A A A A АвторТема  (Прочитано 3675 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн AlexandroАвтор темы

Я от жены уходил был в верхней позиции судя по тому что  прочитал в этой статье .Она меня реально душила своей любовью.Ритуалы типа ,я должен обязательно поцеловать её в щёчку перед сном-выводили из себя.Услужливость её выматывала.Я пытался уйти из дома по любому поводу.Видимо совсем устав ,мы и расстались.У меня кстати уже была девушка,  с которой в отношениях я попал в нижнюю позицию со временем.Помню ездили с ней отдыхать,а меня чувство вины сжирало что вместо того что бы с женой налаживать и сходиться(она же ведь хорошая) я с этой девушкой на отдыхе.И это не давало мне расслабиться.Хотя девушка именно тогда вкладывалась сильно.

Когда спустя много времени меня чувство вины попустило,я получил травму лёг в больницу и начал после того как выписался бояться что моя девушка от меня уйдёт.Именно тогда она и стала похаживать чаще к подругам,и именно поэтому она никогда сразу не мерилась,а через месяц,два.Отдохнув от моей любви приходила назад.Мне же постоянно твердила,я устала ,я хочу отдохнуть.Даже при пустяковой ругани-фраза"всё,мы расстаёмся"звучала постоянно.И при всём этом мандили друг друга всякими манипуляциями.А я имел ещё одну подругу на стороне.К которой вообще ничего не чувствовал,онли секс.Получается я из верхней позиции без отдыха в нижнюю .Поэтому после того как я всё это намутил ,а позже и осознал так плохо себя и чувствую.Ещё и чувство стыда за всё это добавилось, да и на форуме когда советов просил ,выставил себя чуть ли не идеальным,а всё валил на девушку.Мол смотрите,она меня любить не хочет.Сейчас чувствую сильное истощение.Делать не хочется ничего.Голова болит по поводу и без.Мне теперь только востанавливаться.Спасибо за статью,мне от первой статьи этой половинки не хватало,что бы пазл сложить.
Кстати когда в верхней позиции девушка начинала отталкивать уставая,я в нижней начитавшись всяких приёмов(манипулятивных)  через силу ,начинал шатать всё и пытаться изменить ситуацию и самому залезть в верхнюю.На что получал отпор и начиналась игра"кто кого пересидит" в игноре.Кто пересиживал тот верхним и становился.Я это даже на себе испытал.Она когда первый раз вернулась,я даже как это лучше выразиться ,почувствовал что я сильнее в данный момент и начинал охладевать.А она вкладываться сильнее и сильнее.Но очередная склока и догоняю уже я.
Анализ своих отношений через призму прочитанного,для примера.Как же всё чётко изложено.Я многое осознал.Ещё раз спасибо.

Оффлайн Slevin

В общем целом, секрет выхода заключается в разрыве цикла, где минус подсаживается еще сильнее, а плюс испытывает еще большее чувство вины.

Кратко:
- нужно снизить потребность минуса в контактах с плюсом, чтобы:
- снизить состояние унижения у минуса,
- снизить обвинения со стороны минуса,
- снизить чувство вины у плюса,
- снизить напряжение у плюса, дополнительно:
- подняв энергию минусу, и
- выровняв баланс между партнерами

Ключевой момент в первой строчке. А чтобы снизить эту потребность - аддикту придется поработать на тему обретения новых ресурсов в жизни (что опять же тема для отдельной статьи и про ресурсы и про их обретение). Тогда ему будет где брать эту энергию для жизни, он перестанет так сильно зависить от энергии из любви, его общее состояние улучшится и отношения имеют шанс выравняться до первого подобия баланса.

Платные консультации психолога - см. подробности тут

Оффлайн AlexandroАвтор темы

В общем целом, секрет выхода заключается в разрыве цикла, где минус подсаживается еще сильнее, а плюс испытывает еще большее чувство вины.

