A A A A АвторТема  (Прочитано 995 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн VeronaАвтор темы

Познакомилась с мужчиной около 9 месяцев назад. Мне 35, ему - 33. Симпатия и принятие возникли очень быстро, как и ощущение "своего" человека, схожего по взглядам, досугу, чертам характера. Сначала встречались 1-2 раза в неделю, и этого вполне хватало, а потом больше и не получалось. Кроме основной работы у него есть свой маленький бизнес, который медленно, но верно стал разваливаться. Парить мозг  из-за "хочу больше внимания"  - не моё это.

Я достаточно открытый человек, поэтому постепенно озучивала свои желания: что я хочу нормальных, адекватных серьезных отношений. Меня слушали, соглашались, что "мои настройки очень правильные" и в ответ - тишина. После полугода стала справшивать более настойчиво - куда мы двигаемся, какие у тебя цели, планы, высказывала страхи и опасения, что динамики нет вообще. На что получала ответы либо - подожди, вот разгребусь с делами - потом все будет ок, либо - не знаю, не думал еще и т.д. Было еще пару фраз о том, что ты достойна лучшего, и если появиться такой - он будет только рад.

В итоге ситуация зашла в тупик. Вызвала на серьезный разговор. Что имеем? Он женат и у него двое маленьких детей. Так больно не было никогда. Не то, чтобы я принципиальный моралфаг, всякое бывает, но для меня женатые - табу. А тут....В общем, такое впечатление, что заочно изнасиловали душу.

Он утверждает, что с женой не живет год, пытался наладить отношения, но не получилось. Не развелся до сих пор исключительно из-за того, чтобы не устраивать разборки, жена не стала шантажировать детьми и из-за алиментов. Ушел в работу, и тут появилась я, вся такая правильная идиотка.

Несколько дней не общалась с ним, потом решилась поговорить. Услышала целый поток слов о том, что да, он неправильно поступил, лишил меня выбора, не дал, по сути ничего. Оправдывался тем, что таких людей как я - одна на миллион, и он быстро и сильно привязался. Он так хочет много дать, но....проблемы в бизнесе. Попросила отпустить - сказал, что сам не может и вообще, я должна решить все сама. Я  сказала же, что для меня штамп - это тупик, и пусть разбирается со своей жизнью сам.

У меня нет к нему агрессии, ненависти, не хочу мстить, обижать, устраивать разборки. До того, как узнала правду - чувствовала подвох, но жила своей жизнью, улыбалась, строила планы. Теперь все мысли только вокруг этой ситуации. Все серо и тускло, не могу есть, сплю урывками. В чем проблема? Что со мной не так? Я вляпалась в зависимость и не поняла этого?
Не могу сказать, что чувств к нему нет. Хотелось бы их вырезать, но не могу((

Оффлайн Slevin

Ну так просто подожди, они и пройдут. Относись к ситуации с адекватной позиции - мужчине нравилось потрахиваться на стороне и отдыхать. Он этим и занимался и был готов заниматься этим еще годы и годы, отмазываясь всякими "не думал/жопу не почесал, потому не знаю". И говорить тебе правду и не собирался. Следовательно рассматривал тебя человек для серьезных отношений? Нет. Рассматривает ли сейчас? Конечно нет!

На будущее фразы вида "ты достойна лучшего, и если появиться такой - он будет только рад". Это мягкий намек на то, что себя он в этой роли не видит и видеть не хочет.

Крепись и двигайся дальше.

Оффлайн VeronaАвтор темы

Следовательно рассматривал тебя человек для серьезных отношений? Нет. Рассматривает ли сейчас? Конечно нет!

На будущее фразы вида "ты достойна лучшего, и если появиться такой - он будет только рад". Это мягкий намек на то, что себя он в этой роли не видит и видеть не хочет.

Крепись и двигайся дальше.


Спасибо. Против логики не попрешь, сама все понимаю. А еще чувствую, что с той стороны будет "атака". Вот для нее, собственно, силы еще понадобятся.

Оффлайн Slevin

Твое главное оружие в этом "противостоянии" аргумент, что тебе уже 35 лет. Времени на пустые, сомнительные и авантюрные романы - у тебя больше нет.

Оффлайн VeronaАвтор темы

Твое главное оружие в этом "противостоянии" аргумент, что тебе уже 35 лет. Времени на пустые, сомнительные и авантюрные романы - у тебя больше нет.


Может именно этот аргумент стал причиной столь долгого терпения и не замечания сигналов, что что-то не так. Это не оправдание, но вносит хоть какую-то ясность в моей ошибке.

