A A A A АвторТема  (Прочитано 690 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн genx74Автор темы

Привет всем! Сутки как в очередной раз услышал о жирной точке в отношениях. Очь плохо... Хреново сидеть в одиночестве...

Посты склеены: 14 Июня 2015, 05:52

в кратце. жил гражданским браком 12 лет. две прекрасные дочки 5 и 10 лет. год назад начал отношения с другой. 5 месяцев назад это всё всплыло. выгнали из дома. начались проблемы и с новой. промучились 5 месяцев то да то нет. на данный момент опять нет да ещё и бывшая с детьми уезжает навсегда в другой город... двойной кабздец...

Посты склеены: 14 Июня 2015, 06:00

теоретически многое уже прочитал. логически сам всё прекрасно понимаю где и как ошибся. практически пока не получается определиться что дальше и как делать...хочется выговориться куда-нибудь за экран...услышать слова поддержки...сижу на крепком чае....и 2 пачки сигарет в день...пытаюсь собраться с мыслями...ситуация наверно стандартная...помочь себе я могу только сам...никто меня не узнает лучше чем я сам...даже если всю свою жизнь распишу здесь посекундно...но всё таки...

Посты склеены: 14 Июня 2015, 08:17

о себе. творческая личность. в прошлом военный радиотехник. в нынешнем IT специалист плюс фото видео. с детства был успешен, востребован окружающими как "человек умеющий делать из говна конфетку и во всём умеющий найти изюминку" (так меня характеризуют). человек несколько публичный, моя жизнь в том числе личная навиду и под пристальным вниманием и интересом... а в личном почему то всегда было не очень...начиная с первой школьной любви мне всегда было очень тяжело расставаться, я очень болезненно и долго переживал разрыв, бегал, канючил, сопливил, цеплялся за каждую ниточку и надежду...хотя на уровне флирта всегда популярен среди девушек любого возраста, при этом если влюблялся то буквально вцеплялся зубами в неё, не позволяя себе увлечься ещё кемто и тем более изменить (однолюб наверно). при этом как я сейчас сам думаю мне всегда было достаточно ощущать себя нужным, меня это успокаивало и я переставал действовать, как только начинал терять, то я и быстренько начинал чтото предпринимать... в 26 лет я был на пике карьеры, хорошо зарабатывал, имел перспективу на дальнейший рост и жильё...но к этому моменту я несколько раз потерял отношения из-за того что ставил работу на первое место и когда меня в очередной раз поставили в условия "либо я либо карьера" я решил оставить карьеру... т.к. она после школы не готова была "уезжатьт далеко от мамы за 2000км" хоть у меня была возможность дать ей всё благодаря своим наработанным связям, устроить в любой вуз, жильё, быт, влиятельные друзья и компании...я потерял всё...я уехал к ней... я бросил всё ради неё...без копейки в кармане и начал всё с нуля... она на 9 лет младше...она как и я выросла без отца...она как и я не из богатой семьи...просто симпатичная молодая девушка, которая меня обняла и дала мне чувство что я ей нужен, что смогу стать опорой в её жизни...я за ней бегал, ухаживал...не всё было гладко, она то ко мне то от меня... при этом изза отчима у неё был негатив к мужчинам...она не гуляла ни с кем и никогда...и мне тоже досталась девочкой...и за 12 лет жизни ни разу у ней никого не было, уверен на 100%... у меня тоже в этом был не большой опыт и мы в итоге залетели...родилась дочь и мы стали жить вместе под одной крышей, не рассписывались...я предлагал поначалу но не сошлись во мнениях как это отметить, она хотела громко и пышно я же наоборот хотел просто расписаться потихому... (кстати не жмот, а наоборот транжира и любитель делать мелкие сюрпрайзы). первые полтора года жизни прошли в хлопотах и заботах, первые отношения, первый ребёнок, первая самостоятельная жизнь в своем доме...буквально рвал из подсебя, мало спал много работал...за всё брался своими руками...из дома сделал конфетку...устроился на работу в школу, немного улучшил финансовое положение, наработал на новом месте авторитет и связи...но года через 3 наступило какое то насыщение...стал меньше уделять внимание гр.жене пропадать на выходные с друзьями, выпивая... в отношениях наступило какое то равнодушие, апатия, безразличие. ребёнок рос как и наши запросы. наступил кризис и я принял решение поменять работу на более оплачиваемую но на которую приходилось ездить за 100км. опять я начал с нуля, но за 5 лет я поднялся от простого сборщика компьютеров до старшего менеджера в крупной компании в г. Астане. поправил своё материальное положение...но в семье стало совсем плохо...я приезжал только один раз в неделю на выходные...при этом меня бесило что жена то у подружек в гостях, дома сварен дежурный супчик...я ложился пораньше давая понять что соскучился по ней а она до 2 ночи дом2 смотрела сидела...ну и я в конце концов приезжая на выходные перестал сидеть дома стал похаживать к друзьям попивать и очень иногда на лево... интим дома был только изредка, обычно с похмела чутьли не через силу отвернув друг от друга лица... это был 7 год нашей совместной жизни...работая в школе мне нравилась одна старшеклассница...так получилось что через 5 лет она случайно зашла ко мне в магазин и у меня чтото полыхнуло в груди...я нашел её в соцсети и начали переписываться...флирт дошел до того что я влюбился и она призналась что не безразличен ей но уже имеет отношения которые идут к свадьбе и я в тоже время сказал что не брошу ребёнка, был в основном вирт-флир, меня очень притянуло внимание ко мне, я устал от безразличия дома...и хоть кроме поцелуя в щёчку ничего не было, каждый день "привет как дела" делали своё дело. моё увлечение дошло до жены, она ожидала 2 ребенка и дело чуть не дошло до аборта... я решил прекратить шуры-муры хоть меня колбасило ещё года 1.5. Родилась вторая дочь, опять новые хлопоты, опять нехватка денег, опять чувство насыщения на работе и страстное желание чтото изменить в своей жизни...к этому времени жена меня "запилила" что надоело сидеть дома, что денег постоянно не хватает, тоже хочу работать и у неё появилась возможность заработать больше чем я. я принял решение бросить работу и сидеть дома с детьми. старшей было 4 года, младшую пришлось отлучить от груди, ей было 8 месяцев. я не побоялся. я им варил, купал, водил в школу, потом в садик, гулял с ними...а по ночам ремонтировал компьютеры, делал фотки, заменял отсутствие жены общением в соцсетях... на меня женщины смотрели с блеском в глазах что люблю детей, работаю, не гуляю, не пью пиво по субботам, не смотрю футбол лёжа на диване а делаю всё своими руками по дому....жена приезжала иногда на выходные, чтобы наварить, настирать, прибрать в доме и побыть с детьми... мне внимания никакого, весь разговор на выходные мог состоять из фраз "за садик заплатил?", "за газ, свет" и т.д. Так мы прожили 4 года как завхоз и повар...   ЭТО МОЁ ПРОШЛОЕ...НЕ КРИТИКУЙТЕ...Я ПРОСТО ПИСЬМЕННО ВЫГОВОРИЛСЯ...И МНЕ ЧУТЬ-ЧУТЬ СТАЛО ЛЕГЧЕ...