Кратко:
- нужно снизить потребность минуса в контактах с плюсом, чтобы:
- снизить состояние унижения у минуса,
- снизить обвинения со стороны минуса,
- снизить чувство вины у плюса,
- снизить напряжение у плюса, дополнительно:
- подняв энергию минусу, и
- выровняв баланс между партнерами

Ключевой момент в первой строчке. А чтобы снизить эту потребность - аддикту придется поработать на тему обретения новых ресурсов в жизни (что опять же тема для отдельной статьи и про ресурсы и про их обретение). Тогда ему будет где брать эту энергию для жизни, он перестанет так сильно зависить от энергии из любви, его общее состояние улучшится и отношения имеют шанс выравняться до первого подобия баланса.

Получается тот кто в нижнем положении( аддикт) управляет отношениями,хотя сам об этом и не догадывается и не хочет этого понимать.И в его руках выровнять балланс .Если не будет посторонней помощи(психолога например)Отсюда и все советы забыть и через силу не общаться и восстанавливаться через другие увлечения и отдых,когда его(аддикта) бросили.

Оффлайн Slevin

Alexandro
Получается тот кто в нижнем положении( аддикт) управляет отношениями,хотя сам об этом и не догадывается и не хочет этого понимать.И в его руках выровнять балланс .Если не будет посторонней помощи(психолога например)Отсюда и все советы забыть и через силу не общаться и восстанавливаться через другие увлечения и отдых,когда его(аддикта) бросили.


Получается, что ты прочитал то, что захотел увидеть и прочитать. Аддикт абсолютно никак не управляет ни собой, ни тем более отношениями. И если шанс на некоторое восстановление контроля над собой у него еще есть, то управлять отношениями он не способен в принципе, потому что у него банально нет никаких рычагов. Любая попытка управления отношениями будет встречена другой стороной как резкое повышение давления (негатива) в этих отношениях и партнер просто пошлет такого "контролера" куда подальше. Потому что реальность такова, что отношения и контакты с партнером значительно больше нужны аддикту, он получает от них кучу энергии, причем получает ее ТОЛЬКО от них и практически больше ни от чего ("отсюда и все эти, мне не хочется видеть общаться с другими, не хочется ничем заниматься, мне не весело никуда ходить и даже секс с другими меня не радует"), поэтому и все рычаги управления находятся у плюса, который, как раз, не получает от этих отношений и контактов практически ничего, они его выматывают. Поэтому о каком таком контроле и управлении отношений может идти речь - я не знаю.

Аддикт косвенно может повлиять на отношения изменением своего состояния, чем сделает эти отношения менее противными для другой стороны, речь о привлекательности как правило уже не идет. Но значительно больше таким образом может влиять на отношения тот, кто хочет их умеренно, как и его партнер, и тогда изменением своего состояния и своими действиями человек уже может увеличить привлекательность отношений для другой стороны. Или засрать и вызвать негативное напряжение, опять же.


Ну а про психологов и советы, это видимо от мысли что тебе кто-то посоветовал заведомо вредные вещи, чтобы тебе было плохо? А это мы не лечим :) Это неприятие ответственности и внешний локус контроля, поиск виноватых.


Amert
И очень зря, я не собирался писать на эту тему в ближайшее время. Лучше бы начал их развивать, ей богу, чем сидеть и ждать :)

Платные консультации психолога - см. подробности тут

Оффлайн AlexandroАвтор темы

Ты просто меня не понял.Я и имел ввиду то что он может управлять ими только через себя.Подавляя и переключая свои имоции на что то другое,тем самым обретая над ними частичный контроль.Ни в коем случае я не говорил о управлении через воздействие на партнёра.В моем посте выше я описывал о том как реагирует плюс на такие воздействия,на своём примере.

Оффлайн AlexandroАвтор темы


Цитата:
Ну а про психологов и советы, это видимо от мысли что тебе кто-то посоветовал заведомо вредные вещи, чтобы тебе было плохо? А это мы не лечим :) Это неприятие ответственности и внешний локус контроля, поиск виноватых.

Вообще не туда.Я имел ввиду что исправить ситуацию может аддикт взяв себя в руки,про психолога фраза к тому что если пара  прибегает к его услугам.Обиды ни на кого нет.))))Мне не плохо))))Виноватых не ищу)))Я просто наверное не ясно выразился.
Я вот это имел ввиду:

Цитата:
Аддикт косвенно может повлиять на отношения изменением своего состояния, чем сделает эти отношения менее противными для другой стороны, речь о привлекательности как правило уже не идет. Но значительно больше таким образом может влиять на отношения тот, кто хочет их умеренно, как и его партнер, и тогда изменением своего состояния и своими действиями человек уже может увеличить привлекательность отношений для другой стороны. Или засрать и вызвать негативное напряжение, опять же

.

