A A A A АвторТема  (Прочитано 3221 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн SlevinАвтор темы

- Жертва Любви
2 Марта 2015, 18:48
0
Жертва Любви


Те, кто читал статью о любовной зависимости, смогли оценить, а кто-то и испытать, что проходит с человеком, попавшемся на крючок зависимости. С человеком, оказавшимся в нижней позиции, минусе. Теперь же, давайте посмотрим, что происходит с объектом любви, зависимости и страданий. Поскольку без этого обзора, верхняя позиция может выглядеть куда привлекательней, чем она есть на самом деле.

Для начала, уясним себе, что сильные зависимости практически невозможны без активного в них участия второго человека. Исключением является маниакальная влюбленность, когда объект любви всеми силами пытается *Действительно избавиться* от преследователя, такая «любовь» либо проходит значительно быстрее, либо имеет место психиатрическое отклонение у обожателя. Говоря об активном участии партнера по зависимости, я имею в виду не использование каких-то схем и приемов в попытках «прогнуть, подчинить», а явление созависимости.

Само слово созависимость говорит о том, что *Оба* партнера любовных отношений, страдают зависимостью от этих отношений и от партнера, но страдают по-разному. И чтобы там не думали те, кто испытал на себе нижнюю позицию – верхняя не многим лучше. Не смотря на то, что различия довольно серьезны, есть и общее для обоих ролей – страх потери отношений, партнера, страх перед будущим – присутствует в обоих ролях, хоть и включается в разное время. Сразу скажу, что «страх потери» у верхнего – не является рычагом разрешения проблемных отношений и лечение «нелюбви», а напротив усугубляет ситуацию и в развитии ситуации усиливает отторжение к партнеру у объекта любви.

Поскольку прошлая статья написана с уклоном в сторону нижнего положения мужчины при любовной зависимости (хотя гендерные роли абсолютно взаимозаменяемы и различия непринципиальны), то в этой статье роль верхнего партнера достанется женщине. Можно рассматривать это и как попытку реабилитировать женщин и отношение к ним на нашем ресурсе. Как человек, который в своей жизни бывал в обоих позициях, могу посоветовать только одно: «постарайтесь понять и их».


Итак, что же получает наша гипотетическая женщина, став объектом зависимой любви со стороны своего мужчины? Набросаем список, затем начнем разбираться:

- энергетическое состояние – значительно превосходит нижнего, есть ощущение силы и энергии. *Энергия*
- широкий и вроде бы неограниченный простор возможностей для действий, поскольку зависимое положение партнера вынуждает его уступать в большинстве случаев. *Свобода*
- поток ресурсов, когда «все для тебя» и любое твое желание будет исполнено. *Ресурсы*
- возможность контролировать отношения, встречи, частоту или полное отсутствие сексуальной жизни с партнером, в том числе и сексуальную жизнь с другими партнерами. *Контроль*

Неплохо вроде да? Вроде. Идем дальше:

- Прекращение получения удовольствия от отношений. Встречи и контакты (в случае совместной жизни – эпизоды взаимодействия) радуют крайне редко на начальном этапе и не радуют вовсе ближе к концу. *- Удовольствие/Радость*
- Нахождение под все усугубляющимся контролем действий, поступков и рост недоверия партнера. *Стресс*
- Чувство вины, вызываемое и подогреваемое как партнером, так и своей реакцией на его попытки контроля. *Вина*
- Невозможность расслабиться и отдохнуть, поскольку партнер всегда тут как тут, лезет и достает своей «любовью». *Стресс*
- и так далее и тому подобное, дальнейшее будет лишь расписыванием отдельных моментов из ключевых элементов.

Итак, что мы имеем. Человек, в нашем случае девушка, на начальном этапе становится заложником ситуации, в которой она теряет возможность получать удовольствие от отношений, по банальной причине того, что не имеет возможность «соскучиться» по партнеру. Вместо этого, отношения становятся дополнительным и растущим источником неиссякаемого стресса, который, по сути, они вообще-то должны снимать.