Оффлайн kolyamba

Я тут не увидел слов любви ни к бывшей ни к кому либо вообще. А вижу типичного затраханного семейной жизнью мужика, который выбрал не ту женщину, не тот путь, свернул не туда, надо было карьеру выбирать. Жену ты потерял когда стал работать в другом городе и видеть ее раз в неделю. Радуйся что от тебя все ушли и начинай жить заново, так как ты хочешь, а не так как тебе говорит женщина. Курить бросай и бухать тоже, осознай как охуительно быть СВОБОДНЫМ. Одиночество не должно пугать самодостаточного мужика, это нормально и даже полезно в твоем случае, чтобы избавится от всей тягомотины которая накопилась за эти годы. Поживи годик хотя бы один. Вообще рекомендовал бы к психологу обратится, если чувствуешь что сам не справишься. Видна какая-то сильная зависимость от баб и страх потерять, от этого надо избавляться.

Онлайн Alexandro

genx74

Цитата:
не позволяя себе увлечься ещё кемто и тем более изменить (однолюб наверно)



Цитата:
год назад начал отношения с другой. 5 месяцев назад это всё всплыло. выгнали из дома.

Это взаимоисключающие параграфы.

Оффлайн KatyaVl

Мне нравятся творчески оформленные темы)))

♥Под маской грубого внешнего цинизма и жестоких насмешек прячу нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехашечки♥

Оффлайн genx74Автор темы

Да, я с вами согласен. Нужно было пожить одному и разобраться в себе прежде чем начинать новые отношения. В ноябре у меня уже был разрыв в отношениях с новой девушкой (которая вернулась и опять потерял), которая начала от меня уходить к другому из-за того что я не решался бросить семью ради неё. И мне тогда было также плохо и я обратился к знакомому психологу. Описал вкратце ситуацию, мои мысли и мои намерения (я сказал что хочу честно поговорить с женой, не хочу обманывать её, детей и себя). Психолог сразу мне сказала, что стопудово твоя мать была несчастлива в браке и это было на твоих глазах. (Это так, я очень переживал, более того скажу было в семье три ребёнка, у них родились тоже по три ребёнка и ни у одного в нашей семье нет удачного брака, все в разводе (мистика какая то). Новую девушку надо отпустить. Она после развода прыгнула в одни отношения потом в другие и ты также. Она для тебя это попытка прикрыть раны в душе. А станете жить вместе то к ней придёт послезамужественное похмелье а к тебе трезвость и поймете что не нужны друг другу на самом деле. А тебе надо разобраться сначала в себе. И не впутывать жену, а то ко всему прочему ещё добавятся проблемы и с ней. О той девушке вкратце сказала что она манипулятор и истеричка.

