A A A A АвторТема  (Прочитано 2394 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн J. P.Автор темы


Добрый день. Мне очень требуется помощь, а я не знаю к кому обратиться. Буду очень признательна за мнения и помощь.

Я год встречаюсь с мужчиной, у которого какие-то недоромантические отношения с его бывшей. Он утверждает что он с ней сексом не занимается (верю, она страшная), но при этом она его любит, он об этом знает, он это никак не пресекает. Со мной ему комфортно. Он это понимает, поэтому периодически навешивает мне лапшу на тему планов на будущее, детей и т.д. Но, видимо, чувств особых нет. Хотя я считаюсь "официальной" девушкой - все его друзья знают, что мы вместе, я знакома с его родителями и нравлюсь им, мы проводим много времени вместе, я оставляю у него дома свои вещи, он за меня платит и т.д.
Ему 37 лет, неудачный брак за плечами, есть сын. В связи с этим - страх серьезных отношений, видимо. Ну или он не рассматривает меня как вариант для совместной жизни. Хотя наличие отношений признает и говорит, что ему со мной хорошо, его все устраивает. Мне 24, разница в возрасте нас не смущает. Он обо мне заботится, нам весело вместе, он говорит, что ни с кем еще он не сходился так вот сразу (а у нас действительно как-то очень быстро закрутилось), что у нас дофига эмпатия, что я его чувствую как никто другой, что ему очень комфортно и приятно быть со мной.
Но при этом я вижу, что с отношениями что-то не в порядке. При таком уровне понимания и абсолютной совместимости в быту, мы давно уже должны были жить вместе. А вот год прошел и так и официально не живем, хотя я постоянно обитаю у него, он свободно оставляет мне ключи, когда куда-то уезжает (но личных ключей у меня нет). Меня это раньше устраивало, потому что я не относилась к этому так уж серьезно. Но где-то полгода назад я поняла, что я хочу нормальных отношений. Нормальных отношений с ним! А он непонятно чего хочет.
Как из фрейма "удобно" перейти во фрейм "люблю"?

Недавно произошла неприятная ситуация. Они с этой его бывшей (она живет в другом городе) поехали отдыхать на 2 недели. Они и раньше ездили раз-два в год, на наши с ним отношения это никак не влияло. Хотя теперь я понимаю, что отношения потому и развиваются так медленно, из-за всей этой ситуации наличия еще одной бабы "для души". Не думаю, что там дофига любовь. Чувства скорее всего есть, но он говорил, что они расстались потому что им некомфортно вместе, они причиняют друг другу много боли. Думаю, что он там получает эмоции, а со мной все спокойно, поэтому он и бегает "налево". Может они, конечно и трахаются, но основная-то проблема не в этом, а в том, что ему вообще требуется внимание этой бабы.

В итоге, когда он уехал, я психанула. Решила что так больше продолжаться не может, собрала свои вещи и ушла. Его в известность не поставила. На сообщения вконтакте не отвечала. Читала их и игнорила. Так прошло дней 9. Он писал мне(пинговал в основном), писал моей подруге, потом отослал мне переписку с ней, звонил 2 раза. Я так ни разу и не ответила. Попросила нашего общего друга, чтобы он передал ему ключи от квартиры. Друг написал ему и с тех пор он исчез из Вконтакта. Сегодня он должен приехать. Не знаю будет ли он пытаться разобраться почему я ушла и т.д. Я написала ему письмо на тему того, что так продолжаться больше не может. Планирую дать ему почитать письмо, потом встретиться и поговорить, потом оставить его на месяц-два в покое, чтобы подумал, принял решение - надо ему это вообще или нет. Правилен ли мой план?
Цели мои такие:
1) Помочь человеку выбраться из гештальта с бывшей. Пока я рядом он будет думать что и так все норм. Я бы порекомендовала ему повстречаться с ней снова, чтобы снова напороться на те же грабли и понять, что с этим надо заканчивать.
2) Понять ценны ли для него отношения со мной.
3) Поменять фрейм отношений. Не хочу быть домашним удобным вариантом. Может, если я так уйду, до него что-нибудь дойдет.

