A A A A АвторТема  (Прочитано 1352 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн VeronaАвтор темы

Познакомилась с мужчиной около 9 месяцев назад. Мне 35, ему - 33. Симпатия и принятие возникли очень быстро, как и ощущение "своего" человека, схожего по взглядам, досугу, чертам характера. Сначала встречались 1-2 раза в неделю, и этого вполне хватало, а потом больше и не получалось. Кроме основной работы у него есть свой маленький бизнес, который медленно, но верно стал разваливаться. Парить мозг  из-за "хочу больше внимания"  - не моё это.

Я достаточно открытый человек, поэтому постепенно озучивала свои желания: что я хочу нормальных, адекватных серьезных отношений. Меня слушали, соглашались, что "мои настройки очень правильные" и в ответ - тишина. После полугода стала справшивать более настойчиво - куда мы двигаемся, какие у тебя цели, планы, высказывала страхи и опасения, что динамики нет вообще. На что получала ответы либо - подожди, вот разгребусь с делами - потом все будет ок, либо - не знаю, не думал еще и т.д. Было еще пару фраз о том, что ты достойна лучшего, и если появиться такой - он будет только рад.

В итоге ситуация зашла в тупик. Вызвала на серьезный разговор. Что имеем? Он женат и у него двое маленьких детей. Так больно не было никогда. Не то, чтобы я принципиальный моралфаг, всякое бывает, но для меня женатые - табу. А тут....В общем, такое впечатление, что заочно изнасиловали душу.

Он утверждает, что с женой не живет год, пытался наладить отношения, но не получилось. Не развелся до сих пор исключительно из-за того, чтобы не устраивать разборки, жена не стала шантажировать детьми и из-за алиментов. Ушел в работу, и тут появилась я, вся такая правильная идиотка.

Несколько дней не общалась с ним, потом решилась поговорить. Услышала целый поток слов о том, что да, он неправильно поступил, лишил меня выбора, не дал, по сути ничего. Оправдывался тем, что таких людей как я - одна на миллион, и он быстро и сильно привязался. Он так хочет много дать, но....проблемы в бизнесе. Попросила отпустить - сказал, что сам не может и вообще, я должна решить все сама. Я  сказала же, что для меня штамп - это тупик, и пусть разбирается со своей жизнью сам.

У меня нет к нему агрессии, ненависти, не хочу мстить, обижать, устраивать разборки. До того, как узнала правду - чувствовала подвох, но жила своей жизнью, улыбалась, строила планы. Теперь все мысли только вокруг этой ситуации. Все серо и тускло, не могу есть, сплю урывками. В чем проблема? Что со мной не так? Я вляпалась в зависимость и не поняла этого?
Не могу сказать, что чувств к нему нет. Хотелось бы их вырезать, но не могу((

Оффлайн Slevin

Ну так просто подожди, они и пройдут. Относись к ситуации с адекватной позиции - мужчине нравилось потрахиваться на стороне и отдыхать. Он этим и занимался и был готов заниматься этим еще годы и годы, отмазываясь всякими "не думал/жопу не почесал, потому не знаю". И говорить тебе правду и не собирался. Следовательно рассматривал тебя человек для серьезных отношений? Нет. Рассматривает ли сейчас? Конечно нет!

На будущее фразы вида "ты достойна лучшего, и если появиться такой - он будет только рад". Это мягкий намек на то, что себя он в этой роли не видит и видеть не хочет.

Крепись и двигайся дальше.

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

Оффлайн VeronaАвтор темы

Следовательно рассматривал тебя человек для серьезных отношений? Нет. Рассматривает ли сейчас? Конечно нет!

На будущее фразы вида "ты достойна лучшего, и если появиться такой - он будет только рад". Это мягкий намек на то, что себя он в этой роли не видит и видеть не хочет.

Крепись и двигайся дальше.


Спасибо. Против логики не попрешь, сама все понимаю. А еще чувствую, что с той стороны будет "атака". Вот для нее, собственно, силы еще понадобятся.

Оффлайн Slevin

Твое главное оружие в этом "противостоянии" аргумент, что тебе уже 35 лет. Времени на пустые, сомнительные и авантюрные романы - у тебя больше нет.

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

Оффлайн VeronaАвтор темы

Твое главное оружие в этом "противостоянии" аргумент, что тебе уже 35 лет. Времени на пустые, сомнительные и авантюрные романы - у тебя больше нет.


Может именно этот аргумент стал причиной столь долгого терпения и не замечания сигналов, что что-то не так. Это не оправдание, но вносит хоть какую-то ясность в моей ошибке.