Посты склеены: 15 Июня 2015, 05:40

Критики не боюсь. Может моя подробная писанина поможет кому-нибудь понять и избежать таких же ошибок в жизни. Теперь дальше. С тех пор как бывшая жена стала зарабатывать сама и не просто а в разы больше чем я, её прорвало и стала гнуть пальцы. Быт в доме поставила так, что как она скажет так и должно быть. Я не подкаблучник, я на это просто забил, ушёл в работу, компьютер, и досуг с друзьями. В доме я посвящал себя только детям. Бывшая перестала ходить со мной на мероприятия к родственникам. Она высмеивала всё что для меня было дорого - моё занятие музыкой, писание стихов, я по дому всё делал своими руками, даже если не являлся специалистом. Например штукатурил стены, три раза всё обваливалось на четвёртый раз начитавшись интернета всё получилось, гараж построил крышу сдуло :) но переделал потом правильно и т.д. Я укладывал вечером детей спать а ночью ложил кафель в ванной а утром готовил завтрак пытался заплести косички при помощи ютуба и отводил их по школам садикам. Но она только смеялась мол можно было заплатить и сделали бы уже давно быстро и качественно а не так как ты. Люди мол отдыхать ездят на море, курорты, а ты вцепился в этот дом. На что я всегда отмахивался "чтобы отдыхать нужно сначала устать". Мои родственники и друзья стали избегать гулянок в моем доме. Только её родственники могли приехать в любое и на любое время, захотели пожили недельку, захотели пошашлычили, деньгами своими распоряжалась она, вкладывала в свой начинающийся бизнес, а я свой небольшой доход тратил на детей и бытовуху, газ, свет, интернет, ремонт машины и т.п. Она надсмехалась над проблемами моей матери (самого дорогого мне человека), когда у неё начались неприятности на работе, личной жизни, кинули при продаже дома и др. И так всё подошло к тому что я даже не ненависть почувствовал к ней а какую то затаённую злобу. Мне стало полностью безразлично на неё и сейчас поровну где она и с кем и чем занимается. В январе прошлого года обрабатывая новогодние фотографии мой взгляд зацепился за девушку (Юля) и я стал иногда думать о ней. По какой то роковой случайности она оказалась двоюродной сестрой девушки с которой у меня чуть не случился роман 5 лет назад (бывшей ученицы) и также тётя её 2 года назад разрушила семью, остались 4 детей (эти совпадения подлили масла в огонь в дальнейшем). Молодая, красивая по моему вкусу, улыбчивая, весёлая, сексапильная, хрупкая. Мне было 39 ей 24. Моя младшая дочь и её сын ходили в одну группу в садике, мы жили в 200м друг от друга (как я раньше этого не замечал :)  ) и мы частенько стали пересекаться. С января по май - приветы, улыбки, то она ко мне придёт портфолио сделать, то фотки распечатать, то сотку настроить... Я стал по крупицам собирать информацию о ней и о её жизни... Нашёл в соц. сети и в очередном приступе одиночества написал ей привет с поцелуйчиком и она ответила.... Вот так и начался мучительный год моих новых отношений, которые сейчас развалились...

Посты склеены: 15 Июня 2015, 05:41

Наверно я сейчас покажусь нытиком, но подробное изложение помогает и мне упорядочить свои мысли...

Онлайн Alexandro

Нытья тут нету.Скажу только что ты зря дома сидел столько,и был зависим от жены.То что учился и развивался дома это отлично,но в плане финансов.Увы.Вы поменялись ролями.Ты её подсознательно стал воспринимать за мужчину,она тебя за женщину.В такой ситуации любым отношениям придёт пиздец.Отсюда у тебя и все чувства к жене пропали ,и у неё к тебе.А так как был финансово зависим от одной женщины -не уходил от неё и потерял вторую женщину.

Посты склеены: 15 Июня 2015, 07:38

А в плане того что выговариваешься это хорошо.То что годами накапливалось сейчас лезет,неплохой способ снять груз с души и убрать вредные мысли из головы-это придать мысли и чувства бумаге(в данном случае виртуальной)

Оффлайн genx74Автор темы

Нытья тут нету.Скажу только что ты зря дома сидел столько,и был зависим от жены.То что учился и развивался дома это отлично,но в плане финансов.Увы.Вы поменялись ролями.Ты её подсознательно стал воспринимать за мужчину,она тебя за женщину.В такой ситуации любым отношениям придёт пиздец.Отсюда у тебя и все чувства к жене пропали ,и у неё к тебе.А так как был финансово зависим от одной женщины -не уходил от неё и потерял вторую женщину.

Посты склеены: 15 Июня 2015, 07:38

А в плане того что выговариваешься это хорошо.То что годами накапливалось сейчас лезет,неплохой способ снять груз с души и убрать вредные мысли из головы-это придать мысли и чувства бумаге(в данном случае виртуальной)

Спасибо за поддержку. Первый сайт, где вместо обсиралова конструктивная критика и советы. По финансам не совсем так. Несмотря что был дома я зарабатывал то что мне хватало на жизнь и быт, большего на тот момент мне не нужно было. Потерял стремление. У меня был период когда я подумал что помотался по миру, и карьера была и личная жизнь, а её забрал сразу после школы в бытовуху и я решил дать ей возможность реализовать себя как личность, но получилось взрастил врага для себя.

Онлайн Alexandro

Тебе нужно правильно к этому отнестись.Это новый этап в твоей жизни.Насчёт врага-ты сам выбираешь как относится к человеку,тем не менее лучше сменить на благодарность ,легче носится в душе.Она подарила тебе 2х дочек и годы жизни,лучшие и молодые-уже одно это стоит благодарности.

Оффлайн genx74Автор темы

Да, я не совсем правильно выразился насчет врага. Я просто не написал ещё чтоже случилось с того момента до сегодняшнего дня. Почему всё разрушено. И как моя бывшая повлияла на моё настоящее и возможно будущее. Я не мстительный человек. Я очень благодарен за дочек. Самое дорогое что у меня было и есть. Только Их любовь безкорыстна.

