A A A A АвторТема  (Прочитано 499 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн MisnamedАвтор темы

0
Приветствую.  :)

Пару лет назад этот ресурс и его пользователи очень здорово мне помогли выйти из кризиса, когда меня бросила девушка и я сильно переживал по этому поводу. Хочу поблагодарить за это, в первую очередь.

Теперь постараюсь компактно, но доходчиво описать, что было дальше и в чем суть проблемы на данный момент.

Вначале 2013 года меня бросила девушка после 4-х лет отношений. Где то 1-1,5 месяца я выходил из состояния уныния и депрессии с помощью, в том числе, и этого ресурса. Через 2 с лишним месяца я вернулся в нормальное состояние и в тот момент познакомился с девушкой. Отношения развивались довольно быстро и легко. Мы провели очень хорошее лето, путешествовали. Через пол года уже начали жить вместе. Она забеременела. Мы этого не планировали. Естественно ребенка решили оставить. Т.к. я жил с отцом и его женой то я сообщил, что моя девушка тоже будет жить здесь на постоянной основе. Против никто не был. Скажу только, что сам факт беременности для нее стал большим сюрпризом, если так можно сказать, чем для меня. Она немного переживала. Может в силу возраста т.к. ей было 20. В общем сыграли свадьбу через 5 месяцев. Мы хотели просто расписаться, отец, в первую, очередь настаивал на свадьбе и они продавили, можно, сказать жену и я остался один. Но деньги я на свадьбу не давал. Все копил к рождению ребенка. Так то платили они. Позже родилась дочка.

Но проблемы начались еще раньше. Жена отца не очень начала ладить с моей женой. Она ее не полюбила (в отличии от бывшей, с которой у них были весьма неплохие отношения). Сначала это проявлялось в каких то бытовых мелочах, она постоянно хотела зацепить по разному поводу, а потом и в плоть до того, что она начала указывать жене что и как делать. Любила также спецом вспомнить о бывшей, чтобы лишний раз уколоть. Но делала это все хитро и завуалировано, как бы. Ну и вещи типа я тут хозяйка и т.д.. Хотя хозяйка она вообще никакая это 100%. Сама то пришла на все готовенькое. Нифига не делает. Но в целом жили более менее терпимо.

После того, как родилась дочка конфликты начались у меня с отцом. За это время его жена сумела продавить отца и на свадьбу и даже они обвенчались. Об первом я узнал случайно, когда увидел в его паспорте, а о втором он сказал мне за пару дней. Дело его, конечно, и я туда не лез, но отец от меня не скрывал никогда такие вещи и до появления его Ж мы жили с ним довольно хорошо. Его родня была против. Причем все, но он как заколдованный был...не стал даже маму слушать. Дальше постепенно я начал становится все херовее, а его Ж все лучше. Она по сути ничего как и не делала после прихода моей жены по дому, так и не делает. Но он этого не замечает. Ее сын от первого брака (19 год) целыми сутками херячит доту и все. Это тоже в норме.

У нас с отцом было пару серьезных конфликтов и выяснений отношений в последнее время. Они меня в целом не трогают т.к. я не молчу в отличии от своей жены. В одном из конфликтов он вообще сказал что я стал гов**м. Но после подобных вещей он может на следующий день звонить мне на роботу и спрашивать как у меня дела и т.д. Т.е. я явно чувствую, что у него есть угрызения совести после таких слов. В целом отношения натянутые. У него часто меняется настроение. Я уверен что его Ж работает над этим.
Она настраивает его против нас.

В ссорах он оперирует всегда одним козырем - что он много для меня делает. Поясню. 3 года назад встал вопрос как быть дальше мне - покупка квартиры или дом. Отец настаивал на доме и мне тоже этот вариант больше нравился. Тем более, что земля была. Но я сразу сказал ему, что он ведь понимает, что тянуть я это не могу. Он сказал, что типа я один сын и для кого еще он будет делать. Пошла стройка. Теперь он это постоянно вспоминает. Есть еще один нюанс. Они когда с мамой разводились он ей отдавал приличную суму денег и была, с его слов, договоренность, что часть денег "пойдут мне" в будущем. Теперь он требует, чтобы я забрал их и т.д. На что я отвечаю, что это их дела. Деньги у матери я брал только раз и то под давлением отца пару лет назад. Остальное - это ее подарки дочке. Т.е. сам я никогда не прошу. Он он мне периодично об этом напоминает в ультимативной форме. Даже грузил раз мою жену по этом поводу.

