A A A A АвторТема  (Прочитано 1536 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн girlaАвтор темы

Всем шалом!

Мне - 29. Молодому человеку 28. Вместе 2.5 года.
Познакомились в кружке по интересам,общались 4 месяца и стали встречаться,а вернее жить вместе. Он - приезжий, квартиру снимал. Я - не приезжая,есть своя квартира. Стали жить у него, прожили там 6 месяцев (я не платила,платил только он),далее его попросили съехать и мы переехали ко мне,сделали небольшой ремонт пополам. Платил за квартиру он. Продукты у нас были пополам (скидывались вдвоем).
Он работал администратором в магазине,на другом конце города,вставал в 6,приезжал домой после 00.00. Работал так чуть больше года,весь исхудал, страшно было смотреть,ездили по полной на них-работниках. Получал мало за такую работу (порядка 50.000).
Я работала также,но у меня была свободная работа, поэтому завтраки-стирка-готовка-ужин ночью - всё было естественно на мне.
Потом мне вся эта телега надоела,тем более у него есть хорошее хобби,в котором он отлично разбирается, у него есть талант, были даже заказы и я стала слегка "капать",что не нужна эта бесперспективная работа админом,уходи,всё здоровье и силы выжимает работа + подталкивала к тому,чтобы занимался тем,что по душе - хобби,которое будет приносить доход,не это ли счастье? за 4 месяца его уговорила,ушел, стал восстанавливаться и радоваться жизни.
Ушёл в июне 2014 года с позиции админа и примерно в середине августа 2014 восстановился,отдохнул и стал уделять время хобби.
Сразу было понятно,что доход будет от новой работы примерно через 5 месяцев,т.к. нужно раскручиваться.
Сидел изучал материал, набивал руку, в общем видела стремление вперед. Жили за мой счет в плане продуктов, но за квартиру он платил сам  (правда платил тогда,когда за 4 месяца накопится - вот тогда и платил). В январе 2015 года появился заказ, ему заплатили деньги, ушли на некие долги,за кварплату,продукты.
Я в это время (январь 2015) ухожу со своей работы основной и начинаю своё дело...мне тоже некоторое время нужна раскрутка.
С февраля 2015 года мы стали жить в ужимку сильную,денег наших хватало на еду минимальную (макароны гречка овощи иногда рыба и мясо). Я рвалась вперед,не сидела и дня без дела.
А глядя на него стала замечать,что он какой-то не стремящийся вперед: обороты сбавил, сидел за компом просто так, поест-поспит-с друзьями увидится. Я возмутилась " В чем дело? сдаваться нельзя,только вперед!всё будет и нужно не сидеть на месте". Мне было сказано "что да да,всё будет,всё ок". И так у него до апреля было.
Денег не приносил,большую часть продуктов я носила (у меня обороты пошли и я всё вкладываю в дальнейшее развитие,свободных денег нет,тока на еду). В апреле он мне помог в моем деле,т.к. наши сферы пересекаются, я думала у него появится новый стимул,вместе ведь работаем - типа общее семейное дело,здорово.Но нет...
Я не видела стремления у него. Меня стало это подбешивать. Я стала конкретно капать на мозги,что давай собирайся и двигайся вперед, иначе ничего не будет - в плане никто просто так денег не принесет, нужно работать и стремиться вперед. Ноль реакции: через раз стал работать,на отвали как будто,не было желания у него.
На что я сказала: " У тебя все дороги открыты: жилье есть, ни к чему не привязан, живем только вдвоем без детей,ответственности нет, работай стремись развивайся,ведь потом такие результаты будут у нас! Я устала видеть твое нестремление, устала продукты таскать,кормить нас, когда рядом со мной мужчина,который должен быть по идее паровозом. За квартиру 3 месяца не плачено и сидит спокойно". мне было сказано что да да,всё будет...
В июне я спросила "Что не так, почему не стремишься?" - был ответ,что не знает почему,сильно расслабился,надо собраться,сам понимает что плохо поступает и будет исправляться.
Я сказала "Мне нужен по жизни мужчина,который меня будет тащить или идти наравне со мной. А не я паровоз,а мужчина- вагон.Меня не волнуют сейчас деньги,я не капризная, не прошу отдыха, шмоток даже дешевых,хочу лишь видеть то,что у человека по жизни есть цель и я готова быть поддержкой и верной спутницей". И поставила ультиматум (некрасиво,понимаю): либо за лето он собирается,стремится вперед,либо нам не по пути - снимает квартиру и поживем раздельно,может быть это его встряхнет и он на всё посмотрит со стороны...Согласился.

Летом он работал не в полную силу, деньги были небольшие и уходили в его же инструменты вновь - новые закупки, расслаблялся с друганами -тусы на хате у них, парки (хотя летом - сезон для него,активно можно деньги делать),но нет...