Оффлайн Лаэрафокс

Что значит просила отпустить? Он купил тебе поводок или в перерывах между встречами ты сидела привязанная к батарее?
Если прекратишь сама идти на контакт и поставишь его номер в игнор, время на отходняк значительно уменьшится.

Если ты еще в какой-то раз хочешь с ним обсудить, как он так мог, то до 36 лет будешь еще страдать и топтаться на месте.
Рубить так рубить, даже если с мясом. Нарастет. Как только в твоей жизни произойдет что-то хорошее, все плохое забудется.

Оффлайн KatyaVl

Все так, делала слишком большие ставки на отношения с данным человеком, а сейчас вроде как стремаешься потерянного времени, в глубине души ты хочешь, чтобы он сказал - бросаю всех и ваш навеки. Отдавай себе отчет в желаниях, сильно нужен - ну уводи, в чем проблема, в том что сама себе придумала не встречаться с женатыми? Ну они какбэ тоже люди))) Если напрягает сам факт лжи, то ты, наверняка, сама же готова была поддерживать свои иллюзии и тем самым провоцировала большую  ложь, если не изначально ее спровоцировала, огласив ,   что женатые табу для тебя.

А он сказал, что борщ невкусный
Рубашки плохо глажу я!
Какой тяжёлый человек,
Как до реки бы дотащить...

Оффлайн Лаэрафокс

Уводить женатого с двумя маленькими детьми сложно и как бы себе невыгодно. Бесперспективный вариант с точки зрения собственной перспективы.

Оффлайн Alex_Odessa

Ищи свободного мужчину, а этот никуда не денется. Захочешь вернуться, всегда успеешь. Не особо уютный запасной аэродром, но какой уж есть. При определенной доле здорового цинизма, который пора бы уже было приобрести к 35, можно делать и то, и другое - одновременно. Искать нового, и пока что пользоваться старым.

Консультации по соблазнению и отношениям, возврат бывших

Мы не потому не осмеливаемся, что трудно. Трудно оттого, что мы не осмеливаемся

Оффлайн KatyaVl

Уводить женатого с двумя маленькими детьми сложно и как бы себе невыгодно. Бесперспективный вариант с точки зрения собственной перспективы.

Я не про перспективу, бесперспективных вариантов множество, я про то, что она хочет, чтобы он уговорил ее снова встречаться и дал хоть какую-то надежду. Весь текст кричит об этом. И по мне-то честнее позиция-хочу увести мужика, чем позиция-женатые для меня табу, но такая любовь, короче ебусь и плачу, а все он-подлый женатик.
Дорогая автор можно выстроить нормальные отношения любовников, выгодные и приятные ему, и тебе. Можно уводить, если так нужен. А плакать и клясть его во всем-ну это могла бы делать девочка 20 лет, девушке 35 с головой на плечах уже пора сверяться с реалиями жизни.
Алекс, и никого она в ближайшее время не найдет, и давать ему будет, он щас ей хорошо уши пролечит-и все, камон.
Дело в том, что если правда не нравились те отношения; которые были и которые подразумевал отсутствие полной открытости-ну сплошные же отмазки и нестыковки,  они бы давно были закончены, и закончила бы их она сама, не дожидаясь новостей про жену и детей. Какая нафик разница, почему человек не соответствуешь твоим целям и не восполняет твои потребности, тут причина абсолютно не важна.

А он сказал, что борщ невкусный
Рубашки плохо глажу я!
Какой тяжёлый человек,
Как до реки бы дотащить...

Оффлайн VeronaАвтор темы

Лаэрафокс и KatyaVl - глубокий книксен вам за меткие оценки.

Что значит просила отпустить? Он купил тебе поводок или в перерывах между встречами ты сидела привязанная к батарее?

Я не правильно выразилась. Я просила, чтобы он отпустил меня у себя внутри, перестал звонить и вообще беспокоить.

Все так, делала слишком большие ставки на отношения с данным человеком, а сейчас вроде как стремаешься потерянного времени, в глубине души ты хочешь, чтобы он сказал - бросаю всех и ваш навеки. Отдавай себе отчет в желаниях, сильно нужен - ну уводи, в чем проблема, в том что сама себе придумала не встречаться с женатыми? Ну они какбэ тоже люди))) Если напрягает сам факт лжи, то ты, наверняка, сама же готова была поддерживать свои иллюзии и тем самым провоцировала большую  ложь, если не изначально ее спровоцировала, огласив ,   что женатые табу для тебя.