Что я делаю не так и что стоит реально делать в такой ситуации?

Посты склеены:  7 Апреля 2015, 16:18
Мужики, ну скажите свое видение ситуации. А-то в своей голове я уже перекопалась за две недели, надоело переливать из пустого в порожнее (да, это я и про свою голову в том числе), мне бы очень помог незамутненный взгляд со стороны.

Оффлайн Алешенька



Цели мои такие:
1) Помочь человеку выбраться из гештальта с бывшей. Пока я рядом он будет думать что и так все норм. Я бы порекомендовала ему повстречаться с ней снова, чтобы снова напороться на те же грабли и понять, что с этим надо заканчивать.
2) Понять ценны ли для него отношения со мной.
3) Поменять фрейм отношений. Не хочу быть домашним удобным вариантом. Может, если я так уйду, до него что-нибудь дойдет.



1. А тебя кто-то просил о помощи? Нет)...правда такая - ты хочешь помочь себе, а не ему.
2. Думаю, ты это уже поняла, только признаваться в этом себе не хочешь.
3. Манипулятивный уход?)...вряд ли он бросится тебя догонять. А если и бросится, то, скорее всего, будет все тоже самое. Вариант, что ты сама приползешь к нему тоже вполне реален)).

Как долго ты готова еще терпеть отношения, которые тебя не устраивают?

Оффлайн J. P.Автор темы

И как быть? Совсем никак не вырулить по твоему мнению или есть варианты?

Оффлайн Gamlet

Какая-то повальная мода добиваться, когда с самого начала одно говно. Что у мужчин, что у женщин. В современном мире огромный выбор партнеров, сейчас не 19-й век, когда на 100 верст вокруг одна пизда (один хуй) и ради неё (него) реально стоит заморочиться и добиться. А тут, что не тема, так "Она (он) меня носом в говно, но я чувствую, что это моё!"  ;D

Если глотает, значит любит.

Оффлайн Алешенька

И как быть? Совсем никак не вырулить по твоему мнению или есть варианты?


ну так, ему, в отличие от тебя, торопиться некуда...можешь подождать еще несколько лет, а потом когда до тебя в 30 лет дойдет, что ничего путного не выйдет, пойдешь искать нового. Годы то твои, время твое, нервы тоже твои...не лучше ли вкладывать свои внутренние ресурсы в предприятие, из которого может выйти толк?

Это напоминает детскую головоломку, где нужно шарик вставить в круглую дырку, кубик - в квадратную. Вот сейчас ты пытаешься запихнуть кубик вместо шарика в круглую дырку, и думаешь "чего-то туго идет")))

Оффлайн Gamlet

Алешенька, отличная аллегория про детские кубики )

Если глотает, значит любит.

Оффлайн Slevin

J. P.

Ошибка тут одна и глобальная - выбран неподходящий человек. Путного ничего не выйдет. Ему действительно так как есть комфортно. Он возможно и поноет для виду, как ему без тебя плохо, попробует покормить обещаниями, может быть(!) попробует временно послать бывшую подальше. Но сути дело это не изменит. Сердцу не прикажешь.

Оффлайн WarSlava

Вобщем-то все уже написали.
Обращу только внимание на то, что его все устраивает. Это тебе хочется с ним любви, свадьбы и детишек.
А ему это не надо, оно у него уже есть или было. Больше не хочет.
Как справедливо заметил Алешенька, лет через 5 найдет себе другую 25-летку. А пока будет тебе врать дальше, что с бывшей его ничего не связывает и при этом ездить с ней отдыхать. Открой уже глаза.

Оффлайн Alex_Odessa

Имхо все делаешь правильно. Идеальные мужчины только в сказках. У всех свои недостатки и косяки.

