется плакать, стыдили, когда проявляла симпатию незнакомым и пр.  По-сути, это не столько саморазвитие, сколько терапия: проработка социальных страхов, негативных убеждений о себе, других, мире в целом, работа с самооценкой, определение своих ценностей.

А уже потом – саморазвитие. То есть приобретение социальных навыков. Это достигается опытно-экспериментальным путем, а также полезно «подсматривать» у тех, кто это уже хорошо умеет, снимать модель поведения.


Цитата: "Remy"
Надо контролировать дистанцию. Не навязываться. Но и проявлять инициативу иногда. Люди, у которых социальный интеллект «встроенный» вообще не понимают, зачем что-то специально контролировать, нужно просто «расслабиться и быть собой». Для «не натуралов» «быть собой» – означает – «косячить».



Социальный интеллект у всех «встроенный» )) Другое дело, что в процессе воспитания нарушается его естественная работа и некоторые навыки не развиваются.  Поэтому такой социальный интеллект под воздействием запретов, страхов и прочих ограничителей иногда перерастает в неадекватность. Тогда поведение неадекватно ситуации – это и есть «косяк».  


Цитата: "Remy"
Для этого можно даже заучить несколько «мнений». Очень важно копить эту «картотеку», чтобы хорошо себя чувствовать в общении с разными социальными группами.



Не нужно ничего заучивать, нужно просто иметь свое мнение по поводу какого-либо вопроса. Если видишь, что оно противоположно мнению собеседника, есть ряд способов, как «разрулить ситуацию». Например, сменить тему и поискать другие «точки соприкосновения». Или найти в ваших позициях что-то общее и сойтись на этом.  Но это уместно в том случае, если общение с конкретным человеком тебе важнее, чему ему общение с тобой. То есть когда «подстраиваешься» ты, а не к тебе «подстраиваются». Читайте книгу Тимура Гагина «Пластилин мира», там подстройка хорошо описана.


Цитата: "Remy"
Надо пытаться понять ценности, убеждения, ориентиры людей и плясать от них, а не от своих желаний. И даже запоминать их. Я так несколько раз попадала. Я же видела, что основная ценность для человека – комфорт, покой и стабильность. А я ему «продаю» тему про то, как важно развиваться, двигаться по карьерной лестнице. Говорю и понимаю, что не в кассу мнение-то. Начала говорить «Каждому свое» и отношения наладились.

Кому надо? Тебе или другим? Другое дело, что это полезно и выгодно, но не надо путать чужие убеждения и ценности и свои желания.  Не нужно молчать о своих убеждениях, ценностях и желаниях, как и не нужно «лезть на рожон», убеждая всех вокруг, что самая правильная только «твоя правда». Рано или поздно «хамелеона» ловят на лжи и доверия в таком случае ты не построишь, потому что НИКТО не будет знать какая ты на самом деле.


Цитата: "Remy"
 Я пришла к выводу, что любовь к себе – это решение, принятое в определенный момент. Человек себя не любит и вкладывает много сил в поддержание этого уровня «нелюбви» к себе. Рассказывает о себе истории, демонстрирующие его неудачи и промахи, отнекивается от возможностей, поясняя «я не смогу» и пр. А когда любит – все то же самое, только истории другие и реакция другая. В плане энергозатрат – любить себя не сложнее, чем нелюбить. Важно принять решение и все. Но это в теории легко, а на практике – нет. Большая тема, опускаю.



Следствие убеждений о себе. Если тебе всю жизнь говорили, что ты отстой, то на 20-каком-то году жизни по щелчку пальца, одним только «решением» это не переключишь. См. выше – про терапию, проработка негативных убеждений о себе. Кстати, показная «нелюбовь к себе» - очень часто игра в борьбу за внимание «посмотрите какая я несчастная», «мои несчастья больше ваших» и пр. Короче, позиция жертвы с полным букетом вторичных выгод. Такие люди не хотят меняться, такие люди хотят внимания. Не нужно себе запрещать "ныть" - нужно поискать вторичные выгоды такого поведения, оно сформировалось для чего-то, ты через него реализуешь какую-то потребность. И заменить более адекватным поведением.


Цитата: "Remy"
 Также я делю людей условно на категории «породистые» и «непородистые». Это вроде ваших альф-омег, но не так категорично и в другой системе координат. «Породистые» хорошо выглядят, следят за собой, за своим поведением в том числе. Они адекватны и правильно оценивают обстановку. Правильно оценивают людей и выбирают верную стратегию. У них достаточно «ключей» (опыта) для ситуаций и они могут решать некоторые проблемы. Им есть что сказать и рассказать, с ними приятно общаться, потому что они уважаемы и приятны. Скорее вопрос степени адекватности и «вписываемости» в ситуацию, чем харизмы.

