A A A A АвторТема  (Прочитано 1421 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн MorrisАвтор темы

Доброго времени суток, уважаемые форумчане!
Долго собирался с мыслями, чтобы написать данный пост, предварительно перечитав множество форумов с похожими ситуациями (которая, как оказалось, в нашей жизни совсем не редкость). Ваш форум зацепил попыткой разобраться в конкретных произошедших событиях и отношениях, а не банальными советами «шли ее на хуй», «забудь», «найди себе другую», «не будь тряпкой» и т.д.
Но т.к. любой случай по-своему индивидуален, то всё же решусь озвучить свою историю. Хотелось бы услышать от вас объективного мнения, конструктивной критики и советов по выбору правильных векторов развития. Во многих вопросах, как мне кажется, уже разобрался сам, но интересно услышать и людей «со стороны»
Заранее прошу прощения за «многа букафф», но для полноты картины постараюсь описать ситуацию подробно.

Тема: «От меня ушла разведенка с ребенком. Забыть или постараться вернуть?»
На этот вопрос, конечно, только я могу дать себе ответ. Но на данном этапе, когда чувства еще не остыли, а внутри периодически всё сжимается или бурлит, трудно рассуждать хладнокровно.

О себе: 29 лет, живу с матерью, стабильная средняя з/п (60-65 т.р.), честно заработанный и купленный не в кредит автомобиль (1 млн), но нет своего отдельного жилья (в будущем планирую ипотеку, т.к покупку квартиры сразу позволить себе не могу). При наличии серьезных отношений готов временно снимать жилье, до момента пока не появится своё (на данный момент не снимаю, т.к. считаю нецелесообразным выбрасыванием денег). Фактор воспитания меня матерью-одиночкой с момента рождения осознаю (как воспитания в стиле «маменькин сынок», стараюсь в таких вопросах работать над собой, но не всегда это получается успешно). Камни в свой огород на этот счёт готов от вас принять, но прошу на этом не зацикливаться.
От отношений с девушкой жду взаимного доверия и уважения, партнерства в виде создания семьи со всеми вытекающими (любовь, забота друг о друге, дети и т.д.)
О ней: 27 лет, работает в школе, учились с ней на одном факультете – я на два курса старше (в 2005 г с ней была непродолжительная симпатия-дальше поцелуев и пары прогулок дело не пошло). Потом наши пути разошлись – в 2010 она вышла замуж (на момент свадьбы была с ним уже пару лет), в 2012 родила ребенка, к концу 2014 поняла, что ей проще одной чем с мужем (т.к. с ее слов от него не было помощи, когда он был нужен, гулял и бухал с друзьями и т.д.) и весной 2015 официально развелась и вернулась жить к матери. Живут в своей квартире: она с ребенком, ее брат со своей девушкой, мать, приходящий/уходящий хахаль матери из другого города, бабушка. Атмосфера дома нездоровая – вечная ругань, мать-разведенка доминирует в семье и вечно всем недовольна. Сама девушка вышла раньше положенного из декретного отпуска на работу, с дочерью сидит ее мать. Важное обстоятельство – ребенок с детства имеет легкую излечимую инвалидность – косолапие, скоро предстоит операция.
Все эти годы мы вообще никаким образом не общались и нигде не пересекались.
В декабре прошлого года она нашла меня в ВК (доступа к старой странице, где я был у нее в «друзьях» у нее нет уже 4 года, т.к. был забыт пароль и так и не восстановила).
Она просто меня добавила, спустя несколько дней черт меня дернул ей написать))) Нахлынули, так сказать, воспоминания. Поинтересовался как жизнь семейная и т.д., мол столько лет не общались, ну и как выяснилось, что семейной жизни то и нет уже, а есть ребенок, что заставило меня крепко призадуматься. Т.к. ребенок это большая ответственность, а тут еще и не свой. Но всё взвесив на тот момент, я решил, что готов к семейным отношения и не думал, что наличие у нее ребенка может серьезно сказаться на наших отношениях. Решил пригласить ее тогда на свидание, ну и завертелось-закрутилось. Реально было ощущение (точнее не ощущение, а правда было), что и не было этих нескольких лет, которые мы не общались. Вспыхнули чувства, и всё шло вполне серьёзно. Она достаточно скоро познакомила меня с дочерью (девочке было 2.5 годика, недавно исполнилось 3) и с родными. НГ мы уже отмечали вместе в компании ее друзей. Отношения продолжали развиваться, но стали появляться факторы, которые создавали те или иные преграды на пути к нашему «счастью». Одним из них стала ее мать, с которой у нас так и не получилось найти общий язык. Т.к. она хозяйка в доме, то меня у них в гостях постоянно затыкали, делали нелицеприятные намеки, сравнения и т.д, что меня естественно не устраивало, и я свой язык в жопу запихивать не стал (хотя я максимально корректный человек, но любого можно довести). Вообщем с матерью ее общаться перестали или общались очень сухо. Еще одним фактором оказался появлявшийся время от времени муж (живет от них через пару домов), гуляет иногда с ребенком, частенько приходит «навеселе», но правда время от времени через палку мог их куда-то свозить на машине по делам (пока не отобрали права за пьянку). Постоянные ссоры и скандалы дома не сулят ничем хорошим ребенку, поэтому было принято решение вытаскивать их из этого ада. К концу весны серьезно задумались о том, что нужно жить отдельно, но не с кем оставлять малышку. В садик отдать дочку она тоже не может, по причине ее недуга и предстоящей операции (ребенок будет находиться в гипсе около года). Было рассмотрено, но отвергнуто пара вариантов квартир (далеко от мамы, тяжело добираться одной с ребенком, я работаю в области и приезжаю с работы не раньше 8 вечера)