Выходит такая ситуация сейчас: он тянет основную часть стройки, я от него зависим в этом плане. Ребенок многое изменил - съехать на квартиру не может т.к. жена не работает, и это крест на стройке. Денег будет хватать только на квартиру и поесть, одеться. Плюс как бы все идет к тому, что на осень мы все таки перейдем жить отдельно. Я в этой ситуации чувствую себя дном и заложником. Все бабло уходит на стройку. Ребенок ничем в плане обеспечения не обделен. Жене тоже стараюсь денег давать, хотя не столько, как хотелось бы. Но там ее мама ей помогает немного. На себя вообще болт забил. Уже год по сути ничего не покупал себе.

Морально устал. Но это фигня. Жену жалко. Работа сейчас сутки через две. А два дня с утра до вечера я на стройке помогаю двум братьям, которые делают ремонт. Жена херячит на кухне (по дому) и сидит сама с ребенком. Ей кроме меня никто не помогает. Отец вообще, такое ощущение, что не очень рад внучке. Т.к. хотел внука. Уделяет ей внимания 5-10 минут в день. Отношения натянутые. То, что скоро свалим отдельно жить уже не очень греет. После всех скандалов и сор, его слов уже как то и особо жить туда не хочется идти. Он будет мне постоянно тыкать, что это он сделал. А я своих денег туда тоже ввалил. Т.е. как минимум на съемной квартире можно было бы жить долго без проблем. Уже в мыслях есть даже продать тот дом нахер и т.д. Но я даже боюсь в слух это говорить. Представляю, что начнется.

Отец мужик хороший. В том плане, что стержень у него есть. Но характер там пиздец тяжелый. Я даже понимаю теперь почему мать от него ушла. Там были и другие нюансы, о которых я узнал относительно недавно. Связанные с его теперешней Ж и т.д.

Вопрос, как наладить отношения с отцом, и как себя вести в этой ситуации, когда против нас его Ж, которая настраивает его тоже против?

Брат приехал месяц пожил посмотрел, как эта вся шарманка крутится и говорит, как я вообще терплю. Он бы типа накуй уже посылал давно Ж отца. Я блять терплю в силу своей зависимости в том числе. Мне ребенка жалко. Сейчас идти на конфликт и съезжать. Отец может тогда болт забить на стройку, а сам я ее не потяну никогда. Плюс не хочу, что его Ж праздновала победу таким способом  Выходит, что я его тоже использую в своих целях. И весь этот букет морально на меня давит. Я это никому не хочу показывать. У меня нет финансовых (моральных) возможностей кардинально и быстро изменить ситуацию, что наводит на мысли о своей неполноценности, как мужика.

Посты склеены: 29 Мая 2015, 20:14

Нихера кратко не вышло. :(

Оффлайн Slevin

Знаешь как обезьян ловят? Берут банку с узким горлом, ложат туда банан, банку привязывают. Подходит обезьяна, сует руку в банку, хватает банан, но вытащить не может. Дальше видит как к ней идет ловец, хочет убежать - а лапу вытащить не может, банан не проходит, а отпустить его - не позволяют инстинкты.

Так и ты попал в этой ситуации, как та обезьяна. Съезжать. Забивать на стройку полностью - заняться семьей и ребенком. Заняться повышением своего дохода, когда это будет готово - лишние бабки (а не наличные) вкладывать в дом и не иначе. Прежде чем вкладывать еще хоть гвоздь - убедиться, что ты ЗАКОННЫЙ владелец - переговорить с нотариусом если нужно, потому что ничто не помешает женщине убедить отца - что ты сука неблагодарная и вообще.