Я бы сказала, что это «хорошо адаптировавшиеся» и «плохо адаптировавшиеся» люди с адекватной и неадекватной самооценкой. То есть, первые «рулят ситуацией», потому как у них достаточно навыков для этого, вторые – занимаются избеганием и другими формами уклонения от решения проблем, избегают ответственности за себя и свою жизнь.

А вообще, полезно определиться кого конкретно ты хотела бы видеть в своей жизни. Незачем искать общения со всеми подряд и прилагать усилия к тому, чтобы «всем нравиться». То есть, например, вопрос отношений. Определяешь, какой тип мужчин нравится, какие потребности ты хочешь реализовывать в отношениях, думаешь где водятся такие мужчины – идешь, знакомишься, строишь отношения и радуешься жизни. Это экономит массу времени, в отличие от манеры «тыкаться по углам, как слепой котенок», когда непонятно кто тебе нужен, зачем и для каких целей. Читай Тимура Гагина «Занимательная физика отношений».

То же самое с друзьями. Для близкого общения – один тип людей, для «потусоваться» - приятели другого типажа, которым не обязательно душу открывать.

Это длительная и кропотливая работа, но если выполнять ее не спустя рукава, то результаты  приятно удивят ))

99% страхов - бессмысленны

Оффлайн Луна


Цитата: "Remy"
Моя модель поведения меня не устраивает.



Чем конкретно не устраивает?


Цитата: "Remy"
Хочется большего, более серьезных изменений.



Какова конечная цель всех этих изменений?

Либо вы часть решения, либо вы часть проблемы (c)

Оффлайн Braindamage


Цитата: "Remy"
Из того, что поняла. Делюсь на случай, если кому пригодится и для критики.





Цитата: "Remy"
Все что написала выше, это какой-то «поддерживающий на плаву» уровень. Хочется большего, более серьезных изменений. Что делать?



Всё вышенаписанное тобой верно с очень многими оговорками, и ключ к правильному пониманию этих истин - это подкрепление всего этого большим количеством практики.

Умение общаться - это в первую очередь навык, здесь не нужны 5 лет теоретического образования. Зато нужны 5 лет опыта: умение общаться - это очень ситуативный процесс, в котором задействаны подсознание и невербалика в гораздо большей степени, чем сознательный мыслительный процесс.

Натурала от ненатурала отличает только одно - в начале своего пути он понимал, что он новичек, и что ничего в этом страшного нет. Поэтому не нужно стрессовать при каждой неудаче. Но обязательно нужно обдумывать ситуации, и менять формат поведения, закрепляя его практикой.

Для себя я давно вышел на приемлемый уровень умения общаться, но эта привычка сохранилась: ложась спать, я обдумываю даже то, как в течение дня общался с лучшим другом (хотя уж он то точно примет меня с любыми огрехами общения), и на следующий раз стараюсь что-то в себе поменять: поменьше комментировать его отношения с девушкой, побольше слушать, чётче отстаивать свои границы и т.п.

Как итог: нужна осознанная практика, анализировать что работает, что нет; и обязательно следить за своим конфортном, как новый совет согласуется с твоим внутренним состоянием. Если всё настолько плохо, что стресс неудач парализует тебя как кролика перед удавом, нужно начать работу со специалистом, это самый короткий путь.

К твоему списку могу добавить, что одним из ключевых умений мне видится умение все время посматривать на себя на стороны и уметь отключать (или хотябы пережидать) бурные всплески эмоций.

Происходит это примерно так: есть девушка, недавно познакомились, она мне очень нравится. Речь случайно заходит, к примеру, об умении играть на гитаре. Первая реакция внутри меня - это сказать, что я отлично играю.

Я несколько мгновений сдерживаюсь,стараюсь посмотреть на это со стороны - во-первых, может оказаться, что у нее в жизни были люди, играющие гораздо лучше, и её ждет разочарование, помноженное на мое хвастовство. Второе, в отношениях мужчины и женщины умение играть на гитаре играет роль, близкую к нулю, и отдельно акцентировать внимание на этом не стоит. Важно просто поддержать разговор, сказав что нибудь забавное. И как правило это не что-то про свой навык, нужно обязательно обратить интерес к спрашивающему (даже если ты интересен девушке, ей гораздо интереснее внимание к своей персоне) - можно сказать, что играть умеешь, и спросить, что любит она, ты эту песню обязательно ей сыграешь.