Посты склеены: 15 Июня 2015, 11:56

Хреновый роман получается.. Настроение прыгает как у 15 летней девочки... Самому от себя тошно... Ну да ладно... Идти так до конца... Далее бывшая на всё лето отправила детей к родителям и сама перестала приезжать на выходные. Меня накрыла тоска...как будто оторвали чтото... Я стал похаживать к друзьям, попивать, погуливать. Приходя домой я до утра мог написывать по сети Юльке мемуары и стихи о любви, иногда под шафе очень откровенно расписывал ей как я без ума от неё и различные эротические сцены... Конечно и днём мы общались также в сети узнавая лучше о жизни друг друга. Я узнал что она хоть и живёт с мужем, но уже развелась, просто под одной крышей. Он также приезжает только по выходным домой и проводит выходные с друзьями, из-за отсутствия внимания она подсела на вирт общение в соцсетях, будучи очень смазливой получала от туда и внимание и комплементы. Даже узнал что 2 раза она срывалась с ребёнком из дома то в один город то в другой, к парню который её очаровал по сети...Но через неделю муж её возвращал за шкирку домой... Мы пару раз втихаря встретились, пообнимались поцеловались, что ещё больше стало тянуть нас к друг другу. В июле у меня была днюха, бывшая приехала подарила мне дорогое золотое кольцо, а Юлька просто написала по сети какие полудетские стишки о любви, что я самый лучший, что любит безумно, что забирай я твоя и т.д... Конечно это польстило мой тосковавший мозг и самолюбие... Она переехала жить к отцу от своего эксмужа, тоже рядом со мной... Я перестал гулять, извиняясь перед друзьями что у меня появился смысл жизни и не хочу тратить на рыбалки и бухалово... Я был на твоческом подъеме....Открыл ИП, расширил сферу услуг изучив самостоятельно изготовление сувениров, 3д фото и мемориальных табличек, согласился опять работать в школе хотябы на часах для стажа... А Юлька всё чаще в виртуальном общении со мной затрагивала серьёзные темы, мол ненадо жить только ради детей, надо быть самому счастливым, если мы нашли друг друга то надо чтото делать...идти дальше... При этом мы почти не встречались и ещё не спали...Она делала ремонт, то к ней родичи приехали из России, то она к ним поехала в гости... Я же её наоборот убеждал, что дети это главное, надо быть ответственным, надо не искать где лучше, а работать над отношениями чтобы сохранить семью ради детей и ей советовал также думать... Я говорил а что же скажут люди, а как же разница в возрасте, я говорил что просто поддержу тебя морально пока ты переболеешь развод и прочую ерунду... А она наоборот примеры приводила, что вот мол мне другие пишут что это всё чепуха, что жизнь одна, что ради меня всё сделают и дети не помеха и т.д. Это был уже август. В один из таких разговоров я не выдержал натиска и вспылил, примерно так "ну давай жить вместе, только без детей, своего ребёнка тоже оставь, почему мои должны быть хуже и я их должен бросить, или давай жить тогда впятером, твой ребёнок и мои дети...". Я тогда ну очень сомневался что могу уйти из семьи, бросить детей, стартануть в 40 лет и дать чтото молодой девченке, при этом не оставив без опеки и своих детей... Я думал ну пройдёт, пофлиртуем, она уедет к матери в Россию как планировала и всё станет на свои места... Это была первая трещина, как позже я узнал от неё она реально увлеклась или влюбилась в меня, хотела замуж, не спала ночами, ждала когда я напишу, мечтала родить от меня ребёнка и прочее... Ну я правда был со стороны завидный успешный, весёлый, оптимистичный, самоуверенный парень, прилежный семьянин, мне больше 33 лет никто не давал... Глазки строили с разбегом от 20 до 50 летних.  Отношения мы скрывали, но уже поползли слухи... Приехали дети, начались опять садик, школа. Я погрузился в новую работу. Продолжал флиртовать с Юлькой. Теперь уже я мог прийти к ней домой когда отец на работе и конечно же дошло до постели. Она опять же говорила что я лучший во всё. Теперь я понимаю что тогда я нашёл для себя зону комфорта. Юлька восполняла мне женское внимание, и в тоже время я был с детьми и жил у себя дома особо не заморачиваясь на чтото большее... Такое душевное равновесие мне дало творческий подъем и успехи в работе... Я уже не так часто обольщал и писал мемуары Юльке, меньше оказывал ей внимания, отговариваясь что надо работать. Про бывшую я даже не вспоминал, ну приедет приедет, раздражало только что я при ней не могу сидеть постоянно в сети. Но я стал обращать внимание что Юлька всё также сидит в соц. сетях, я стал обращать внимание на её заметки и статусы "в активном поиске" или фотографии демонстрирующие её красивые глазки или фигуру... Меня это начинало бесить ... В ноябре при одной из таких ссор и выяснений отношений она со слезами на глазах схватила меня за шкирки и начала трясти со словами "неужели ты не понимаешь что теряешь меня, что я ухожу от тебя к другому...". Я ничего тогда не смог сказать, обиделся и молча ушёл... Её подруга моя соседка, я её вытянул на разговор и она подтвердила что да, со слов Юльки я нифига не делаю для развития отношений и она общаясь в сети увлеклась другим и хочет меня забыть... И у них уже была встреча с цветочками, и на днях они едут знакомиться с его родителями... И вот тут меня прорвало и пошло всё под откос... Я начал буквально доставать её своим присутствием звонками и письмами... В то же время незная что делать, не желая бросать детей... Меня так колбасило что я мог посреди урока извиниться перед старшеклассниками, которые меня прямо сверлили взглядом насквозь как мне казалось и убежать к ней, проверить дома или нет.... А ночью уложив детей спать я выходил на улицу и катался в сугробе скуля как собака от безисходности, незная что делать... Я проклинал себя что позволил так себе увлечся... В таком ритме я просуществовал примерно 2 недели, обращался к психологу но сделал совсем всё наоборот...Я понимал Юльку и её естественное желание жить счастливо... Она жила на одни маленькие элементы, рядом с отцом, ни работы ни образования ни друзей ни подруг ни занятия, даже телевизора...Только интернет...и я, влюбивший и не предложивший ничего конкретного. И проблемы от бывшего до которого дошли слухи и он начал ей названивать и капать на нервы что лишит её всего в том числе ребёнка, либо не даст ей разрешение на выезд либо ещё чтото...    Продолжу позже, опять сука нахлынуло накрыло.....