Покой будет тогда, когда станешь самостоятельным. Ты видимо по характеру самостоятелен, но по жизненному опыту - позволил себя загнать в рабство. Поэтому нужно отказаться от каких-то (сомнительных) ништяков, на понижение качества жизни (возможное), но зато самому со своей семьей, когда никто не ебет мозги.

Другой путь - наладить отношения с женщиной отца, но я не вижу возможности этого сделать - она этого явно не желает.

Как-то так я это вижу.

Онлайн Алешенька

Вопрос, как наладить отношения с отцом, и как себя вести в этой ситуации, когда против нас его Ж, которая настраивает его тоже против?


мое мнение - никак..на мой взгляд, можно только как-то минимизировать ее зловредное влияние, но целиком от него избавиться нереально. А минимизировать его можно только одним способом - разъезжаться. Тогда у отца появится  (точнее, может появиться) некая тоска по тебе, и при ваших встречах\общении он, быть может, станет "теплее".

еще немаловажный нюанс, что нельзя даже пытаться указывать отцу на косяки его Ж - станешь врагом номер 1.

если в обозримом будущем у тебя не предвидится значительное повышение доходов, чтобы послать нах и отца, и его Ж, и свалить на "свою" (именно СВОЮ) территорию, то ситуация у тебя патовая. И единственный хоть как-то приемлемый вариант это дождаться окончания этой стройки, уходить туда жить со своей семьей. То, что отец тебя тычет носом и упрекает в том, что вваливает деньги в твой дом, конечно неприятно, но, увы - это ведь правда. Либо принимаешь помощь отца, и терпишь, либо гордо отказываешься, решаешь свои жилищные вопросы самостоятельно, и становишься по настоящему независимым. Пока второй вариант ты не вытягиваешь, то довольствуйся вариантом номер раз.

мне почему-то кажется, что когда вы съедете, то отношения с отцом потихоньку начнут налаживаться.

еще для полноты картины интересно, насколько материально обеспечен твой отец, и его Ж (тут имею ввиду именно ее имущество\недвижимость, ее фин. доход, и т.п.)

 


Оффлайн MisnamedАвтор темы

Slevin Я законный владелец. Более того на мне второй такой же дом, который он строит параллельно свой сестре (за ее деньги, естественно), которая давно за бугром на работе, но планирует жить тут. Т.к. он на гос. службе, то "вешать" на себя два дома он не мог тогда.

Тут херня в том, что я вложился уже не хило тоже. И осталось ждать совсем немного - 2, ну макс. 3 месяца и я свалю туда жить. Сейчас все в разгаре. Поэтому возможно лучше пока дотерпеть опять прогнувшись. А так я согласен насчет всего. Я и сам понимаю, что зависим. Он меня очень сильно всегда пытался контролировать и решать все за меня. Т.к. я остался жить с ним после развода. Более того он и сам это признает. Недавно сказал вот типа переедете и никто вам мозг ебать не будет. Вот отношения вроде нормальные, общаемся все гуд, а в какой то момент его клинет и идут наезды. При этом без особых причин - т.е. я косяков не делаю или лишних телодвижений. Тут два варианта либо у него какие то траблы, о которых я не знаю, либо это работает Ж.

Его Ж хочет чтобы мы свалили. Она этого методично добивается своим настраиванием его против нас. С другой стороны  это заставляет отца форсировать стройку, как мне кажется. И это его походу тоже напрягает.

Алешенька Я вообще не знаю, как ему будет когда мы переедем. Она в доме за год 2 раза убралась типа. Все делает моя жена. Та с собакой гуляет, по телефону трындит по 2-3 часа. Отец с роботы едете выбежит на 30минут на огороде постоит и дальше в телек втыкает. Отец кастати ей за это тоже вставляет. Роботу по хозяйству тащил и я во много, а когда мы свалим я думаю ему с этой парочкой будет не очень сладко. 


Цитата:
еще немаловажный нюанс, что нельзя даже пытаться указывать отцу на косяки его Ж - станешь врагом номер 1.

Я уже в этом убедился. Получил отпор.

