A A A A АвторТема  (Прочитано 3441 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн traktirmanАвтор темы

Небольшое предисловие для начала.

На форум когда-то, я попал по причине, по которой приходит сюда большинство - просрал отношения. На то время я был в браке 11 лет. Брак трещал по швам сам ТФНил по-полной. Такой себе сферический абсолют ТФН. Сам, вспоминая, ужасаюсь иногда до какого дна я опустился.Урок усвоил (надеюсь)
Форум, повторюсь, помог. Занялся собой, восстанавливал буквально по кусочкам, собирал как разбитую мозаику. Спорт, смена работы, новые увлечения, хобби флирт с девушками. По прошлым отношениям после развода страдал несколько месяцев, но советы вычитанные на форуме помогли пройти и этот этап.
Итак сама история. Уж простите что долго ,но на душе хреново и собрать все в кучу сложно. Итак посокращал до разумного. Мне возможно стоило писать по ходу событий, а не теперь когда месяц конфликта прошел. Но болит душа и требует выговориться.
Познакомился с девушкой, с первого свидания понял что это мой человечек. Первый поцелуй, последующие свидания только подтверждали эту уверенность. Секс был разный и нежный и жесткий. Я у нее второй, но неумелость компенсировалась старательностью и желанием научиться. Съехались через пару месяцев встреч. Можно сказать у нее начались проблемы со съёмом жилья я и предложил не страдать фигней и перебираться ко мне. Можно сказать что отношения изначально вел я. Она же легко и охотно отдавалась и поддерживала нас.
Съехались, отношения пошли еще ближе. Мы буквально стали единым целым. Химия страсти сами понимаете. Так прошло три года. Были лёгкие ссоры, были легкие конфликты но искра между нами не исчезала. Нам завидовали по-хорошему друзья приводили в пример другим, за нас радовались родные.

Она: 25 лет. Тихая, домашняя, нежная и хрупкая девушка. Озорная и веселая. Рисовала на то время, дизайнер одежды. Невысокого роста, худенькая и ладная фигурка. Приветливая и очень вежливая. После общения с ней у всех возникает ощущение домашнего уюта и теплоты. О таких говорят светлый человечек.
Я: 38 лет. Телевизионщик. В этой сфере попробовал все профессии. Сейчас работаю  режиссёром. Человек-Гугл и человек-обнимашки. В компании не являюсь лидером, скорее идущим за лидером вторым. Люблю флирт, женщин и живую природу. Есть много увлечений. Обожаю изучать взаимоотношения людей. По натуре наблюдатель, созерцатель. Люблю что-то создавать. Плохо отношусь к глупости и халтурстве (либо делай хорошо, либо никак).

Прожили мы вместе 4 года. Три года вообще спокойно. Само собой были и ссоры и мелкие шероховатости. Но мы гасили их быстро. Все время пока были вместе мы баловали один одного всякими приятными мелочами. Без привязки ко времени. Проснулся утром - тебя ждет чай от любимой, с печенюшками, с запиской на которой написаны слова любви. Она проснется и ее ждет подобный сюрприз. Или записка тихонько в сумочку что б нашла на работе. Или смс посреди дня со словами любви. Ни одно послание, просьба или сообщение без обязательного "люблю. Целую." не уходило друг-другу. Путешествовали в разные места, гуляли. Дарили всякие безделушки и тд. Все было нежно и очень тепло.