Посты склеены: 16 Июня 2015, 06:52

Далее... В течении тех 2-3 недель я бегал к ней, я давил на неё через переписку про любовь про отношения, про то что всё изменю к лучшему, про то что я не могу без неё, мне очень плохо и очень люблю... Сильные переживания сожгли мой мозг, наступила какая то апатия и безысходность, сильное чувство потери... В какойто момент прояснения я почитав интернет, собрал мозги в кучу и хладнокровно логически продумал все за и против. Я решил для себя, что не хочу обманывать жену, детей и себя. У детей через какое то время начнётся своя личная жизнь, разъедутся, и тогда точно под одной крышей мы с бывшей уже не будем жить и разбег неизбежен, только мне тогда уже будет не 40 а за 50 лет и точно шансов в жизни на личную жизнь никаких. Также и у бывшей без меня есть шанс устроить свою жизнь по другому, раз я её не устраиваю. Помогать и общаться с детьми я всё равно могу в любое время...А вот обман в семье они всё равно почувствуют уж лучше пусть видят родителей счастливыми хоть и порознь...(но это больше было похоже на попытки оправдать и уговорить себя, я не представлял себе реальной жизни в далике от детей).  Все как будто почувствовали чтото неладное и моё решение уйти из семьи. Жена бросила работу и вернулась домой, хоть какого то особого внимания ни секса не было, но на кухне стали появляться салатики, дети если раньше смотрели мультики то тут буквально с колен не слазили папа да папа... Это просто написать в двух словах, но переживания не передать и мои сомнения что я принял правильное решение уйти. Я приходил к Юльке меня тянуло домой к детям, я приходил домой меня тянуло к Юльке... Мы помирились с ней... Позже я узнал что её новый временный парень сразу же отнёсся негативно к её общению в сети с другими, зарегился под левым аккаунтом, развёл её, разоблачил в паралельном флирте с другими и она его за это послала... Всё это время бывший муж Юльки также тёрся в надеждах вернуть её, очень грузился из-за сына. И у него были неплохие шансы, так как ему на правах бывшего не нужно было скрывать встречи и общение с ней, на выходные она уходила с ребёнком к нему побыть, на праздники у родственников он её тоже брал с собой, и так как ей было скучно сидеть дома, а отношения со мной мы скрывали, то она соглашалась и ходила... В наших отношениях стали частые перепады, то непонимание и взаимные претензии, то наоборот обсуждение имени возможного будущего ребёнка, и дальнейшие планы на совместную жизнь. Как-то после одних таких выходных она написала прощай я возвращаюсь к мужу. Я спросил разлюбила? Она сказала нет хочу восстановить семью ради ребёнка и ты возвращайся в семью... Я был в шоке... Я стал говорить ей теперь уже её словами что надо жить для себя, а как же наше то и сё и то что было  между нами... Тоже самое ей говорили друзья и подруги и через пару дней мы опять вернулись к нашим отношениям. На новый год я честно рассказал всё жене, после того как она мне сказала что и так всё знает... Я чесно сказал что "подсел" на эти отношения из-за того что дома всё не очень хорошо и если бы была кнопка я бы не задумываясь выключил свою любовь, ради сохранения семьи... Если бы в тот момент она хоть немного бы поддержала меня, простила мою измену, хотя бы просто предложила сделать паузу и не принимать кардинальных решений....... Но она на полную включила "скорпиона"... Меня попросила уйти из дома (из моего дома, мы не расписаны), стала вынюхивать всё, собирать слухи и сплетни, нарыла всю подноготную Юльки, благо нашлись неплохие связи, перерыла все мои флэшки и сотки, каким то образом она знала всё о чем мы говорим или пишем, с кем как и о чём общается Юлька, возможно даже на прослушку поставила через знакомых...Тут же я лоб в лоб столкнулся с бывшем мужем Юльки в подъезде, по его реакции я понял что он хоть и знал о наших отношениях но не думал что всё так далеко зашло, был в ярости, устроил дебош с переворачиванием ёлки и криками, схватил нас за руки и сказал будьте счастливы, это всё было на глазах у папы, который тоже не знал обо мне, Юлька психанула и обоих нас выставила из подъезда... Вот такой был новый год. Началась полная хрень... Я понимал что чтото нужно делать...С января по апрель всё шло кувырком...нет смысла рассписывать подробно потому что всё повторялось одно и тоже... Юлька просила меня чтонибудь сделать, увезти её отсюда подальше... Слухи и сплетни расли...на неё давили...что разлучница...разбила семью и свою и мою...что нафиг я ей нужен есть много молодых свободных... Я метался, я не мог нормально работать...И так как я ушёл из дому я ночевал то в одном месте то в другом, иногда выйдя от Юльки поздно ночью я буквально стоял и смотрел по сторонам куда же мне пойти...и шёл домой к бывшей переночевать а утром на работу... Я также приходил днём общался с детьми... Пытался поговорить со своей бывшей как взрослые люди и обсудить все возникшие проблемы (имущество, алименты) и принять решение... Так получилось что у Юльки и моей бывшей общая подружка, как оказалось она сливала всю информацию о чём каждый из нас говорит то одной то другой, при этом преподносив её в своих интересах, стараясь нас с Юлькой развести чтобы оправдать себя перед моей бывшей (мол знала и молчала)...Бывшая мне сливала всю грязь про Юльку, что она меня якобы приворожила, что кроме меня у неё всегда есть параллельные отношения, что я лошара рогатый, я сопостовляя эту информацию с Юлькиным виртуальным зависанием тут же ей предъявлял всё это. Бывшая угрожала лишить меня всего, детей, имущества, алиментами ограничить выезд и т.д. и т.п. В моем доме проживал также брат бывшей уже 1.5 года... Он в наши разборки старался не влазить... Он намного младше, я его физически не боялся, но он из тех кругов что если бы захотел то создал бы мне серьёзные проблемы... Бывшая сказала что уедет и ей ничего не нужно от меня... Давление общественного мнения, советы друзей и подруг на Юльку привело к тому, что она решила уехать на месяц в Россию к матери отдохнуть от всего и решала с кем со мной или с бывшим. Выбрала бывшего, сказала что не может его забыть, всеми силами постарается сохранить семью, чтобы я тоже вернулся в семью и с неё обвинения  были сняты. Тогда второй раз мне башню вынесло, я переживал также как в ноябре может даже хуже, но так как небыло возможности поддерживать связь с Юлькой, я через пару дней уехал к сестре и дней через 10 более менее стал успокаиваться и принял решение поменять работу, поработать над собой, изменить материальное положение, имидж и начать новую жизнь. Конечно надежда жила во мне что вернётся, но постепенно также и приходило осознание чтоже я натворил... Через 2 недели она вернулась со словами что поняла что любит только меня и никто ей не нужен и теперь я могу строить планы на неё на жизнь...