Я вообще надеюсь, что после переезда получу карт бланш. Все таки жить будем отдельно и я смогу сам решать, что мне делать, без постоянного вмешательства. Я не думаю, что он будет приезжать туда и там меня учить, а если все же будет, то тогда пиздец. Только кардинальные меры. Продавать дом - отдавать ему потраченные деньги, чтобы не было потом претензий и улаживать свою жизнь. Но я очень надеюсь, что до этого не дойдет. Потому что это будет, как страшный сон. Может его Ж просто успокоится и все.

Отец гос. служащий. Скажем руководящая должность в среднем звене. Но основной доход он имел с "дополнительных источников". Думаю вы понимаете о чем я. Сейчас мед уже не такой сладкий. Ну и вся эта хрень в государстве тоже на пользу не пошла в плане дохода - он уже не такой, как раньше. У него дом, где мы сейчас живем. Есть еще мелкая недвижимость. Ничего глобального. Это то, что я знаю. Хотя я не удивлюсь, если я о чем то и не знаю. По ЗП я не хуже него стою сейчас.

У нее нихуя нету. Кроме старого дома, где она жила до того, как ушел муж. Сейчас она вроде как его сдает. Проработала всю жизнь в школе. Доход там сами знаете какой. Она неплохо пристроилась. Думаю не зря же его прогибала пару лет на женячку. Хер его знает, какие у нее планы дальше.



Посты склеены: 29 Мая 2015, 21:57

Кстати дом то, вроде как бабки ее мужа и он на перспективу должен их малому на квартиру меняться. Но это пока только теория. Так что походу у нее вообще нихуя нет.

Онлайн Алешенька

Я вообще надеюсь, что после переезда получу карт бланш. Все таки жить будем отдельно и я смогу сам решать, что мне делать, без постоянного вмешательства. Я не думаю, что он будет приезжать туда и там меня учить, а если все же будет, то тогда пиздец. Только кардинальные меры. Продавать дом - отдавать ему потраченные деньги, чтобы не было потом претензий и улаживать свою жизнь. Но я очень надеюсь, что до этого не дойдет. Потому что это будет, как страшный сон. Может его Ж просто успокоится и все.


мне кажется, тут две проблемы, а не одна. Причем проблемы совершенно раздельные и не связанные. Первая проблема - это влияние Ж на твоего отца и его обработка ею против тебя. Вторая проблема - это вмешательство твоего отца в твою жизнь, тут Ж вообще не при чем, это чисто ваши с отцом отношения. Что ты об этом думаешь? Какая проблема стоИт острее?))


Оффлайн MisnamedАвтор темы

Естественно проблема вмешательства стоит куда острее. Хотя ее обработка как раз и есть тем звеном, которое связывает эти две проблемы т.к. ее влияние на него отражается на его отношении ко мне и моей семье.

Я тоже считаю, что Ж это не тот человек, с которым ему надо жить и он достоин куда лучшего. Но во первых это не мое дело, а во вторых он взрослый самодостаточный мужик. Поэтому пусть и сам решает с кем и как жить. Хотя 90% окружения не понимают и не одобряют его выбор.

Онлайн Алешенька

Естественно проблема вмешательства стоит куда острее. Хотя ее обработка как раз и есть тем звеном, которое связывает эти две проблемы т.к. ее влияние на него отражается на его отношении ко мне и моей семье.


на мой взгляд получается глупость))..если она не переваривает тебя и твою семью, то и ее "обработка" была бы направлена туда же - возвести стену между отцом и тобою.  А вмешательство отца в твою жизнь - это никак не возведение стены, скорее наоборот - это отказ отца признавать тебя самостоятельным человеком. Какая ей польза от того, что отец вмешивается в твою жизнь и тратит на тебя бабло? Никакой. Скорее наоборот - это не в ее интересах. В ее интересах, чтобы твой отец кружился вокруг нее и ублажал ее, а не тратил свои ресики на тебя и твою семью. Так что, как на мой взгляд, ты все в одну кучу смешал.

Оффлайн MisnamedАвтор темы

Возможно ты и правильно рассуждаешь, а я действительно все намешал.

Убрать меня, чтобы остаться одной с ним. Может в планы лапу наложить не его имущество таким образом и я не был в курсе и не мешался под ногами. Будущее своего дотера она явно не в состоянии самой обеспечить. А ее муж бывший я не знаю, какую позу здесь занимает. Может ему пох.