И вот в конце августа 2015 видя,что ничего по сути не меняется,за квартиру платит каждые 4 месяца как накопится долг,я заговорила,что нам надо пожить раздельно,меня достало всё (плюс я за лето упахалась,была без сил). На что он спросил "Сколько мне для счастья денег надо?".Я ответила "что мне не деньги нужны,а мужчина-паровоз.". Через день переспросил вопрос,я ответила "что 25.000 на двоих сойдет,пока развиваемся - 6000 коммуналка,19.000 - нам на еду".
Мне было шуткой отвечено,что на такую сумму ему легче одному жить и что я стала мужиком в юбке,капаю на мозги...

Меня взбесило это и я сказала спокойно,чтобы искал квартиру.Нашел за 2 дня,съехал-совместно с другом снимает. Я сказала,что месяц-два можно нам дать,чтобы понять, будем ли мы вместе дальше или нет? согласился.

Какие были у нас отношения: секс у нас был,хоть и не так как мне хотелось часто - он не легкий был на подъем. Мне хотелось везде,всегда - он же был противником таких экспериментов.
С родителями он меня познакомил,родители любили меня.С моими же он так и не познакомился за все 2.5 года (мои родители сами не напрашивались никогда,а ему видимо не нужно было это).
Вместе занимались в тренажерке,общие друзья.
Я - привлекательная дама, за собой слежу,ухаживаю, поклонники есть и даже при нем в зале знакомились со мной (но я повода ни разу не давала,я резко обрывала такие моменты). Он - привлекательный, общительный. Поводы мне давал (после полгода проживания),общаясь с бывшими через соц.сети (сначала говорила спокойно,что я не поддерживаю такие общения, не понял. Потом я уже поставила перед фактом - либо с ними общается,живет с ними,либо обрывает общение,потому что я не поддерживаю все эти переписки с бывшими - на некоторое время помогло. Комментировал им фото,пупсики шмупсики, я всё видела,но вида не подавала.Было неприятно, доверие подрывалось,хотя понимала и видела,что он со мной, рядом и в реале не был нигде замечен, заботится и как-то потом всё улеглось...)
О детях время от времени говорил - как назовем, возьму ли фамилию его, в какое время года можно пожениться...я поддерживала разговоры,но говорила,что пока не думаю об этом.
Крупных ссор и разъездов у нас не было за 2.5 года. Только один раз (почти год отношений)- вдарил мне по бытовому моменту, на что я сказала,если ещё раз посмеет,то вещи за дверь.Извинялся неделю,хотя я простила и сказала об этом,более никогда не повторялось и бывало порой еще извинялся спустя долгое время.


Когда он съехал,то мы встретились по делам спустя месяц. У него как я видела всё пошло в гору - друзья общие рассказали, заказы пошли (встряска пошла на пользу с их же слов). Я перед ним извинилась,что я обижала его, ставя ультиматумы (так делать ни с кем нельзя), надо было активнее поддерживать (хоть я и говорила,что он талант, отлично всё получается когда поработает,но разговорами о том,что я паровоз,а он вагон - всё желание у него обрубала) и за то,что я попросила съехать,когда нам надо было просто нормально сесть,всё обсудить.

Был дан ответ,что это всё неважно и что ничего уже не изменить наверное...
Через 2 недели я вышла на связь с ним,потому что мне нужна была его помощь в моем бизнесе - денег у меня не было,чтобы нанять иного мастера и я попросила молодого человека. Он согласился без проблем,стали обсуждать все детали. Он предложил дома у меня всё подправить дополнительно, я согласилась.

Через 1.5 недели он приехал забрать вещи,которые остались у меня и я спросила,что он думает на счёт всего,что произошло и что будем делать - если чувства есть и переосмысление с его и моей стороны,то я бы хотела начать с чистого листа. Он ответил,что он наконец-то зажил, никто не пилит, никому ничего не должен, свобода, и да,сначала было тяжело,а сейчас всё ок. И он сейчас не хочет ни сюда возвращаться,ни ко мне, но он еще подумает,чтобы не рубить с плеча,чтобы не совершить ошибку. Но я наверное не поменяюсь,ведь я взрослая и не откажусь от своих привычек,принципов...
На что я ответила,это какой-то замкнутый круг...
Предложил дружить и обращаться всегда,когда нужна его помощь,не стесняться. Я ответила - ок и мы разошлись.

Прошло 5 дней, в соцсети пишет мне по неким моментам,чтобы помочь мне, хотя это уже мне и не нужно, но вот решил помогать. Я не захожу в соцсеть (читаю его сообщения на почте-уведомления).

Меня в нем устраивало всё,кроме одного - не стремится по полной этот год,когда все дороги открыты. Тем более что результаты то есть,когда он работает активно. Как не работает - нет и результата,и денег.Зато работал на износ на какого-то дядю...
И я бы дала шанс нашим отношениям ещё раз попробовать всё наладить,ведь не дело это как что-то сломалось - сразу на помойку выкидывать. И перегнула палку,он перегнул...Ну это по крайней мере я так считаю,как типичная баба.  Может потом и пожалела бы...но уже иная история.