Несмотря на всё это, нам как то удавалось справляться со всем вместе. Или казалось, что справлялись. По крайней мере, я помогал ей и поддерживал во всём, в чем мог. Но что-то пошло не так после нашего совместного отдыха на море. В конце июня нам удалось вырваться на недельку отдохнуть от всего и от всех, только вдвоем. И то ли я утомил ее своей чрезмерным внимаем (заебал одним словом), то ли еще что, но после возвращения в Москву она стала меняться на глазах. Часто уходила в себя и бывала не в настроении, срывалась без повода или по пустякам. Я пытался вывести ее на откровенный разговор, но лучше не становилось. Нет, конечно, продолжали оставаться и положительные моменты, но их становилось всё меньше и меньше.
Кульминацией стал предстоящий 16 июля (четверг) ДР ее дочери, на который я был приглашен. В этот же день ДР у ее брата, который они решили отмечать чуть позже на выходных на природе. Туда я также был автоматически приглашен, но т.к. узнал что там будет бывший муж, который дружит с ее братом, то для себя решил, что ДР девочки – это святое и в четверг я приеду ее поздравить, а пьянка на природе с возможными пьяными провокациями с его стороны мне ни к чему (возможно тут был большой мой прокол). На моё решение, что я не поеду на выходные с ними отреагировала внешне спокойно. В четверг когда ехал после работы на ДР к малышке, она позвонила и спросила скоро ли я буду. Я действительно торопился на праздник, отмечать планировали где-нибудь в парке с шашлыками, но они остались дома. На мой вопрос «Почему? Ведь на улице хорошая погода», она ответила что должен приехать ее крестный, свекровь пришла в гости (и видимо муж-отец ребенка тоже), что кто-то еще должен приехать. Я ей «Ок, если меня кто-то там не рад видеть, я приеду – поздравлю ребенка и уеду, задерживаться не стану». Она говорит приезжай, но в голосе уже что-то не то. По дороге получаю смс «Я лучше с дочкой к тебе спущусь, не хочу лишних разговоров и прочего». И вы знаете, такая злость и обида ко мне пришла. Она стыдится меня перед своими родными?? Когда встал выбор – она естественно выбрала их, т.к. мать ей помогает, свекровь помогает, и портить отношения с ними ей естественно не хочется. Я может, конечно, и выступил эгоистом в тот момент, но то что меня не пригласили даже подняться в квартиру меня сильно задело, я посчитал это плевком в мою сторону с ее стороны и банальным неуважением. В итоге вышла ко мне с дочкой и подругой, я посюсюкал и поздравил мелкую, вручил «даме своего сердца» купленный букет цветов и сухо попрощавшись уехал. Дал своим видом понять, что я не принимаю случившегося и жду от нее извинений.
Спустя минут 15 пришла смс «Прости что так получилось, но не могут в этот день все одновременно быть рядом с дочерью. Цветы очень красивые)))». Я это вообще посчитал за издевательство, и отвечать не стал. Ближе к ночи, видимо когда гулянка отгремела, еще смс «Обиделся?». Как будто и так непонятно. Через полчаса ответил фразой из фильма, что мужчины не плачут, а огорчаются. На что получил в ответ, что меня не спрашивают плачу ли я, что не нужно банальных фраз и она просто сожалеет, что так вышло. И чтоб я типа не строил из себя обиженку. Я окончательно ушел в игнор, до утра. Утром позвонила как ни в чем не бывало, как дела, ребенку очень понравился твой подарок и т.д. Я угу-мугу, разговор не поддерживаю, повисает пауза, потом вывел ее на тему произошедшего, на что получил, что вообще всё это делалось для моего блага, чтобы меня не обсуждали и т.д. Хрень короче полная. И что я вообще пришел на публику поиграть, показать вот он мол я. А скандалы ей ни к чему, и т.к. это День Рождения ЕЁ дочери, то она поступила так как считала нужным. Вообщем сухо прервал с ней разговор и ушел в игнор на несколько дней. Она уехала с братом бухать и веселиться на выходные, может и потрахуньки с бывшим там были, я уже хз (хотя она его терпеть не может, по крайней мере сколько я видел их общение. Обычно оно ограничивалось передачей ребенка с рук на руки и периодическими подъебами в адрес друг друга).
Вообщем наивно думал и надеялся, что она позвонит, но хуй)) Во вторник на прошлой неделе не выдержал и позвонил невзначай с утра, типа подбросить ее до метро (по своей работе находился у нее на районе). Был встречен агрессией, я не хочу разговаривать сейчас и не накручивай мне с утра нервы. Пропал опять, через пару дней получил от нее сочинение целое, в котором она подвела итог. Текст письма в ВК прицепляю картинкой.