Стену явно помогает строить т.к. вмешательство не только в плане стройки, но и на бытовом уровне. То, что он закрывает глаза, что они нихуя не делают, а я херовый уже говорит об том, что есть перекос в отношении. Она же явно вечерами ему на ушко пиздит не о том, какой я хороший сын.

Оффлайн KatyaVl

Ой какой кошмар, я бы сваливала от них, дом достроишь-ничего страшного, можно вообще продать недостроенным, земля у тебя на кого?

♥Под маской грубого внешнего цинизма и жестоких насмешек прячу нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехашечки♥

Оффлайн MisnamedАвтор темы

Земля тоже на мне. Честно скажу я прямо сейчас морально не готов продавать дом. Я точно знаю, что это просто взорвет и так натянутую ситуацию. Еще потерпим пару месяцев, но если эта политика контроля и вмешательства продолжится и дальше, то тогда...
Я вначале весны не хило тоже вложился поэтому резервы уже не большие, но материала уже есть много. Я кстати отцу тоже говорил, типа намекая, что еще одну зиму я тут не буду жить. Он наверное понял всю дерьмовость ситуации и тоже уже за то, чтобы мы ушли.

Другое дело, что это все больше похоже не на помощь отца своему ребенку, а на то, как подают руку избитому сопернику после драки. Или типа того.

Оффлайн KatyaVl

Мой дорогой, ну какой ты ранимый и нежный у нас, морально не готов жить в доме, морально не готов продать дом, морально не готов временно или постоянно прекратить связи с родственниками. ...
Во-первых, какой ты ребёнок, ты взрослый мужик, зарабатывает  деньги, женишься, детей рожаешь, во-вторых, твой отец хоть тебе и отец, но у него своя личная жизнь и свои планы, у него в приоритете мнение и благополучие его нынешней жены и нынешней семьи, именно в материальном плане. Ты создал свою семью, вы не уживается на одной территории и это закономерно. Если необходимость слушать его и повиноваться создает дом-избавься от дома, если необходимость создает общая территория-смени территорию.
Другое дело, если ты не хочешь. Допустим ты хочешь жить в мире и гармонии, это прекрасно, но жена отца не хочет, ее можно понять, может она не хотела рядом маленьких детей и чужих девочек на своей кухне-конфликты неизбежны. Зачем доводить до ручки. Либо тебе надо решить ситуацию, либо сиди терпи и не жалуйся.

♥Под маской грубого внешнего цинизма и жестоких насмешек прячу нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехашечки♥

Оффлайн Lilit

2-3 месяца ждать конца стройки? значит терпи. не такое уж большое время.
вот только когда дом уже будет достроен, не удивляйся что ты будешь в вечном долгу, платить который будет не под силу.
этим домом помыкать будут до конца твоей жизни.

Иногда шаг вперед - есть результат пинка в зад.

Оффлайн Лаэрафокс

2-3 мес. можно и дотянуть, тем более, лето всегда пролетает быстро. Хотя зачем тебе крайности?

Почему ты не можешь пойти по простому и понятному пути - съехать на сьемную и немного сжать расходы? Съехать не со скандалом, сжигая мосты, а спокойно, объяснив такую меру. Скажи, что ты видишь, что стал камнем преткновения для их семьи, поэтому поживешь до конца стройки отдельно, ведь осталось 2-3мес. Так и скажи, что хочешь сохранить нормальные отношения, поэтому чтобы не доводить ситуацию до крайности, ты готов к такому компромиссу. Обязательно произнести слова, что ты понимаешь и принимаешь его жену и не хочешь мешать их новой ячейке общества.
Никаких высоких слов о том, что ты теперь все сам, потому что ведь не сам. Поблагодари отца за сделанное, признай, что без его помощи ты бы не справился, как ценно это для тебя. А он все равно будет помогать, если ты сам не откажешься от его услуг. Человек чётко тебе сигнализирует, что хочет признания своего вклада. И жена пусть твоя ту же песню споет. Будьте просто благодарны, но не рвите эту связь и не отказывайся от помощи.