Я опять приехал назад... Бросил свои намеченые планы...Юлькин сын ко мне очень привык...А я боялся его к себе слишком близко подпускать, видя что отношения идут к херам собачим, поэтому иногда отстранялся от его обнимашек...Юлька конечно на это реагировала по своему.. Я перестал водить своего ребёнка в садик... Я не знал как я себя поведу если вдруг в группе и Юлькин сын и моя дочь ко мне бросятся. Хотя  нет... вру... я знал...что прижму дочь...и сделать мне это придётся на глазах у Юльки...Этого я и боялся... Поэтому естественно наступил момент когда в группе столкнулись Юлька и моя бывшая, без публичных разборок не обошлось... Я дома устроил разнос и скандал, попросил бывшую не устраивать посмешища...и думал что этого было достаточно. Юльку попросил ну не ходи пока, не провоцируй, всё равно уезжают и мы отсюда тоже уедем. Но она сказал что прятаться не собирается... На следующий день пошла в садик и случилось тоже самое...Юлька меня послала, за то что я не смог защитить её, "не смог защитить от бывшей не сможешь защитить и от мужиков", на что я ответил что мужику можно по морде дать а бывшей нет... Она посчитала что я вообще в этой ситуации встал на защиту интересов бывшей и моих детей. Под этот наш разрыв вдруг появился некий тип, который пару дней прямо очень пытался охмурить Юльку, и не просто ходил за ней по пятам а прямо навязывался зайти домой переночевать, приставал, конкретно предлагал переспать, но когда ничего не получилось он ей честно признался что на самом деле женат, оставляет её в покое, она не такая как о ней сказали и что скоро она сама всё поймёт и будет ему благодарна... Я только позже об этой истории узнал, когда мы помирились.. Мы обсуждали и пришли к выводу что это ктото из бывших попросил этого типа развести Юльку и опустить её в моих глазах доказав мне какая она типа нехорошая... Она попросила опять уехать на какое то время в гости к родителям, с целью рассмотреть возможность выезда на ПМЖ а заодно пожить какое то время вместе вдалике от проблем чтобы разобрать нужны мы друг другу или нет и вообще что у нас за отношения... Я сначала отнекивался, ссылаясь что не хочу бросать работу, что нужно подождать, но после нескольких ссор из-за этого я всё таки принял её условия не желая её терять. Более того я сказал что бывшая ни на что не претендует, послала меня к чертям, не нужны ни дом ни алименты и у нас есть всё чтобы переехать, купить дом, устроиться на работу и начать жизнь правильно и счастливо... Мы уехали, знакомство с родителями, новая обстановка, почти идиллия в отношениях... Но примерно через неделю меня начало грузить по детям, также от бывшей пришли смс что приедешь и обрадуешься, у тебя нет дома и подала в суд на алименты (купив дом, я записал на неё полностью доверяя, а в гражданском браке раздел не предусмотрен). Также я увидел что район для меня не перспективный, работы нет, перспектив пока нет. Об этом я честно рассказал Юльке...что лучше пока встать на ноги где "у меня спина прикрыта" и есть источник дохода, подготовим почву для переезда. Она очень сильно психанула, мол ты как бывший ни туда - ни сюда, меняешь планы, только слова а дел нету. Я тоже в пылу ей нагрубил, со злости пару раз и неправильно повел себя по отношению к её ребенку... В отношениях наступил холодок, мы уткнулись каждый в свои сотки на несколько дней... Я вспыльчив но быстро отходчив, поэтому через пару дней я опять её стал обхаживать и строить различные планы и варианты действий...Не видя от неё шагов навстречу я мучился и она тогда честно сказала что не знает почему но вдруг перед нами выросла стена, у неё не появился другой, а просто я стал ей безразличен, ни любви ни ненависти, даже предположили что опять ктото из бывших напакостил, сделал отворот и т.п. Но сказала что она меня не гонит, можно погостить дальше, может чтото измениться. Я же сказал что как ты себе это представляешь, я буду находиться здесь у твоих родителей рядом с тобой в комнате и знать при этом что ты уже не моя и я для тебя чужой человек... Вообщем оттуда мы приехали чужими людьми... Она сказала что её всё достало, что ничего не получается, что я вместо того чтобы решить её проблемы, только создал новые со своей бывшей, что теперь из-за слухов её все презирают и ей никуда ни выйти и не пообщаться, только уезжать... Я тоже морально устал от этих непоняток, оставил её на несколько дней в покое, вернулся на работу и вообще попытался сделать вид что всё нормально и к ней не лезу... Пару раз я её вытянул на прогулку, то в парк с ребёнком, то на природе пофоткались при этом отношения наши не затрагивал а говорил что решил всё изменить для себя и действую по плану... Бывшую я попросил не ставить мне палок в колеса, что если у меня устроиться личная жизнь, то я смогу нормально работать а значит и материально больше помогать ей и моим детям, но она меня послала в очередной раз.. У Юльки опять начались виртуальные отношения, я об этом узнал, опять стал бегать за ней и канючить о любви, попросил не торопиться, дать время разобраться...Она просила ну ты тогда в открытую со мной прогуляйся за руку, даже мимо твоей бывшей и моего бывшего чтобы они видели что я не осталась у разбитого корыта а тоже счастлива... Я ей отказывал, говорил не надо провоцировать, не надо нервировать детей, подождём пока бывшая уедет... Мы опять несколько раз поссорились из-за моей нерешительности и перемены планов, из-за слухов и давления на Юльку всяких тётенек со своими нравоучениями как она плохо поступила... Я и ругался и конючил и я сам прикончил наши отношения выпив бутылку коньяка без закуски при ней у неё дома от горя....Потому что я знал, да и она сама уже говорила что она далеко уже не моя, что начинает отношения с другим, который сказал что и защитит и заткнёт рот любому и решит её проблемы, я могу только остаться другом... Я стал следить за ней и реально поймал её на свидании с другим, со злости специально зашёл ночью к ней домой и сдал её с потрохами её папе которому она сказала что якобы ко мне ходит... Вот такие дела... Мозг рисует сцены измены, ужасная ревность, осмысление своих ошибок, незнание что же дальше делать, путаница в мыслях... По статусам её понимаю что это финита ля комедия "ненависти больше чем любви, ты этого добился милый сам", "спасибо богу что незаметно появился тот кто залечивает раны, возвращает улыбку", "я больше не дам тебе портить мою жизнь".