На данный момент, понимаю что выступал в роли типичного Аленя, но не отпускает куча вопросов. Уж больно всё резко и почти на пустом месте, как будто высосано из пальца. С другой стороны может просто искала удобного момента, чтобы всё так обыграть? А ведь казалось, что правда любит. Жизнь – боль)))
Сейчас эмоции подугасли, могу более-менее трезво мыслить и стараться оценить ситуацию с разных сторон. Но в башке не укладывается все равно, как так можно жить (это со стороны меркантильности и пользования). Или всё-таки в чем то другом причина? Вроде и не прогибался под нее, и мнение всегда свое имел, и прислушивались, и ценили меня и уважали, а потом бац и всё.
Разумом понимаю, что надо отпустить и забыть, но чувства не отпускают всё равно. Хочется разобраться чтоли, может можно что-то исправить. Может это я сейчас выставляю ее в роли типичной РСП (какими их принято считать), а по факту всё не так просто как кажется?
В сухом остатке имеем: у нее остались некоторые мои вещи, которые я ей одалживал. На ее письмо в прошлый четверг ответил по делу «Я понял. Вещи заберу когда будет возможность». Сегодня поставил смской перед фактом, что вещи заберу утром в четверг. Она написали «Привет. Хорошо». Ей реально на всё уже насрать и она ищет кого-то другого (или уже нашла, но блин быстро как-то), или решила что сейчас так лучше и ей проще побыть одной какое то время?
Решил, что при встрече просто скажу ей с улыбкой, что благодарен за всё что было. Типа расстанемся друзьями. На ДОД это не похоже, конечно, кинули то меня по факту, но может красивый уход заставит ее над чем то задуматься. Или дохлый номер и можно уже не париться вообще?

Не думал, что выйдет целое сочинение на тему «Как я провел последние полгода», но спасибо тем, кто дочитал. Надеюсь на обратную связь, с уважением.

Посты склеены: 29 Июля 2015, 03:40

Опечатка: Развелась она весной 2014, конечно, а не 2015. Т.е. к моменту встречи со мной в декабре 2014 полгода официально уже была не в браке.

Оффлайн KatyaVl

Перечитал ты форумов и слишком себя накрутил. Как в прошлом опытная РСП, скажу тебе как все есть на самом деле, после поездки на море ее мать накрутила дочу на тему-она бросает ребенка ради поебушки со своим хахалем , а между тем ребенок болен и нуждается в её внимании. Езда по мозгам была ежедневной, в итоге от нее всей семьей потребовали расставить приоритеты-ребенок+их всесторонняя помощь либо ты с неизвестностью. Причем ей скорей всего очень хорошо донесли, что если ты желал поехать вдвоем, то ее ребенок тебе не нужен,  тем более с проблемами со здоровьем.
Она логично сделала выбор в пользу ребенка, но с тобой расстаться сразу не смогла, а родне уже сказала, что рассталась или в процессе. Когда ты отказался ехать на др брата-это было еще одним подкрепление их позиции и последней каплей убеждения в том, что ее семья тебе не нужна.
У нее ничего ни с кем не сложится, пока она живет с мамой, скорее всего мама же развела ее с мужем.