Оффлайн Лаэрафокс

Что значит просила отпустить? Он купил тебе поводок или в перерывах между встречами ты сидела привязанная к батарее?
Если прекратишь сама идти на контакт и поставишь его номер в игнор, время на отходняк значительно уменьшится.

Если ты еще в какой-то раз хочешь с ним обсудить, как он так мог, то до 36 лет будешь еще страдать и топтаться на месте.
Рубить так рубить, даже если с мясом. Нарастет. Как только в твоей жизни произойдет что-то хорошее, все плохое забудется.

Оффлайн KatyaVl

Все так, делала слишком большие ставки на отношения с данным человеком, а сейчас вроде как стремаешься потерянного времени, в глубине души ты хочешь, чтобы он сказал - бросаю всех и ваш навеки. Отдавай себе отчет в желаниях, сильно нужен - ну уводи, в чем проблема, в том что сама себе придумала не встречаться с женатыми? Ну они какбэ тоже люди))) Если напрягает сам факт лжи, то ты, наверняка, сама же готова была поддерживать свои иллюзии и тем самым провоцировала большую  ложь, если не изначально ее спровоцировала, огласив ,   что женатые табу для тебя.

♥Под маской грубого внешнего цинизма и жестоких насмешек прячу нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехашечки♥

Оффлайн Лаэрафокс

Уводить женатого с двумя маленькими детьми сложно и как бы себе невыгодно. Бесперспективный вариант с точки зрения собственной перспективы.

Оффлайн Alex_Odessa

Ищи свободного мужчину, а этот никуда не денется. Захочешь вернуться, всегда успеешь. Не особо уютный запасной аэродром, но какой уж есть. При определенной доле здорового цинизма, который пора бы уже было приобрести к 35, можно делать и то, и другое - одновременно. Искать нового, и пока что пользоваться старым.

Консультации по соблазнению и отношениям, возврат бывших

Мы не потому не осмеливаемся, что трудно. Трудно оттого, что мы не осмеливаемся

Оффлайн KatyaVl

Уводить женатого с двумя маленькими детьми сложно и как бы себе невыгодно. Бесперспективный вариант с точки зрения собственной перспективы.

Я не про перспективу, бесперспективных вариантов множество, я про то, что она хочет, чтобы он уговорил ее снова встречаться и дал хоть какую-то надежду. Весь текст кричит об этом. И по мне-то честнее позиция-хочу увести мужика, чем позиция-женатые для меня табу, но такая любовь, короче ебусь и плачу, а все он-подлый женатик.
Дорогая автор можно выстроить нормальные отношения любовников, выгодные и приятные ему, и тебе. Можно уводить, если так нужен. А плакать и клясть его во всем-ну это могла бы делать девочка 20 лет, девушке 35 с головой на плечах уже пора сверяться с реалиями жизни.
Алекс, и никого она в ближайшее время не найдет, и давать ему будет, он щас ей хорошо уши пролечит-и все, камон.
Дело в том, что если правда не нравились те отношения; которые были и которые подразумевал отсутствие полной открытости-ну сплошные же отмазки и нестыковки,  они бы давно были закончены, и закончила бы их она сама, не дожидаясь новостей про жену и детей. Какая нафик разница, почему человек не соответствуешь твоим целям и не восполняет твои потребности, тут причина абсолютно не важна.

♥Под маской грубого внешнего цинизма и жестоких насмешек прячу нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехашечки♥

Оффлайн VeronaАвтор темы

Лаэрафокс и KatyaVl - глубокий книксен вам за меткие оценки.

Что значит просила отпустить? Он купил тебе поводок или в перерывах между встречами ты сидела привязанная к батарее?

Я не правильно выразилась. Я просила, чтобы он отпустил меня у себя внутри, перестал звонить и вообще беспокоить.

Все так, делала слишком большие ставки на отношения с данным человеком, а сейчас вроде как стремаешься потерянного времени, в глубине души ты хочешь, чтобы он сказал - бросаю всех и ваш навеки. Отдавай себе отчет в желаниях, сильно нужен - ну уводи, в чем проблема, в том что сама себе придумала не встречаться с женатыми? Ну они какбэ тоже люди))) Если напрягает сам факт лжи, то ты, наверняка, сама же готова была поддерживать свои иллюзии и тем самым провоцировала большую  ложь, если не изначально ее спровоцировала, огласив ,   что женатые табу для тебя.