И как мне себя вести то сейчас: получается я разорвала отношения, обидела его и должна налаживать отношения. Но это как игра в одни ворота...




Оффлайн zab

МЧ не для тебя,разные потребности. слишком несерьезен для тебя.
иди дальше.

Оффлайн balamut

Он относится к типу людей, есть работа за зарплату (стабильность) будет пахать дальше на чужого дядю. Ты же готова рисковать,двигаться вперед. Вы разные.
Но, возможно в будущем он и изменится в этом плане, если войдет в азарт и сам станет паровозом.... но это только время покажет. Сейчас вы не вместе и тебе надо идти дальше. Захочет догонит, как то так.

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

То, что говорит женщина любящему её человеку, писано на ветре и быстротекущей воде.
© Гай Валерий Катулл

Оффлайн Bennedikt

Ультиматум - это жесткая, ломающая вещь. На выходе либо сломанный человек, не разобравшийся с причиной своего поведения, которое вызвало ультиматум, от того угнетенный. Либо сильный человек, но поломанные отношения. Возможно и к лучшему.

Возможно, ты очень энергичная и темпераментная, а он просто другой по типу реакции. Есть очень разные люди. Если он ушёл и дело пошло в гору, притом то, которое эмоционально еще и связано с тобой, т.е. погрузиться в него при "расставании" тяжелее, то, скорее всего, что-то его вампирило в той ситуации, в которой вы жили. Я бы спокойно поговорил - видит ли он это и понимает ли - что же конкретно опускало руки. Но вопрос лучше не в формулировке "чего не работал то, когда вместе жили, то? Чего не так то?" - это уже, как я понял, проходили. А - "что ты чувствовал во время нашей совместной жизни, когда я спрашивала о работе - расскажи пожалуйста"

А дальше - уже решать конфликт интересов. Ему не нравится, что ты его "пилишь". Но в то же время - мотивироваться без этого "пилежа" он не смог. Готов ли он мириться с твоим темпераментом? Готова ли ты мириться с его? Звучит это как достаточно фундаментальное разногласие, согласно моему опыту.

Ну и мало секса - это совсем не хорошо. Всегда одинаково или ощутимая динамика спада?
Из какой области хобби у него?


Посты склеены: 20 Октября 2015, 16:48

[чуть по теме на личном примере]
Мне приходилось работать на выматывающей в полный ноль работе. Выдержал год. Потом тоже подтолкнули свалить. В общем, вникуда. Первое время отсыпался/отъедался. Потом настроение стало лучше - потому что в себя организм пришел. Но проблемы реализации остались. И от них уже трудно стало бегать в работу. В этот момент случился полнейший упадок сил и демотивация.

В какой-то момент, после работы над собой, я понял, что работа, на самом деле, не была атас и нигде мне в жизни не мешала реализовываться, даже наоборот. Благодаря дохожу с нее - я могу делать то, что мне интересно. Я сам посадил ее властной над собой и обрел причину прикрыть свой страх неизвестности и ответственности. И только в тот момент, когда я осознал, что моя демотивация, порождающая отговорки - банальный страх, притом совершенно иррациональный - появилась возможность идти дальше и развиваться. На это ушло много времени.
[энд оф стори]

Вероятно, вы встретились именно в этот период у этого человека.

Пьяная ночь, сладкие сны,
Юная дочь белой луны
Это ты :)

Оффлайн girlaАвтор темы

Встряска у парня  произошла, дела в гору пошли (неудивительно,пашешь = вселенная тебе возвращает,что собственно я пыталась объяснить), работает норм как я вижу и как мне друзья говорят (а куда деваться,ведь ему за съемную квартиру платить стабильно надо каждого 1 ого числа ,а не то что когда мы вдвоем жили  и ЖЭК - это не строгий арендодатель,да и ему в кайф - сам об этом сказал при встрече,ура прям,я всем такого желаю).

Я,конечно,пришла более-менее в себя, контролирую эмоции и понимаю,что "душа болит,а сердце плачет" - это временно (не то что чувства пропадут,а приглушатся,сейчас то понятно что стресс)

Но,иной момент: меня интересует как мне себя вести по отношению к нему,ведь я готова начать с чистого листа,с учетом моего переосмысления,а он мне выдает "давай дружить".
(я действительно поняла где я умею перегибать палку и не только с ним, извинилась перед всеми,кому жестко могла ультиматумы ставить - уже иными методами результат получаю и не понимаю как раньше так себя вела,обижая людей)?