Не надо обвинять жену отца, наоборот признай, что это ты со своей семьёй мешаешь им, а не они тебе и твоей семье. Только без лишнего пафоса.

Кстати, зря ты сокрушаешься, что отец мало занимается малой. До 5 лет даже родные отцы могут избегать плотного общения с ребёнком. Интерес проявляется, когда дети становятся прикольными, осознанными, болтают, рассуждают. Так что это нормально.

Дочке своей внушай, какой классный у неё дедушка, привей ей любовь к нему. Пусть он будет самым любимым членом семьи. А на детскую любовь дед потом откликнется с лихвой. Раз так вышло, что он вожак вашей стаи, цените его всем своим колхозом, и пусть он об этом знает.

И в конце концов, пообещай ему внука когда-нибудь. Хотя роль любимицы деда спокойно можно повесить и на твою дочь. Как я уже сказала.

Расходы снизить легко, учитывая, что это временная мера до полугода. Снять скромное жилье для временного проживания. Как минимум, экономить не только на себе, но и на детской одежде и игрушках. Ребёнок до 3 лет, не входящий в соц.группы детсада, вообще не разбирает, какую одежду он носит, сколько она стоит, и достаточно ли у него игрушек. Пока не с чем сравнивать, он даже не догадывается. Его надо обеспечить здоровым питанием и максимумом внимания.  Большинство же родителей заменяют своё внимание новыми игрушками.

Оффлайн MisnamedАвтор темы

KatyaVl грубовато, но во многом справедливо. Морально я не готов только сейчас продать дом. В остальном не согласен. За свою семью я сам решаю и обеспечиваю. Отец мне помогает только в стройке. В их дела я вообще не лезу, в отличии от них. Напомню, что дом была его инициатива, в первую очередь (хотя и не был против). Были варианты попроще и побыстрее но мы выбрали более сложный, но лучший согласовав это. Т.е. человек сам предложил, а теперь тычет этим во время ссор (не постоянно). Это и не нравится. А его Ж тут ты хорошо подметила. Детей она маленьких не хотела. Она это почти так и как то сказала. Ну а насчет чужих девочек тоже все понятно изначально.

Lilit Возможно так и будет. Тут все зависит от того, как сложатся отношения после переезда. Может расстояние пойдет на пользу.

Лаэрафокс Тебе отдельное спасибо. Ты наверное очень мудрая женщина и такое ощущение, что после нескольких постов понимаешь ситуацию лучше меня. Многое еще познал два года назад из твоих постов. Кстати насчет ребенка так отец действительно не раз говорил, что как она подрастет то будет ее везде брать с собой. И я ни в коем случаи не буду кого то против него настраивать. Тем более его внучку. Я четко осознаю его вклад в мою жизнь. Без него я бы этого всего не имел. И я это ему не раз говорил и благодарил. Другое дело, что после того, как у нас появились семьи мы уже не уживаемся, как писала выше катя6. Поэтому кому то пора уйти. И это буду я, естественно.

Сегодня много думал о том, что писали в этой ветке. Съезжать все таки скорее не буду. Осталось очень мало времени до конца. Это лишний повод взбудоражить вроде спокойную сейчас ситуацию. Будет альтернативный вариант. Жена с дочкой поедут на некоторое время к теще в деревню летом. А я буду доделывать с братьями и отцом на стройке. Когда будет сделан минимальный набор для комфортного проживания сразу перееду. Самому мне легче будет "дотерпеть" т.к. у его Ж не будет раздражающих факторов в виде моей жены и дочки.

Пока я так вижу решение ситуации. Правильное оно или нет с вашей точки зрения я не знаю. А дальше будет уже новый виток моей жизни и то, какой она будет уже зависит от меня и моей семьи.

Всем спасибо.

Оффлайн Dony_funk

0
Я ставлю + за твое решение,здесь и съемку мутить не придется и накал с отцовской ж.  снизится.Думаю что с переездом твоего семейства на свою территорию,отношения с отцом наладяться,так что осталось немного дотянуть и все получится ,удачи

Не битый индивид важную птицу ведет,не завидую - заебется платить за нее