♥Под маской грубого внешнего цинизма и жестоких насмешек прячу нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехашечки♥

Оффлайн Magnit

Morris, для собственного блага оставь этого человека. Не важно каковы истинные причины, но отношения с тобой она не планирует. Оставаться друзьями после отношений? Имхо не вариант. Отпускать тебя будет на порядок дольше. Девушка сама не определилась, что ей в этой жизни надо, и с кем. Так что иди вперед, тебя ждет счастливое будущее. ЗЫ: Слабые стороны знаешь- работай над ними. ЗЫ зЫ: Жить с мамой в этом возрасте- не гуд.

Делай, что должен, и будь, что будет!
   
Изменив ситуацию с тем, кто контролирует тебя, ты сможешь изменить ситуацию тем, что контролируешь её сам.

Оффлайн MorrisАвтор темы

Причем ей скорей всего очень хорошо донесли, что если ты желал поехать вдвоем, то ее ребенок тебе не нужен,  тем более с проблемами со здоровьем.

Как раз наоборот, я ей предлагал ехать с ребенком, дабы лишний раз не дергать и не напрягать и без того нервную маму. Но бывшая сказала, что хочет ехать вдвоем, т.к. с дочкой не сможет в полной мере отдохнуть. С дочкой у меня сложились весьма хорошие отношения, она всегда радовалась моему приходу, да и маленькая она еще - не соображает ведь. Видит что я к ней хорошо отношусь, и сама ко мне тянется. Болезнь ее для меня совсем не была помехой; да - трудности всегда есть, но я считаю, что у людей действительно есть чувства друг к другу, то вместе можно вылезти почти из любой задницы.
По серьезному мать ей стала пилить мозг, когда узнала о том, что мы уже ищем квартиру - она кричала что не отдаст внучку, мол живите вдвоем, а ее забирайте к себе на выходные. Но бывшая сказала, что не сможет не видеться с ребенком целую неделю, да и я против воспитания ребенка в стиле "мамы выходного дня". У ребенка должна быть нормальная семья, в данной ситуации настолько нормальная, насколько это возможно. И я готов был стать любящим и заботливым мужем и отцом.

Цитата:
Когда ты отказался ехать на др брата-это было еще одним подкрепление их позиции и последней каплей убеждения в том, что ее семья тебе не нужна

Ну тут я не поехал по двум причинам:
1) Реально уже понимал, что что-то идет не так и решил дать ей отдохнуть, увидиться с друзьями и т.д.
2) Решил не портить праздник возможным конфликтом с бывшим

Цитата:
У нее ничего ни с кем не сложится, пока она живет с мамой, скорее всего мама же развела ее с мужем.

Я вот думаю, может к мужу решила вернуться? С ее слов он не такой и плохой, только для семьи ни хрена не делал. У всех на хорошем счету, душа компании и т.д., а мама ее наоборот с ним в очень хороших отношениях, и пилит мозг то как раз на тему зачем она с ним развелась...

Посты склеены: 29 Июля 2015, 11:29

Morris, для собственного блага оставь этого человека. Не важно каковы истинные причины, но отношения с тобой она не планирует. Оставаться друзьями после отношений? Имхо не вариант. Отпускать тебя будет на порядок дольше. Девушка сама не определилась, что ей в этой жизни надо, и с кем. Так что иди вперед, тебя ждет счастливое будущее. ЗЫ: Слабые стороны знаешь- работай над ними. ЗЫ зЫ: Жить с мамой в этом возрасте- не гуд.

Спасибо за поддержку. Головой и сам всё понимаю, но сердцу не прикажешь, как говорится. Рана еще слишком свежа...


Завтра с утра еду к ней за вещами, возможно встреча что-то покажет. Но выяснять там отношения и что-то расспрашивать я не хочу. Захочет что-то сказать, сама всегда найдет возможность.

Оффлайн Алешенька

мне видится так:

в ее ситуации, что называется, "сам Бог велел" валить с той квартиры, где она проживает. Для этого ей нужен мужчина с достатком, которого хватит как минимум на съемное жилье (а лучше собственное)  + на расходы по уходу за больным ребенком. Это необходимый ей минимум. Любовь-морковь не является в ее карте основополагающим параметром. Возможно допустить, что при сильной влюбленности она пошла бы за тобой "на край света". Но, как мне кажется, это не тот случай. Вероятно, была симпатия + расчет...симпатия не стала любовью, а расчет не оправдался. Проще говоря, ты не тот человек, которого она ищет.

ДР ее дочери это для тебя не то, что сигнал, это огромный транспарант, говорящий тебе, что в дальнейшие ее планы ты не вписываешься. Вот на этом нужно было ставить жирную и окончательную точку.