"Дружить" я не умею с теми,с кем была в любых отношениях (он второй,кстати,по серьезности,первые были 7 лет - 2,5 года в душе страдала после разрыва,хоть и были легкие отношения после,и пикапер среди них был год "Достойный Член" и думала может на него отвлекусь,может влюблюсь в конце концов,но нет,не пробило...везде доступ заблокировала от того бывшего,телефон сменила и этим себя спасаю когда надо,хотя с той стороны попытки возврата были и есть. Но тогда я поняла,что нужно уйти и не вижу смысла,и выход был очевиден - везде блок и всё).
А здесь я хочу дать шанс отношениям...если бы хотела всё обрубить - обрубила бы.

Какую тактику поведения выбрать: уйти в игнор, просто общаться? Это как так по-дружески общаться, я не стара для дружбы с  мужчинами,которые привлекают...
Ведь это какое-то подвешанное состояние,честное слово,а вот эти туда-сюда и неопределенность никогда не поддерживала...

P.s.По сексу: когда у него был запас сил и дела в гору шли, то кувыркались как надо. Всё ок. Как только ровненько всё идти начинало, уныние,то и секса не было. Я думала дело в его чувствах,ведь я не понимала как так рядом с тобой дама такая привлекательная,тебя хочет,пристает,соблазняет,а ты "убегаешь". Друзья уже подшучивали,когда я то в др.комнату его заманю на празднике,то в лесу уведу,то в ТЦ в примерке закроюсь, то ещё что-то...Я думала я не такая,раз он не хочет. А потом мне его друзья сказали, что он со школы таким спокойным был в плане секса - его друзья уже во всю к девочкам напрашивались в постель,а молодой человек не рвался к таким приключениям.И будучи студентом тоже спокойным был.
Я отстала от него с активностью в плане секса.

Хобби - организация праздников, мероприятий.
 


Оффлайн Лаэрафокс

Герла, несовместимы вы, ты его подавляешь и не сможешь не подавлять естественным способом. Только через подавление своих амбиций, желаний и интересов. Своя рубашка ближе к телу - себя подавлять тем более не надо.
У вас дело не в притирке, а в несоответствии потребностей и амбиций. Ты практически с нагайкой стояла над ним.

И сейчас он тебе недвусмысленно сказал, что возвращать отношения не хочет, несколько раз, ему без тебя лучше, чем с тобой - словами и действиями это доказал. Т.е. диссонанса нет. А ты все равно детерминирована его давить на нужный тебе поворот. Это уже граничит с навязчивостью только издалека, а не рядом как было. Не надо больше ничего спрашивать и выяснять. Он подберет другие слова, чтобы донести сваое "нет".

Кстати, отталкивала ты его всегда сама ультиматумами и угрозами хотела заставить его поменяться. Он тоже хотел, чтобы ты поменялась, но более сдержанно озвучивал свои пожелания в ответ. Сам он уходить не торопился, не смотря на недовольство. Он поступил оригинальнее - он от тебя ушёл не реально, а в себя. Но ушёл и отдалился.

Слишком по многим пунктам ты щемила, а он не твой клон, он другой отдельный человек со своим видением по каждому пункту своей жизнедеятельности.

Твои слова: мне нужен другой, нужен паровоз вдолбили ему, что тебе нужен другой мужчина, и он с этим резонно согласился. А вот ты провозгласила одно, а согласна на него воображаемого, каким ты его видишь, как инженер-конструктор. Только он не хочет меняться, где мог - уступил, а ты хочешь полной потери самоидентификации. Нормальный человек от этого откажется - самоидентификация - это все, это священная корова.

Поэтому не иди на поводу своих мечт по реконструкции постороннего человека,  они антигуманны. Человек насколько может меняется ради любимого человека сам и с удовольствием и рвением. Из-под палки что выходит - ты уже видела.

Будешь настаивать - получишь более жёсткий отпор рано или поздно. Эти 2,5 года никого из вас ни к чему не обязывают. Запомнить ему все таки другим человеком. Он ведь согласен дружить и помогать. Это очень хорошо с его стороны. Желательно такое же уважение проявить к ему, тем более, это было твоё желание, твой ультиматум, твоё решение. Уважай результаты своей идеи.
Понятно, что ты рассчитывала на другой результат, но  его желания не совпадают с твоими, и теперь у него есть воля, силы и ресурсы не зависеть от тебя и не синхронизировать свои желания с твоими из-за зависимости, которую давало твоё жильё. Мужчине неприятно слышать: пошел вон из моей берлоги. Ты его унижала этим. Теперь эта порочная цепь им прервана. С чем его можно только поздравить. А вот тебе предстоит ещё адаптироваться к новой реальности, в которой за квартиру надо платить самой и т.д.  Сейчас угол зрения на его вклад может поменяться.

Рейтинг этому сообщению изменили Alexandro (+1), mobilesfinks (+1)

Оффлайн Ден86

Разные темпераменты , такие люди могут стать отличной парой если научаться понимать друг друга , а так да, ты его заебала , конечно у него вся энергия иссякла.