Год назад я потерял маму. Это был ужасный удар. Перед новым годом страшный диагноз, полтора месяца борьбы и, когда уже стала появляться надежда на положительную динамику, обрыв тромба и мгновенная смерть. :(
Во мне тогда что-то оборвалось. Все негативные мысли, все горе ушло куда-то очень глубоко. Я держался как мог что б это горе не ударило по близким. Меня то разрывало от слез (когда никого не было), то я замыкался в себе и бросал дела. Думаю что где-то тогда и случился надлом в наших отношения. Я словно уснул. Хотя в отношениях теплота никуда не ушла. Мы объяснялись друг другу в любви каждый день. У нас даже определенный ритуал был - никто не отпускал никого,  не проводив. Обязательно, даже если за хлебом идешь. Тебя или ты на пороге обнимут, приласкают и скажут - люблю. Вечером объятия и "как дела, как день?".
Прошло несколько месяцев. Я задавался вопросом что с нами будет дальше. Спрашивал ее. Меня успокаивали ,что не стоит беспокоиться. Я любимый человек, самый дорогой в жизни, без которого нет смысла. Для нее играет роль не штамп. Но на вопросы кто я для нее (думаю это одна из ранних ошибок) - не могла толком ответить. Для нее вообще подобные разговоры были сложными - не привыкла, не умела откровенничать. Яркость секса стала угасать - инициатива уже пошла от меня. Она участвовала в самом процессе, но старт всегда задавал я. Секс либо каждый день либо через день. Ограничений почти никаких.
 Через несколько месяцев после похорон она пришла ко мне испуганная и заявила о беременности. Сказал что боится. Проговорили. Решили что в этот раз ребенка не будем оставлять. (были причины)
Потом лечение, курс восстановления и несколько месяцев спокойствия.
И вот около (уже)  трех месяцев назад начались странности. Охлаждение между нами. Словно стеночка появилась. Появились тревожные звоночки. Многие я старался игнорировать, списывал на женские прихоти. Она стала задумчивой. Я же начал с большей настойчивостью пробовать разобраться что происходит. В ответ обычная для нас фраза - все ок. Должен сказать ,что мы всегда предупреждали друг друга, если где-то нас меланхолия давит. Мол все ок, но мне надо похандрить. Не ты плохой, просто сейчас вот так. Я похандрю и вернусь :)


А здесь начались качели. То все ок и супер, то холодность. То есть появился какой-то дискомфорт в отношениях. Она перестала меня... как бы сказать. Воспринимать как раньше.
Начались легкие конфликты. В основном на почве моих попыток понять холодок. Внешне все было ок. Мы объяснялись в любви, слали нежности, делали мелкие приятности. Холод появился в некоторых интимных моментах.


Говоря о своем состоянии ,я увидел в себе проблемы. И коммуникативные и иные. Понял что есть проблемы внутреннего характера с которыми надо разобраться. Начал искать терапевта. Для меня это было как пробуждение от сна. Словно спал, ничего не видел и вот проснувшись оказался в новом мире.