Оффлайн Slevin

Alexandro
Эти попытки стабилизации отношений нельзя ни в коем случае называть даже попытками управления отношениями. Управление подразумевает имение цели отношений и принятие решений на их пути. Также для управления необходим прямой или косвенный контроль, который (обратимся к экономике и управлению компаниями) должен превышать 50% рычагов. У аддикта хорошо если есть 10%. В принципе у него лишь есть возможность делать жизнь объекта любви более невыносимой и сильнее давить на чувство вины. А это неспособно быть полноценным рычагом даже для среднестатистического человека, лишь отдельные индивиды могут жестко пробиваться по чувстве вины, и уж в плюсы они так легко не попадают.

Поэтому ни о каком управлении речь вообще не идет. Во-первых объектом изменения, целью которых может быть изменение своего эмоционально-энергетического состояния являются отнюдь не сами отношения, а другой человек, партнер. Это косвенное воздействие на партнера с попыткой сделать ему в отношениях лучше и легче. А сами отношения - это уже продукт взаимных целей, желаний и устремлений. Нельзя считать управление отношениями - контроль другого человека, это глупость. Компанией управляют чтобы получать прибыль и продукт. А не чтобы управлять отдельным Васей с завода. Управление отношениями - это цель и развитие этих отношений. А поскольку в 90% случаев цель отношений - получение удовольствия от нахождения рядом - то управлять там вообще нечем и попытки управления тут же убивают это удовольствие.

Подавление эмоций приведет только к отложенному большему взрыву. На самом деле, аддикты именно этим и занимаются, пытаются подавить эмоции, удержаться от гнева, унять обиду и унижение - а потом устраивают истерику или скандал. Равно как и плюсы сдерживаются, чтобы не послать аддикта куда подальше, пока собственно сам аддикт не взорвется с претензиями и бывает послан. Подавление эмоций - это стандартный шаг на пути развития аддикции.

Переключить эмоции на что-то другое практически не возможно. Действие или воздействие на что-то вызывает последствие, которое вызывает эмоции, а не эмоции воздействуют на что-то. Попробуй удариться ногой об стол и направить эмоции гнева в радость от получения новых ресурсов. Если получится - расскажешь как, мне будет интересно.


Про психологов, приношу извинения если я не правильно понял, тем не менее, твое новое объяснение я все равно не понял, перефразируй (или распиши подробнее) что ты имел в виду вот тут:

Если не будет посторонней помощи(психолога например)Отсюда и все советы забыть и через силу не общаться и восстанавливаться через другие увлечения и отдых,когда его(аддикта) бросили.


Платные консультации психолога - см. подробности тут

Оффлайн AlexandroАвтор темы

SLevin,я обязательно отвечу , что я имел ввиду.Я просто с телефона сейчас уже пишу,пришлось бежать.

Оффлайн AlexandroАвтор темы

Изначально мысль была такая:что положительно повлиять на отношение и их улучшение может в большей степени минус.Изменением своего состояния.Я просто неправильно выразился и подменил понятия "влияние" на  "управление".Как может плюс выравнять отношения.Никак.Она(он) может только терпеть ,чем копит негатив и потом всё равно порвёт.(что тоже как ты написал не решит проблему)Сближаться  плюсу не надо у него и так всего в переизбытке.Выравнять баланс может минус.Работой над собой ,тем самым он внимание переключает на себя и отпускает подышать плюса.А насчет психолога ты написал

Цитата:
Все равно - прямой разрыв - очень херовая стратегия, даже с помощью психолога.

Тремя словами :если не кто не пойдёт к психологу ,то положительно повлиять может минус(работой над собой и своим состоянием),плюс этого делать не будет.

