A A A A АвторТема  (Прочитано 1094 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Юлия44Автор темы

Мне 27, ему 36
он- разведен, есть дети(в другой стране), очень самовлюбленный, нарцисс

познакомились на отдыхе, я какое-то время его игнорировала, не хотела пересекаться, но пару раз встретились по приезду обратно, потом поехали еще на один отдых, где ничего не было между нами, где мне сообщил человек, что "ты вообще не женственная, ты меня не интересуешь.. а по сравнению с  БЖ -так вообще.. вот онааа была такааая.. "
Еще до отдыха я заметила, что у него полно разных чувств к БЖ и говорила, что считаю, ему стоит попробовать восстановить с ней семью тем более что есть дети..
по приезду со второго отдыха мы перестали общаться вообще. но раз в недели 3 он мне пишет, будто удочку забрасывает.. рассказывает ни о чем, то на вечеринке был то еще где. я уж было начала забивать ( а меня ой как задело, что мне выдали, что я "никакая" и "не интересую.. при том до поездки поток комплиментов и рассказов какая супер очаровательная и привлекательная, еще и умная.. ну прям стандартные подкаты к барышням. и почему-то задели меня именно не комплименты, а откровенный игнор и попускание.

вот дня три тому написал "хотел предложить на майские поехать в другой город".. спустя день отвечаю "хотел - предложи)".. и всё.. и тишина.

а на днях посмотрела фильм "Фокус" с Уилл Смитом, где он четко проговаривал как хорошо приручить девушку.. прям пошагово - инструкция к приминению, и я поняла, что оно работает почти безотказно..

и есть ряд вопросов:
1. есть ли такая инструкция для игры по отношению к мужчинам?
2. как красиво выйти из этой игры? 
3. чего в таких ситуациях ему может быть нужно? ведь мог приударить на отдыхе.. но если и правда так уж не нравлюсь ему - чего писать? барышень вокруг него пруд пруди..
сама дура, что повелась - но теперь очень хочется восстановить задетое самолюбие и не оказаться очередной в списке)
хэлп..
на женские форумы не отправляйте, мне этот форум действительно нравится и те советы, которые тут дают

Оффлайн Gamlet

Я себя так веду по отношению к тем, на кого мне насрать по большому счету. В стиле, иногда напоминаю о себе, а вдруг потом пригодится. Иногда даже предлагаю ко мне приехать. Затрат ноль.

Если глотает, значит любит.

Оффлайн Slevin

Это уже пятая тема про отношения и все они у тебя не складываются. Причем интересная закономерность. Сперва была тема про мужика который не хотел жениться... Потом была тема про мужика, которого любишь с 16 лет (!) (действительно, чего-й-т первый не хотел жениться, сука такая..) потом еще кто-то и так далее. Вот этому мужику ты в хуй не вперлась, но запала потому что он тебя отгондонил по самооценке.

Может пора начать решать проблемы, а не их следствия?

Оффлайн gbvgtw

Юлия44, это же ты создавала тему по поводу консультации по женскому пикапу. И как, нашла кого то?

Не самая добрая на свете. Заранее извиняюсь)))

Оффлайн Margosha

Судя по всему, ты не счастливых отношений хочешь, а научиться крутить мужчин в бараний рог. Зачем? Отомстить? Наказать? Проучить? С таким к психологам, а не на форум.

Зачем тебе постоянно становиться жертвой манипуляторов? Чтобы пострадать в "отношениях", получить эмоции и снова судорожно искать рецепт как "сделать мужика"? Тебе жизни не жалко? Потраченного времени? За это время уже пора определиться, зачем тебе отношения как таковые и мужчины вообще.




99% страхов - бессмысленны

Оффлайн Юлия44Автор темы

Slevin, а меня и попустило по поводу мужины, которые не зовет замуж почему? потому что предложение сделал...
нет, то что у меня где-то проблемы зарыты - я это знаю, мне стабильно интересны те, кому я не интересна.. до тех пор, пока я не становлюсь интересна им. Ходила я к психологам - не помогли.
Все темы, в которых я описывала страдания то об одном, то о другом - закончилиись, я добилась чего хотела..
я искренне не знаю, отчего меня так цепляют люди, которым я не нужна - но я этому не рада.
С этим товарищем хотела просто молча встать и выйти, но блин пишет же.. и где-то вглубине напоминает, что есть непокрытый участок.

gbvgtw, неа.. не нашла.. перестала искать, когда закончились все, кого хотела добиться.. а потом появился этот и вот снова сижу читаю статьи и форумы. но всё слишком обобщенно.. но самое веселое - он пикапом тоже увлекается, про это и рассказывал и в соц.сетях полно видяшек и статей по пикапу.. и наткнулась недавно на статью о мужском пикапе, где описывали стандартные приёмчики. этот засранец все без исключения отрабатывал на мне..  не совсем умело, я еще тогда подумала, что попахивает заготовочками .. в общем то и не нужен мне этот товарищ, но стыдно за себя, что повелась и хочется норсмально выйти из ситуации..