И вот месяц назад начались непонятки. Задержалась после работы, но предупредить забыла например. Или сообщает извиняющимся тоном, что забыла предупредить об опоздании и скоро будет. Или, мол, она говорила ,но я не услышал. И тд. После одного из таких появлений я вспылил. Ибо до этого мы строили доверительные отношения и если опаздывали, то не через день. Итогом ссоры  была заява - мне надо подумать, я хочу уйти. Тут меня и накрыло. Есть у меня плохой момент - стрессы я «заговариваю». Разговор был не простой. Всплыли плохие моменты. Меня накрыло прошлое и я словно чужим ртом прорычал «через неделю тебя в этом доме не должно быть!». Ударило по сердцу что она согласилась «я понимаю». Несколько дней я не находил себе места, пробовал разобраться что она творит. Потом вернулся сюда на форум. Забил болт. Начал рыться в себе.
   Через неделю новый конфликт - ибо срок подошел ,надо было что-то решать, а со стороны любимой холод и зависание. Ответ очень неутешительный, его слышали тут все - «Я запуталась в себе, меня гнетет и давит то, что я не могу разобраться. Я истощена ментально.  Я тебя люблю, но чувствую маниакальное желание уйти подумать в стороне, оно сильнее меня. Отпусти меня, мне так надо».
Ок. Всегда ей говорил, что если ВДРУГ что-то случиться, я держать не буду. Я хочу, что б она со мной была не по принуждению. Повторил ей это. Сказал иди. Что будет с нам дальше зависит от твоего решения.
Неделю живем как раньше, она задумчива. Домашнюю работу делает, но над нами висит туча. Секс скорее физиологический трах. Инициатива только моя.
В конце недели конфликт - я вспылил. Мол, уходя - уходи. Какого мне трахать мозг. Хочешь разобраться - сядем разберемся, мы столько прошли и прожили. У нас кризис. Его либо проходят вместе, либо расходятся. Я не могу тебя потерять, но и силой тебя не удержу. Давай пройдем это вместе и будем сильнее, в противном случае это станет между нами...  А так выходит что ты потихоньку приучиваешь себя к уходу, издеваясь и растаптывая нас. Еще немного и мы возненавидим друг друга. «Нет, мне надо это сделать самой, разобраться и решить.»
Итог - вытянул на день города в толпу, провел по значимым для нас местам, вспомнили все наши встречи. ОЧЕНЬ тепло поговорили. Итогом мое признание - болит, отпускаю, желаю счастья, люблю безумно, хочу держать, но не буду. Уход воспринимаю как разрыв навсегда. Для себя надеюсь, что этот уход для нас это скорее как «присесть на дорожку» перед долгим путем вместе. Мол ,как человек, который делает шаг назад , что б взять разбег. Уснули в тот день счастливые и успокоенные.
Неделя - она не уходит. В конце мой конфликт - почему?! Нахрена мне мозг полоскать. Если человек уходит, то он уйдет не смотря ни на что. Но не будет искать причин почему не может. Я еду на халтуру в другой город (свадебная фотосьемка) , возвращаюсь тебя тут нет. Раз ты не можешь при мне это делать давай так. Соглашается.
Приезжаю - она дома. Вечером закономерный конфликт - почему?
В общем результат таков. Вчера собрала вещи и уехала. За эту неделю нас колбасило шокапец. Она едва ли не молится о том, что любит. Что я самый важный человек в ее жизни. Но ей надо побыть наедине и решить для себя, что с ней происходит. Что она безумно надеется на то, что вернется и уже уверенной в себе. Что дело в ней, в ее упадке духовных сил. Что она хочет мне иногда сказать, что любит и не может итд... Секса последнюю неделю не было - эрозия шейки матки, врач запретил.
Короче собрала сама вещи (я не помогал) Попросила часть моих (рубашку что я ей отдал, мою кофту в которой она грелась, белье постельное наше и мелочи). Попросила мое фото в рамке. 
Ну конечно наши нежности всплыли. Символы искала в происходящем (погода разразилась сильным дождем перед её уходом итд). Со слезами подарила камушек в форме сердечка (был у нас пунктик на этом), которое нашла когда с работы возвращалась. Умоляла не забывать ее и беречь этот символ. (похожий я дарил когда мы съехались и решили жить вместе). Помог загрузить вещи в такси. Не выдержал в конце ,спросил в каком районе будет, как. Адрес не просил, не уточнял. Болело сильно. Держался как мог. Попрощались. Из меня словно душу вынули.
Через секунду сообщение «Я тебя люблю». И что-то о водителе такси, который впервые вернулся сюда за 40 лет, где жила его любовь. Сорвался, отписал  - «Ты просила своих ангелов показать тебе знак как поступить. Тебе целый день знаки идут и ты их не видишь». Ответ тут же «вижу, и беру во внимание».
Дома сидеть не мог - ушел в город бродить ,устал. Спал как убитый. Пол дня держался, курил темы. Теперь вот снова накрыло. Выть охота. Маятник качает очень сильно.

Если кто добрался до сюда, спасибо что прочли. От вас хотелось бы помощи в разборе полетов. Найти ту слабину которую я не заметил из-за чего отношения рухнули. Помогли спрогнозировать что произойдет дальше. Да и вообще высказали свое видение. Ибо себя то я не обижу, а тут правду говорят без прикрас.
Понятно что побежал за отливом, сорвался. Я понимаю что сейчас надо уходить в игнор. Но хотелось бы услышать как реагировать когда будет писать, что б не накосячить (надежда все уладить и пройти этот кризис есть). В общем прошу помочь разобраться, помочь проанализировать и не просрать этот жизненный урок.

Дорога возникает под шагами идущего

Онлайн Ден86

В общем то все понятно... Ты работал над собой но не во всехапектах видатьпроработал , так как сразу же бросается в твоем посте мальчик , тревожность , самобичевание , постоянные выяснения - это твои ошибки . Я думаю это как раз тот из не многих случаев где отношения можно и нужно восстановить .
Рейтинг этому сообщению изменили traktirman (+1)

Жизнь прекрасна  ...Все что мы есть это результат наших мыслей (Будда)

Оффлайн traktirmanАвтор темы

Ты работал над собой но не во всехапектах видатьпроработал ,


Осознание этого есть. Работаю над этим. Сказывается тот момент .что в свое время не начал прорабатывать свои ошибки со специалистом. Депрессию не убрал, а скорее припрятал. И при серьезном жизненном ударе она снова вернула свои позиции.