ЗЫ...демо-версия тут не при чем...девушка просто пробовала новые отношения и нового кандидата в "мужья"...попробовала, оказалось "не оно", и пошла искать дальше.

Оффлайн MorrisАвтор темы

мне видится так

Со сказанным тобой в целом согласен. Просто воспитание и совесть не позволяют жить так, как живут многие сейчас - приспособленчески и по блядски. И до боли обидно каждый раз от той меркантильности и расчета, которые царят в большинстве современных женщин. Ну и от своей наивности, конечно. Делаешь от души, а в ответ получаешь по лицу.
Полгода может срок небольшой, но и не маленький. За это время и влюбленность успевает перерасти влюбоь, и к человеку привыкаешь, тем более, когда доверяешь ему, а потом получаешь нож в спину.
Понятно, что жизнь на этом не кончается. И что даже в целом из этой ситуации я выхожу с минимальными потерями, и может быть даже в более выигрышной ситуации чем она (т.к. у меня её проблемы исчезают из жизни, а ей их еще как-то предстоит решать). Обидно просто, вот и всё. Да и в новые отношения с годами погружаться хочется всё меньше и меньше, т.к. в каждой новой особе уже подсознательно начинаешь разглядывать какой-нибудь подвох)))
Думаю время расставит всё и всех по местам.
Просто привык по жизни бороться, а не отступать повесив голову или сидеть на жопе ровно с опущенными руками. Как говориться, "лучше сделать и жалеть о том, что сделал, чем жалеть о том, что мог сделать, но не стал".

Оффлайн Алешенька

Просто воспитание и совесть не позволяют жить так, как живут многие сейчас - приспособленчески и по блядски. И до боли обидно каждый раз от той меркантильности и расчета, которые царят в большинстве современных женщин.


ну вот громких слов не нужно)) - каждый из нас, в той или иной мере, выбирает и просчитывает. Она не бОльшая блядь, чем любой другой человек. Она просто пробовала нового партнера и новые отношения. Ни больше, ни меньше. Тебя что, развели на большую сумму денег? Или на квартиру\машину? Или ты ее кредиты гасил? Или дорогостоящую операцию оплатил? Что она такого необычного сделала?))


Полгода может срок небольшой, но и не маленький. За это время и влюбленность успевает перерасти влюбоь, и к человеку привыкаешь, тем более, когда доверяешь ему, а потом получаешь нож в спину.


.....либо человек понимает, что партнер "не тот" (что и произошло в твоем случае). То, что ты доверяешь человеку и привязываешься к нему совсем не обязывает другого человека тебя любить.

Делаешь от души, а в ответ получаешь по лицу.


вот опять...громкие слова сотрясают воздух....это в тебе говорит обида, но никак не здравый смысл. Когда делаешь "от души", то тебя не интересует, какой будет ответ. А вот когда делаешь с какой-либо целью, то тогда конечно огорчает, когда результат "не тот". 


Обидно просто, вот и всё. Да и в новые отношения с годами погружаться хочется всё меньше и меньше, т.к. в каждой новой особе уже подсознательно начинаешь разглядывать какой-нибудь подвох)))


какой подвох? гарантий нет вообще никаких, причем нет ни у кого)). Просто можно снизить вероятность разрыва "правильно" выбирая партнера и "правильно" выстраивая отношения. И то, вероятность, что тебя променяют на кого-то другого есть всегда)). Вот сам и решай - принять это и жить\отношаться дальше, или уходить в монастырь.  ;)

Оффлайн Вася Флягин Разволнуйко

мне видится так

Да и в новые отношения с годами погружаться хочется всё меньше и меньше, т.к. в каждой новой особе уже подсознательно начинаешь разглядывать какой-нибудь подвох)))


29 лет... Не гневи богов!!! :)

Вот молодость прошла друзья...
Сердцебиение, отдышка...
Вот эту бабу дое*у
И крышка!

Оффлайн MorrisАвтор темы

мне видится так

Да и в новые отношения с годами погружаться хочется всё меньше и меньше, т.к. в каждой новой особе уже подсознательно начинаешь разглядывать какой-нибудь подвох)))


29 лет... Не гневи богов!!! :)

Ну может кризис среднего возраста начался?)) Давно хочется уже семьи, детей и какой-то стабильности (хотя настоящая семья это огромный труд обоих)
Иногда задумываюсь и понимаю, что годы то летят. Как в песне у Цоя "и так идут за годом год, так и жизнь пройдет..."
В монастырь вродь пока не собираюсь  ;)

Посты склеены: 29 Июля 2015, 13:42

каждый из нас, в той или иной мере, выбирает и просчитывает Тебя что, развели на большую сумму денег? Что она такого необычного сделала?))