Да, ставки были. Человек с руками из правильного места, умный, упорный. И наличие всех плюсов вовсе не означает, что он телок, которого надо уводить, "патаму шта хочу плюшек, уж больно хороши". Я не придумала себе блок, что женатые - запретный плод, пусть кучкуются сами по себе. Вовсе нет. Я прекрасно понимаю, какие проблемы несут в себе такого рода отношения: родственники, вещающие, что ж ты делаешь, ирод; чувство долга; жена, шантажирующая детьми и т.д. и т.п. Именно поэтому я изначально огласила, что с женатыми связываться желания нет.
Главная загвоздка в том, что я-то полагала, что более-менее знаю этого человека, а оказалось, что от меня скрыт целый пласт информации, важный кусок его жизни, о которой я не знаю ничего. И в целом, человека-то и не знаю.
Я даже не уверена, что пока он был со мной, параллельно не налаживал отношения с женой. Меня не напугаешь двумя детьми, они вообще не причем. Меня больше волнует то, чего я еще не знаю, что там еще за фасадом скрывается.

Его позиция такова: решай сама. Что решать?
а) расслабиться и получать удовольствие еще n-е кол-во месяцев, лет и тыпы, пока дети в университет не поступят;
б) всеми правдами и неправдами уводить к себе, ненавязчиво махая морковкой, пока сам не сдасться и не начнет что-то сам решать;
в)  напоить/подсыпать наркотик/устроить отпадный оргазм и привести в загс, чтобы разом избавиться от штампа.
Звучит бредово как-то.

Я не специалист, чтобы ставить диагнозы, но такое впечатление, что тут классический треугольник: жертва-спаситель-преследователь. И единственное верное решение - разорвать цикл.
Я не про перспективу, бесперспективных вариантов множество, я про то, что она хочет, чтобы он уговорил ее снова встречаться и дал хоть какую-то надежду. Весь текст кричит об этом. И по мне-то честнее позиция-хочу увести мужика, чем позиция-женатые для меня табу, но такая любовь, короче ебусь и плачу, а все он-подлый женатик.


Ну, не все так плохо, как выглядит. Он не подлый, вляпались мы оба, чего уж там. И после выяснения фактов контакты прекращены, кроме редких sms.
Мне не нужны уговоры, надежды и прочая лабуда. Мне от него нужно только одно - внятное объяснение его позиции. Ну сказал бы: "так-то и так-то, разводиться не буду, пока дети не вырастут", или "я ничего не решил, не знаю, но давай подождем, пока с работой устаканиться". И я либо принимаю, либо нет. Так вместо этого - решай сама.

Оффлайн Margosha

В чем проблема? Что со мной не так? Я вляпалась в зависимость и не поняла этого?


Ошибки не означают, что с тобой что-то "не так". Ошибки делают все, просто одни над ними страдают и переживают, а другие делают выводы и больше их не совершают.

Сложно достоверно сказать в чем ошибка, но мне кажется вот в этом:
До того, как узнала правду - чувствовала подвох, но жила своей жизнью, улыбалась, строила планы.


На свои чувства нужно обращать внимание. Если есть сигналы, что тебя обманывают, что-то скрывают, очевидны какие-то нестыковки в словах, поведении - к ним нужно особенно приглядываться. И быть готовой к правде. Пока твоя ошибка только в неумении отличать намерения мужчин. Но этому достаточно несложно научиться, если самой себе задавать вопросы и смотреть на ситуацию с точки зрения второй стороны.

Например, почему он говорит, что ты достойна лучшего и он будет рад, если этот лучший найдется? Уж явно не потому что он горит желанием строить с тобой семью. Опять же с "решай сама" - что он этим хочет сказать? А ничего не хочет. Это перекладывание ответственности за отношения на тебя. Он не особо расстроится, если ты найдешь другого, но будет рад, если ты останешься и продолжишь играть в эту игру. И тогда через 5 лет, когда ты будешь рыдать, что провтыкала, потратила на него время и упустила шанс создать нормальную семью, завести ребенка, а он не оправдал твоих ожиданий - напомнить тебе, что ТЫ САМА так решила и он тебе давал выбор, так что сама виновата. Чтобы не разочаровываться - не очаровывайся.

Против логики не попроешь, но логику нужно вовремя включать. Будь более корыстной - сначала думай о себе и своем счастье, заботься о своем будущем, рули в ту сторону, куда надо тебе, будь хитрее, шустрее, не игнорируй факты, которые кричат о том, что тебя дурачат.

