A A A A АвторТема  (Прочитано 3215 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн AlexandroАвтор темы

Я от жены уходил был в верхней позиции судя по тому что  прочитал в этой статье .Она меня реально душила своей любовью.Ритуалы типа ,я должен обязательно поцеловать её в щёчку перед сном-выводили из себя.Услужливость её выматывала.Я пытался уйти из дома по любому поводу.Видимо совсем устав ,мы и расстались.У меня кстати уже была девушка,  с которой в отношениях я попал в нижнюю позицию со временем.Помню ездили с ней отдыхать,а меня чувство вины сжирало что вместо того что бы с женой налаживать и сходиться(она же ведь хорошая) я с этой девушкой на отдыхе.И это не давало мне расслабиться.Хотя девушка именно тогда вкладывалась сильно.

Когда спустя много времени меня чувство вины попустило,я получил травму лёг в больницу и начал после того как выписался бояться что моя девушка от меня уйдёт.Именно тогда она и стала похаживать чаще к подругам,и именно поэтому она никогда сразу не мерилась,а через месяц,два.Отдохнув от моей любви приходила назад.Мне же постоянно твердила,я устала ,я хочу отдохнуть.Даже при пустяковой ругани-фраза"всё,мы расстаёмся"звучала постоянно.И при всём этом мандили друг друга всякими манипуляциями.А я имел ещё одну подругу на стороне.К которой вообще ничего не чувствовал,онли секс.Получается я из верхней позиции без отдыха в нижнюю .Поэтому после того как я всё это намутил ,а позже и осознал так плохо себя и чувствую.Ещё и чувство стыда за всё это добавилось, да и на форуме когда советов просил ,выставил себя чуть ли не идеальным,а всё валил на девушку.Мол смотрите,она меня любить не хочет.Сейчас чувствую сильное истощение.Делать не хочется ничего.Голова болит по поводу и без.Мне теперь только востанавливаться.Спасибо за статью,мне от первой статьи этой половинки не хватало,что бы пазл сложить.
Кстати когда в верхней позиции девушка начинала отталкивать уставая,я в нижней начитавшись всяких приёмов(манипулятивных)  через силу ,начинал шатать всё и пытаться изменить ситуацию и самому залезть в верхнюю.На что получал отпор и начиналась игра"кто кого пересидит" в игноре.Кто пересиживал тот верхним и становился.Я это даже на себе испытал.Она когда первый раз вернулась,я даже как это лучше выразиться ,почувствовал что я сильнее в данный момент и начинал охладевать.А она вкладываться сильнее и сильнее.Но очередная склока и догоняю уже я.
Анализ своих отношений через призму прочитанного,для примера.Как же всё чётко изложено.Я многое осознал.Ещё раз спасибо.

Оффлайн Slevin

В общем целом, секрет выхода заключается в разрыве цикла, где минус подсаживается еще сильнее, а плюс испытывает еще большее чувство вины.

Кратко:
- нужно снизить потребность минуса в контактах с плюсом, чтобы:
- снизить состояние унижения у минуса,
- снизить обвинения со стороны минуса,
- снизить чувство вины у плюса,
- снизить напряжение у плюса, дополнительно:
- подняв энергию минусу, и
- выровняв баланс между партнерами

Ключевой момент в первой строчке. А чтобы снизить эту потребность - аддикту придется поработать на тему обретения новых ресурсов в жизни (что опять же тема для отдельной статьи и про ресурсы и про их обретение). Тогда ему будет где брать эту энергию для жизни, он перестанет так сильно зависить от энергии из любви, его общее состояние улучшится и отношения имеют шанс выравняться до первого подобия баланса.

Оффлайн AlexandroАвтор темы

В общем целом, секрет выхода заключается в разрыве цикла, где минус подсаживается еще сильнее, а плюс испытывает еще большее чувство вины.