В конце концов, когда ты немного успокаиваешься, гормоны рассасываются, ты понимаешь, что это и есть гораздо важнее - узнать, что любит она, чем рассказать, какой ты крутой.

Вообще, весь твой пост сквозит каким-то механичным отношением к людям. Ты хочешь, чтобы тебе изложили алгоритм. Но мне кажется, самое необходимое, что нужно иметь - это интерес к людям и общению. Твой интерес к людям вместе с непредсказуемостью каждого нового акта общения и есть подлинные драйверы к социальной успешности.

И да, присоединяясь к Луне, каким видится направление развития, что хочется изменить в себе?

Оффлайн RemyАвтор темы


Цитата: "Margosha"
Какие именно косяки имеются ввиду? В целом похоже на внутренний запрет на проявление естественного поведения. Привычка "вести себя как положено", а не как на самом деле чувствуешь, запрет быть собой. Можно попробовать проработать Техникой модификации опыта, поищи в интернете есть. Вспоминаешь ситуации, где тебе запрещали вести себя так, как тебе хочется – затыкали, когда хочется плакать, стыдили, когда проявляла симпатию незнакомым и пр.  По-сути, это не столько саморазвитие, сколько терапия: проработка социальных страхов, негативных убеждений о себе, других, мире в целом, работа с самооценкой, определение своих ценностей.


Привет! Спасибо за внимание к теме.
Две разных системы координат мы рассматриваем. Комфортное общение, близкие люди, гармония с самим собой и более «высокий уровень» общения, с умением находить общий язык с разными людьми.  

Я пляшу от эффективности. Я не получаю того результата, которого хочу, когда веду себя «как умею» и задаюсь вопросом - что надо делать? Моего номера телефона нет у интересных мне людей. И они не хотят ко мне тянуться. В этом проблема на данный момент.  
Каких-то ограничивающих убеждений слишком серьезных у себя не вижу. Мелкие тараканы лечатся по мере поступления.


Цитата:
А уже потом – саморазвитие. То есть приобретение социальных навыков. Это достигается опытно-экспериментальным путем, а также полезно «подсматривать» у тех, кто это уже хорошо умеет, снимать модель поведения.


Чем и занимаюсь. Слишком много противоречивых моделей. Пару лет такого «саморазвития» и я пришла к тому, к чему пришла - сложность выбора поведения. Потому что и эта реакция правильная и другая и вообще, мало вводных данных, я ведь не вижу всю ситуацию. У меня - много выученных реакций, достаточно крепко встроенных, но порой противоречивых и оттого неконгруэнтных.


Цитата:
Не нужно ничего заучивать, нужно просто иметь свое мнение по поводу какого-либо вопроса. Если видишь, что оно противоположно мнению собеседника, есть ряд способов, как «разрулить ситуацию». Например, сменить тему и поискать другие «точки соприкосновения». Или найти в ваших позициях что-то общее и сойтись на этом.  Но это уместно в том случае, если общение с конкретным человеком тебе важнее, чему ему общение с тобой. То есть когда «подстраиваешься» ты, а не к тебе «подстраиваются». Читайте книгу Тимура Гагина «Пластилин мира», там подстройка хорошо описана.


Спасибо за ссылки, очень ценю и благодарю за пищу для ума. Действительно, сейчас стоит остро вопрос, что делать с людьми, которые мне важнее, чем я им. Как общаться со всеми прочими - вопроса не стоит. Под «картотекой» я понимаю как раз набор хитровыученных реакций, которые человеку не близки, но позволяют-таки общаться с непохожими людьми по менталитету. Это, опять же, подсмотренное у «эффективных коммуникаторов».

Таким образом, можно людей разделить на 3 условных категории.
 - Те, с кем общаться не сильно хочется, но взаимодействовать надо. Ценности их не разделяю, интереса нет, но комфортное общение обеспечивать нужно (это разные полезные люди типа соседей, коллег и пр.). В конце концов, если мне нужно «специально сдружиться», чтобы получить место в компании – я не буду мучиться от необходимости подстроиться и немного умолчать о своих истинным взглядах на мир. Я буду говорить с этим человеком о его любимых микрособаках и даже умиляться, хоть и терпеть их не могу. И буду спрашивать, как дела у его ребенка, даже если он наипротивнейший тип. Вопрос, раскусят меня или нет упирается в степень мастерства, которая зависит от опыта. Но это навык полезный и лучше научиться завтра, поломав дрова сегодня, чем не учиться вовсе.
- Те, с кем интересно и кто уже принимает тебя таким, какой ты есть.
- Те, с кем интересно, но кто не хочет с тобой дружить (о чем тема).


