A A A A АвторТема  (Прочитано 1482 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн asterixАвтор темы

Всем привет.

Ранее бывал здесь, успешно помогали тут. Со времен первой записи много времени утекло и много чего было.

Вкратце ситуация: отношения длятся уже больше полутора лет. для меня это рекорд - раньше ничего дольше полугода не получалось, с другими разбегались максимум через 8 месяцев по разным причинам, инициаторами были то я то они на тот момент.

Со временем я и тут писал, и пересмотрел многое, к чему то изменил отношение, на что-то научился забивать, а где то и наоборот - слышать людей. Возможно благодаря этому уже полтора года имею то что имею, а не проходной двор.

Ну так вот. Сейчас в голове полная каша. Раньше казалось что можно формализовать всё это, но сейчас полная каша, если писать всё подряд - получится наверное на много страниц.

Поэтому вкратце, в чем кризис:

1. Ощущение что я даю больше чем получаю. Часто я устаю от времени, проведенного вместе, и хочу заняться чем то, чем хотел бы я, притом один. Это может быть даже пробежка в парке, и такое занятие, как пробежка в парке, может быть поводом для ссоры - потому что я бегаю один, а не вместе.

2. Непонятно что делать дальше.  Я понимаю проблемы и очень устаю от их течения, но не понимаю как их решить.

3. Постоянный конфликт на тему свободного времени. По мнению девушки - мы всё всегда должны были делать вдвоем. По моему мнению - у мня есть куча занятий, которые я люблю делать один. от пассивных, до активных. трудности мне комфортней преодолевать одному, не разделяя их ни с кем. В результате постоянные обиды что я задержался, приехал поздно, не провел время вместе когда могли бы и т.д. При этом я открыт для помощи, я всегда стараюсь разобраться в её сложностях, проблемах, поддерживать, забираю-отвожу-привожу и т.д. Поначалу компромиссы давались мне проще, и с её стороны не было таких претензий на моё время. Я покупаю продукты нам с ней домой, иногда готовлю. Люблю покупать ей цветы без повода : )

4. Бытовые проблемы - есть куча мелочей, которые я считаю абсолютно бессмысленными в быту, я очень аскетичен, в то время как с её стороны акценты на красоте и идеальном порядке. Наверное это у всех так, но принятие многих моментов дается мне тяжело, я в результате устаю и не могу нормально расслабиться в такой обстановке, т.е. мне кажется что я все делаю не так как мне надо. где эта грань?

О нас: мне 27, ей тоже. Я работаю, давно, инженер-системотехник в крупной компании, вполне успешно, зп выше средней по рынку, на одной работе не торчу, меняю по необходимости, рост присутствует и перспективы есть. Достаток, две машины, сходить почти в любой ресторан, позволить поездку - всё без проблем. Интроверт, люблю побыть один. При первом знакомстве обычно люди говорят что угрюм и суров, но потом если знакомства завязываются - то очень хорошие и крепкие.
Она: работа несистемная, от заказа к заказу, в сфере дизайна интерьеров. склонна к творческой работе, скучные и однообразные занятия не любит, быстро бросает их при отсутствии движухи, если можно так сказать. Присутствует инфантильность. Из обеспеченной семьи. Живет в отдельной квартире. Друзей и своей компании у неё почти нет. У меня много друзей, хотя общаемся мы с ними нечасто, больше в поездках или от случая к случаю. У нас дружба редкая, но очень крепкая и содержательная. Мне не нужны посиделки с друзьями постоянно, но важно иногда заехать к кому-то и посидеть поговорить весь вечер.

Я живу 50/50 дома с родителями и у нее. Переезжать совсем к ней опасаюсь что будем ругаться и буду уставать еще больше,  в результате вовсе всё развалим. Может быть тут я и не прав.

Был период когда жил один, снимал жилье, до этих отношений еще. чувствовал себя прекрасно, никаких бытовых или иных проблем не испытывал.