Оффлайн AlexandroАвтор темы


Цитата:
Подавление эмоций приведет только к отложенному большему взрыву. На самом деле, аддикты именно этим и занимаются, пытаются подавить эмоции, удержаться от гнева, унять обиду и унижение - а потом устраивают истерику или скандал. Равно как и плюсы сдерживаются, чтобы не послать аддикта куда подальше, пока собственно сам аддикт не взорвется с претензиями и бывает послан. Подавление эмоций - это стандартный шаг на пути развития аддикции.

Очень классная и важная фраза.

Оффлайн Slevin

На самом деле плюс обладает большей возможностью влияния на отношения. На то он и плюс собственно. У него энергии больше (она хотя бы есть), чем у минуса.

Первый и важный шаг который должен сделать плюс:
- это не только прекратить(!) принимать подношения и услуги минуса(!!!)
- а еще и попросить минуса, перестать делать подношения, проявлять излишнее рвение,
- попросить уделять меньше внимания

Потому что все эти действия заставляют плюса чувствовать, что он что-то должен там, где он и так не сильно то хочет что-то давать. А с чувством долга (вины) так тем более ничего давать уже не хочется. А если бы минус не унижался так и не старался изо всех сил понравиться, купить, одарить, озаботить(в обоих смыслах), а занялся чем-то своим - плюс бы себя чувствовал Намного комфортнее в этих отношениях.

И потом плюс может буквально дрессировать минуса на правильное поведение, выдавая эмоциональные подкрепления за правильные действия и не давая их за неправильные. Другое дело, что минус включает отсебятину, как только такой контроль спадает.

А вот теперь вопрос тем, кто был в зависимых отношениях (или хотя бы попадал в ситуацию, где партнер охладевал) - скажите, просили ли ваши объекты любви, чтобы вы начали проявлять МЕНЬШЕ внимания, заботы, услуг в их сторону? Говорили ли, что им не нужны ваши звонки, смски и т.п. в таком количестве?

Те кто не был (или соврал в предыдущем вопросе) - могут почитать любую тему о потерянных отношениях с форума. Дело в том, что плюсы начинают инстинктивно вести себя правильно для выравнивания баланса - они просят меньше делать в их сторону, но их никто не слышит. Потому что аддикт боится, что перестав что-то делать - партнер уйдет совсем. Это первый случай, а второй случай, что все его "действия" в сторону плюса, имеют под собой второй план (истинную причину) - что-нибудь с плюса поиметь. Например звонки о "я о тебе беспокоюсь" или "ты мне снился, как ты там?" или "вот она хотела чтобы я для нее сделал вот это, я для этого и поехал к ней, чтобы сделать", где цель - получить внимание плюса, напитаться от него энергией.
Рейтинг этому сообщению изменили che guevara (+1)

Платные консультации психолога - см. подробности тут

Оффлайн AlexandroАвтор темы

Не знаю на сколько мои отношения были зависимы.Я теперь вроде бы после прочтения статьи разобрался во всём ,но вопросов возникло ещё больше.Я теперь думаю был я минусом или плюсом?И можно ли меняться ролями постоянно ,или роли ещё выяснялись через конфликты.Потому как анализируя свои последние отношения я вспомнил вот что.Моя девушка постоянно хотела всё делать вместе,а я пребывая в таком режиме пару-тройку дней хотел срулить по любому поводу.К друзьям ,на тренеровку ,короче куда-нибудь.Звонки её меня доставали "Ты где?","Что делаешь?" и т.д.НО как только она обижалась и переставала это делать,мне резко этого не хватало,и я бежал к ней.При разрывах сильно мучился.Потом разговаривал с ней она говорила что было пипец как плохо ей.По описанию её ощущений они были ооочень похожи на мои.Так вот я ей говорил что "Звонков надобно поменьше"-она обижалась.Она говорила"Секса надо бы поменьше"-обижался я потому как она много работает,вместе были 2-3 раза в неделю.Я вообще теперь запутался.

Оффлайн Slevin

Давай все же в этой теме будем говорить о статье. А был ты плюсом или нет - можешь в частном порядке спросить, описав слегка отношения (а не то что ты считаешь нужным описать). Вот примерно в таком же объеме, как твое последнее сообщение тут.