Да, все люди эгоистичны по своей природе. Но не все готовы иногда в чем-то жертвовать ради счастья другого человека, ну или просто чтобы ему было хорошо (можно это альтруизмом назвать наверное). Понятно, что моя цель в таких действиях - получить какую-то ответную реакцию, хотя порой и просто, когда ты видишь что от сделанного тобой человеку становится лучше, у самого поднимается настроение (чувствуешь себя счастливым). Мы с ней и познакомились то 10 лет назад на волне таких моих убеждений (я тогда немного стажировался спасателем в МЧС (добровольно и без зарплаты), нравилось помогать людям, и было приятно даже просто тогда, когда незнакомые люди просто говорят тебе "Спасибо", ну и от осознания своей полезности обществу чтоли... С корыстью это делается или без, судить мне сложно, но что свой интерес приследуется - это понятно. Просто у кого-то он материальный, а у кого то как у меня больше духовный чтоли - разные уровни вообщем.
Нет, на деньги она меня не разводила, в отличии от многих. Все расходы мои на нее были добровольными и осознанными, о чем не капли не жалею. Да и не сделали мы друг другу ничего плохого, а то что человек не тот - так это да, бывает. Просто зачастую думаешь, что вот - это наконец ОНА, та самая. Но видимо такому ебанутому как я, будет очень сложно найти ту, в той же степени ебанутую  ;D

Оффлайн Лаэрафокс

Не наговаривай на себя.
Это не окончание демоверсии, а работа её поискового фильтра. Ты ей не подошёл.
Если вспомнить, как у вас завязалось, то не просто так она тебя добавила. Она искала в имеющихся контактах. После или во время развода ей нужна был поддержка, видимо, в её близком кругу её не было, поэтому она прошлась по сети. Ты клюнул.

Выходила она замуж скорее всего по любви и с радужными мечтами, теперь понимает, что у неё есть обязанности по отношению к ребёнку, а больше дать может её семья и бывшие свекры, чем ты один. Тем более, судя по тому, что охлаждение произошло после отдыха, значит отдых показал, что 24/7 она не хочет с тобой находиться. Об этом говорит скрин её ответа - там бабочек в животе не хватило, а использовать тебя, как костыль, целый год, пока не вылечит ребёнка она не хочет.

По сути твоего поведения - ты такого обиженного разыграл в день ДР, хотя сказал, что не хотел его портить.

Если ты альтруист, то это прекрасно, такие люди - это соль земли, без них человек человеку волк.)) Поэтому не хочется, чтобы ты отчаивался и искал причины в себе или во вселенской несправедливости  и замыкался. Ищи ожп в правильных местах : таких же как ты по духу можно найти среди волонтёров, врачей, учителей и т.д., людей, чья работа не определяется материальным ориентиром. Их полно.

Не так просто найти себе пару, но возможно. Успехов!

Оффлайн MorrisАвтор темы

По сути твоего поведения - ты такого обиженного разыграл в день ДР, хотя сказал, что не хотел его портить.

Если ты альтруист, то это прекрасно, такие люди - это соль земли, без них человек человеку волк.)) Поэтому не хочется, чтобы ты отчаивался и искал причины в себе или во вселенской несправедливости  и замыкался. Ищи ожп в правильных местах : таких же как ты по духу можно найти среди волонтёров, врачей, учителей и т.д., людей, чья работа не определяется материальным ориентиром. Их полно.

Не так просто найти себе пару, но возможно. Успехов!

Спасибо за добрые слова!