Кратко:
- нужно снизить потребность минуса в контактах с плюсом, чтобы:
- снизить состояние унижения у минуса,
- снизить обвинения со стороны минуса,
- снизить чувство вины у плюса,
- снизить напряжение у плюса, дополнительно:
- подняв энергию минусу, и
- выровняв баланс между партнерами

Ключевой момент в первой строчке. А чтобы снизить эту потребность - аддикту придется поработать на тему обретения новых ресурсов в жизни (что опять же тема для отдельной статьи и про ресурсы и про их обретение). Тогда ему будет где брать эту энергию для жизни, он перестанет так сильно зависить от энергии из любви, его общее состояние улучшится и отношения имеют шанс выравняться до первого подобия баланса.

Получается тот кто в нижнем положении( аддикт) управляет отношениями,хотя сам об этом и не догадывается и не хочет этого понимать.И в его руках выровнять балланс .Если не будет посторонней помощи(психолога например)Отсюда и все советы забыть и через силу не общаться и восстанавливаться через другие увлечения и отдых,когда его(аддикта) бросили.

Оффлайн Slevin

Alexandro
Получается тот кто в нижнем положении( аддикт) управляет отношениями,хотя сам об этом и не догадывается и не хочет этого понимать.И в его руках выровнять балланс .Если не будет посторонней помощи(психолога например)Отсюда и все советы забыть и через силу не общаться и восстанавливаться через другие увлечения и отдых,когда его(аддикта) бросили.


Получается, что ты прочитал то, что захотел увидеть и прочитать. Аддикт абсолютно никак не управляет ни собой, ни тем более отношениями. И если шанс на некоторое восстановление контроля над собой у него еще есть, то управлять отношениями он не способен в принципе, потому что у него банально нет никаких рычагов. Любая попытка управления отношениями будет встречена другой стороной как резкое повышение давления (негатива) в этих отношениях и партнер просто пошлет такого "контролера" куда подальше. Потому что реальность такова, что отношения и контакты с партнером значительно больше нужны аддикту, он получает от них кучу энергии, причем получает ее ТОЛЬКО от них и практически больше ни от чего ("отсюда и все эти, мне не хочется видеть общаться с другими, не хочется ничем заниматься, мне не весело никуда ходить и даже секс с другими меня не радует"), поэтому и все рычаги управления находятся у плюса, который, как раз, не получает от этих отношений и контактов практически ничего, они его выматывают. Поэтому о каком таком контроле и управлении отношений может идти речь - я не знаю.

Аддикт косвенно может повлиять на отношения изменением своего состояния, чем сделает эти отношения менее противными для другой стороны, речь о привлекательности как правило уже не идет. Но значительно больше таким образом может влиять на отношения тот, кто хочет их умеренно, как и его партнер, и тогда изменением своего состояния и своими действиями человек уже может увеличить привлекательность отношений для другой стороны. Или засрать и вызвать негативное напряжение, опять же.


Ну а про психологов и советы, это видимо от мысли что тебе кто-то посоветовал заведомо вредные вещи, чтобы тебе было плохо? А это мы не лечим :) Это неприятие ответственности и внешний локус контроля, поиск виноватых.


Amert
И очень зря, я не собирался писать на эту тему в ближайшее время. Лучше бы начал их развивать, ей богу, чем сидеть и ждать :)

Оффлайн AlexandroАвтор темы

Ты просто меня не понял.Я и имел ввиду то что он может управлять ими только через себя.Подавляя и переключая свои имоции на что то другое,тем самым обретая над ними частичный контроль.Ни в коем случае я не говорил о управлении через воздействие на партнёра.В моем посте выше я описывал о том как реагирует плюс на такие воздействия,на своём примере.

Оффлайн AlexandroАвтор темы


Цитата:
Ну а про психологов и советы, это видимо от мысли что тебе кто-то посоветовал заведомо вредные вещи, чтобы тебе было плохо? А это мы не лечим :) Это неприятие ответственности и внешний локус контроля, поиск виноватых.