Если у мужчины на тебя планы посерьезнее "романа для снятия стресса" - это видно. Человек, который заинтересован в продолжении и развитии отношений - будет совершать поступки, направленные на то, чтобы оставить тебя рядом с собой. А у вас получается вы оба себя вели так, как будто у вас просто роман, каждый сам по себе.

Конечно какое-то время после расставания будет тошно, обидно, но на самом деле, тебе надо радоваться, что тебя миновала такая радость как нерешительный и трусливый мужчина, который даже не удосужился поставить тебя в известность о своем семейном положении  в купе с двумя детьми (+алиментами) и развалившимся бизнесом = материальная нестабильность.

Не зацикливайся на ошибках, споткнулась - встала - сделала выводы - пошла дальше, куда тебе надо. Знакомься с как можно большим количеством мужчин, чтобы иметь достаточный выбор. Если у тебя один знакомый мужчина - шансов налажать больше, если их много - больше шансов, что среди них есть подходящий. Не надо встречаться с мужчиной по 9 месяцев, если ты сразу видишь, что он какой-то мутный. Научись ценить свое время.






99% страхов - бессмысленны

Оффлайн Лаэрафокс

Когда говорят решать самой, это чтобы свалить ответственность с себя на тебя. Подло это или нет, решает каждый сам. Как по мне, как-то мелко и трусливо. На фоне того, что решай сама, но сам звонит и лапшу вешает. Это издевательство - каждый раз надо решать: брать не брать трубу, читать смс, верить лапше, отвечать на поцелуи, соглашаться на встречу и т.д. И за каждое такое решение и движение он всегда может обвинить тебя - сама захотела, он умыл руки.

Вот какая разница, что у него внутри, что ты просишь отпустить? Пресечь его попытки связываться с собой легко, я уже писала. Так что заботься о том, что внутри у тебя. Легче легкого избавиться от кавалера и его поползновений. Много ли в твоей жизни было реальных маньяков, от которых невозможно было отвязаться. Сложнее избавиться от своих чувств к нему. Так что обрабатывай себя, а не него. Он в поряде, у него амур на стороне и брак в кармане, и при наличии опыта, еще будут амуры.

Если имеешь дело с женатым или человеком, который не хочет обязательств, всегда бери такую же долю свободы, а то и больше - ищи параллельно. Чужой штамп дает тебе такое право. Это чтобы компенсировать потерю ценного времени.
И это не первый мужчина, который тебе врал, будут врать другие, тем более, сейчас ты будешь кружиться в диапазоне женатых авантюристов. Эти мухи всегда чувствуют, где варенье.))
Я б на твоем месте обнаглела и попросила непринужденно познакомить с неженатым другом или коллегой. Попытка - не пытка.

Оффлайн VeronaАвтор темы

Margosha, спасибо за поддержку

На свои чувства нужно обращать внимание. Если есть сигналы, что тебя обманывают, что-то скрывают, очевидны какие-то нестыковки в словах, поведении - к ним нужно особенно приглядываться. И быть готовой к правде.


Верно. Но очевидных несостыковок не было. Скорее было именно интуитивное ощущение, не подкрепленное фактами. И логика тут же вставляла свои 5 копеек из разряда, да ну, женские забабоны.
Вот типичный пример:
Например, почему он говорит, что ты достойна лучшего и он будет рад, если этот лучший найдется?


Впервые услышав, напряглась. Что-то екнуло, а потом мозг выдает: ну он же вон упахивается на двух работах, одна из которых резко ушла в минус по финанасам, вечно занят поэтому, стабильности нет. И он, честный такой, таким образом дает мне свободу от себя, не ресурсного. И чего я придираюсь?

Не зацикливайся на ошибках, споткнулась - встала - сделала выводы - пошла дальше, куда тебе надо.


Это мой девиз по жизни: встала, отряхнулась и пошла. А зациклилась, потому что ситуация не стандартная для меня. Не хочу поворачиваться спиной и делать вид, что ничего не случилось. Поняв корни ошибок, а не последствий - будет проще в будущем.

Когда говорят решать самой, это чтобы свалить ответственность с себя на тебя. Подло это или нет, решает каждый сам. Как по мне, как-то мелко и трусливо.


Солидарна с мнением, что не подлость, а слабость и нерешительность.

Если имеешь дело с женатым или человеком, который не хочет обязательств, всегда бери такую же долю свободы, а то и больше - ищи параллельно.


Понимаю, что ничего не должна и абсолютно свободна, - мешает излишняя совестливость, которую необходимо трансформировать в здоровый цинизм. Есть, над чем поработать.