Посты склеены: 16 Июня 2015, 06:58

Надеюсь что хоть у кого нибудь найдётся терпение дочитать и вникнуть в эту галематью до конца и помочь не шаблоном из учебника по психологии и конкретным советом. В крайнем случае может кто-нибудь вынесет для себя уроки из моих ошибок.

Посты склеены: 16 Июня 2015, 07:05

Три дня я в игноре... В голове только ревность и желание всё вернуть, точнее не вернуть а построить заново и правильно... Не могу разобраться в себе, почему я который в 23 года уже имел патент за изобретение коммутатора для связи с персидским заливом, да и другие мои успехи в работе до последнего дня и вдруг оказался таким неправильным в личной жизни...не способным ни сохранить старые отношения ни выстроить правильные новые отношения... Почему раньше рвал для себя, а сейчас чтобы рвать мне нужно ради кого и соперничество...

Посты склеены: 16 Июня 2015, 07:30

Думаю мой больной мозг, иллюзии, ревность, самонакручивание не позволят мне сейчас принять правильное решение... Но благодаря этой писанине я уже вижу свои ошибки... Если ошибаюсь поправьте... Бывшую семью нет смысла восстанавливать, слишком много произошло, в том числе гадостей по отношению друг к другу, т.к. в основном и так жили ради детей только то пусть она устраивает свою жизнь и найдёт счастье по своим запросам... Настроить помощь и общение с детьми так, чтобы максимально оградить их от ощущения брошености... С Юлькой сложнее, я не могу сказать любил ли я её или она  меня понастоящему, может это было увлечение, может взаимовыгода в чемто, но она реально для меня муза, стимул изменить себя к лучшему, рвануть вперёд и попытаться остаток жизни построить правильно...Я помню её такой когда мы только начинали и помню те чувства, эмоции и прилив сил... Так же понимаю что гемморой в отношениях с ней за последние полгода ну это не то чего я хочу и насильно пытаться вернуть наши отношения в те русла не получиться... Наверно мой мозг просто опять "вцепился" и страх потери...Логика подсказывает что надо отпустить и неморочить голову ни ей ни себе, заняться собой... а сердце говорит что возьми себя в руки, стань таким же в какого когдато влюбилась, преумножь это и добейся заново... С одной стороны понимаю что нужно время, с другой я понимаю что и на неё время влияет и может всё уйти без возвратно, хоть и сейчас шансов мизер т.к. увлеклась очередным из вирта... Ну очень надеюсь что он наделаешь ошибок и она вернётся ко мне как это было уже не раз со словами что я всё равно остаюсь лучшим хоть и косячу...

Посты склеены: 16 Июня 2015, 07:38

Бред какой-то...Наверно постоянные насмешки моей бывшей над тем что мне дорого или моими неудачами сделали меня неуверенным, нерешительным, самогнобливым и канючным. А я ввиду привязаности к детям не смог вовремя её остановить в этом, поставить ей условия или уйти... И вот эту хрень я внёс в новые отношения...

Оффлайн genx74Автор темы

На третий день игнора Юлька написала... Один "привет" снял весь груз с души, над которым психологи работали может быть неделями... Сейчас я понимаю, это было просто как похмелье... Она попросила помочь, посадить её с ребёнком на поезд..Вчера...Я в надеждах пытался касаться темы наших отношений, и моих перспектив в них...Но холод...Мой мозг лихорадочно стал искать зацепку в этом обстоятельстве. "Ведь меня попросила, а не когото". Сказала, что хоть влюбилась в другого но не изменяла, на что я ответил "что измена в голове рано или поздно приведёт к измене физической". Высказала опять причины из-за чего наши отношения отношения стали невозможными...Тянул кота за яйца, постоянно сомневался в ней, слушая говно даже от бывшей, вместо того чтобы сказать "нет это не так, она лучшая" я у неё выпытывал правда это или нет, и несколько ситуаций в которых я должен был чётко встать на её сторону даже поперёк своей бывшей семьи... Пиздец полный...Абсолютно все возможные ошибки совершил которые указаны здесь в руководстве по возврату...И не просто совершил а ещё многократно повторил, в течении нескольких месяцев... Вчера утром я её посадил на поезд, сегодня утром посадил на поезд одну дочь, завтра предстоит посадить на поезд вторую дочь... Это жопа... Хорошо что не бухаю, но от сигарет уже запах как от пепельницы.  Последнее время для меня слово "навсегда" стало самым страшным...