Посты склеены: 28 Апреля 2015, 12:34

Margosha, я это все говорю знакомым/подругам, котрорые тоже вляпываются.. но я это не могу применить в своей жини.. почему-то.

Оффлайн Slevin

Юлия44

Сколько сеансов было с психологами? Как работали?

Оффлайн Юлия44Автор темы

Была у одного мужчины (из его сайта - психотерапевт психоаналитической ориентации) - сходила к нему раз 5, совсем не понравилось.. очень растягивал время и за один сеанс я успевала немного рассказать из "что меня волнует" и в общем-то ничего не услышать от него, ни наводящих вопросов, ни советов, ни диагнозов..
До того была у девушки(психотерапевт, семейный психолог, гештальт-терапевт), отходила сеансов 40-50 точно.. и ничего.. кроме того, что я перестала бояться постоять за себя - я ничего не вынесла.  И до той темы, что тут всем и так ясна, она и не докапалась..

Оффлайн Slevin

я перестала бояться постоять за себя


Это видимо ерунда и хрень?

И до той темы, что тут всем и так ясна, она и не докапалась..


Так, а вы над этим работали или все таки над "постоять за себя"?

Оффлайн Танкист_81

Вы когда на отдыхе были к тебе много кто подкатывал?  :)

Оффлайн Юлия44Автор темы

Да, довольно многие пытались познакомиться .. и каждый раз, когда подкатывали ко мне, он говорил что он то мой муж то еще что - но отгонял от меня, на время начинал приухаживать за мной и дальше мы друзья-друзья

Посты склеены: 28 Апреля 2015, 13:38

Slevin, я пришла к ней со словами, что запуталась в своих чувствах к мужчинам и подозреваю, что вобще не могу нормально любить.. и началось с "расскажи про свое детство",. какой-то цели мы не ставили,  больше разбирались в моей очередной "несчастной любви" и "все мужики кАзлы",. получалось, что ввечные мои неудачи в отношениях потому, что позволяю к себе плохо относиться.. и вроде как перестала позволять к себе так относиться.. хотя сейчас вот начинаю понимать, а реально ли я научилась этому, с учетом, что опять в такой *опе))

Оффлайн Slevin

Юлия44

Ну в общем понятно. Спасибо за ответы.

Оффлайн Танкист_81

Чего тебе сказать, проверку на привлекательность ты прошла.  :)
Тебе Slevin правильно написал про уязвлённое самолюбие.
В итоге, по факту - своё он сделал, теперь ты будешь искать встречи с ним.
Было бы бесполезно, сюда бы не написала. Тебе это нужно.
Для чего?
У тебя же план есть из 3-х вопросов, хотя вопрос там всего 1. (это пункт 3), остальное - составные плана.

А по поводу вопроса про поклонников.  :)
Сравнивал с БЖ, правда когда вернулись. Всё ещё раз переосмыслил, твои "+" перевесили, пошли удочки.

Знаешь, когда что-то планируешь с человеком на ближайшие дни и ждёшь от него ответа сейчас или до конца дня, хотя бы, а не через пару дней, то не стоит надеяться на положительный исход такого рода мероприятий.
Это как у меня, звонишь девушке и спрашиваешь, что она вечером делает. А в итоге - 0 по факту. И знаешь после такого, вы ещё удивляетесь, почему вас все реже начинают куда-то звать.  :)

Последние два абзаца - моё личное. На правду не претендую.

Оффлайн Юлия44Автор темы

Танкист_81, да про самолюбие уязвленное тут и к бабке не ходи - на лбу написано)
решила выдохнуть и забить. пошла поудаляла с социалок.. но всё-равно неясно, что ж это за дурь такая, что тянет только если отвергают.
может диагноз есть?) с чем работать то??

Оффлайн Margosha

Юлия44 тогда тебе есть смысл поработать с психологами над запросом "как перестать клевать на недоступных мужчин и начать обращать внимание на тех, кому я интересна", или "перестать влипать в несчастную любовь". А то ты так погрязнешь с в своем женском пикапе и анти-манипуляциях на годы, а время идет, шансов построить что-то стоящее все меньше.