Вообще не туда.Я имел ввиду что исправить ситуацию может аддикт взяв себя в руки,про психолога фраза к тому что если пара  прибегает к его услугам.Обиды ни на кого нет.))))Мне не плохо))))Виноватых не ищу)))Я просто наверное не ясно выразился.
Я вот это имел ввиду:

Цитата:
Аддикт косвенно может повлиять на отношения изменением своего состояния, чем сделает эти отношения менее противными для другой стороны, речь о привлекательности как правило уже не идет. Но значительно больше таким образом может влиять на отношения тот, кто хочет их умеренно, как и его партнер, и тогда изменением своего состояния и своими действиями человек уже может увеличить привлекательность отношений для другой стороны. Или засрать и вызвать негативное напряжение, опять же

.

Оффлайн Slevin

Alexandro
Эти попытки стабилизации отношений нельзя ни в коем случае называть даже попытками управления отношениями. Управление подразумевает имение цели отношений и принятие решений на их пути. Также для управления необходим прямой или косвенный контроль, который (обратимся к экономике и управлению компаниями) должен превышать 50% рычагов. У аддикта хорошо если есть 10%. В принципе у него лишь есть возможность делать жизнь объекта любви более невыносимой и сильнее давить на чувство вины. А это неспособно быть полноценным рычагом даже для среднестатистического человека, лишь отдельные индивиды могут жестко пробиваться по чувстве вины, и уж в плюсы они так легко не попадают.

Поэтому ни о каком управлении речь вообще не идет. Во-первых объектом изменения, целью которых может быть изменение своего эмоционально-энергетического состояния являются отнюдь не сами отношения, а другой человек, партнер. Это косвенное воздействие на партнера с попыткой сделать ему в отношениях лучше и легче. А сами отношения - это уже продукт взаимных целей, желаний и устремлений. Нельзя считать управление отношениями - контроль другого человека, это глупость. Компанией управляют чтобы получать прибыль и продукт. А не чтобы управлять отдельным Васей с завода. Управление отношениями - это цель и развитие этих отношений. А поскольку в 90% случаев цель отношений - получение удовольствия от нахождения рядом - то управлять там вообще нечем и попытки управления тут же убивают это удовольствие.

Подавление эмоций приведет только к отложенному большему взрыву. На самом деле, аддикты именно этим и занимаются, пытаются подавить эмоции, удержаться от гнева, унять обиду и унижение - а потом устраивают истерику или скандал. Равно как и плюсы сдерживаются, чтобы не послать аддикта куда подальше, пока собственно сам аддикт не взорвется с претензиями и бывает послан. Подавление эмоций - это стандартный шаг на пути развития аддикции.

Переключить эмоции на что-то другое практически не возможно. Действие или воздействие на что-то вызывает последствие, которое вызывает эмоции, а не эмоции воздействуют на что-то. Попробуй удариться ногой об стол и направить эмоции гнева в радость от получения новых ресурсов. Если получится - расскажешь как, мне будет интересно.


Про психологов, приношу извинения если я не правильно понял, тем не менее, твое новое объяснение я все равно не понял, перефразируй (или распиши подробнее) что ты имел в виду вот тут:

Если не будет посторонней помощи(психолога например)Отсюда и все советы забыть и через силу не общаться и восстанавливаться через другие увлечения и отдых,когда его(аддикта) бросили.

Оффлайн AlexandroАвтор темы

SLevin,я обязательно отвечу , что я имел ввиду.Я просто с телефона сейчас уже пишу,пришлось бежать.

Оффлайн AlexandroАвтор темы

Изначально мысль была такая:что положительно повлиять на отношение и их улучшение может в большей степени минус.Изменением своего состояния.Я просто неправильно выразился и подменил понятия "влияние" на  "управление".Как может плюс выравнять отношения.Никак.Она(он) может только терпеть ,чем копит негатив и потом всё равно порвёт.(что тоже как ты написал не решит проблему)Сближаться  плюсу не надо у него и так всего в переизбытке.Выравнять баланс может минус.Работой над собой ,тем самым он внимание переключает на себя и отпускает подышать плюса.А насчет психолога ты написал

Цитата:
Все равно - прямой разрыв - очень херовая стратегия, даже с помощью психолога.

Тремя словами :если не кто не пойдёт к психологу ,то положительно повлиять может минус(работой над собой и своим состоянием),плюс этого делать не будет.