Оффлайн WarSlava

Как бы вот так взять, все удалить и написать заново одним постом, но с нормальным разделением абзацев. Поменьше многоточий, побольше фактов.

Оффлайн genx74Автор темы

Спасибо. Чуть позже попробую. Думал чем больше подробностей, тем точнее будут советы. Истерика сменилась грустью и злостью. Благодаря статьям на сайте многое уже и сам понимаю. Какие то хоть здравые мысли в голове начинают появляться.

Посты склеены: 18 Июня 2015, 11:23

Как почистить свою тему? Чтобы изложить вкратце по существу и задать конкретные вопросы.

Онлайн Alexandro

Прочитал.Ты под сильными эмоциями,они тебя сейчас и кроют.Первый и самый главный совет -остынь.Мало времени прошло,а последняя встреча была недавно поэтому и кроет.История твоя не уникальна.Не определившийся, мечущийся, между двумя женщинами  ,и не делающий конкретных действий мужик -теряет обеих.Из твоего текста видно что,когда ты отстранялся и остывал,к тебе приходили здравые идеи и ты чуть" слазил".Вот и сейчас ,Отвлекись ,всем тяжело одинаково.Тебе кажется что вот так как тебе ,никому.Это не так.Почитай форум.Например тему http://alex-odessa.com/forum/index.php?topic=564.0  и ты убедишься в моих словах.Ситуация другая ,но эмоции и боль -те же.А вообще тебе и от форума надо отстранится,ты читаешь истории расставания ,пропитанные теми же эмоциями-и тебе пока читаешь становится легче,но проэцируешь всё на свою историю и вязнешь.Перестань курить,будешь думать о сигаретах.Хотя у тебя сейчас всё это связано:Мне хуёво----пойду покурю.Хочу курить ----вспоминаю что мне хуёво.Остывай ,отвлекись простыми вещами.Хотя бы дней 10.Сейчас лето,поплавай, позагорай фруктиков поешь,шашлык пожарь.Потом будешь думать ,и внимать.

Оффлайн genx74Автор темы

Спасибо за то что вы делаете здесь. Реально помогает. Так же как ощущение того что тебя слушают и услышали.

Оффлайн genx74Автор темы

Всем привет...Прошла неделя...Немного начал отходить, уже не так было хреново, по утрам только тоска... Уволился...Уехал...Прохожу стажировку на новом месте... На старом не могу находиться...Всё раздражает и напоминает... Юлька недавно вышла на связь, болтали ни о чём, отношения не затрагивали... Прислала фото клубники выложенное сердечком...Задавала вопросы зачем уехал, почему уехал... Заобщалась с моей подругой...Которая живет там, где её новый друг...Наводила о нём справки...(мальчик одногодка её, самодостаточный, бабник с подвешенным языком). Сказала ей что пока кагбэ одна, ни о ком не хочет думать, хотя и здесь мол не дают покоя (по соцсети)... Я уж было обрадовался и стал искать в этом зацепку что не всё потеряно, но общаясь с её сестрой узнал что она каждые полчаса либо созванивается либо переписывается со своим новым, а я мол если бы хотел то позвонил или приехал, а не сидел бы на попе.. Меня ревность взбесила и я собравшись с мыслями написал ей что да, согласен что нужно расстаться, что не понимаю её почему вместо того чтобы выбрать создание нормальных отношений и семьи со мной, за кого и её родственники и ребёнок уже за год привык, она выбирает каких-то плохишей у которых на уме только в трусиках полазить и непонятно ещё лучше или хуже они себя будут вести в таких ситуациях как я, да и её ребёнок и её проблемы нафига молодому пацану не понюховшему семейной жизни с чистого листа... Она ответила "прости...я тебя отпустила...хотя сама я до сих пор не могу понять правильно ли поступила...наверно я не умею любить... не обижайся...". Я подумал ну вот и чувство вины и потери появилось... я проигнорировал сообщения и ушёл в игнор на 2 дня. Сегодня подруга написала что Юлька завтра приезжает из гостей и дала понять что возможно встретиться с ней у них на дискотеке (понятно кто её туда привезёт)... У меня опять состояние нестояния...Ужасная ревность... Я за эту неделю перечитал все статьи на сайте... Вроде и цели наметил для себя.. Но ничего не могу поделать.. Не хочу отпускать, не могу себя ни переубедить, ни внушить, ни че го. Много причин почему я хочу её вернуть, долго расписывать. Какую стратегию выбрать? Про игнор как в советах я не знаю даже... Как это возможно объект своего желания отпустить погулять с другим мужиком чтобы она поняла кто лучше, кто хуже!? Она из тех кто считает, кому нужна добьётся, приедет, напишет, позвонит, настоит на своём не смотря ни на что, а не отпустит спокойно... Она в таком случае за счёт новых связей пытается всегда забыть, выкинуть из головы мысли...На авось, а вдруг это ТО САМОЕ, вдруг влюблюсь без памяти...    Alexandro помоги... Коль ты набрался терпения и изучил мою историю... Моя цель вернуть, измениться и влюбить, и построить нормальные отношения надолго...ведь выбрала меня год назад за чтото, даже семью бросила... Угораздило же меня в 40 лет, беспомощным оказался как пацан 17летний.