Жизнь прекрасна  ...Все что мы есть это результат наших мыслей (Будда)

Оффлайн girlaАвтор темы

Я так понимаю,что его ответ "не готов я сейчас возвращаться и не готов пока дать ответ,что ничего не получится у нас,не готов рубить всё сгоряча" - это лишь оттягивание,что мол само до меня дойдет,что он не вернется?
Так если всё решено для него,то зачем давать надежду мне,держать про запас что ли?

Оффлайн zab

можешь считать так

Посты склеены: 20 Октября 2015, 19:35

просто парни такого склада неспособны дать решительное НЕТ с всеми последствиями.
они как правило такую тягомотину и считают концом отношений

Оффлайн Лаэрафокс

"Был дан ответ,что это всё неважно и что ничего уже не изменить наверное...

Через 1.5 недели он приехал забрать вещи

Он ответил,что он наконец-то зажил, никто не пилит, никому ничего не должен, свобода, и да,сначала было тяжело,а сейчас всё ок. И он сейчас не хочет ни сюда возвращаться,ни ко мне, но он еще подумает,чтобы не рубить с плеча,чтобы не совершить ошибку. Но я наверное не поменяюсь,ведь я взрослая и не откажусь от своих привычек,принципов..."

Он последовательно себя ведёт. Формулирует своё мнение очень мягко, но да, надеется, что сама поймёшь, в более резких выражениях не хочет тебя обижать. Пусть слово "наверное" тебя не смущает. Надежду он тебе даёт, но сам в тебя не верит. Не верит, что ты можешь снизить давление, измениться, стать мягче.
Если ты не меняешься, то смысла возврата нет. И он уже дистанцировался, поэтому может просто наблюдать и оценивать - ты меняешься или притворяешься, что поменялась.

Его устраивает все как есть сейчас - вновь обретенная свобода и независимость. Чтобы от этого отказаться, надо действительно предложить ему не меньше, чем он хочет.

Просто так с теми же мантрами: стань моим паровозом - уже его не заманишь.

Оффлайн Ки

girla

...очень существенно, что вы не столько разные по темпераменту, сколько находитесь в разных социальных слоях. Ты - выше его, более обеспеченная, а в ситуации, когда девушка выше уровнем социально  очень сложно стать ниже в отношениях, а в счастливых отношениях как правило все же доминирует мужчина.

Ты, проживая у себя в квартире, всегда будешь хозяйкой, и всегда можешь явно, или не явно дать это понять, а мужчина всегда будет в этой ситуации чувствовать себя подчиненным, выгонят его, ежели что, и тапочки следом, а то и без тапочек на мороз)))

Тебе нужен изначально мужчина твоего круга, то есть либо "паровоз" который сам себе уже заработал, либо с обеспеченными родителями, которые позаботились о потомке. Тогда не будет этого крена.

Вообще забудь формулу "я его изменю". Если тебе что-то хочется поменять в человеке, значит не стоит с этим человеком дальше отношаться. Конечно, редко бывает, когда в человеке нравится все, что то да будет подбешивать, но какие-то мелочи, которые даже этим подбешиванием будут вносить разнообразие))

Так что уйди с головой в работу, удали его из друзей в соц сетях, смени обстановку, прическу, имидж...нужное подчеркнуть))

з.ы. удалить из друзей обязательно

Жизнь есть любовь, Любовь есть жизнь.

Оффлайн Alex_Odessa

Довольно длинно получилось, хотя я думал будет коротко.

На мой мужской взгляд:
- женщина не может успешно стимулировать мужчину прямым способом (капаньем на мозги). она может только вдохновлять.
- лучше всего мужчину вдохновляет недоступная женщина

Исходя из сексуальной динамики, ты была слишком нуждающейся.

Думаю что просто у вас баланс в отношениях нарушился. Ты была больше заинтересована в этих отношениях, чем он. А это значит что от секса, от общения, от ваших отношений ты получала больше эмоций. На мой взгляд он просто хороший порядочный парень, которого ситуация того, что он тебе дает больше, чем ты ему, сама по себе его вынуждала как-то уровнять этот баланс. Но из-за своей порядочности и культурных принципов он не мог тебя эксплуатировать напрямую (как я бы сделал). Поэтому его сопротивление разному вкладу в отношения - происходило бессознательным образом. Оно было выражено как потеря интереса к работе, таким образом он делал все так, чтобы твой вклад в ваши отношения увеличивался. Он подсознательно считал, что одно то, что он с тобой живет, это уже его шаг тебе навстречу - а ты должна вкладывать в эти отношения больше него. Когда ты его выгнала - он просто пожал плечами и ушел жить один. Потому что из-за потери баланса уже не был влюблен в тебя так, как ты в него.

Другие сигналы нарушенного баланса в отношениях: твоя ревность на его общение в соцсетях, а его отсутствие ревности к твоим вероятным поклонникам.