так как сразу же бросается в твоем посте мальчик ,


Вот тут интереснее - по каким словам это чувствуется? И что это настолько явно?

тревожность , самобичевание , постоянные выяснения - это твои ошибки .


Эти моменты чувствуются, поочередно сейчас буду прорабатывать со специалистом. Хотелось бы и здесь обсудить  или скорее услышать советы что прочесть, изучить, прояснить для себя, что б в будущем не просто не косячить, но и сделать шаг вперед в своем развитии.

Я думаю это как раз тот из не многих случаев где отношения можно и нужно восстановить .


Время покажет. Тешу себя надеждой, что это будет возможно.
Пока же занятие собой, поиски новых горизонтов и умений. Где-то я себя растерял, расслабился. Надо собраться заново. А вот где и как думаю найду на форуме. :)

Дорога возникает под шагами идущего

Оффлайн KatyaVl

Автор, ты сам себя перечитал? Мне вот интересно, ты отправляешь человека на аборт, потом тебя не устраивает ее депрессивное настроение (а какое ты хотел? Переживаний по этому поводу нет только у конченых шмар,  которым что аборт, что посрать сходить), потом ты фактически выгоняешь ее из дома. Нормальная такая тема- ушла подумать, надо было назвать-выгнал восстанавливаться, потому что воспринимаю бережно только свои переживания.

♥Под маской грубого внешнего цинизма и жестоких насмешек прячу нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехашечки♥

Оффлайн traktirmanАвтор темы

Автор, ты сам себя перечитал?


И не один раз. :) Текст сократил раза в три. Думаю, повторюсь, что стоило начать тему со старта кризиса. Что б біло видно динамику его развития. Но что есть то есть. Я пытаюсь разобраться почему так сложилось ,что можно было предпринять для того что б этого не случилось. И конечно же усвоить уроки этой ситуации, что б в будущем не ошибиться так же.


Мне вот интересно, ты отправляешь человека на аборт, потом тебя не устраивает ее депрессивное настроение (а какое ты хотел? Переживаний по этому поводу нет только у конченых шмар,  которым что аборт, что посрать сходить),[/quote]

Мимо. И очень далеко.
Решение об аборте было принято не мной, а совместно. Скажем так больше моей девушкой. У нее был сильный испуг и растерянность, что меня довольно сильно огорчило. Она узнала о моих тогдашних переживаниях лишь во время расствания. Насчет послеабортных депресий знал и был готов к такому повороту. Всегда был рядом, пытался поддержать как мог. Укажи где в тексте можно понять, что ее меланхолия связаная с абортом меня "не устраивает"?


потом ты фактически выгоняешь ее из дома. Нормальная такая тема- ушла подумать, надо было назвать-выгнал восстанавливаться, потому что воспринимаю бережно только свои переживания.


Хммм. Резкое замечание, но обьясни на основе каких слов такой вывод. :)
Название темы подбирал так, что б точно соответствовало ситуации. Я давал человеку шанс все исправить и не доводить до разрыва, но убедить, не совершать подобной чуши не смог. Она упорно, как заведенная твердила одно - надо уйти, мне надо переосмыслить наедине. Причины не назвала...
Давай разберем на составляющие. Хотел бы услышать варианты моих возможных действий. Хочу понять.

Дорога возникает под шагами идущего

Оффлайн KatyaVl

Каким образом совместно было принято решение об аборте?
Ей 25 лет, она домашняя, она по умолчанию хочет брака, тебе 38 лет, брак у тебя был, ты поддерживаешь решение об аборте и очевидно не настроен на создание ячейки общества+адов зануда+творческая профессия без гарантий+не способен держать удары судьбы, съебуриваешься в депрессию- что с тобой ловить, естественно после аборта она плотно задумалась. Это в 20 лет для нее вопросы брака, родов и перспектив так остро не стояли, хватало обоюдно пускаемых розовых слюней, 25 она дозрела и захотела иного уровня отношений, притом прекрасно соображал,  что ты к нему не готов, иначе не пугалась бы своей беременности, а тащила бы тебя за шкваник в загс по этому поводу.
Никакой это не кризис, это не возможность перспективы при наличие чувств и привычки.
Кроме всего:
Из чего формировался бюджет?
Ваши условия жилищные-как и из чего?
Ее род занятий, доход?
Из какой она семьи? Ты из какой?
Причина распада прошлого брака?