В данный момент поступила верно. Если отношения не подталкивать, развиваться не факт что будут, мужчины пассивны часто в этом смысле. Пока не поставишь свои условия, не получишь того, что хочешь. Время пришло вполне чтобы оторвать его от бывшей. Пока та будет маячит на горизонте у тебя отношений нормальных не будет. Прошедший год отличный срок для того, чтобы понять и ему и тебе, настолько ли хорошо вам вдвоем, чтобы быть вместе. И оценить какую плату за это нужно заплатить. Ему надо бросить свою бывшую. А тебе рискнуть тем что у тебя есть, ради того, чтобы получить то, что тебе нужно.

Остальным советчикам тут, вы как будто перечитали романтических историй из детских книжек. Где вы вообще идеальных людей встречали, еще и с идеальным отношением? У всех свои косяки.

Консультации по соблазнению и отношениям, возврат бывших

Мы не потому не осмеливаемся, что трудно. Трудно оттого, что мы не осмеливаемся

Оффлайн Magnit

ИМХО. Был в подобной ситуации. Правда, я был залипший на бывшей. как по мне, у парня должен наступить момент, когда ему станет ровно на бывшую. Да, девушке в этот момент не комфортно, но этот момент надо пережить. То что ты решила положить конец метаниям имхо правильно. И, в принципе, пора предложить выбор- или идти по жизни вместе, или ласково прощаться и разбежаться навсегда. Мне предложенный тобой план нравится, но только с оговоркой, что после вручения письма он сам должен инициировать встречу и излождить свои думки по этому поводу. ЗЫ: Если бы ты привела текст письма, то думать было бы легче.

Делай, что должен, и будь, что будет!
   
Изменив ситуацию с тем, кто контролирует тебя, ты сможешь изменить ситуацию тем, что контролируешь её сам.

Оффлайн Gamlet

Alex_Odessa, вот эту тему помнишь: Я хочу жить. Тоже скажешь, что "Nobody is perfect" (c) и надо бороться?

Я к тому, что где предел (лимит) "не идеальности". На мой взгляд, в данной истории и с учетом вводных данных этот лимит исчерпан.

Если глотает, значит любит.

Оффлайн Alex_Odessa

Gamlet

Зачем тут другие темы, вот выше Magnit - все четко изложил из мужской позиции, как оно бывает.

Тоже скажешь, что "Nobody is perfect" (c) и надо бороться?

99% людей, когда пытаются что-то советовать, используют "похожие" ситуации. Однако дело советчика, уметь видеть не похожесть, а различия. Обычно специалист исследует уникальность, а не похожесть.

Есть хороший анекдот, я его часто цитирую в подобных случаях:


Чисто из ее текста, я понятия не имею откуда ты взял вот это:
с самого начала одно говно


То что он с бывшей встречается еще какое-то время, после начала новых отношений? Так делает подавляющее населения земного шара, просто про это не рассказывают своему новому партнеру. И в командировки не уезжают с ними, а тихонько на стороне потрахиваются. Потом постепенно старая связь угасает, по мере развития новой.

Еще какие-то косяки заметил? Что он несерьезно относится к ней, по ее словам? А ключи свои ей доверяет? А вместе время проводят? А им хорошо вдвоем? То что женщине этого мало, это нормально. Но тебе там чего мало? Поставь себя на его место.

Я свои ключи отдал своей будущей жене года через два. А других женщин трахал еще года 3-4 почти в открытую. И ничего.. она справилась, хотя задача была посложнее, и женаты уже больше 8 лет, ребенок и т.д. Женщина должна бороться за своего мужчину. Иначе вообще одна останется, если будет слушать твои советы в стиле:

В современном мире огромный выбор партнеров, сейчас не 19-й век, когда на 100 верст вокруг одна пизда (один хуй) и ради неё (него) реально стоит заморочиться и добиться.


Ты забываешь что у мужчины и у женщины задачи разные, и проблемы разные. Выбор половых одноразовых партнеров - да, ты прав огромен. Для женщин особенно. Но значимые отношения, завязываются не за 1 день. И оценивать их нужно тщательнее, чем твой залихватский подход, в стиле твоей фразы выше.