*Здесь предполагается ссылка на статью о том, что такое отношения и зачем люди в них вступают, их хотят и так далее. Но поскольку я ее еще не написал, а начать цикл статей мне почему-то вздумалось с этой – здесь будет вот такое отступление, которое позже я заменю ссылкой*

Потеряв один из основных источников снятия стресса, наша девушка начинает искать возможности для отдыха на стороне. Причем я не подразумеваю секс и измены. Не на начальном этапе. Напротив, сперва это вполне невинные желания вроде встреч с подругами, посещение различных общественных мероприятий как с друзьями (*Подругами*, успокойтесь!) так и самостоятельно, это могут быть кружки по интересам, занятия спортом и даже банальное желание посидеть дома и посмотреть фильм.

Но. Нижней стороной это оценивается как желание отдалиться от него (чем действительно и является) и с этой стороны начинаются звонки, смски, сообщения в контакте, а то и наезды, обвинения и укоры. Таким образом девушка не может полноценно отдохнуть и вне отношений, поскольку испытывает давление и контроль со стороны партнера. И поскольку у нас ситуация, когда этот «внешний стресс» вызывает не кто-то со стороны, а в недалеком прошлом, любимый человек – то просто послать его в края далекие и вычеркнуть из своей жизни она не может – она пытается минимизировать это давление всеми доступными способами. Например – ложью. То, о чем партнер не узнает – не вызовет лишнего потока обвинений, обид и претензий. Однако, у таких действий есть своя цена – чувство вины, которое появляется у девушки по отношению к партнеру. Ей кажется (и не зря), что в отношениях она получает намного больше, чем отдает в ответ, а отдавать в ответ больше она не может из-за зашкаливающего уровня стресса, поскольку, напомню, само нахождение рядом с партнером – для нее стресс, ввиду того, что он уже глаза замазолил и просто достал. Логичным выходом из сложившейся ситуации было бы отказаться от вложений партнера, и она пытается это сделать…

И мы знаем, как реагирует на это ее предложение партнер. Он начинает, что называется, пихать через жопу. Пихает свои подарки, свое внимание, «смищные_картинки», звонки, смски, открытки, цвяточки и прочее прочее… Делает он так потому, что ему опять кажется, что девушка отдаляется и это вызывает у него страх.

И давление продолжает усиливаться. Партнер все больше наседает и наседает, достает, обижается, обвиняет, страдает, давит на все возможные рычаги, чтобы вызвать в ней чувство вины и, зачем-то, жалости. Девушка считает, что ей не хватает свободы. Свободы действительно делать то, что хочется. Свободы, банально отдохнуть под ноутбуком, без укоров, обид и претензий в смсках и звонках. И рано или поздно, когда агрессия на партнера достигает пика - она делает попытку разорвать отношения.

Казалось бы, вот она свобода. Впервые за долгое время, получается расслабиться и отдохнуть (после обязательных сцен истеричных попыток примирения и восстановления отношений со стороны партнера), получается восстановить свой энергетический баланс, который вроде бы и есть, но доступа к нему постоянно нет. И как только уровень стресса немного снижается, включается чувство вины. Чувство вины за то, что и каким образом она сделала, в попытках получить эту свою свободу. И теперь уже не партнер, а собственный мозг вызывает и усиливает стресс, не давая слезть с отношений. Дополнительно к этому, спустя какое-то время разлуки, она действительно начинает скучать по партнеру, что усиливает желание примириться. И примирение наступает. Чтобы спустя короткое время удовольствия от отношений, от совместной близости для него и от ослабления хватки чувства вины для нее, снова вернуться на круги своя и начать по новой сжимать пружину, вплоть до следующего «выстрела».

В завершение ко всему, у девушки появляется ощущение нахождения в болоте. В замкнутом круге из которого она не может выбраться, какие бы усилия не приложив и что бы ни попробовав. Ощущение сходное с ощущением ее партнера, только если тот ощущает бессилие от отсутствия энергии, то она ощущает бессилие, потому что ничего не получается. Вырвавшись на время из этой энергетической ямы – девушка оказывается в таком состоянии, что построить новые, хорошие отношения с другим человеком она не может, у нее слишком большой запас раздражительности и усталости. Максимум получается переспать раз-другой, после чего, либо от нее избавляются из-за ее эмоционального состояния и поведения, либо она – из-за чувства вины, из-за сравнения ухаживаний нового партнера с тем, что якобы давал бывший, и из-за страха лишиться вновь обретенной свободы.

Конечно, верхняя позиция проще для выхода. Она требует значительно меньше силы воли для реализации разрыва, а энергии на разрыв более чем хватает, в отличии от нижнего партнера, который находится в глубоком энергетическом истощении. Но это не значит, что сделать это легко.