Я б на твоем месте обнаглела и попросила непринужденно познакомить с неженатым другом или коллегой. Попытка - не пытка.

Это я могу) Он же сам допустил, что мне нужен достойный, но менее проблемный мужчина.))

Оффлайн KatyaVl

Verona,объясняю тебе мотивы- у чувака семья, где жена его любит и дети, телка на стороне, которая тоже его любит, понимает его финансовый кризис и даёт регулярно по любви и без особых обязательств, круто ему? Конечно, ему круто, поёбывает двоих (а может вас и больше), одна даёт быт, уход детям и т.п., другая дает хорошие уши и понимающую голову, сольёт на тебя проблемы по бизнесу и бежит домой довольный и в тонусе, все доступно, бесплатно и в удобном ему порядке. Его мотив-ему нравится иметь любовницу в твоем лице, самое интересное, он и будет тебя иметь во всех смыслах дальше.
Почему так?- потому что ты впринципе зависаешь на каких-то там его мотивах, ты с ним порвала-тебе должно быть похер, какие там мотивы, он по факту врал тебе постоянно. А раз ты ищешь мотивы-значит хочешь его оправдать и дать ему повод трахаться с тобой дальше, давая призрачную надежду на перспективу.
По поводу не телок и иного гуманистического- мужиков из хороших сложившихся семей любовницы именно уводят, потому что ему и так нормально, если он имеет одновременно двух баб-зачем выбирать одну))) добровольно такой чувак жену не покинет)))
По поводу просить познакомить-какие-то подростковые варианты зацепить мужика за собственнические чувства, в лучшем случае выглядит как поведение падальщиков, которые на свежее мяско не попали, ну хоть подгнилое перехватят,  как говорится, за неимением Татьяны Онегин кучера ебал...

А он сказал, что борщ невкусный
Рубашки плохо глажу я!
Какой тяжёлый человек,
Как до реки бы дотащить...

Оффлайн Лаэрафокс

Я не вижу ничего плохого в том, чтобы подьебать чувака, который так самозабвенно вешал лапшу. Надо смещать акцент со философско-страдательского на пофигистичный.
Он же хотел, чтобы она нашла хорошего человека, почему бы ему не поучаствовать.
Со стороны в глазах посторонних это выглядит, как оно у них там выглядит в меру их фантазии. А ему будет неприятно, особенно если потом сказать : ну, раз никого нет, то ладно, удачи.
Получится у девушки стянуть волю в кулак и прекратить общение, хорошо. Не получится, то ей тоже не 70 лет, чтобы отказать себе хоть в каком-то юморе в адрес женатика...

Оффлайн KatyaVl

Или ему будет пофик, такой вариант тоже есть, а неприятно будет ей))) при таком раскладе я бы искала еще двух-трех телочек, которых он периодически полюбляет, если одна из этого набора начала выдракиваться-особой роли это не играет.
Автор же сама пишет нам русским по белому-ему вообще не интересно обсуждать вопросы их отношений-типа реши сама, можно подумать ему прям ножом по сердцу такая обида))) ну потеря потерь)))

А он сказал, что борщ невкусный
Рубашки плохо глажу я!
Какой тяжёлый человек,
Как до реки бы дотащить...

Оффлайн Лаэрафокс

Катя, мне не охота спорить по всякой ерунде, не хочу за каждую свою фразу разводить с форумчанами дебаты. Автор может не суметь это исполнить, поэтому я не настаиваю, это были мысли вслух. Но ты как-то безаппеляционно переоцениваешь заочно чужой пофигизм. В этом я не соглашусь.
Смски пишет, значит шевелится, можно мочить. Повторяю я б мокнула в компот это год вравшее теля,  на 100% никому не на насрать. У каждого есть самолюбие.

Тут важно другое, он из этого самолюбия будет ещё её щупать.
Отрубает она свои удобные уши, и у него вакуум. Либо к ней опять рванет, либо будет искать. Вот тут, Верона, держись. Тут не его просить надо отвять, а самой методично уязвлять его самолюбие. Ответственность он на тебя перекинул, но это не значит, что он не будет тебя больше мучить. Будет, и чем больше твоей инициативы, тем приятнее ему. Его брак ведь интереснее не стал, и проблемы не ушли, значит все равно нужна отдушина.
Пишет он тебе смс - что в них? Что ты отвечаешь?
 

Оффлайн Slevin

У меня кресло Verona...  ;D

 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

Оффлайн Лаэрафокс

Девушка, думаю, нехило польщена.  :D