♥Под маской грубого внешнего цинизма и жестоких насмешек прячу нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехашечки♥

Онлайн Ден86

traktirmanНе нужно вырывать отдельные фразы из моего предложения , это все значит то что ты ведешь себя не по мужски , темболее тебе почти 40 , как раз недавно в какойто теме я уже писал что подобные качества и эмоции противоречат самой природе мужчины , мужчина должен быть либо злым либо добрым , уверенным в себе , если ему чтото надо он должен брать это , не просить и не выпрашивать и не в коем случае не опускаться до разного рода выяснений или еще хуже обид и страданий по этому поводу.

Жизнь прекрасна  ...Все что мы есть это результат наших мыслей (Будда)

Оффлайн traktirmanАвтор темы

Каким образом совместно было принято решение об аборте?


Если говорить коротко - она обьявила о беременности и судя по разговору была уже готова сделать аборт. Для меня новость о беременности была некоторого рода шоком. Были подозрения на бесплодность. С ее стороны  скорее было желание не сделать мне больно. Сказал, что поддержу любое решение. Сейчас, анализируя ситуацию вижу свои "недоработки", но что сделано ,то сделано.


Ей 25 лет, она домашняя, она по умолчанию хочет брака,


Довольно заезженый штамп. Откуда такая увереность?
:)
Прям всем всем подавай свадебный кортеж, белое платье, рыгаловку на 150 человек иначе все "любовь ушла, увяли помидоры"?

+адов зануда+творческая профессия без гарантий+не способен держать удары судьбы, съебуриваешься в депрессию-



Какая характеристика. :) Я прям мистер вселенское зло. Прям очень ободряюще. :)))
Могу я узнать с какого моего предложения получилься столь уничижительный результат? :)
Что значит профессия без гарантий? Почему зануда? :) И как то не просто не свалиться в депрессию после смерти мамы... Я должен скакать от радости демонстративно?

что с тобой ловить, ...   ... иначе не пугалась бы своей беременности, а тащила бы тебя за шкваник в загс по этому поводу.


Неплохо, но скорее всего опять мимо. Вопросы о нашем статусе больше задавал я. У нас даже возникала ссора по этому поводу серьезная. Ибо я не мог понять все же чего она ждет\желает. что у нас за отношения (ее взгляд).
Но я понимаю о чем ты говоришь. Вот только не знаю пока как к этому относиться. :(

Никакой это не кризис, это не возможность перспективы при наличие чувств и привычки.


Ну ок, не кризис, а фигня на постном масле, мои фантазии... Уточни только пожалуйста - что вносится в понятие "невозможность перспективы"? финита ля комедия, суши весла парень тут ты свою роль отыграл? Или "Шарик - ты балбес". Вот тебе пинок спасительный в нужном направлении - работай над собой. :)

Кроме всего:
Из чего формировался бюджет?
Ваши условия жилищные-как и из чего?
Ее род занятий, доход?
Из какой она семьи? Ты из какой?
Причина распада прошлого брака?


1 общая касса. Каждый вносил равную долю в семейный бюджет (еда, мыльнорыльное, комуналка, ремонты и прочее). Остальное тратилось по своему усмотрению. Крупные покупки делали собирая деньги сообща.
2 Частный дом моих родителей. После развода я оказался на улице вообще "голым" плюс кредиты. Переехал к родителям.Каких либо неудобств у нас это не вызывало, скорее были плюсы.  Ее это более чем устраивало. Сама об этом заявляла.
3 как и писал - дизайнер одежды на фирме создающей одежду для детей. Доход равный с моим.
4 Она из небольшого городка из бедной семьи. Родители, как иногда бывает, живут и не живут вместе. Спят под одной крышей, но живут раздельно. Родственники сторон скорее избегают общения между собой. На фоне алкогольной зависимости отца детство прошло тяжело. Ссоры, скандалы были постоянные. Убегала от них либо к бабушке либо бродила на природе. Моя семья со средним доходом, родители прожили вместе 40 лет, от свадьбы и до смерти мамы. Жили душа в душу без измен и грязи. Были  и есть примером для меня и брата.
5 ошибся в выборе партнера, попал в любовную зависимость, невероятно завысил значимость. Итогом была измена. Простил, попробовал удержать. Ушел еще глубже в поедание говна, стал тряпкой. Итог - регулярные циничные измены. Довел себя до почти суицидального состояния. Попал на форум инкогнито - читал, учился, начал работу над собой. Понял свое положение, прозрел. Развелся и начал жизнь с нуля.