Я как мужчина это понимаю, поэтому этим пользовался. Тот чувак тоже этим пользуется. Ну вот пришло его время выбирать. Меня тоже ставили перед подобными выборами. И совершенно нормально, что она своему мужчине комфорт обеспечивает, и прощала долгое время какие-то косяки - приучала к отношениям. Теперь пришло время перевести их на новые рельсы. И каждый подобный шаг, это борьба. Сказать что этот мужчина для нее "говно", можно лишь тогда, когда станет понятным, что он предпочел эти командировки их отношениям, когда она поставила его перед таким выбором.


Консультации по соблазнению и отношениям, возврат бывших

Мы не потому не осмеливаемся, что трудно. Трудно оттого, что мы не осмеливаемся

Оффлайн Gamlet

С точки зрения мужчины из этой истории вообще всё отлично, это да. Делает, что хочет, трахает двух (как минимум), ребёнок есть, всё шикарно. Но это ведь не то, что хочет автор, вот почему я про "говно" написал. И я убежден, что 24-летней девушке найти себе кого-то подходящего и начать отношения с чистого листа гораздо проще, чем разруливать вот это "говнецо", которое присутствует в данных отношениях. И именно это я имел ввиду, когда писал про "современный мир".

Если глотает, значит любит.

Оффлайн Алешенька

Alex_Odessa, было бы хорошо, если ты после подробного изложения своей точки зрения скажешь автору, до каких пор продолжать борьбу за свое счастье и конкретно за этого мужчину. И где проходит та грань, которая отделяет борьбу за счастье и напрасно убитые годы своей жизни. И как отделить реально возможные перспективы отношений с этим мужчиной  от  девичьих грез. Я пока не увидел реального настроя автора действительно закончить отношения, если тот чувак не сменит свой курс. Она нигде не сказала про то, что готова эти отношения разорвать. На данный момент ей очень удобно верить в то, что мужчина отреагирует на ее выходку угодным ей поведением. В перечне своих трех целей она пишет "поменять фрейм отношений", а не "закончить отношения, формат которых не устраивает". Похоже, что она не готова в данный момент разрушить свою иллюзию о том, что с этим мужчиной у нее все сложится. Вот поэтому и возникает вопрос: до каких пор ей играть в эту игру?

Оффлайн Gamlet

до каких пор ей играть в эту игру?


Я к тому, что где предел (лимит) "не идеальности"


Alex_Odessa, это из одной серии вопросы, на самом деле.

Если глотает, значит любит.

Оффлайн Slevin

Насколько я понимаю, истина проходит где-то между "я считаю все оно должно быть само собой и я не должна ничего делать для этого" и "все результаты зависят только от моих усилий, прогнуть можно любого и изменить можно что угодно". Пусть возьмет свои 50% ответственности за отношения и сделает то, что ей делать полагается ммм... современными условиями социума. Действительно, развитие отношений и перевод их на более глубокий уровень - чаще удел женщины. А удел мужчины - постепенно сдавать свои границы в этом мероприятии, получая как новые ништяки, так и новые обязанности. Например обязанность не ездить непонятно куда, непонятно зачем, непонятно с какой-такой бывшей.

На самом деле, мне идея Алекса понравилась больше, чем моя первоначальная. Зачем сразу сливать всю партию, если можно еще сделать несколько ходов и посмотреть на ходы партнера.

Собственно вот там и проходит планка - она свои ходы сделала, теперь смотрим на его ходы. Если поймет и, чего уж там, скажем прямо, прогнется - значит шансы на отношения есть. Если не прогнется и решит, что ему "свобода" дороже - значит вариант с плохой перспективой.

Оффлайн Alex_Odessa

Собственно вот там и проходит планка - она свои ходы сделала, теперь смотрим на его ходы. Если поймет и, чего уж там, скажем прямо, прогнется - значит шансы на отношения есть. Если не прогнется и решит, что ему "свобода" дороже - значит вариант с плохой перспективой.


Отлично сказал!

Все там у нее нормально. Она делает свои ходы и ждет его ходов. "Все путем", и проходит стандартным путем, как и должно идти в нормальной ситуации, где женщина пытается создать отношения с чуваком, в которого влюблена. А чувак сопротивляется, и пытается сохранить свободу своего сексуального поведения.