Добавьте ко всему этому ощущение, что вы вынуждены оставаться в отношениях с человеком, который пусть и был симпатичен, пусть и хорош, но к которому вы не испытываете теплых чувств. Не испытываете любви, потому что чувствуете только вину. Представьте или вспомните, что идете на встречу, как на работу. А звонок вашего партнера вызывает мысль «блин, опять…» Ваши попытки наладить и восстановить отношения – ни к чему не приходят, потому что стоит вам лишь немного захотеть отдохнуть – партнер лезет снова и требует того же уровня близости, что был ранее. И ему невдомек, как это может быть так, что устав – вы хотите побыть наедине с собой, потому что, с его стороны, побыть вместе – это наилучший отдых. А для вас работа.

В контексте всего этого предлагаю прочесть как выглядит одна и та же ситуация с обоих позиций. Предлагаю кому-то вспомнить себя, свое поведение и свои мысли по поводу прошлых ситуаций, а тем, кто везучий сукин сын не бывал в подобных ситуациях – прочесть несколько историй с форума.

(истории взяты из сети)

Жертва: «Когда от слез я уже ничего не видела и не слышала, он снизошел и разрешил мне приехать, но поставил несколько жестких условий, я не препятствую его встречам с другими женщинами, и каждый день отмываю его квартиру. Мне было больно, мое сердце разрывалось, но я вынуждена была дать клятву, унижающую меня до последнего рубежа. В первый же день я так сильно старалась, что стерла все свои руки, раны кровоточили, а он не проявил сочувствия, отругал меня и и сказал, чтобы я уезжала домой, потому что смотреть на мои руки ему неприятно. В этот день я хотела наглотаться таблеток…»

Насильник: «Она требовала, чтобы я разрешил ей приехать опять, но требовала в грубой форме, я бросал трубку, она перезванивала, тогда я устал и сказал, что она может приехать, но взял слово, что она не будет контролировать меня во всем, даст мне возможность общаться с другими людьми. Она поклялась и приехала. Я предложил ей делать что-нибудь полезное, а не только рыдать от неразделенной любви. Она согласилась сделать уборку, но этим же вечером предъявила мне ободранные руки с упреком. Я спросил, почему она не надела перчатки, они лежат под ванной вместе с другими средствами, она сказала, что никогда раньше этим не занималась. После этого она зарыдала, обвиняя меня в том, что я садист, как будто это я ободрал ей руки. Я сказал, что ей лучше уехать. Я был на грани психического истощения и не знал, куда бежать»


===

Жертва: «Я спросил, можем ли мы встретиться, она сказала, что может быть, скажет вечером, но вечером она не брала трубку, потом ее телефон был выключен, я приехал без звонка, звонил в дверь, потом стоял на лестнице, ждал ее. Часа через три моего ожидания на лестнице, она заявилась. Увидев меня, не проявила никакого сочувствия, озверела и накинулась с руганью, сказала, что не пустит меня домой, чтобы я ехал к себе. Но я никак не мог уехать в такой ситуации, поэтому я стал уговаривать ее поговорить, предложил решить одну ее проблему, о которой она мне когда-то говорила. Она тут же хищно улыбнулась и согласилась поговорить. У себя на кухне она тут же обнажилась до развратного топика, но когда я попытался обнять ее, стала оскорблять меня, унижала и говорила, что хуже меня мужчины на свете нет, что я любую женщину доведу до фригидности. Потом демонстративно позвонила своему любовнику и стала с ним ворковать, а я сидел и слушал. Удивляюсь, как я тогда не убил эту мразь. Зря она так издевалась. Но я собрал волю в кулак и молча ушел»

Насильница: «Я сказала, что встретиться не смогу, но он настаивал и ныл, тогда, чтобы отвязаться, я сказала, что если вдруг смогу, позвоню. Он все время звонил, пока я была на встрече, я выключила звук, а потом у меня разрядился телефон от его звонков. Из-за чего я была в большой досаде. Когда я приехала, он сторожил меня около двери. Я взбесилась. Мне надоело бесконечное преследование и вторжение в мою личную жизнь. Но он упал на колени и стал говорить, что ничего от меня не хочет, просто просит поговорить. За это обещал помочь мне в решении моей проблемы, которую раньше не хотел решать. Я согласилась. На кухне он тут же стал ко мне приставать с сексом, я потребовала держать слово, но он обвинил меня в том, что я специально обнажилась для секса, хотя я просто сняла теплый свитер, потому что уже вспотела. Я сказала, что не собираюсь его соблазнять, он меня совершенно не интересует как мужчина, полностью не интересует, ничего сексуального у меня к нему нет и не было. Я включила телефон на зарядку и увидела, что мне пришло пять смс от моего нового друга, он очень волновался, доехала ли я. Я позвонила другу и сказала, что все хорошо. Этот тут же вскочил с места, вырвал у меня телефон и даже хотел ударить, как мне показалось. Но потом все-таки ушел»