Дорога возникает под шагами идущего

Оффлайн Morris

А мне кажется, Катя права.

Вы 4 года были вместе, а развития отношений не было. Ну как сказать, топтались на одном месте, а потом это вошло в привычку.
Рождение ребенка по идее должно было стать следующей ступенью в вашей совместной жизни. И она, возможно, ждала от тебя реакции - не то, что ты поддержишь любое её решение, а то, что этот ребенок нужен и тебе тоже. Но от тебя она этого не увидела.
Тебе 38 уже - неужели детей не хочется?

Оффлайн KatyaVl

Мимо-не мимо, ты в битву экстрасенсов тут играешь?
После двух твоих ответов желания помогать нет вообще.

♥Под маской грубого внешнего цинизма и жестоких насмешек прячу нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехашечки♥

Онлайн Ден86

А мне кажется, Катя права.

Вы 4 года были вместе, а развития отношений не было. Ну как сказать, топтались на одном месте, а потом это вошло в привычку.
Рождение ребенка по идее должно было стать следующей ступенью в вашей совместной жизни. И она, возможно, ждала от тебя реакции - не то, что ты поддержишь любое её решение, а то, что этот ребенок нужен и тебе тоже. Но от тебя она этого не увидела.
Тебе 38 уже - неужели детей не хочется?


Я наверное не ошибусь ( так же как и повторюсь снова) это скорее всего был обычный детский страх перед отцовствой , опять же это все указывает на то что еще многое у него в голове не проработано.

Жизнь прекрасна  ...Все что мы есть это результат наших мыслей (Будда)

Оффлайн KatyaVl

Какие детские страхи, ему под сорок. Девочка правильно рассудила,  что любит она его, но перспектива дальнейшей жизни-говно.

♥Под маской грубого внешнего цинизма и жестоких насмешек прячу нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехашечки♥

Оффлайн traktirmanАвтор темы

Интересный диалог выходит. Ушат помоев на голову, когда и так тошно.  :-\

Почему такой акцент на аборте? И отчего агрессия в мою сторону?

Да решили не оставлять ребенка. Были проблемы с работой у нее серьезные, беременность означала оказаться без работы которой мы очень гордились и она ей была очень важна. (только только устроилась, буквально на птичьих правах, но уже была хорошая перспекива зацепиться, лишь бы год там продержаться) Были проблемы со здоровьем, благо не критичные для беременности. Были проблемы (временные) с финансами. В общем были риски и брать на себя ответсвенность на авось за будущего нашего ребенка  мы оба не хотели. На тот момент это было не ко времени.  Мы НЕ ОТКАЗАЛИСЬ, а отложили на чуть позднее. Оба решили, совместно, после долгого разговора.

Разверну свой предыдущий ответ - мой первый брак убил во мне веру в то, что я могу быть отцом. Ну вот такой вот остался таракан неубитый после тех отношений. Я не чувствую в себе эталонного киношного желания и вожделения обязательно заводить детей. Будет ребенок - буду рад. Будет он обоюдно желанен - буду щаслив. Приблизительно так. Ни дискомфорта от этого, ни вины. Не понимаю мне что надо было ходить и задрачивать любимую вопросами - "Чо ты не рожаиш, а? Ты чо нихочиш?"

С иной стороны не знаю или смогу поверить в будущем в то что от меня захотят детей.