Насчет обиженности в тот день и после, да - переиграл может, да и накрутил себя. Но сделать вид, что всё хорошо, и что эта ситуация нормальная - мне кажется это неправильно, да и неуважительно в первую очередь к самому себе. С ее стороны можно было перенести нашу встречу на другой день, спокойно объяснить что как да почему, но только сделать это заранее, а не тогда когда я уже спешил к ним с хорошим расположением духа, мигом испортившимся после такого ответа. Если на данном этапе отношений она позволяет себе такое, даже страшно подумать что могло быть дальше.
Да, я возможно, поспешил и рано стал пытаться принимать попытки участия в воспитании ее дочери. Но делить детей на своих и её я не хочу. А если она просто развеяться хотела, то можно было и с дочерью не знакомить, это ведь серьезный шаг. Понятно, что я осознавал, что ребенок всегда будет для нее на первом месте, и он главный приоритет в ее жизни на данный момент. Но на любимого человека (если уж она меня таким называла), тоже должно оставаться время и внимание.
Я не говорю, что она плохая - нет. Как человек она мне очень понравилась тогда, серьезная (подумал что былой ветер в голове уже прошел), заботливая, хозяйственная и искренняя. А еще не глупая, работает в школе с детьми-инвалидами. Ну идеальная жена же, не?)) Просто задачи перед ней сейчас немного другие - ребенка поднять, ну а любви и семейного счастья, конечно, любому хочется. Возможно не стоило так сразу стараться эти отношения перевести в серьезные, но тут скорее мой косяк - поспешил... Но с другой стороны, оно наверное к лучшему, что именно сейчас так получилось, а не еще позже - допустим если бы мы расписались, а может и свой общий ребенок появился бы, а она поняла, что не любит. Так что пусть лучше уж так. Ей желаю только счастья, только боюсь может ей встретится ей подонок какой, который сам поматросит её и бросит. Психика будет в конец разрушена, там и так сейчас всё на соплях держится из-за этих семейных скандалов.

А насчет 24/7 что ей со мной тяжело, да - видимо это проявилось только в поездке, т.к. до этого мы максимум 2-3 дня бывали вместе (не успевала устать). Есть во мне такая черта как назойливость, отнимаю личное пространство чтоль. Но я не специально ж, просто хотел больше времени проводить с ней. Буду в этом над собой работать, и стараться в будущем давать своё внимание более рационально и порционно.
Еще раз спасибо!

Оффлайн Мишаня

Ищи ожп в правильных местах : таких же как ты по духу ...

Это сейчас так называется?
То есть вот "дух" у него такой, а не поведение не эффективное...

Оффлайн Лаэрафокс

Поведение человека определяется его внутренними потребностями. Слыхал о таком?

Оффлайн Мишаня

Поведение человека определяется его внутренними потребностями. Слыхал о таком?

По моему, поведение человека определяется схемами, которыми он мыслит. Эти схемы могут быть эффективными, либо нет. Схемы закладываются воспитанием и предыдущим опытом.
Например, может быть схема: "настоящий мужчина должен", "девушек надо добиваться", "им надо понравиться".
Другая схема: "я оцениваю", "я выбираю".

Хотя, когда например у М нет выбора, а трахаться хочется, то его выбор той единственной, кто обратил на него внимание, вполне может быть определен потребностью потрахаться.


Посты склеены: 30 Июля 2015, 05:57

Только мне непонятно, причем здесь его "дух"?

Оффлайн Лаэрафокс

Хорошо, специально для тебя я немножко перефразирую:

Цитата:
Ищи ожп в правильных местах : таких же как ты по схемам.

Охрененно звучит!  ;D
Поработай со своими схемами, что заставили тебя придолбаться к емкому слову дух.
См. его значение в словарях, и вопросы отпадут, что конкретно я имела в виду, не ограничиваясь в своих высказываниях новоиспеченными шаблонами и лексиконом современных псехологов.
Дух, как элемент личности, включает в себя все: я оцениваю, я выбираю, я хочу, я могу и т.д.
Все. Развитие абстрактной темы мне не особо интересно.

Оффлайн Алешенька

не думаю, что автор такой уж альтруист...опять же - альтруисты не нацелены на отдачу тех, кому отдают...а автор отдавал не просто так, он пытался купить\заслужить взаимную любовь, отдавая свою заботу и эмоциональное тепло. Потому и так обидно сейчас - отдал, но ничего не получил. И посты такие от обиды и бессилия. Но ничего ,пройдет, если не зацикливаться).....А вот альтруист в такой ситуации вряд-ли сильно бы "печалился", у него механизм другой - он автоматически получает отдавая. 

Оффлайн Мишаня

Поработай со своими схемами, что заставили тебя придолбаться к емкому слову дух.
См. его значение в словарях

Посмотрел в википедии. Единственное, что подходит это:
Дух — настроение и состояние человека

То есть в расшифровке твоя фраза звучала бы так:
Ищи ожп в правильных местах : таких же как ты по настроению и состоянию

А обратил внимание я на это, потому что фраза мне показалась бессмысленной применительно к теме. Но допускал возможность, что я что-то не понял.

Оффлайн MorrisАвтор темы

не думаю, что автор такой уж альтруист...


Товарищи, я не строю из себя святого)) Ни в коем разе) Каждый преследует какие-то свои цели; моей целью было создание семьи, которую я пытался выстроить за счет отдачи заботы, помощи и т.д. Видимо этого оказалось мало, ну или действовал как-то не так. Я ж не знаю, чего она от меня ожидала или ждала.