Платные консультации психолога - см. подробности тут

Оффлайн AlexandroАвтор темы

Хорошо.Я действительно здесь их часто упоминаю.Просто я пытаюсь для себя так разобраться в том что прочитал в статье  ,через примеры и собственный опыт,и помочь разобраться другим  и ответить для  тебя.Можете стереть ,будем более по существу,без примеров из жизни- так от статьи будем меньше отвлекаться.Тема уж больно интересная. :)

Оффлайн AlexandroАвтор темы

У меня вопрос,могут ли в паре быть два минуса,и поочередно отталкивать  друг друга когда внимания одного из партнёров становится слишком много,и тем самым мучаются оба?Или это смена ролей?Такое возможно?
И второй вопрос :если плюсу начать отвечать на вклады минуса в таком же объёме,минус станет ещё больше" душить "своим вниманием?

Оффлайн Amert

На самом деле плюс обладает большей возможностью влияния на отношения. На то он и плюс собственно. У него энергии больше (она хотя бы есть), чем у минуса.

Первый и важный шаг который должен сделать плюс:
- это не только прекратить(!) принимать подношения и услуги минуса(!!!)
- а еще и попросить минуса, перестать делать подношения, проявлять излишнее рвение,
- попросить уделять меньше внимания

Потому что все эти действия заставляют плюса чувствовать, что он что-то должен там, где он и так не сильно то хочет что-то давать. А с чувством долга (вины) так тем более ничего давать уже не хочется. А если бы минус не унижался так и не старался изо всех сил понравиться, купить, одарить, озаботить(в обоих смыслах), а занялся чем-то своим - плюс бы себя чувствовал Намного комфортнее в этих отношениях.

И потом плюс может буквально дрессировать минуса на правильное поведение, выдавая эмоциональные подкрепления за правильные действия и не давая их за неправильные. Другое дело, что минус включает отсебятину, как только такой контроль спадает.

А вот теперь вопрос тем, кто был в зависимых отношениях (или хотя бы попадал в ситуацию, где партнер охладевал) - скажите, просили ли ваши объекты любви, чтобы вы начали проявлять МЕНЬШЕ внимания, заботы, услуг в их сторону? Говорили ли, что им не нужны ваши звонки, смски и т.п. в таком количестве?

Те кто не был (или соврал в предыдущем вопросе) - могут почитать любую тему о потерянных отношениях с форума. Дело в том, что плюсы начинают инстинктивно вести себя правильно для выравнивания баланса - они просят меньше делать в их сторону, но их никто не слышит. Потому что аддикт боится, что перестав что-то делать - партнер уйдет совсем. Это первый случай, а второй случай, что все его "действия" в сторону плюса, имеют под собой второй план (истинную причину) - что-нибудь с плюса поиметь. Например звонки о "я о тебе беспокоюсь" или "ты мне снился, как ты там?" или "вот она хотела чтобы я для нее сделал вот это, я для этого и поехал к ней, чтобы сделать", где цель - получить внимание плюса, напитаться от него энергией.

Да плюс неоднократно просила. Но тут же начинаю понимать/осознаваать, что и я был плюсом, но только тогда когда не был настолько вовлечен в отношения, т.е. при входе, и в середине. Это нюансы у каждого они будут разные.
 Присоединяь к вопросу Алехандро.

Оффлайн Slevin

У меня вопрос,могут ли в паре быть два минуса,и поочередно отталкивать  друг друга когда внимания одного из партнёров становится слишком много,и тем самым мучаются оба?Или это смена ролей?Такое возможно?
И второй вопрос :если плюсу начать отвечать на вклады минуса в таком же объёме,минус станет ещё больше" душить "своим вниманием?


Два минуса - это страстно влюбленные. Яркий, страстный, короткий роман. Ну типа Ромео и Джульетты. Сомневаюсь что это твой случай.
А если отталкивают оба - то это скорее когда обоим друг на друга пофигу. Но опять же, по опыту - ты сейчас выбираешь отдельные факты из целой картины, пытаясь получить приятный тебе результат. Не выйдет :)

2. Во-первых, плюсу не захочется и не сможется отвечать в том же объеме минусу, потому что плюсу банально не хочется этого делать. Плюс едва ли получает удовольствие от нахождения рядом. А требование отвечать в таком же объеме делает это нахождение невыносимым. В общем - так не бывает. И таки да, если бы было, минус бы решил что у них тот самый сильный страстный роман и стал вбухивать еще больше, повышая вложения и требуя того же от другой стороны.