То что он пытается сейчас предложить тебе дружбу и помощь после ваших отношений - это искреннее расположение к тебе. Ты в его глазах скорее всего хорошая девушка, и вообще у тебя куча положительных черт и всего остального. Но он в тебя не влюблен. Сердцу не прикажешь. Ему приятно твое внимание и чувства, но он тебе не может ответить тем же. Поэтому он пытается просто хотя бы быть тебе чем-то полезным. Это тоже симптом нарушения баланса в отношениях - его чувство вины перед тобой - которое так выражается.

Еще симптом нарушения баланса в отношениях - это то, что ему было не интересно общаться с твоими родителями, а тебе - интересно с его родителями. Не могу сказать что этот сигнал можно считать значимым по отдельности, но со всеми остальными сигналами - приобретает вес.

Еще симптомы нарушения баланса в отношениях: его слова - "наконец-то зажил, никто не пилит, никому ничего не должен, свобода". Это означает что ты его обязывала своими чувствами, а теперь он может не думать постоянно, как бы тебя случайно чем-то не задеть.

Еще раз повторяю, что другой на его месте просто мог бы тебя эксплуатировать в открытую. Или рвать тебе нервы, дергать за нитки, устраивать эмоциональные качели и т.п. Тот, которому нравится быть в роли хозяина ситуации и управлять тобой. И который может много давать эмоций. Тебе бы их хватило, и ты бы не смела заебывать "Хозяина" еще и на тему, что он дескать бездельничает, когда ты пашешь.

Но он скорее всего из тихих культурных подкаблучников. Который сам эмоционально ведомый, и ему не хватало как раз твоих выкрутасов и качелей. Он хотел быть сильнее влюбленным в тебя, чем ты в него. Но ты своими душными объятиями его слегка придушила (ревностью, какими-то требованиями, слишком частым - как для него - сексом и т.п.)

А еще ты видимо очень много энергии отдавала бизнесу, тренировкам и т.п. - и тебе не хватало этой энергии и ты еще и от него как-то подпитывалась. И чем больше ты у него брала энергии, тем больше у него уходила мотивация к собственной работе, просто банально ее не хватало. В общем ты его юзала для своего собственного вдохновения, как батарейку. И кроме этого еще и хотела, чтобы он сам начал при этом работать. А у него уже тупо энергии не хватало.

И еще, когда человек уже не достаточно влюблен, он тратит много сил, чтобы ответить на твой высокий эмоциональный запрос. В общем ты его высосала до дна, но хотела еще и еще. Он вне дома как-то восстанавливался (с друганами и т.п.), но приходя домой, ты снова продолжаешь че-то от него хотеть, хотя у него эмоциональных сил итак маловато.

Поэтому когда ты перестала его доить энергетически и эмоционально, оставшись один, у него сразу сил прибавилось. И дела пошли в гору.

Твои ошибки в том, что ты своей нуждаемостью высосала его до дна, пока баланс не сломала, и у него чувства не пошли на убыль. Слишком много от него хотела. Откровенно говоря, в ситуации, когда ты влюблена сильнее, даже просто хороший ебарь, который дает тебе эмоции влюбленности и окрыляет - это уже немало, если учесть опыт альфонсов, которых держат при себе некоторые бизнес-вумен для вдохновения. А требовать от менее влюбленного мужчины, чтобы он перекрывал вообще все твои потребности, это чересчур. Он итак судя по твоему описанию парень близкий к идеалу (для односторонней влюбленности) был, с точки зрения культурности и порядочности.

Как на мой взгляд, из его слабых моментов - он тебя чисто энергетически не потянул. Как я выше написал выдержать рядом с собой женщину, которая в тебя сильнее влюблена, чем ты в нее, это определенный труд (который иногда оплачивается сам по себе - снова про альфонсов вспоминаем или про женщин содержанок в той же роли, когда сильнее влюблен мужчина). Такие отношения вообще сильно высасывают. Люди которые спят за бабло с противоположным полом, быстрее стареют, болеют и т.п. Поглядели бы на Николь Смит, какой она была молодой пышащей здоровьем, пока не вышла замуж за миллионы, и очень быстро постарела, подурнела не смотря на бабки и пластику, и потом довольно быстро ушла из жизни, буквально сгорела. Но есть люди, которым это ни по чем. И проститутки, и содержанки тоже. Которым от этого ничего плохого не делается. Здоровые, веселые, энергичные и т.п. У них просто изначально огромные объемы энергии, из которых они могут черпать бесконечно. Они такие энерджайзеры. Заряжают других и себе хватает. Но кроме общего здоровья и хорошего уровня энергетики, они еще просто устанавливают равновесие: отдавая нелюбимому партнеру энергию, тут же ее забирают обратно: качают эмоциональные качели, ебут мозг, требуют удовлетворение капризов и т.п. Таким образом часть награбленного нелюбимым партнером - возвращают себе. Твой этого не делал, т.к. человек культурный и порядочный. А другой на его месте, именно так бы и делал.