Да, ставки были. Человек с руками из правильного места, умный, упорный. И наличие всех плюсов вовсе не означает, что он телок, которого надо уводить, "патаму шта хочу плюшек, уж больно хороши". Я не придумала себе блок, что женатые - запретный плод, пусть кучкуются сами по себе. Вовсе нет. Я прекрасно понимаю, какие проблемы несут в себе такого рода отношения: родственники, вещающие, что ж ты делаешь, ирод; чувство долга; жена, шантажирующая детьми и т.д. и т.п. Именно поэтому я изначально огласила, что с женатыми связываться желания нет.
Главная загвоздка в том, что я-то полагала, что более-менее знаю этого человека, а оказалось, что от меня скрыт целый пласт информации, важный кусок его жизни, о которой я не знаю ничего. И в целом, человека-то и не знаю.
Я даже не уверена, что пока он был со мной, параллельно не налаживал отношения с женой. Меня не напугаешь двумя детьми, они вообще не причем. Меня больше волнует то, чего я еще не знаю, что там еще за фасадом скрывается.

Его позиция такова: решай сама. Что решать?
а) расслабиться и получать удовольствие еще n-е кол-во месяцев, лет и тыпы, пока дети в университет не поступят;
б) всеми правдами и неправдами уводить к себе, ненавязчиво махая морковкой, пока сам не сдасться и не начнет что-то сам решать;
в)  напоить/подсыпать наркотик/устроить отпадный оргазм и привести в загс, чтобы разом избавиться от штампа.
Звучит бредово как-то.

Я не специалист, чтобы ставить диагнозы, но такое впечатление, что тут классический треугольник: жертва-спаситель-преследователь. И единственное верное решение - разорвать цикл.
Я не про перспективу, бесперспективных вариантов множество, я про то, что она хочет, чтобы он уговорил ее снова встречаться и дал хоть какую-то надежду. Весь текст кричит об этом. И по мне-то честнее позиция-хочу увести мужика, чем позиция-женатые для меня табу, но такая любовь, короче ебусь и плачу, а все он-подлый женатик.


Ну, не все так плохо, как выглядит. Он не подлый, вляпались мы оба, чего уж там. И после выяснения фактов контакты прекращены, кроме редких sms.
Мне не нужны уговоры, надежды и прочая лабуда. Мне от него нужно только одно - внятное объяснение его позиции. Ну сказал бы: "так-то и так-то, разводиться не буду, пока дети не вырастут", или "я ничего не решил, не знаю, но давай подождем, пока с работой устаканиться". И я либо принимаю, либо нет. Так вместо этого - решай сама.

Оффлайн Margosha

В чем проблема? Что со мной не так? Я вляпалась в зависимость и не поняла этого?


Ошибки не означают, что с тобой что-то "не так". Ошибки делают все, просто одни над ними страдают и переживают, а другие делают выводы и больше их не совершают.

Сложно достоверно сказать в чем ошибка, но мне кажется вот в этом:
До того, как узнала правду - чувствовала подвох, но жила своей жизнью, улыбалась, строила планы.


На свои чувства нужно обращать внимание. Если есть сигналы, что тебя обманывают, что-то скрывают, очевидны какие-то нестыковки в словах, поведении - к ним нужно особенно приглядываться. И быть готовой к правде. Пока твоя ошибка только в неумении отличать намерения мужчин. Но этому достаточно несложно научиться, если самой себе задавать вопросы и смотреть на ситуацию с точки зрения второй стороны.

Например, почему он говорит, что ты достойна лучшего и он будет рад, если этот лучший найдется? Уж явно не потому что он горит желанием строить с тобой семью. Опять же с "решай сама" - что он этим хочет сказать? А ничего не хочет. Это перекладывание ответственности за отношения на тебя. Он не особо расстроится, если ты найдешь другого, но будет рад, если ты останешься и продолжишь играть в эту игру. И тогда через 5 лет, когда ты будешь рыдать, что провтыкала, потратила на него время и упустила шанс создать нормальную семью, завести ребенка, а он не оправдал твоих ожиданий - напомнить тебе, что ТЫ САМА так решила и он тебе давал выбор, так что сама виновата. Чтобы не разочаровываться - не очаровывайся.

Против логики не попроешь, но логику нужно вовремя включать. Будь более корыстной - сначала думай о себе и своем счастье, заботься о своем будущем, рули в ту сторону, куда надо тебе, будь хитрее, шустрее, не игнорируй факты, которые кричат о том, что тебя дурачат.