Оффлайн AlexandroАвтор темы


Цитата:
Подавление эмоций приведет только к отложенному большему взрыву. На самом деле, аддикты именно этим и занимаются, пытаются подавить эмоции, удержаться от гнева, унять обиду и унижение - а потом устраивают истерику или скандал. Равно как и плюсы сдерживаются, чтобы не послать аддикта куда подальше, пока собственно сам аддикт не взорвется с претензиями и бывает послан. Подавление эмоций - это стандартный шаг на пути развития аддикции.

Очень классная и важная фраза.

Оффлайн Slevin

На самом деле плюс обладает большей возможностью влияния на отношения. На то он и плюс собственно. У него энергии больше (она хотя бы есть), чем у минуса.

Первый и важный шаг который должен сделать плюс:
- это не только прекратить(!) принимать подношения и услуги минуса(!!!)
- а еще и попросить минуса, перестать делать подношения, проявлять излишнее рвение,
- попросить уделять меньше внимания

Потому что все эти действия заставляют плюса чувствовать, что он что-то должен там, где он и так не сильно то хочет что-то давать. А с чувством долга (вины) так тем более ничего давать уже не хочется. А если бы минус не унижался так и не старался изо всех сил понравиться, купить, одарить, озаботить(в обоих смыслах), а занялся чем-то своим - плюс бы себя чувствовал Намного комфортнее в этих отношениях.

И потом плюс может буквально дрессировать минуса на правильное поведение, выдавая эмоциональные подкрепления за правильные действия и не давая их за неправильные. Другое дело, что минус включает отсебятину, как только такой контроль спадает.

А вот теперь вопрос тем, кто был в зависимых отношениях (или хотя бы попадал в ситуацию, где партнер охладевал) - скажите, просили ли ваши объекты любви, чтобы вы начали проявлять МЕНЬШЕ внимания, заботы, услуг в их сторону? Говорили ли, что им не нужны ваши звонки, смски и т.п. в таком количестве?

Те кто не был (или соврал в предыдущем вопросе) - могут почитать любую тему о потерянных отношениях с форума. Дело в том, что плюсы начинают инстинктивно вести себя правильно для выравнивания баланса - они просят меньше делать в их сторону, но их никто не слышит. Потому что аддикт боится, что перестав что-то делать - партнер уйдет совсем. Это первый случай, а второй случай, что все его "действия" в сторону плюса, имеют под собой второй план (истинную причину) - что-нибудь с плюса поиметь. Например звонки о "я о тебе беспокоюсь" или "ты мне снился, как ты там?" или "вот она хотела чтобы я для нее сделал вот это, я для этого и поехал к ней, чтобы сделать", где цель - получить внимание плюса, напитаться от него энергией.

Оффлайн AlexandroАвтор темы

Не знаю на сколько мои отношения были зависимы.Я теперь вроде бы после прочтения статьи разобрался во всём ,но вопросов возникло ещё больше.Я теперь думаю был я минусом или плюсом?И можно ли меняться ролями постоянно ,или роли ещё выяснялись через конфликты.Потому как анализируя свои последние отношения я вспомнил вот что.Моя девушка постоянно хотела всё делать вместе,а я пребывая в таком режиме пару-тройку дней хотел срулить по любому поводу.К друзьям ,на тренеровку ,короче куда-нибудь.Звонки её меня доставали "Ты где?","Что делаешь?" и т.д.НО как только она обижалась и переставала это делать,мне резко этого не хватало,и я бежал к ней.При разрывах сильно мучился.Потом разговаривал с ней она говорила что было пипец как плохо ей.По описанию её ощущений они были ооочень похожи на мои.Так вот я ей говорил что "Звонков надобно поменьше"-она обижалась.Она говорила"Секса надо бы поменьше"-обижался я потому как она много работает,вместе были 2-3 раза в неделю.Я вообще теперь запутался.

Оффлайн Slevin

Давай все же в этой теме будем говорить о статье. А был ты плюсом или нет - можешь в частном порядке спросить, описав слегка отношения (а не то что ты считаешь нужным описать). Вот примерно в таком же объеме, как твое последнее сообщение тут.