===

Постарайтесь понять.

Оффлайн kolyamba

#1 - Жертва Любви
11 Марта 2015, 17:01
+1
Все очень знакомо и понятно, но кажется, какая-то незаконченность в статье, а именно не предлагается что в этой ситуации делать и как вести себя "жертве" и "насильнику", как выйти из этой ситуации, понятно одно - "жертве" надо дистанцироваться от "насильника" любыми способами собрав всю волю в кулак, а как должен вести себя "насильник"?
Рейтинг этому сообщению изменили Cuba_Libre (+1)

Оффлайн SlevinАвтор темы

#2 - Жертва Любви
11 Марта 2015, 17:51
0
Пост больше планировался как показать взгляд с другой стороны, дать другую точку зрения. А не как инструкция по поведению в подобных ситуациях.

Тем не менее, методы дистанцирования, отстранения, разрыва, воли_в_кулак - не работают, а лишь ухудшают состояние и последующую ("накатило") аддикцию.

Оффлайн BaDboy

#3 - Жертва Любви
11 Марта 2015, 20:16
0
почему же они не работают??

Он уходил, а она ему вслед кричала:
«Я побрею усы… давай начнем все сначала» …

Оффлайн SlevinАвтор темы

#4 - Жертва Любви
11 Марта 2015, 20:27
0
Потому что в 95% случаев - минус терпит, терпит, потом начисто ломается (потому что энергии изначально недостаток) и пытается вернуть плюса, а аддикция получает лишнюю волну усиления.

В 4% случаев - психика находит выход через то, чтобы полностью убить возможность любить и влюбляться - человек становится невосприимчив к получению хороших, положительных эмоций от любви и отношений.

И только примерно в 1% случаев - это работает. Поэтому пользоваться тем, что работает с вероятностью 1%, а с 99% делает все только хуже - как-то плохая идея. Хотя все так и поступают обычно.


А секрет выхода из этого как раз находится в том самом месте про "получение энергии".

Оффлайн Ден86

#5 - Жертва Любви
11 Марта 2015, 20:32
0
Не работают из-за состояния человека , сначала должно придти осознание (самому или с помощью психолога) что он жертва и это не любовь ...

Жизнь прекрасна  ...Все что мы есть это результат наших мыслей (Будда)

Оффлайн SlevinАвтор темы

#6 - Жертва Любви
11 Марта 2015, 20:47
0
Все равно - прямой разрыв - очень херовая стратегия, даже с помощью психолога.

Оффлайн Karinka

#7 - Жертва Любви
11 Марта 2015, 20:54
0
Чета захотелось написать - блин, вы такие умные, все знаете, я вам прям завидую. Я в последнее время вообще что-то либо отказываюсь понимать. Сил больше нет *тут находится мертво лежащий смайлик*.

Психолог. Вторая ступень гештальт-терапии Гештальт-института.

Оффлайн Ден86

#8 - Жертва Любви
11 Марта 2015, 22:07
0
Все равно - прямой разрыв - очень херовая стратегия, даже с помощью психолога.

Абсолютно согласен , сам проходил , помню свои эмоции , хоть состояние не было критическим.

Чета захотелось написать - блин, вы такие умные, все знаете, я вам прям завидую. Я в последнее время вообще что-то либо отказываюсь понимать. Сил больше нет *тут находится мертво лежащий смайлик*.

Ничего , сейчас лето начнется  ,свежие фрукты , витаминки  ,тепло , солнышко , быстро силы восстановятся  ;)

Жизнь прекрасна  ...Все что мы есть это результат наших мыслей (Будда)

Оффлайн BaDboy

#9 - Жертва Любви
11 Марта 2015, 22:55
0
А секрет выхода из этого как раз находится в том самом месте про "получение энергии".