Цитата:
Кому надо? Тебе или другим? Другое дело, что это полезно и выгодно, но не надо путать чужие убеждения и ценности и свои желания.  Не нужно молчать о своих убеждениях, ценностях и желаниях, как и не нужно «лезть на рожон», убеждая всех вокруг, что самая правильная только «твоя правда». Рано или поздно «хамелеона» ловят на лжи и доверия в таком случае ты не построишь, потому что НИКТО не будет знать какая ты на самом деле.


При высоком классе игры "хамелеона" не ловят. Честных на 146% эффективных коммуникаторов не бывает. Это действительно полезно и выгодно. И потому я здесь.

Дабы не усложнять и без того сложную тему, предлагаю убрать из рассмотрения вопросы хамелеонства и взаимодействия с неинтересными, но полезными мне личностями (типа получения работы в абзаце выше).

С теми, кто мне интересен, играть в подстройку по ценностям не приходится. Тут мне скорее, других навыков не хватает, которые не понятно на данном этапе как развивать.


Цитата:
Я бы сказала, что это «хорошо адаптировавшиеся» и «плохо адаптировавшиеся» люди с адекватной и неадекватной самооценкой. То есть, первые «рулят ситуацией», потому как у них достаточно навыков для этого, вторые – занимаются избеганием и другими формами уклонения от решения проблем, избегают ответственности за себя и свою жизнь.


Абсолютно согласна.  
Вопрос:
а. убеждений. Хочу «рулить и быть классным» / «не хочу».
б. навыков. «Могу» / «не могу».


Цитата:
Незачем искать общения со всеми подряд и прилагать усилия к тому, чтобы «всем нравиться».


Не всем нравиться. Тем, кто мне интересен/нужен. Отношения с мужчинами я пока не рассматриваю. Хотя, у меня в этой сфере песня та же. Я выбираю не из тех, кто меня хочет (как нормальные девушки), а из тех, кто мне нравится. А это люди с более высоким статусом, уровнем образования, ценностью для социума. И т.д. Сейчас мне нравится мужчина, уровень которого сильно выше моего. С другими, которые «удобнее», но «проще» связываться не хочется, ибо на них на фоне того товарища эмоционально «не стоит». Я себя попробовала заставлять с формулировкой «лучше синица в руках», но ни к чему хорошему это не привело.

Нужны интересные, харизматичные люди. Которые читают книги, путешествуют, ставят цели и живут полноценной жизнью.

Из того, что нужно сделать, стоит вопрос работы. Через некоторое время сменю город и работу. Но, опять же, я понимаю, что корреляция между работой и социальной успешностью не всегда выражена. Особенно для девушки. К человеку могут тянуться, когда он – продавец-консультант. А могут не тянуться, когда он собственник бизнеса.
Есть пункт «внешность». Но пока нет денег.  
Нужно окружить себя этими интересными личностями. Но я их буду только находить, а тянуться они не захотят. Не знаю, какие свои ресурсы им «предложить».

Оффлайн Миляга

Интересная тема, автор, во многом из написанного увидел себя. И находимся мы сейчас судя по всему, примерно на одном уровне -когда хочется общаться с определенными людьми, но пока что не получается.

Оффлайн RemyАвтор темы


Цитата: "Луна"
Чем конкретно не устраивает?


Привет! Она не дает мне нужных результатов.


Цитата:
Какова конечная цель всех этих изменений?


Другой (более высокий) круг общения. Который меня любит, уважает и принимает. Возможность выбирать мужчину оттуда же и подруг, интересных собеседников. Возможность развиваться в этом общении.


Цитата: "Braindamage"
Если всё настолько плохо, что стресс неудач парализует тебя как кролика перед удавом, нужно начать работу со специалистом, это самый короткий путь.


Привет! Меня мало что парализует, я до крайности общительный человек. Но меня не устраивает качество этого общения. Я хочу общаться с более статусными/интересными людьми.


Цитата:
Для себя я давно вышел на приемлемый уровень умения общаться, но эта привычка сохранилась: ложась спать, я обдумываю даже то, как в течение дня общался с лучшим другом (хотя уж он то точно примет меня с любыми огрехами общения), и на следующий раз стараюсь что-то в себе поменять: поменьше комментировать его отношения с девушкой, побольше слушать, чётче отстаивать свои границы и т.п.