Оффлайн AlexandroАвтор темы

Хорошо.Я действительно здесь их часто упоминаю.Просто я пытаюсь для себя так разобраться в том что прочитал в статье  ,через примеры и собственный опыт,и помочь разобраться другим  и ответить для  тебя.Можете стереть ,будем более по существу,без примеров из жизни- так от статьи будем меньше отвлекаться.Тема уж больно интересная. :)

Оффлайн AlexandroАвтор темы

У меня вопрос,могут ли в паре быть два минуса,и поочередно отталкивать  друг друга когда внимания одного из партнёров становится слишком много,и тем самым мучаются оба?Или это смена ролей?Такое возможно?
И второй вопрос :если плюсу начать отвечать на вклады минуса в таком же объёме,минус станет ещё больше" душить "своим вниманием?

Оффлайн Amert

На самом деле плюс обладает большей возможностью влияния на отношения. На то он и плюс собственно. У него энергии больше (она хотя бы есть), чем у минуса.

Первый и важный шаг который должен сделать плюс:
- это не только прекратить(!) принимать подношения и услуги минуса(!!!)
- а еще и попросить минуса, перестать делать подношения, проявлять излишнее рвение,
- попросить уделять меньше внимания

Потому что все эти действия заставляют плюса чувствовать, что он что-то должен там, где он и так не сильно то хочет что-то давать. А с чувством долга (вины) так тем более ничего давать уже не хочется. А если бы минус не унижался так и не старался изо всех сил понравиться, купить, одарить, озаботить(в обоих смыслах), а занялся чем-то своим - плюс бы себя чувствовал Намного комфортнее в этих отношениях.

И потом плюс может буквально дрессировать минуса на правильное поведение, выдавая эмоциональные подкрепления за правильные действия и не давая их за неправильные. Другое дело, что минус включает отсебятину, как только такой контроль спадает.

А вот теперь вопрос тем, кто был в зависимых отношениях (или хотя бы попадал в ситуацию, где партнер охладевал) - скажите, просили ли ваши объекты любви, чтобы вы начали проявлять МЕНЬШЕ внимания, заботы, услуг в их сторону? Говорили ли, что им не нужны ваши звонки, смски и т.п. в таком количестве?

Те кто не был (или соврал в предыдущем вопросе) - могут почитать любую тему о потерянных отношениях с форума. Дело в том, что плюсы начинают инстинктивно вести себя правильно для выравнивания баланса - они просят меньше делать в их сторону, но их никто не слышит. Потому что аддикт боится, что перестав что-то делать - партнер уйдет совсем. Это первый случай, а второй случай, что все его "действия" в сторону плюса, имеют под собой второй план (истинную причину) - что-нибудь с плюса поиметь. Например звонки о "я о тебе беспокоюсь" или "ты мне снился, как ты там?" или "вот она хотела чтобы я для нее сделал вот это, я для этого и поехал к ней, чтобы сделать", где цель - получить внимание плюса, напитаться от него энергией.

Да плюс неоднократно просила. Но тут же начинаю понимать/осознаваать, что и я был плюсом, но только тогда когда не был настолько вовлечен в отношения, т.е. при входе, и в середине. Это нюансы у каждого они будут разные.
 Присоединяь к вопросу Алехандро.

Оффлайн Slevin

У меня вопрос,могут ли в паре быть два минуса,и поочередно отталкивать  друг друга когда внимания одного из партнёров становится слишком много,и тем самым мучаются оба?Или это смена ролей?Такое возможно?
И второй вопрос :если плюсу начать отвечать на вклады минуса в таком же объёме,минус станет ещё больше" душить "своим вниманием?


Два минуса - это страстно влюбленные. Яркий, страстный, короткий роман. Ну типа Ромео и Джульетты. Сомневаюсь что это твой случай.
А если отталкивают оба - то это скорее когда обоим друг на друга пофигу. Но опять же, по опыту - ты сейчас выбираешь отдельные факты из целой картины, пытаясь получить приятный тебе результат. Не выйдет :)

2. Во-первых, плюсу не захочется и не сможется отвечать в том же объеме минусу, потому что плюсу банально не хочется этого делать. Плюс едва ли получает удовольствие от нахождения рядом. А требование отвечать в таком же объеме делает это нахождение невыносимым. В общем - так не бывает. И таки да, если бы было, минус бы решил что у них тот самый сильный страстный роман и стал вбухивать еще больше, повышая вложения и требуя того же от другой стороны.