Вы мне подскажите лучше, а то совсем запутался.

Как я говорил, у нее остались некоторые мои вещи, которые я ей одалживал (просила спальник на природу на ДР брата), книга и еще что-то по мелочи. Вообщем то предметы не особо ценные, но забрать их надо. После ее письма я ей ответил, что всё понял и заберу вещи, когда будет возможность. Т.к. она просила сделать это на этой неделе (я так понял потому, что 4 августа они с ребенком должны лечь на операцию), то я выждав несколько дней, написал ей что заберу вещи в четверг с утра (т.е. сегодня).
Поясню: практически каждый вторник и четверг, я бываю в ее районе по рабочим делам, т.е. мне гораздо удобнее заехать к ней просто перед работой в один из этих дней, чем ехать специально для этого после работы вечером (к тому же вечером время неограниченно, а я не хочу сейчас чего-то выяснять, вести беседы и т.д.). А так вроде заскочил утром по пути на 5 минут, забрал вещи и уехал.
Так вот, она знает что я подъехал бы в районе 9 утра - она как раз примерно в это время только выходит на работу. Я ей заранее обозначил когда приеду, и внезапно вчера уже в 11-ом часу вечера получаю от нее смс, что её в 8 утра уже не будет дома, мама еще будет спать и спрашивает смогу ли я заехать во вторник?

Я не понимаю, это просто стечение обстоятельств? (ну может с дочкой на анализы надо перед операцией или еще что) Или у меня паранойя, и она начала какую-то игру по перетягиванию одеяла и инициативы на себя? Типа она назначает дату, когда ей удобно. Я ответил, что не знаю буду ли там по делам во вторник, на что в ответ получил "Тогда я не знаю как...." Тут я уже промолчал. И кстати вторник это 4 августа, т.е. день когда они должны уже лечь в больницу, там по идее вообще не до вещей должно быть. Хотя операцию могли и перенести.

Что думаете? Я в целом не тороплюсь их забирать, пусть ребенком занимается спокойно. Забрать можно и потом.
Просто не понимаю чего она хочет? Действительно просто отдать вещи (без задней мысли) или пытается вывести меня на диалог? Или возможно ждет какой-то реакции или действий?  :?:

Оффлайн Мишаня

моей целью было создание семьи, которую я пытался выстроить за счет отдачи заботы, помощи и т.д. Видимо этого оказалось мало, ну или действовал как-то не так

В треугольнике карпмана (почитай), есть такое понятие, как "избавитель". Вот ты точно вписываешься в это понятие. Почитай к чему это приводит.

Еще посмотри это видео:
 Ссылка только для зарегистрированных пользователей   Регистрация   Вход 

Оффлайн Лаэрафокс

Алешенька,
конечно, он не только давал, но и брал. Поэтому ему не стоит бояться и дальше раскрываться и давать, свою долю счастья он получал.
Сейчас он огорчён отстранением от объекта, вот его и плющит. А рекомендую я ему выбирать в среде людей альтруистичных профессий, чтобы он участвовал в равноценном обмене. Когда он влюблен, ему хочется дать больше, эгоисты его могут обдирать как липку. Этой девушке совесть обдирать, не имея возможности давать взамен, не позволила. Думаю, он это сам осознаёт, поэтому сетует не на неё, а на судьбу. Из него может получиться хороший муж и семьянин, просто не в этот раз.

Она работает с детьми, он отметился в МЧС, эти факты имеют значение. Это вам не инвестиционным банкиром работать на благо человечества.))

Где ты найдёшь что-то в чистом виде. Я и сама в абсолюты не верю.
Ты не первый, кого одолевали сомнения о чистоте альтруизма.
Спойлер
В среде учёных, изучающих взаимосвязь эгоизма и эмпатии были разные точки зрения, проводились многочисленные эксперименты: очень уж хотелось достоверно определить, способен ли вообще человек на абсолютное бескорыстие… Результаты экспериментов свидетельствовали, что да, способен, но учёные-скептики утверждали, что ни один эксперимент не может исключить всех возможных эгоистических мотивов оказания помощи. Тем не менее, дальнейшие эксперименты и сама жизнь подтвердили, что есть люди, которые заботятся о благе других, иногда даже в ущерб своему собственному благу
.

Спойлер
«Каким бы эгоистичным ни казался человек, в его природе явно заложены определённые законы, заставляющие его интересоваться судьбой других и считать их счастье необходимым для себя, хотя он сам от этого ничего не получает, за исключением удовольствия видеть это счастье.»
— Адам Смит, Теория моральных чувств, 1759