Чего я хочу:
Нормальных отношений. Работать, делать новые задачи, радовать её, смотреть как радуется она, чтобы мне не ебали мозг. иметь возможность отдохнуть как с ней вместе, с желанием, так и как я хочу, в формат моего отдыха она часто не вписывается (альпинизм, парашюты, бег). Я не исключаю ни брака ни детей, но не чувствую сейчас что готов. Т.е. если так случится - у меня уже не будет выбора, и детей без отца я не оставлю, но опасаюсь что на меня тогда свалится просто лютый пиздец проблем, которые я должен буду решать. Я опасаюсь что просто сгорю нахрен.

Т.е. если даже час времени без меня это проблема, то страшно представить что будет если дома будет еще и ребенок.

Я не понимаю - это я так боюсь ответственности и боюсь семьи, или это здоровые опасения за личное пространство?


Я понимаю что наверняка половина напишет - это не твой человек, надо завязывать, не мучай ни её ни себя. На это у меня следующая мысль: просто так разбежаться - проще всего. не уверен что это решение проблемы, это отчасти бегство, потому что часть проблем может быть в голове.  Я стараюсь найти баланс между желаниями и интересами её и своими, так чтобы нам обоим было нормально, а не кому-то одному.
Во вторых, у неё есть масса хороших черт, за которые я её очень ценю. В третьих, ответственность. Я у нее можно сказать первый, она очень эмоциональная, и потенциальный разрыв - был бы сильнейшим ударом для неё, и даже по сравнению с прошлым опытом - вот так вот сразу - она этого не заслуживает. И если я легко разрулю последствия, то ей в её возрасте - гораздо сложнее. Ну или я еще не дошел до точки.


назадавайте мне вопросов, может я пока на них отвечаю - удастся всю эту кашу разгрести.


особенно интересно мнение Слевина и Лаэрафокс, gbvgtw


заранее всем большое спасибо!

Оффлайн Slevin

Ок, прочитал половину, дальше не особо надо.

Я пронумеровал, но это не ответы на номер вопроса, просто для формулирования потока мысли...

1. Любит больше она. Поэтому тебя больше напрягает избыток внимания. Поэтому тебе и кажется что ты вкладываешь больше, что возможно так и есть, ибо нервы надо тоже считать.

2. Девушка явно не умеет держать баланс, ибо ее для тебя стало слишком много. Я не считаю это нормальным. По мне, так даже в семье должно быть время и возможность уделить внимание самому себе и позаниматься чем-то самому. Идея быть "постоянно вместе и все делать вместе" - это как-то слишком детско, как по мне. Естественно не все девушки такие, есть и те, которые прекрасно чувствуют когда нужно оставить в покое и дать человеку позаниматься своими делами.

3. То что ей архиважна чистота и красота - это опять же лично ее закидон и вполне достаточно людей, которым эта красота и чистота нужна только к приходу гостей. А есть и те кто прекрасно чувствует себя в кавардаке, а есть и те кто этот кавардак устраивает. В общем люди есть разные.


В общем целом, мне кажется эта девушка тебе не очень подходит. Потому что, я не вижу тут приятных и комфортных отношений. Ей вечно чего-то от тебя не хватает - следовательно она будет недовольна. Тебе постоянно приходится наступать себе на горло, чтобы ее терпеть - значит недоволен будешь и ты.

Можно конечно попробовать поговорить с ней и как-то научить ее держать дистанцию и баланс. Пояснить, что если с утра до вечера быть вместе и все делать вместе, то любых нормальных людей (так и есть, я же типа психолог, так что знаю) начнет друг от друга тошнить. Если барышня умная - поймет. Если дура - начнет психовать "ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!".

Рекомендую к прочтению "Занимательную Физику Отношений" Тимура Гагина и Бориса Кириленко.

Оффлайн asterixАвтор темы

спасибо за ответ

Слевин, ну предположим. я сам отчасти понимаю что не очень подходит

но как быть с ответственностью? не за себя а за других

Оффлайн Slevin


Цитата:
но как быть с ответственностью? не за себя а за других



Я бы советовал лечить. Или прижигать в зародыше :)

Мы не можем отвечать за других людей. За себя пусть отвечают сами. Беря на себя ответственность за жизнь другого человека мы подсираем и себе и ему.

Оффлайн Margosha


Цитата: "asterix"
Друзей и своей компании у неё почти нет.