Когда я говорю нелюбимый партнер, я не имею в виду, что совсем не любимый. Нелюбимый - это крайняя степень ситуации. Я имею в виду нарушение баланса, пусть даже и небольшое, вызывает такие вот феномены. Которые проявлены в той или иной степени.

Консультации по соблазнению и отношениям, возврат бывших

Мы не потому не осмеливаемся, что трудно. Трудно оттого, что мы не осмеливаемся

Оффлайн girlaАвтор темы

Всем привет! Это автор данной темы.
Благодарю за ответы выше всех,кто писал.

Хотела бы поделиться историей:
парень начал изменять мне спустя год нашего совместного проживания. Он тогда активно работал админом в магазине, весь измотанный приходил. я вставала вместе с ним в 6.00, дожидалась его после 01.00 дома, стирала,мыла,кормила,любила. Изменял часто, типаж привлекательный, девочки ведутся.

Когда ушел с этой работы в свое дело,то времени больше появилось и измен чаще было - я на работе,у него времени навалом,вот и не стремился он себя развивать в деле. Меня вниманием не обделял,я счастливая была. По дому помогал, много положительных качеств в нем. При этом вечно меня благодарил,что "я такая у него любящая, заботливая, поддерживающая и не пилящая. Прям находка и как здорово,что мы вместе". Я в ответ еще больше расцветала конечно же.

Когда он встретил за 3 месяца до разрыва нашего свою нынешнюю девушку, то он стал встречаться постоянно с ней,пока я развивалась и стала подкапывать на мозги,что надо двигаться вперед и ему. Она поставила ему ультиматум выбрать меня или ее. Вот 2 месяца он меня и долбал - готовишь не так, носишь женственные платья - задрала,носи шорты, не часто мне звонишь и т.п.  И я плакала, я вся уже измученная была,а он то срывался,то жалел меня. Короче не понимала что происходит.
Потом я не выдержала и предложила пожить раздельно, на что он с радостью согласился. А я спустя день села и сказала "мы рушим наши отношения. У нас кризис,но мы вместе с тобой всё пройдем. Да,ссоримся, но мы есть друг у друга и ты тот мужчина, с которым я хочу идти по жизни и как прежде быть верной спутницей тебе и матерью наших детей. Извини, что я предложила на эмоциях пожить раздельно". На что мне был дан ответ "ты меня запилила,не вдохновляешь,хочу отдельно пожить". Я согласилась со слезами,сказала,что уважаю его выбор и буду ждать.

Он получается ушел на подготовленную территорию,снял квартиру,туда перевез эту девушку.

Спустя месяц мне прислал сообщение "что он не стоит моих слез и попросил прощения". Потом стал помогать,чтобы смягчить свою вину. Я думала он налаживает со мной контакт,засияла. Но в конце октября он сказал,что не вернется,давай дружить. Я отказалась. В декабре он вышел на связь и сказал,что хотел бы по-дружески меня увидеть, но наверное мне будет больно очень его видеть и если я откажусь,то он поймет все. Я отказалась, он везде заблокировал меня.
Потом в январе поздравил с праздниками и написал "спасибо за всё,ты лучшее что со мной было,ты чистое и светлое,всего тебе хорошего желаю,ты заслуживаешь это".
Я также его поблагодарила за все.

По рассказам общих друзей: ему не нужна тихая гавань - я. Я добрая, хорошая,как мать детей подхожу,но увы не любимая всегда была. Я ему не давала эмоций, не делала мозги, любила его непонятно за что (он талантливый, мозговитый,руки откуда надо растут, и много других качеств у него за которые можно любить). А ему не надо это пока что. Новая девушка хоть и пилит мозг,и глупая, и сидит на шее финансово,и изменила ему - он ее любит и весь мир к ее ногам. поднимает руку на нее как и на меня (но я после первой попытки пресекла его жестко, после не трогал даже пальцем). Но познакомился с родителями ее, взял ответственность за нее на себя. Это все рассказала наша общая подруга. Мне он клялся что другой нет и что я напридумывала себе...

Прошло с момента разъезда 8 месяцев. Что касаемо меня: пришла в себя. Конечно,сейчас вспоминаю,что бегала за ним и пыталась поговорить разумно, плакала - глупо,наверное даже жалко со стороны выглядело, но не жалею ни о чем.  С чистой совестью для себя,что не сидела сложа руки. Именно этот опыт дал мне понять,чего я стою.
В общем влюбилась в себя и раскрылась по всем фронтам.

Всем спасибо за ответы, интересно сейчас перечитывать и воспринимать всё  уже под иным углом  :)

Оффлайн Alex_Odessa

Да смотрю свой анализ, я ошибся в том, что посчитал его порядочным и честным.. А оказалось что он свой баланс добирал изменами. Таким образом он выравнивал твой вклад, чтобы брать из отношений равную с твоей долю, т.к. ты жила с любимым, а он нет..