Насколько я понимаю, истина проходит где-то между "я считаю все оно должно быть само собой и я не должна ничего делать для этого"


Да, согласен.

Но это ведь не то, что хочет автор

А в твоей жизни всегда происходит то, что ты хочешь? Мало ли кто чего хочет. Важно что человек готов для этого сделать. А автор по моему делает все необходимое. Ушла и поставила его перед выбором. Хотя, конечно, надеется на то, что он захочет ее вернуть. И видимо у нее есть основания на это надеяться, ведь она знает ситуацию лучше чем мы. Ответил тут и для Алешенька.

я убежден, что 24-летней девушке найти себе кого-то подходящего и начать отношения с чистого листа гораздо проще, чем разруливать вот это "говнецо", которое присутствует в данных отношениях. И именно это я имел ввиду, когда писал про "современный мир".

Ты ошибаешься глубоко. Я в свои 45 могу легко морочить головы девушкам от 22 лет, при этом еще и являясь женатым. Ты переоцениваешь возможности женщин по созданию отношений. Они спокойно могут переспать с очень многими, но отношения для них не так просты. Точно так же, как для мужчин не так просто заводить короткие быстрые сексуальные связи со всеми интересующими их женщинами.

Консультации по соблазнению и отношениям, возврат бывших

Мы не потому не осмеливаемся, что трудно. Трудно оттого, что мы не осмеливаемся

Оффлайн Алешенька

Алекс и Слевин, вы реально верите в то, что если чувак за ней "не побежит", то она закончит отношения? Я абсолютно не спорю с тем, что вы сказали выше, но только при условии того, что у нее хватит силы воли и благоразумия уйти.

И мое глубокое ИМХО, что даже если чувак и "прогнется" (как выразился Слевин), то более вероятный вариант развития событий такой - опять все по-старому (только отношения с бывшей будет шифровать). Потом будут скандалы\выяснения, череда  "последних шансов", заверения в любви, и так по кругу.  Если автора устраивает вариант "все по-старому", тогда все ОК. Но автор начала с того, что хочет "по-новому".

ЗЫ..Кстати, это абсолютно типичная история с женского форума...как под копирку...и конец у подавляющего большинства таких историй на женских форумах одинаковый - КОНЕЦ отношениям либо сразу, либо долгий вынос мозга, надежды\сопли\разговоры\нервы\слезы\обиды, и все равно КОНЕЦ)). 

Оффлайн Alex_Odessa

Алекс и Слевин, вы реально верите в то, что если чувак за ней "не побежит", то она закончит отношения? Я абсолютно не спорю с тем, что вы сказали выше, но только при условии того, что у нее хватит силы воли и благоразумия уйти.


Если она и прогнется, то для того, чтобы снова потом поднять этот вопрос. Это называется отступить, чтобы перегруппировать силы, и подготовиться к новой атаке. Такое вот женское "искусство войны". Отступить не значит проиграть. Вот Кутузов выиграл у Наполеона постоянно отступая. Единственная битва которую он дал ему, и ту чуть не проиграл.

ЗЫ..Кстати, это абсолютно типичная история с женского форума...как под копирку...и конец у подавляющего большинства таких историй на женских форумах одинаковый - КОНЕЦ отношениям либо сразу, либо долгий вынос мозга, надежды\сопли\разговоры\нервы\слезы\обиды, и все равно КОНЕЦ)). 


Это просто самая обычная женская ситуация, с которой женщина должна справиться чтобы заиметь себе мужа. Оборвать его прошлые связи, и занять место ее соперниц. Поэтому она такая и типичная. Естественно, что истории где женщине это удалось сделать, на форум не попадают.

Консультации по соблазнению и отношениям, возврат бывших

Мы не потому не осмеливаемся, что трудно. Трудно оттого, что мы не осмеливаемся

Оффлайн BP_m01

Естественно, что истории где женщине это удалось сделать, на форум не попадают.

Почему естественно?

Я восстану, ты падёшь!