Если у мужчины на тебя планы посерьезнее "романа для снятия стресса" - это видно. Человек, который заинтересован в продолжении и развитии отношений - будет совершать поступки, направленные на то, чтобы оставить тебя рядом с собой. А у вас получается вы оба себя вели так, как будто у вас просто роман, каждый сам по себе.

Конечно какое-то время после расставания будет тошно, обидно, но на самом деле, тебе надо радоваться, что тебя миновала такая радость как нерешительный и трусливый мужчина, который даже не удосужился поставить тебя в известность о своем семейном положении  в купе с двумя детьми (+алиментами) и развалившимся бизнесом = материальная нестабильность.

Не зацикливайся на ошибках, споткнулась - встала - сделала выводы - пошла дальше, куда тебе надо. Знакомься с как можно большим количеством мужчин, чтобы иметь достаточный выбор. Если у тебя один знакомый мужчина - шансов налажать больше, если их много - больше шансов, что среди них есть подходящий. Не надо встречаться с мужчиной по 9 месяцев, если ты сразу видишь, что он какой-то мутный. Научись ценить свое время.






99% страхов - бессмысленны

Оффлайн Лаэрафокс

Когда говорят решать самой, это чтобы свалить ответственность с себя на тебя. Подло это или нет, решает каждый сам. Как по мне, как-то мелко и трусливо. На фоне того, что решай сама, но сам звонит и лапшу вешает. Это издевательство - каждый раз надо решать: брать не брать трубу, читать смс, верить лапше, отвечать на поцелуи, соглашаться на встречу и т.д. И за каждое такое решение и движение он всегда может обвинить тебя - сама захотела, он умыл руки.

Вот какая разница, что у него внутри, что ты просишь отпустить? Пресечь его попытки связываться с собой легко, я уже писала. Так что заботься о том, что внутри у тебя. Легче легкого избавиться от кавалера и его поползновений. Много ли в твоей жизни было реальных маньяков, от которых невозможно было отвязаться. Сложнее избавиться от своих чувств к нему. Так что обрабатывай себя, а не него. Он в поряде, у него амур на стороне и брак в кармане, и при наличии опыта, еще будут амуры.

Если имеешь дело с женатым или человеком, который не хочет обязательств, всегда бери такую же долю свободы, а то и больше - ищи параллельно. Чужой штамп дает тебе такое право. Это чтобы компенсировать потерю ценного времени.
И это не первый мужчина, который тебе врал, будут врать другие, тем более, сейчас ты будешь кружиться в диапазоне женатых авантюристов. Эти мухи всегда чувствуют, где варенье.))
Я б на твоем месте обнаглела и попросила непринужденно познакомить с неженатым другом или коллегой. Попытка - не пытка.

Оффлайн VeronaАвтор темы

Margosha, спасибо за поддержку

На свои чувства нужно обращать внимание. Если есть сигналы, что тебя обманывают, что-то скрывают, очевидны какие-то нестыковки в словах, поведении - к ним нужно особенно приглядываться. И быть готовой к правде.


Верно. Но очевидных несостыковок не было. Скорее было именно интуитивное ощущение, не подкрепленное фактами. И логика тут же вставляла свои 5 копеек из разряда, да ну, женские забабоны.
Вот типичный пример:
Например, почему он говорит, что ты достойна лучшего и он будет рад, если этот лучший найдется?


Впервые услышав, напряглась. Что-то екнуло, а потом мозг выдает: ну он же вон упахивается на двух работах, одна из которых резко ушла в минус по финанасам, вечно занят поэтому, стабильности нет. И он, честный такой, таким образом дает мне свободу от себя, не ресурсного. И чего я придираюсь?

Не зацикливайся на ошибках, споткнулась - встала - сделала выводы - пошла дальше, куда тебе надо.


Это мой девиз по жизни: встала, отряхнулась и пошла. А зациклилась, потому что ситуация не стандартная для меня. Не хочу поворачиваться спиной и делать вид, что ничего не случилось. Поняв корни ошибок, а не последствий - будет проще в будущем.

Когда говорят решать самой, это чтобы свалить ответственность с себя на тебя. Подло это или нет, решает каждый сам. Как по мне, как-то мелко и трусливо.


Солидарна с мнением, что не подлость, а слабость и нерешительность.

Если имеешь дело с женатым или человеком, который не хочет обязательств, всегда бери такую же долю свободы, а то и больше - ищи параллельно.


Понимаю, что ничего не должна и абсолютно свободна, - мешает излишняя совестливость, которую необходимо трансформировать в здоровый цинизм. Есть, над чем поработать.