и

Цитата: "asterix"
Я живу 50/50 дома с родителями и у нее. Переезжать совсем к ней опасаюсь что будем ругаться и буду уставать еще больше,  в результате вовсе всё развалим.



это может быть одна из причин, почему она цепляется за тебя, как за источник эмоций


Цитата: "asterix"
 Я не понимаю - это я так боюсь ответственности и боюсь семьи, или это здоровые опасения за личное пространство?



судя по твоему характеру - исключительно вопрос опасения за личное пространство

Как мне кажется, можно было бы

- попробовать пожить вместе, но предварительно обсудить, что у тебя должно быть личное пространство и время -  то есть,  часы и место, где ты можешь проводить время один, закрывшись в комнате например, чтобы тебя не отвлекали. Что тебе нужно на себя, допустим, 3-5 часов в день. Объясни ей, что это черта твоего характер и ей от этого никуда не деться, если вы хотите и дальше быть вместе. Это даст возможность видеться каждый день, но при этом будет время только на себя. В любом случае, чтобы развеять свои сомнения - с ней надо просто пожить, тогда уже точно будешь знать, подходят тебе такие отношения или нет.

- намекни, что ей не помешало бы расширить свою "сеть контактов и друзей", чтобы она могла проводить время с другими людьми, разнообразить свой досуг чем-то еще кроме любимого человека, это будет очень полезно для нее и для тебя - будут свежие эмоции, разнообразие, вы сможете отдыхать друг от друга

Как мне кажется девушке сложно устанавливать дружбу и она боится одиночества, поэтому вцепилась в тебя и боится отпустить хоть на минутку, это сильная зависимость. С ней стоит бороться разговорами, прояснять ситуацию, а не отдалением.  

Что касается ее убеждения, что в паре вы должны все делать вместе - попробуй объяснить, что взрослые, самостоятельные люди, даже если они друг друга любят - это все равно свободные личности и попытка свести общение к 24-часовому формату рано или поздно задушит отношения, поэтому ты хотел бы время для себя и был бы рад, если бы она нашла занятия для себя, общение вне пары. И это не значит, что когда ты один и занят своими делами, ты ее не любишь. Наоборот, после своих занятий ты с удовольствием уделишь внимание ей.

Ну если не поможет, тогда посоветуй ей пообщаться с психологами. Если начнет отрицать и доказывать, что с ней все в порядке и психологи ей не нужны, а ты ее просто не любишь - ну тогда сам решай, вряд ли такие отношения будут тебе и ей во благо. Это уже будет сваливание всей ответственности на тебя.

99% страхов - бессмысленны

Оффлайн Slevin

Лучше не жить вместе до того, как этот вопрос не устаканят про личное пространство. Ибо притирки будут в любом случае, а так это как еще песка насыпать в эту притирку. Лишний повод поругаться будет.

Оффлайн gbvgtw

asterix
Привет! Рада за тебя, что не ушел в отшельники - уж очень какие то нелюдимые у тебя были посты, когда заканчивалась твоя история с той девушкой.

Если меня что то не устраивает в отношениях - я пытаюсь об этом поговорить. И в зависимости от реакции, в зависимости от того, можно ли эту ситуацию урегулировать, есть ли желание и возможность у партнера изменить ситуацию - делаю для себя выводы. Если не договариваемся и я понимаю, что изменения мне на самом деле важны и я не смогу смириться со сложившейся ситуацией - такие отношения для меня не комфортны и в них я не могу долго находиться.
Но я не специалист в отношениях - я хорошо могу ладить с мальчиками-флегматиками и хорошо понимаю кто мне нужен в жизни))
Я бы поговорила с ней, после разговора трезво для себя поняла - что можно изменить, а что нет, к сожалению.
Она взрослый человек, а не беспомощный ребенок - не надо брать ответственность за её жизнь - если решишь расстаться с ней. Если вы не найдете общий язык для решения своих проблем и будете несчастливы, но вместе - лучше ей не будет.

Не самая добрая на свете. Заранее извиняюсь)))

Оффлайн asterixАвтор темы

Привет!