KatyaVl, не знаю что тебя так раздражает. Но я обратился за помощью и поддержкой в том что б понять где я делаю ошибки, а не раздражать кого-то. Не видишь смысла в помощи, значит я не тот, кому ты можешь помочь, не надо негатива. Спасибо и за то что ответила, есть над чем подумать.
Хотя важно было бы понять суть высказывания о "перспектива - говно".

Ден86, спасибо, буду прорабатывать и этот момент. С этой стороны о себе не думал, не замечал.

Morris может быть и так. Видимо я не смог передать свою радость случившемуся. Был шок.

И что б не мусолить одно и тоже, хотел бы понять как быть. Измотан внутри сильно. Душа рвется к ней и я сам себя не понимаю. Игнорить полностью любые попытки связаться или поддерживать осторожно связь? Вроде успокоился, вроде утихло и тут сообщение "как ты? Выздоровел? Если не хочешь не отвечай, я просто волнуюсь".
И снова накрывает. Ответить, не ответить. Пока с головой в работу ушел, но покоя опять нет...
Что это - дерганье за крючок? Искреннее переживание. Проверка реакции или попытка завязать разговор?
Пойду пока борщ сварю, авось тут народ подскажет чего полезного.

Дорога возникает под шагами идущего

Онлайн Ден86

Какие детские страхи, ему под сорок. Девочка правильно рассудила,  что любит она его, но перспектива дальнейшей жизни-говно.

И что , я знаю одного , ему 44 ,он с молодости , гуляет , снимает проституток , баб ищет по сайтам знакомств , по жизнистрадает херней , работает тот там то тут , был женат , всю жизнь с матерью живет...Возраст не показатель.

Жизнь прекрасна  ...Все что мы есть это результат наших мыслей (Будда)

Онлайн Алешенька

Автор, напрасно ты ерепенишься...я тоже думаю, что решающую трещину в отношениях сделал аборт. Ваши разговоры о том, что "сейчас рожать не время" - это совсем не то, что она хотела от тебя услышать в момент, когда сообщила о своей беременности. Именно в тот момент ей как никогда нужна была твоя железная воля и твоя уверенность в том, что все будет хорошо...ей именно в тот момент нужно было, чтобы ты ее убедил, что вы все преодолеете. А получилось какое-то рациональное жевание соплей и как следствие - моментальное обесценивание тебя, как надежного партнера (уж прости за терминологию)..  Понимаешь, она убила своего ребенка при твоем согласии. Вполне может быть, что она никогда этого не простит ни тебе, ни себе. И вполне может быть, что она тебя любит, но ей очень больно...Ты - это ходячее и вечное напоминание о том, что она сделала. И ваши отношения с того момента ассоциируются с тем неприятным эпизодом. Аборт - это камень, который топит отношения ко дну.

Пойми правильно, у меня нету цели тебя носом тыкать...но, ты очень недооценил тогда последствия аборта (да и сейчас похоже недооцениваешь).

Оффлайн traktirmanАвтор темы

Ребят... Не ерепенюсь я. Болит сильно вот и ворчу.
 Критику всегда воспринимал адекватно - она дает возможность развиваться.

Да понимаю я. Чесно понимаю. Вы мои мысли давние подтверждаете.
Это сейчас меня гнетет и мучает еще сильнее чем до разрыва. Но что сделано, то сделано. Я ошибся и действительно недоценил силы последствий, думал что моя поддержка и забота поможет не винить себя, разделить этот поступок на двоих. Тем более, что мы планировали с этим не тянуть. Видимо мі оба очень недооценили последствия.
Я совершил ошибку, возможно одну из самых серьезных в своей жизни. Но покуда есть в душе надежда я хочу исправить ее.

Потому и обратился сюда за помощью. Разобраться в том что есть. Послушать что бы стоило сделать что б перестать косячить. И если ничего не получится - усвоить этот урок. Что б дальнейшем быть мудрее и не ставать на те же грабли.