Основная сложность в том, что среднестатистический человек никак не хочет давать нормальную ОС. Хоть танцуй перед ним, хоть пирожками корми. И даже если просить каждого встречного это сделать, они будут выкручиваться. И правильно сделают. Когда у человека с фильтрами восприятия реальности беда, ориентироваться в ситуации он не может и в людях разбирается плохо - без внешней помощи вряд ли ему удастся проанализировать свои ошибки и сделать правильные выводы. Он может думать, что причина неудачного общения в плохой шутке, а на самом деле у него просто голос неприятный.


Цитата:
И как правило это не что-то про свой навык, нужно обязательно обратить интерес к спрашивающему (даже если ты интересен девушке, ей гораздо интереснее внимание к своей персоне) - можно сказать, что играть умеешь, и спросить, что любит она, ты эту песню обязательно ей сыграешь.


«Продавать себя» тоже нужно. Не только интересоваться.


Цитата:
Вообще, весь твой пост сквозит каким-то механичным отношением к людям. Ты хочешь, чтобы тебе изложили алгоритм. Но мне кажется, самое необходимое, что нужно иметь - это интерес к людям и общению. Твой интерес к людям вместе с непредсказуемостью каждого нового акта общения и есть подлинные драйверы к социальной успешности.


Я максимально сокращала изложение и мне нужны конкретные советы. Это причина. Просто поболтать на заданную тему лучше в специально оборудованных для этого местах - женских форумах. А проблемы решать лучше конструктивно. Смайлики я просто не люблю, потому и не пользуюсь.


Цитата:
И да, присоединяясь к Луне, каким видится направление развития, что хочется изменить в себе?


Недавно попыталась найти более подходящую модель поведения, посмотрела серию «Дома-2», ниасилила. К сожалению, все модели, которые мне нравятся - мужские. А это накладывает серьезный отпечаток на стратегию общения. Я без того часто по-мужски себя веду. Не люблю глупые разговоры, сплетни, не флиртую от скуки. Сама всегда делаю первые шаги в общении с мужчинами (что сильно мешает). Сама стараюсь решать свои проблемы. Сама дарю подарки. Правда, этот баг пофиксила и теперь больше так не делаю.
Из реального - прочту все «посоветованное» в этой теме.
Сброшу пару кг.
Буду готовиться к новой работе, читать спец. литературу.
Достоевского перепрочту.
Английский подтяну.
Выучу язык программирования, всегда хотела.
Почитаю сейчас про social proof, может найду что-то полезное. Хотя, описалово для мужчин, не знаю, как применять.
Коплю деньги на переезд.

Хочу научиться быть менее открытой в общении, менее искренней. В некоторых ситуациях мешает конкретно. Не хочу быть такой милой как сейчас.

Но конечная цель была уже мною заявлена. Мне нужно, чтобы тянулись ко мне интересные мне люди. Это вопрос не морали/желания/эгоизма. Это просто «либо можешь, либо нет». Я хочу мочь. У меня есть такие знакомые, которые влюбляют в себя даже тех, к кому сами относятся плохо. Потому что это просто навык, умение.

Конкретные шаги, помимо вышеописанных, я не могу придумать. Надеюсь, мне все-таки в этом помогут более опытные люди.

Еще раз всем большое спасибо!

Миляга, не факт. Может твои звонки Утяшева сбрасывает после выходных, а Прохоров забыл тебя с днем Рождения поздравить. А ты по этому поводу переживаешь...
 

Нужна подсказка,а лучше подсказки,шо можно сказать девчонке?

Автор: Ванько
Раздел: СТАРЫЙ ФОРУМ / ПИКАП - как познакомиться, как понравиться, как соблазнить / Как познакомиться

Ответов: 1
Просмотров: 4307
Последний ответ 6 Февраля 2007, 14:18
от Lana
Потерял свою девочку.Начал действовать.Понял что нужна мне.

Автор: vip66
Раздел: СТАРЫЙ ФОРУМ / ОТНОШЕНИЯ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ / Безответная любовь. Потеря отношений

Ответов: 66
Просмотров: 17192
Последний ответ 8 Августа 2009, 17:27
от vip66
Закончились очень сложные отношения. Нужна поддержка, советы

Автор: Action
Раздел: СТАРЫЙ ФОРУМ / Вопросы от новичков и беседка для старичков / Отношения - скорая помощь для новичков

Ответов: 27
Просмотров: 2199
Последний ответ 5 Октября 2014, 21:59
от Мейн-кун
Помогите спасти отношения!!!!!!!!!!!Срочно нужна помошь!!!!!

Автор: Superman
Раздел: СТАРЫЙ ФОРУМ / ПИКАП - как познакомиться, как понравиться, как соблазнить / Как познакомиться

Ответов: 0
Просмотров: 3705
Последний ответ 7 Июля 2006, 18:29
от Superman