Я слишком строг к тебе был выше. Чувак тобой пользовался в достаточно большом объёме, но все равно не получал того, что ему было важно. Ты реально баланс сместила слишком сильно в его сторону, с таким как он нельзя такое делать, он хочет быть подкаблучником.

Зато сейчас ты на верном пути и молодец что развязалась с ним!

Консультации по соблазнению и отношениям, возврат бывших

Мы не потому не осмеливаемся, что трудно. Трудно оттого, что мы не осмеливаемся

Оффлайн STREDFORD

Автор спасибо, за развязку! Интересно было прочитать.

Оффлайн ART

girla Все будет хорошо у тебя!Не зацикливайся на этом человеке,был опыт,сделала выводы,пошла дальше.
Развивайся дальше,все у тебя  получится.Ты целеустремленная и знаешь чего хочешь от жизни,это большой +
Будешь финансово независима,появится время на личную жизнь.Спрос на тебя однозначно будет.Не думаю,что тебе придется искать хорошего мужика,он тебя сам найдет ;)
Рейтинг этому сообщению изменили DDA (+1)

Дисциплина - это решение делать то, что очень не хочется делать, чтобы достичь того, чего очень хочется достичь!

Оффлайн girlaАвтор темы

Ребята,  привет!  ;)

Да,жизнь подкидывает и такой опыт. Спасибо жизни за это. Иначе бы не было развития.
Было очень тяжело,не скрою,депрессия была жуткая,как кусок мяса оторвали, особенно после того как вскрылись эти походы за спиной,по новой накатило очень сильно. Боль,ненависть,чувства,всё бурлило,но когда он поздравил с днем рождения по смс со словами "Детка..." и перевел некую часть суммы за оплату долгов по квартире (респект за то,что не кинул),когда вместе жили,то хватило сил поблагодарить,а не высказать всё,что думаю о нем,хотя рвала и метала (да и не виноват он, ну не давала я ему того,что он хотел, просто было бы правильнее с его стороны об этом сказать,ведь я всегда говорила,что нужно разговаривать друг с другом,прислушиваться,а не в себе копить,взрослые же люди. И либо попробовать вместе искать выход,либо расстаться,ни к чему все эти скрывашки).

Алекс, спасибо тебе за статьи на сайте!
Благодаря им направила во второй раз всю энергию появившуюся в развитие своего дела и в свое тело,результаты очень радуют,особенно мужчин. В первом случае после расставания я ушла в себя...всё приходит с опытом  :)

Перечитываю в последний месяц статьи на сайте повторно и поняла к какому мужчине всегда стремилась: как и многие девушки - к сильному доминанту во всех планах (таким был первый молодой человек,которого любила 11 лет и была в отношениях с ним 7 лет). А идет все из детства - военная семья,дед и отец были главы,а женщины - хранительницы очага,где всё было в любви,без скандалов и в уважении к друг другу. И у меня не было иного выбора,кроме как эту модель впитать.
Я и подстраивалась неосознанно в 2х отношениях именно под эту модель,где считала мужчину - главарем, что именно он принимает решения, а я поддерживаю их,ведь ему виднее как лучше для нас будет. И если в первых отношениях благодаря мужчине-доминанту всё это работало (расстались по пустяку, если честно, сейчас спустя 5 лет встретились,у него интерес ко мне остался,но я всё же оставлю прошлое в прошлом,тем более есть девушка,а для меня чужой мужчина - не мой мужчина),то во вторых отношениях мне не хватало этого ощущения "самца". Чувствовала я слабинку иной раз в парне, не пользовалась ею, хотя возможно могла бы в каких-то моментах,но всё это вышло бы боком для нас,зачем мне рушить отношения.

Хоть и некрасиво вышло, но я не считаю второго парня плохим.  Всё равно люблю по-человечески,но общаться не буду никак,если захочет. Вычеркнут. Он дал мне многое,я была счастлива,искала только положительное в нас, он очень хороший парень и будет заботливым отцом и хорошим мужем(видела как он относился к детям),когда сойдутся пазлы с дамой его сердца.Просто этой дамой оказалась не я. Бывает =)

А мужчинам всей планеты респект, люблю Вас    ^^^
пошла пофлиртую,ведь уже в привычку вошло
Успехов всем и развития!

Оффлайн Miki

girla
Прям телефончик захотелось у тебя стрельнуть :D
Рейтинг этому сообщению изменили ART (+1)

one day the game will play in you*

Оффлайн ART

Спрос на тебя однозначно будет.

Я же говорил ::)
Прям телефончик захотелось у тебя стрельнуть

ТАК ЧТО ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ ОЗАДАЧИВАТЬСЯ)))
Рейтинг этому сообщению изменили Miki (+1)

Дисциплина - это решение делать то, что очень не хочется делать, чтобы достичь того, чего очень хочется достичь!

Оффлайн Miki

ТАК ЧТО ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ ОЗАДАЧИВАТЬСЯ)))


 ^!!^ :D :D ;)

one day the game will play in you*