Дорога возникает под шагами идущего

Оффлайн Morris

Я не гуру, конечно, но я думаю, что в твоей ситуации терять уже особо нечего (на данный момент то, что было - уже потерял, причем не просто потерял, а сам выгнал ее из своей жизни). Поэтому, если ты действительно осознаешь, что был во многом не прав, найди её и поговори откровенно. Она любит тебя (думаю, что правда любит) и ей сейчас не лучше, чем тебе (по факту думаю даже гораздо больнее).
В данной ситуации, я не считаю это прогибом, т.к. изначально ты сам всё закосячил своим поведением, выяснением отношений, выгнал её фактически, заставил уйти.
Игнором и молчанием тут лечить я бы точно не стал, человеку плохо и ему нужна поддержка. Но не на словах, конечно. Она должна быть в тебе уверена, и уверена в вашем будущем. На данный момент ты как мужчина сильно упал в её глазах.
Но мне всё ж это видится так, но только если ты реально готов к развитию отношений и серьезным переменам. Она просто устала ждать, ну а аборт ее добил окончательно.
Ты не торопись только, тут очень аккуратный подход нужен. Ну и послушай, что люди более опытные скажут.

Оффлайн traktirmanАвтор темы

Да с чего вы утверждаете, что я ее выгнал? Я не могу никак понять.
Видимо что-то неописал или непояснил.

Дорога возникает под шагами идущего

Оффлайн Morris

«через неделю тебя в этом доме не должно быть!».

Всегда ей говорил, что если ВДРУГ что-то случиться, я держать не буду.

В конце недели конфликт - я вспылил. Мол, уходя - уходи. Какого мне трахать мозг.

Итогом мое признание - болит, отпускаю, желаю счастья, люблю безумно, хочу держать, но не буду. Уход воспринимаю как разрыв навсегда.

Неделя - она не уходит. В конце мой конфликт - почему?! Нахрена мне мозг полоскать. Если человек уходит, то он уйдет не смотря ни на что. Но не будет искать причин почему не может.

Приезжаю - она дома. Вечером закономерный конфликт - почему?

В общем результат таков. Вчера собрала вещи и уехала.


По-моему конкретный мозговынос с твоей стороны. Она ждала конкретных предложений, как вы дальше жить будете. А ты уперся на своем - и ни туды и не сюды. Уходя - уходи. Да не хотела она уходить, но в итоге сдалась, когда поняла, что ловить тут походу нечего, хотя и далось ей это решение нелегко.

Ты вот какие перспективы ваших отношений видел вообще? Ну заглядывая хотя бы на год/три/пять вперед. Как ты сам позиционировал для себя то, что между вами было? Романтика - это всё здорово, но мне кажется ей семьи нормальной хотелось, уверенности в своем будущем.

Оффлайн KatyaVl

Какие детские страхи, ему под сорок. Девочка правильно рассудила,  что любит она его, но перспектива дальнейшей жизни-говно.

И что , я знаю одного , ему 44 ,он с молодости , гуляет , снимает проституток , баб ищет по сайтам знакомств , по жизнистрадает херней , работает тот там то тут , был женат , всю жизнь с матерью живет...Возраст не показатель.

В данных обоих случаях, когда зрелость и умение брать ответственность не пришли с возрастом - это большие проблемы. Жить то они могут как хотят, такие сороколетние мальчики, только для женщины это спутник жизни совершенно никакой.
Согласись, когда женщина выбирает мужчину постарше, она минимум расчистить на его более зрелые,  нежели у ее ровесников позицию в жизни, на умение принимать решения, брать на себя ответственность. А здесь мы имеем-4 года отношений, без развития, жизнь с родителями, без конкретных движений по приобретению жилья, неготовность к детям, страх перед рождением ребенка, склонность к депрессии состояния во время сложностей и потерь (т.е. даже если ребенка бы родили случись с ней что - мужик в полугодовой депрессии, дите вообще неизвестно как), заработок у нее в 25 лет кратный его заработка - она независима от его вложений, ну и что ей ловить, скажите? Но видимо реально любит - решила подтолкнуть, дать выбор решения по поводу ребенка и стопудово надеялась, что он ее отговорит, а он булка - да - да,  нам важна твоя работа, паши давай, какие дети))) причем заметь - он говорит - мы гордились ее работой, МЫ блять! !!! Это слова мужика?  Это слова маменькиного сынка, который притом в роль матери загнал девочку 25 лет, это девки, кто одни детей тащат, боятся второго родить, чтоб работу не потерять и средства к существованию.

♥Под маской грубого внешнего цинизма и жестоких насмешек прячу нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехашечки♥