Ну я как бы не ушел, но эмоционально, с другой стороны, последний год-полтора у меня значительно изменилась жизнь. Воспоминаний о каких-то достижениях или ситуаций когда я был бы удовлетворен - мало, а вот когда я сижу в машине, прихожу в себя и обдумываю, уставший, как разрулить конфликт, такого наоборот много.


У нас получается очень разное количество друг друга необходимо. И вот сейчас сильные конфликты на тему раздельного отдыха, а именно мою попытку спланировать так, что я весной в горы еду с другом чуть заранее, до того как приедет она к нам и еще компания, воспринимается как невнимание, как то что я её не слышу, не учитываю её мнение и все делаю по своему, потому что она считает что отдыхать нужно всегда только вместе. Я никак не могу донести мысль что эти несколько дней с товарищем в спартанских условиях или молчаливые длинные дневные тренировки, дайвинг тот же - это жизненно необходимо.

А конфликты, состояние непонимания - меня это выводит больше всего из себя. Сам факт. У меня такое ощущение что я горю на этих конфликтах, у меня после них не остается ни к чему ни желания ни сил.

Черт знает что делать, потому что говорить нормально не получается, все срывается на эмоции и слезы, я не могу на эти слезы смотреть



Цитата:
- намекни, что ей не помешало бы расширить свою "сеть контактов и друзей", чтобы она могла проводить время с другими людьми, разнообразить свой досуг чем-то еще кроме любимого человека



Я намекал. всячески, максимально тактично, аккуратно, вообще отводя в сторону все разговоры. Но это превращается в что-то вроде "ах так, раз ты меня сливаешь, значит я тоже пойду вот с теми то и с теми то, раз я тебе не нужна. и пойду и буду с ними потому что не с тобой, знай об этом". Если же я говорю что ну и хорошо,я буду рад если ты будешь рада провести время со своими друзьями - в итоге все равно получаются слезы, хотя я действительно был бы рад если б она была рада, для меня самое лучшее - когда у нее хорошее настроение и она смеется

Оффлайн gbvgtw

Вы не подходите друг другу в очень серьезных вещах. Договориться у вас не получается...
То, что рядом с ней ты продержался дольше, чем с другими - не значит, что ваша совместная жизнь будет счастлива.

Не самая добрая на свете. Заранее извиняюсь)))

Оффлайн Шутник

Видишь ли, тут еще один неразрешимый момент: временная амплитуда любви у женщин и мужиков разная. У женщин в момент влюбленности - надышаться не может любимым, 24 часов в сутки не хватает! Через полгода розовые очки спадают и тетка успокаивается. А у мужиков - наоборот. Сначала - ничего особенного, ну завелась новая пассия, ну и что? А через полгодика уже привыкаешь, начинаешь вкладываться в нее, строить планы... Так еще продолжается полгода уже на паритетных началах. Если развития отношений не происходит, то женщина начинает остывать. И довольно быстро. А вместе с этим - еще и раздражаться на мужика. Поэтому часто отношения и разваливаются через пару лет.
Поэтому я не стал бы так категорично утверждать, что вы друг другу не подходите. Просто не принимай так близко к сердцу ее слезы и выебоны- она тебя пытается прогнуть. Это чистой воды манипуляции и хотелки. Защищай спокойно рубежи комфорта своей личности. Через некоторое время посмотри на динамику. Потом будешь решать, что делать - либо нахуй слать, либо жениться.

Оффлайн gbvgtw

Шутник
а сколько, по твоему, должно длиться это "некоторое время"?
чёт маловероятно...

Не самая добрая на свете. Заранее извиняюсь)))

Оффлайн Шутник

Прочитал тему автора. Автор, у тебя много неправильных установок. Во-первых, если ты к ней окончательно переедешь, то это вовсе не значит, что она тебе 24/7 будет ебать мозг. Я бы сказал, что, скорее, вынос мозга снизится, потому что девушка увидит развитие отношений.
Во-вторых, когда появится бэйбик, то наоборот, она будет полностью занята ребенком, не до тебя ей будет уже!:)

Отвечая на вопрос абвгдейки, ты знаешь, сейчас я с тобой соглашусь, что со временем для автора только хуже будет - или она забьет на него, или взорвет ему мозг своими истериками. Мне кажется, она боится его потерять, вот и истерит!