Проверьте на обычных ситуациях - когда кто-то очень сильно хочет вашего внимания, пристает, просит хоть минутку и ходит по пятам - попробуйте дать это внимание, это решит проблему?

Платные консультации психолога - см. подробности тут

Оффлайн Slevin

Кстати, очень забавно, как вы оба зацепились за желание побыть плюсом, хотя бы в прошлом. Либо начисто не поняв, насколько херово быть плюсом, либо же у вас работает жажда сатисфакции за обиду, когда плюсы вами крутили.

Как говорил Цицерон: "Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах".


Платные консультации психолога - см. подробности тут

Оффлайн kolyamba

Я когда находился в нижнем положении и был в командировке, звонил каждый день, иногда по несколько раз в день, пытался контролировать, но в ответ получал что то вроде "ты даже не даешь мне соскучиться своими постоянными звонками", т.е. она как бы давала понять что не против бы поскучать но я ее сильно заебал и это проблема, тогда я еще не знал ничего о верхних и нижних и не понимал почему же я такой весь охуительный, что я ее так сильно люблю и заебал ее своими звонками и меня это бесило и мы постоянно ссорились по телефону и хотелось ей еще больше звонить и высказывать, сейчас я понимаю НАСКОЛЬКО я ее тогда заебал ). Но что еще хочу сказать, иногда я оказывался в верхнем положении, т.е. этот процесс сменялся из одного положения в другое, правда не надолго, все таки перевес был на ее стороне. Про этот баланс хорошо написано в книге "Парадокс страсти". Получается в идеальных отношениях должен быть баланс и если начинается перевес в чью-то сторону, его надо как-то выравнивать.

Оффлайн AlexandroАвтор темы

Кстати, очень забавно, как вы оба зацепились за желание побыть плюсом, хотя бы в прошлом. Либо начисто не поняв, насколько херово быть плюсом, либо же у вас работает жажда сатисфакции за обиду, когда плюсы вами крутили.

Как говорил Цицерон: "Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах".



Я был плюсом лет 15 со своей женой.Таких эмоций не испытывал как от той к которой ушел,она же говорила что тоже так сильно не хотела ни с кем быть(может только слова).Ну а то что крутила,это да.И обида где-то наверное есть.Эмоции ярче у минуса.Была девочка ещё в школе,влюбилась проходу не давала,так я не знал куда от неё съебать,ощущения не из приятных.Но это крайний случай.Когда в отношениях приличное время,то чувства тоже есть,но ты чувствуешь какую-то уверенность изнутри,что ты сильнее и играешь на этом.
 

Посоветуйте плиз!!Как себя вести после признания в любви?

Автор: Angelwithlove
Раздел: СТАРЫЙ ФОРУМ / Вопросы от новичков и беседка для старичков / Пикап и Соблазнение для новичков

Ответов: 16
Просмотров: 10532
Последний ответ 4 Февраля 2009, 14:00
от Angelwithlove
Природа Любви, Страданий, Страсти - Альтернативный Подход

Автор: Rustam956
Раздел: СТАРЫЙ ФОРУМ / ОТНОШЕНИЯ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ / Статьи об отношениях

Ответов: 3
Просмотров: 2218
Последний ответ 9 Января 2010, 21:19
от Rustam956
Умершая легенда о любви, дети и два друга жены

Автор: Волшебник
Раздел: СТАРЫЙ ФОРУМ / Вопросы от новичков и беседка для старичков / Отношения - скорая помощь для новичков

Ответов: 27
Просмотров: 4866
Последний ответ 11 Августа 2010, 03:25
от Effectivniy
После двух лет бешенной любви она уходит.ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ МО

Автор: Jenick
Раздел: СТАРЫЙ ФОРУМ / Вопросы от новичков и беседка для старичков / Отношения - скорая помощь для новичков

Ответов: 28
Просмотров: 5412
Последний ответ 30 Июня 2011, 17:37
от Arctic