Проверьте на обычных ситуациях - когда кто-то очень сильно хочет вашего внимания, пристает, просит хоть минутку и ходит по пятам - попробуйте дать это внимание, это решит проблему?

Оффлайн Slevin

Кстати, очень забавно, как вы оба зацепились за желание побыть плюсом, хотя бы в прошлом. Либо начисто не поняв, насколько херово быть плюсом, либо же у вас работает жажда сатисфакции за обиду, когда плюсы вами крутили.

Как говорил Цицерон: "Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах".

Оффлайн kolyamba

Я когда находился в нижнем положении и был в командировке, звонил каждый день, иногда по несколько раз в день, пытался контролировать, но в ответ получал что то вроде "ты даже не даешь мне соскучиться своими постоянными звонками", т.е. она как бы давала понять что не против бы поскучать но я ее сильно заебал и это проблема, тогда я еще не знал ничего о верхних и нижних и не понимал почему же я такой весь охуительный, что я ее так сильно люблю и заебал ее своими звонками и меня это бесило и мы постоянно ссорились по телефону и хотелось ей еще больше звонить и высказывать, сейчас я понимаю НАСКОЛЬКО я ее тогда заебал ). Но что еще хочу сказать, иногда я оказывался в верхнем положении, т.е. этот процесс сменялся из одного положения в другое, правда не надолго, все таки перевес был на ее стороне. Про этот баланс хорошо написано в книге "Парадокс страсти". Получается в идеальных отношениях должен быть баланс и если начинается перевес в чью-то сторону, его надо как-то выравнивать.

Оффлайн AlexandroАвтор темы

Кстати, очень забавно, как вы оба зацепились за желание побыть плюсом, хотя бы в прошлом. Либо начисто не поняв, насколько херово быть плюсом, либо же у вас работает жажда сатисфакции за обиду, когда плюсы вами крутили.

Как говорил Цицерон: "Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах".



Я был плюсом лет 15 со своей женой.Таких эмоций не испытывал как от той к которой ушел,она же говорила что тоже так сильно не хотела ни с кем быть(может только слова).Ну а то что крутила,это да.И обида где-то наверное есть.Эмоции ярче у минуса.Была девочка ещё в школе,влюбилась проходу не давала,так я не знал куда от неё съебать,ощущения не из приятных.Но это крайний случай.Когда в отношениях приличное время,то чувства тоже есть,но ты чувствуешь какую-то уверенность изнутри,что ты сильнее и играешь на этом.
 

Посоветуйте плиз!!Как себя вести после признания в любви?

Автор: Angelwithlove
Раздел: СТАРЫЙ ФОРУМ / Вопросы от новичков и беседка для старичков / Пикап и Соблазнение для новичков

Ответов: 16
Просмотров: 10041
Последний ответ 4 Февраля 2009, 14:00
от Angelwithlove
Природа Любви, Страданий, Страсти - Альтернативный Подход

Автор: Rustam956
Раздел: СТАРЫЙ ФОРУМ / ОТНОШЕНИЯ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ / Статьи об отношениях

Ответов: 3
Просмотров: 2104
Последний ответ 9 Января 2010, 21:19
от Rustam956
Умершая легенда о любви, дети и два друга жены

Автор: Волшебник
Раздел: СТАРЫЙ ФОРУМ / Вопросы от новичков и беседка для старичков / Отношения - скорая помощь для новичков

Ответов: 27
Просмотров: 4725
Последний ответ 11 Августа 2010, 03:25
от Effectivniy
После двух лет бешенной любви она уходит.ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ МО

Автор: Jenick
Раздел: СТАРЫЙ ФОРУМ / Вопросы от новичков и беседка для старичков / Отношения - скорая помощь для новичков

Ответов: 28
Просмотров: 5310
Последний ответ 30 Июня 2011, 17:37
от Arctic