Я б на твоем месте обнаглела и попросила непринужденно познакомить с неженатым другом или коллегой. Попытка - не пытка.

Это я могу) Он же сам допустил, что мне нужен достойный, но менее проблемный мужчина.))

Оффлайн KatyaVl

Verona,объясняю тебе мотивы- у чувака семья, где жена его любит и дети, телка на стороне, которая тоже его любит, понимает его финансовый кризис и даёт регулярно по любви и без особых обязательств, круто ему? Конечно, ему круто, поёбывает двоих (а может вас и больше), одна даёт быт, уход детям и т.п., другая дает хорошие уши и понимающую голову, сольёт на тебя проблемы по бизнесу и бежит домой довольный и в тонусе, все доступно, бесплатно и в удобном ему порядке. Его мотив-ему нравится иметь любовницу в твоем лице, самое интересное, он и будет тебя иметь во всех смыслах дальше.
Почему так?- потому что ты впринципе зависаешь на каких-то там его мотивах, ты с ним порвала-тебе должно быть похер, какие там мотивы, он по факту врал тебе постоянно. А раз ты ищешь мотивы-значит хочешь его оправдать и дать ему повод трахаться с тобой дальше, давая призрачную надежду на перспективу.
По поводу не телок и иного гуманистического- мужиков из хороших сложившихся семей любовницы именно уводят, потому что ему и так нормально, если он имеет одновременно двух баб-зачем выбирать одну))) добровольно такой чувак жену не покинет)))
По поводу просить познакомить-какие-то подростковые варианты зацепить мужика за собственнические чувства, в лучшем случае выглядит как поведение падальщиков, которые на свежее мяско не попали, ну хоть подгнилое перехватят,  как говорится, за неимением Татьяны Онегин кучера ебал...

♥Под маской грубого внешнего цинизма и жестоких насмешек прячу нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехашечки♥

Оффлайн Лаэрафокс

Я не вижу ничего плохого в том, чтобы подьебать чувака, который так самозабвенно вешал лапшу. Надо смещать акцент со философско-страдательского на пофигистичный.
Он же хотел, чтобы она нашла хорошего человека, почему бы ему не поучаствовать.
Со стороны в глазах посторонних это выглядит, как оно у них там выглядит в меру их фантазии. А ему будет неприятно, особенно если потом сказать : ну, раз никого нет, то ладно, удачи.
Получится у девушки стянуть волю в кулак и прекратить общение, хорошо. Не получится, то ей тоже не 70 лет, чтобы отказать себе хоть в каком-то юморе в адрес женатика...

Оффлайн KatyaVl

Или ему будет пофик, такой вариант тоже есть, а неприятно будет ей))) при таком раскладе я бы искала еще двух-трех телочек, которых он периодически полюбляет, если одна из этого набора начала выдракиваться-особой роли это не играет.
Автор же сама пишет нам русским по белому-ему вообще не интересно обсуждать вопросы их отношений-типа реши сама, можно подумать ему прям ножом по сердцу такая обида))) ну потеря потерь)))

♥Под маской грубого внешнего цинизма и жестоких насмешек прячу нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехашечки♥

Оффлайн Лаэрафокс

Катя, мне не охота спорить по всякой ерунде, не хочу за каждую свою фразу разводить с форумчанами дебаты. Автор может не суметь это исполнить, поэтому я не настаиваю, это были мысли вслух. Но ты как-то безаппеляционно переоцениваешь заочно чужой пофигизм. В этом я не соглашусь.
Смски пишет, значит шевелится, можно мочить. Повторяю я б мокнула в компот это год вравшее теля,  на 100% никому не на насрать. У каждого есть самолюбие.

Тут важно другое, он из этого самолюбия будет ещё её щупать.
Отрубает она свои удобные уши, и у него вакуум. Либо к ней опять рванет, либо будет искать. Вот тут, Верона, держись. Тут не его просить надо отвять, а самой методично уязвлять его самолюбие. Ответственность он на тебя перекинул, но это не значит, что он не будет тебя больше мучить. Будет, и чем больше твоей инициативы, тем приятнее ему. Его брак ведь интереснее не стал, и проблемы не ушли, значит все равно нужна отдушина.
Пишет он тебе смс - что в них? Что ты отвечаешь?
 

Оффлайн Slevin

У меня кресло Verona...  ;D

Оффлайн Лаэрафокс

Девушка, думаю, нехило польщена.  :D