Слев,а можно поподробнее?)

Он уходил, а она ему вслед кричала:
«Я побрею усы… давай начнем все сначала» …

Оффлайн Alexandro

#10 - Жертва Любви
11 Марта 2015, 23:16
0

Цитата:
энергетический баланс, который вроде бы и есть, но доступа к нему постоянно нет.

Мне кажется разгадка в этой фразе,или ошибаюсь?

Оффлайн SlevinАвтор темы

#11 - Жертва Любви
12 Марта 2015, 00:49
0
Alexandro, BaDboy

Не совсем так. Завтра немного расскажу, хотя вообще тема не то что отдельной статьи, а исследований, которые я еще провожу.

Оффлайн Amert

#12 - Жертва Любви
13 Марта 2015, 09:40
0
Интересно было бы почитать :)

Оффлайн InTrance

#13 - Жертва Любви
13 Марта 2015, 11:42
0
А почему вообще мозг настроен изначально на негатив? Почему не включается позитив, выход из ситуации? По сути в верхней позиции нет тяги к недостающей энергии. Отчего же тогда возникает стресс, чувство вины?

Оффлайн SlevinАвтор темы

#14 - Жертва Любви
13 Марта 2015, 11:53
0
InTrance

Уважаемый, вы вообще читали пост? :) Там как бы весьма подробно написано почему.
Или переформулируй вопрос, потому что он пока мне непонятен.

Оффлайн Amert

#15 - Жертва Любви
13 Марта 2015, 12:19
0

Цитата:
Ключевой момент в первой строчке. А чтобы снизить эту потребность - аддикту придется поработать на тему обретения новых ресурсов в жизни (что опять же тема для отдельной статьи и про ресурсы и про их обретение). Тогда ему будет где брать эту энергию для жизни, он перестанет так сильно зависить от энергии из любви, его общее состояние улучшится и отношения имеют шанс выравняться до первого подобия баланса.


С нетерпением буду ждать статьи.
_____
(Был до недавно "минусом";
вышел - полный разрыв со стороны плюса;
интуитивно уходил сам неоднократно, но возвращался,
"плюс" порвала окончательно найдя новый аэродром.)

Начал копать после разрыва, нашел этот форум.
Затем начал потихоньку выплывать.
_____

Первая статья "Любовная зависимость" дала много ответов, позволила понять себя;
вторая еще лучше и позволила понять "плюса" обширней с другой стороны.

Оффлайн SlevinАвтор темы

#16 - Жертва Любви
13 Марта 2015, 20:15
0
По теме статьи вообще никто не ответил :) Я ожидал чего-то типа "Слевин, ты охуел что ли? Вот моя бывшая откровенная сволочь, коза и тварь! Она меня бедного обижала и пользовала, а ты им тут индульгенцию выписал". Вот это была бы интересная дискуссия)

Оффлайн Alexandro

#17 - Жертва Любви
13 Марта 2015, 20:23
0

Цитата:
Я ожидал чего-то типа "Слевин, ты охуел что ли? Вот моя бывшая откровенная сволочь, коза и тварь! Она меня бедного обижала и пользовала, а ты им тут индульгенцию выписал". Вот это была бы интересная дискуссия)

Это был бы троллинг чистой воды))))

Оффлайн SlevinАвтор темы

#18 - Жертва Любви
13 Марта 2015, 20:40
0
Вот создал тему для вопросов про плюсов, минусов, как сделать из говна конфету и прочие неактуальные для статьи вопросы :))

Обсуждение аддикции, верхних и нижних из статьи "Жертвы Любви"

Оффлайн sl_mikle

#19 - Жертва Любви
8 Июня 2015, 21:19
0
Вопрос:
Например если пара знакома в принципе что есть + и - и разрыв получается по инициативе +, Почему бы + не попридержать коней и сказать: "эй ты - не будь слишком навящивым, займись собой, дай мне немного свободы, я от тебя немного притомилась"
В свою очередь когда - тоже в теме, он все поймет,  не нахлобучится и уйдет в уголок а займется делом.
В моем случае + говорил всегда ты мне не уделяешь внимание, а потом как стал уделять внимание (в радикальном плане) так все и разволилось...
Почему так нельзя? Изза незнания матчасти? Я лично за последние 3 недели узнал об отношениях больше чем за 27 лет жизни.)
Благодарствую!