Умение манипулировать достигается опытом и на это нужно немало времени, но даже это не решит ключевой проблемы - ты бросаешься на недоступных мужчин. И это порождает порочный круг: гоняешься за недоступными - они тебя отвергают - ты страдаешь и ищешь как ими управлять - сливаешь - находишь нового недоступного. И тут фиолетово, умеешь ты за себя постоять или нет.  Тут изначально цель неверная. Есть смысл покопаться, почему у тебя пропадает интерес к тем, кому ты интересна. Это или защитные механизмы, или неполезные убеждения.

А вот хочешь ли ты на самом деле решать проблему - это уже вопрос. Потому как сейчас больше похоже на то, что у тебя масса вторичных выгод от "несчастных отношений" - то ли снятие с себя ответственности за собственную жизнь, то ли получение ништяков от того, что тебя жалеют, то ли радость, от того, что твоя ситуация такая "нерешаемая" и "сложная", что придает уникальности твоей жизни и страданиям (по типу мои страдания самые-самые, повод гордиться).

Плюс так и нет ответа на вопрос, какие отношения для тебя "эталонные", для чего тебе отношения (что ты в них получаешь, реализуешь) и есть ли для тебя цель отношений (секс, семья, любовь, брак). Пора взрослеть и начать себе задавать вопросы о целесообразности того, что ты делаешь. Волшебников, которые придут и все за тебя порешают не существует, как и рецептов "на все случаи жизни". Ты просто или решаешь свои проблемы или не решаешь и они складируются и усложняют тебе жизнь, получение радости от жизни и пр. 

Посты склеены: 28 Апреля 2015, 14:48

может диагноз есть?) с чем работать то??


не стоит воспринимать проблему как "диагноз", просто у тебя вовсю работают неэффективные убеждения, нет "картинки" отношений, к которым ты хотела бы стремиться и которые тебя будут удовлетворять. плюс нет целей - то есть ты цепляешься на все подряд, а зачем оно тебе надо ответить себе не можешь.

99% страхов - бессмысленны

Оффлайн Юлия44Автор темы

ну, убычно все немного хуже: я гоняюсь за недоступными, они становятся доступными и в этот момент становятся мне неинтересными

Посты склеены: 28 Апреля 2015, 15:49

*обычно

Оффлайн Margosha

Повторюсь
А вот хочешь ли ты на самом деле решать проблему - это уже вопрос.



99% страхов - бессмысленны

Оффлайн Slevin

Ну смотрите, с одной стороны самооценка раздута до небес - "я королевна, все за мной бегают, кучи ухажеров". С другой стороны реальная самооценка - "я нахуй не нужна тем кто мне нравится, я нравлюсь одним дебилам и уродам". Отношения к окружающим потребительское, и желание это потребительство усилить через манипуляции. ПРИЧЕМ! Манипулировать всегда хотят учиться те, у кого не получается общаться с окружающими практически совсем (факт!) - так парням, у которых получается общаться с девушками - не интересует как сломать, перегнуть, уболтать, развести - баб. Они УЖЕ с ними общаются. Само собой не 100% результат получают, но что хотят получают. Причем без манипуляций, чаще всего.

На лицо - крупное несоответствие окружающей действительности - выстроенным иллюзиям в голове. Лично я тут вижу Невроз с уклоном в нарциссический тип. Отсюда и сильные цепляния тех кто "не оценил королевну" и потерю интереса к тем, кто "оценил".

Оффлайн Луна

может диагноз есть?) с чем работать то??


Я вижу у тебя огромную нелюбовь к себе. Те парни, что тебя отвергают, в очередной раз показывают тебе, какая ты "плохая" и недостойная. Желание добиться их при этом наполняется жизненно необходимым и каким-то может быть даже священным для тебя смыслом. Добьешься - все встанет на свои места, ты будешь признана и оценена по достоинству, ты станешь лучше. Но не тут-то было. Если кого-то удается добиться, это совсем не означает, что ты начнешь себя любить. Нет, легче не становится, ставший доступным объект просто теряет для тебя ценность, и ты опять остаешься одна со своей нелюбовью к себе, со своим недовольством собой, пока не возникнет на горизонте новая жертва, которая, с одной стороны, даст надежду, с другой, отвлечет от реальных твоих проблем.

Именно с отношением к себе тебе нужно разбираться. Когда ты научишься себя уважать, ценить, любить, выстраивать с собой гармоничные отношения, тогда можно будет думать о выстраивании отношений с другими людьми. Пока же ты используешь других людей только для того, чтобы заткнуть ими дыры, зияющие в твоих отношениях с самой собой. И по-другому ты сейчас вряд ли сможешь, тебе не интересны сейчас нормальные отношения с мужчинами, как голодному не интересны, например, театральные представления.

Либо вы часть решения, либо вы часть проблемы (c)

Оффлайн Юлия44Автор темы

Slevin, Луна - спасибо. очень похоже, что так и есть